Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
-Mi az? Elöl kettõ, hátul három?
-23
😊)))))))))))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
- Maraggyá' má' , Te disznóhúst még csak tányéron láttá'!!!
Mire a panelboy:
- De olvashattam róla, és megjegyezhettem, NEM?!
😄
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Ez nagyon komoly!!!!
:-))))
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
amikor szintén teherautó szorul a híd alá és arra megy a rendõr aki kérdi gúnyosan:
- Beszorultunk, beszorultunk???
Mire a sofõr:
- Nem hidat viszek b*mmeg!!!
😄
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
1000
kifelé menet találkozik Bush elnökkel az elõtérben.
Kezet ráznak, és miközben elindulnak az iraki megszólal:
- "Tudja, nekem az Amerikában látottakkal kapcsolatban
csak egy kérdésem van."
- "Nos, Uram, mit tehetek Önért?", válaszolja Bush.
- "Tudja, a fiam nézi ezt a 'Star Trek' sorozatot, és
vannak benne oroszok, feketék és ázsiaiak, de soha
egyetlen arabot nem látni! Érthetetlen. Miért nincs
soha egyetlen arab sem a Star Trekben?!"
Bush felkacag, majd odahajolva az irakihoz, válaszol,
-"Hát azért van, mert ez a jövõben játszodik...."
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
> -Hova rohansz ennyire egerke?
> -Jonnek a kommunistak, es megolnek minden lila elefantot!
> -? Es akkor Te miert menekulsz?
> -B@szd ki farkas, tevedtek azok mar sokkal nagyobbat is!
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
Mozgó ablaktörlo alá nem lehet betenni a büntetocédulát...
Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
Nem minden arany, ami hörcsög!
A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.
Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
A varjú is énekesmadár, csak gyorstalpalón végzett.
A szerelem abból áll, hogy ötvözni kell egy vámpír temperamentumát egy õzike türelmével.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékonrúgásba.
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
Hátul kullogásban is lehet élen járni!
Borban az igazság! - mondta Háry János és lehúzott egy korsó sört.
Mikor nyit az éjjel-nappali?
Még nem számoltam össze pontosan, de azt hiszem ezermester vagyok!
Az különbözteti meg a darazsat a méhtol, hogy a darázs nem gyujti a vasat.
A józanság az alkoholisták átmeneti állapota.
Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal fuszerezik.
A kleptománia az osi gyujtögeto hagyományok rendszeres felelevenítése.
Aki megházasodik, megtudja, mi a boldogság. De akkor már késo...
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Why do you never get hungry at the beach?
Because of the sand which is there.
In a world without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
vicclap.hu
😊
(Tudjátok más ... csalánt verni a legjobb!!!)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
Csak hogy ragaszkodjunk a tényekhez...:-))))))))))))
Az Endor bolygó a Jedi visszatérben van.
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
A szadista tolja a gyerekét a babakocsiban, az utcán. Egyszer csak iszonyatosan erõsen elkezdi rázni a babakocsit, mire odajön egy nõ:
-Jó isten mit csinál maga azzal a szegény gyerekkel? Nem fél, hogy kiesik?
-Ugyanmár bele van szögezve.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Amikor már úgy félig kinn van a vadászgép a mocsár sûrûjébõl, ereje fogytán izzadságcseppek hada lepi el testét
Megfeszült arcizmára a kamera rá Zoom-ol, mikor odalép mögé a Mestere Joda és azt mondja:
-Luke, pihenj egy kicsit, én majd „szemmel tartom” az X-wing-et…..
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Ebédidõben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövõ autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;
Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);
Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";
Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;
Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;
Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;
Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;
Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkezõ levelek;
Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tûzõgépektõl;
Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe;
Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggõségétõl, állj át az eszpresszóra;
A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális szolgáltatásokért!";
Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";
Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";
Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;
Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;
Kérdezd meg az embereket, hogy milyen nemûek;
A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;
Énekelj az operában az énekesekkel együtt;
Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;
Közöld a barátaiddal 1 nappal a buli elõtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;
És a végsõ út, hogy az emberek idegeire menj: Küldd el ezt az e-mailt mindenkinek, aki listádon van - még akkor is, ha Õ küldte ezt Neked,
vagy ha direkt megkért, hogy ne küldj neki semmi hülyeséget.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
6 szalonképes káromkodás...
1. Hogy none körülötted a meteor árnyéka...
2. Hogy fuvarozzon téged a Stohl Buci...
3. Hogy utaztasson téged a West Travel...
4. Hogy a Whiskys használja a párnádat...
5. Hogy faggasson téged a Mónika...
6. Hogy a Pongó bújjon melléd...
6 módja annak, hogy hogyan oldhatjuk a bennünk felgyülemlett streszt...
1. Gombfocizzunk, nyelvvel
2. Dugjunk az orrunkba egy-egy csokigolyót és lojjük minnél messzebre
3. Mérjük le munkahelyünk és otthonunk távolságát fogkefénkkel
4. A metron utazva, minden megállónál dujuk ki a fejünket és mondjuk azt, hogy: "Kakukk!!!"
5. Pattogtassunk otthon kukoricát, mikrosüto nélkül
6. Utánozzuk Pongót
6 mondat, amit nem szívesen hallanánk az új kollégiumi szobatársunktól
1. Csináltam egy kis helyet: Összetoltam az ágyakat
2. Bármit is hallasz, ezt a dobozt soha ne nyissad ki!
3. Hát... ez se nagyobb, mint egy cella...
4. Nahát!!! Jó rám az alsógatyád!!!
5. Tudd meg, hogy Bin Láden igen is él!!!
6. Nézzd!!! Látom a szobánkat az interneten!!!
6 mondat, amit sohsem fogunk rendõrtöl hallani...
1. És maradt még abból a sörbol?
2. Nahát a jogsija szerint maga egy napon született George Washingtonnal!
3. Mondja! Maga szerint jól áll rajtam az egyenruha?
4. Azt hallottam ma éjjel gyorsulási verseny lesz a bekötoúton...
5. Szólítson csak Ferinek!
6. Magának van igaza!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
-Laci! Hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
-Nyomd meg a C-t!
-Lacccccccci! Hogy kell kinyitni?
gamertag: kenobita
- Két Big Mac-et kérek!
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal és beszórja egy csomó hintõporral, tetõtõl-talpig.
- Ne mozogj, - súgja neki... - tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába és behozott egy szál kolbászt meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak - egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
Férj:- Szõrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj: - Akkor igen...
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
-Maga katolikus vagy református?
-Zsidó - mondja Kohn megkönnyebbülve.
-Akkor szerencsém van,- mondja a férfi - én meg arab vagyok!!!
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy alakíthatnánk a szexuális életünket a következõk szerint: este, ha a hajam rendben van,
azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, ha kicsit kócos, vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.
Erre a fiatal férj:
- Rendben van nyuszifalat, csak ne felejtsd el, ha hazajövök, általában
iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont, ha több mint két pohárral iszom...... akkor nem fog érdekelni, milyen a hajad.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
Mikor megszületek: fekete vagyok.
Mikor felébredek: fekete vagyok.
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
De TE !!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz: piros vagy.
Mikor fázol: kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.
És még van pofád engem színesbõrûnek nevezni???
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megerõszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
1. A jobbkéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.
2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityegõ vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán
3. Az egész kézfején csak a középsõ ujja van lesülve.
4. Kézfékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló õrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.
5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.
6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erõsebb volt.
7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.
8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
Tíz napos áramszünet.
A mûsor olyan valóságos lesz, hogy a nézõknek fel sem tûnik, hogy elkezdõdött.
Az egyik játékosról kiderül, hogy Network 21 díler és az egész mûsor alatt lábasokat és mosogatószert akar eladni a nézõknek.
Vérhas járvány tör ki egy tatárbifsztek után.
Az egyik játékosnak a hátára van tetoválva, hogy Kapd be világ és nem hajlandó felvenni a pólóját.
Az elsõ kiszavazott játékos harminc-ötven fõnyi, kaszával, kapával felfegyverzett rokonnal tér vissza a házba.
A szereplõk olyan buták, hogy nem tudnak bemenni a titokszobába.
A nézõk rájönnek, hogy reklámok és Liptay Claudia nélkül is van reality show, elég ha beszélgetnek otthon az asszonnyal, vagy azt mondják a gyereknek, hogy mosogasson el.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
- ... a lecsóra emlékszem, a sonkás szendvicsre is, de hogy ezt a pöttyös kiskutyát hol ettem ?
😊))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Elefant odamegy a tevehez:
-Te haver, neked miert vannak a melleid a hatadon , hehe?
Teve:
-Hulye kerdes attol akinek az arca kozepen log a kukija....
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
Most kaptam és megosztom.
Ha nem 3-4 oldal nézegetésére lenne csak idõm, beszólhatnék én is tudálékosan,de nem tudok.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
>
>
> - ha nincs ideje rá
> - ha úgy érzi káros hatással van Önre
> - ha ma még vezetni akar
> - ha még nem próbálta
> - ha a szülok nem engedik
> - ha egyszeruen csak másnak akarna fizetni egy italt
> - vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel
>
>
> BERÚGOK ÖN HELYETT!
>
>
> Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget amit az ivásra
> fordítana. Küldje el erre a bankszámlaszámra:
>
>
> 10404247-93107820-01100000
>
>
> és én vállalom, hogy az összeget eliszom!
>
>
> Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: berug..
>
>
> Amennyiben kérdése van a szolgáltatással kapcsolatban, írjon a
> [email protected] e-mail címre.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
- Átülnél a másik térdemre, Szivecském?
----------
A Voszhod 2 fedélzetén nagy volt az izgalom: eljött az elsö ürséta ideje. Leonov kilépett, körbelibegte az ürhajót, visszatért az ajtóhoz és bekopogott.
- Ki az? - kérdezte Beljajev.
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
- Igen, doktor úr.
- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota?
- Talán azért, mert azelõtt sosem dohányoztam.
Na mára ennyi, bocsika de kissé unatkoztam.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
- Menj ki az erdõbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es csapata."
Egy ember betelefonál a rendõrségre:
- Halló rendõrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörõ van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tõle.
Miért teremtette Isten a nõket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hûtõbõl.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
A parkolóban egy kocsijához igyekvõ nõ észreveszi, hogy egy autó vezetõ nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nõ.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.
Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfõnököt, a következõ állomás fõnökét találtam el. - mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerõsöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az õserdõben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésbõl megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
A szexboltban:
- Uram! Megfelelõ volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az elsõ nap kirázta az összes fogtömését
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nõ.
- Oké, de úszni biztosan szeret.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, õrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.
- Õrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"