41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#9252
Heheh, mivan? Félrement egy szubrutin a pozitronáramlásaidban? :D -
#9251
Kötözödj nyugodtan. Ha gondold, kérd hivatalosan a banolásomat, nem haragszom meg érte, nyilván ehhez jogod van ! -
#9250
Nem akarok megint kotozkodni, de miert kellett ez ebbe a topicba?
-
#9249
*** begin of demiofficial commercial ***
Előrendeltél már LOÁL-os pólót ?!!
*** end of demiofficial commercial -
#9248
Legjobb. -
#9247
:DDD -
Balu san #9246 lol 
-
#9245
férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, a gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik. Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt:
- Hát maga mit keres itt?
- Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni.
- Mennyivel tartozom?
- 10 000 Ft.
Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is:
- Hát maga mit csinál itt?!
- Ő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni.
- Rendben. Mennyi lesz?
- 10 000 Ft.
Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni.
- Hé! De hát én is meg****tam!
-
#9244
"A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez a középső ujja volt." -
#9243
az evilé se rossz -
#9242
LOÁL -
Prince007 #9241 Hehe .
-
#9240
Ez nem semmi
-
#9239
-
#9238
Hehh, en is eppen most akartam bekopizni :)
Siraly :) -
#9237
bazzee 
-
#9236
Szakító levél
Kedves Susan:
Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a “lehülés” ideje alatt, de nem
tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek
veled. De ez csak a sérült kisfiú mondatta velem. Mégis, nem én akartalak eloször
megkeresni.
Azt képzeltem, hogy majd te csúszol mászol elottem, hogy fogadjalak vissza. A
büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy
úgy teszek mintha nem hiányoznál és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít
ki teszi meg az elso lépést. Itt az ido, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én
szívem ezt mondja...
“Nincs mégegy olyan no mint te, Susan.” Minden noben akit meglátok téged kereslek, a
szemeidet, a melleidet. De ok nem te. Mégcsak nem is közelitenek. Két héttel ezelott
találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért
mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat. Fiatal volt,
úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás
adhat. Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy
összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a
kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a
legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész. Mire jó egy abszolút tökéletes
test?
Jobban dugott tole az ágyban? Hát ebben az esetben, igen. De amit ezzel mondani akarok,
hogy jobb ember lett tole? Jobb szive van mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak?
Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelott. Tálan kezd benoni a fejem lágya.
Késobb, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe “Miért érzem én magam olyan
kiszáradtnak és üresnek?” Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen
nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mit a fene lehet
az? Amikor hirtelen beugrott.
Nem volt a regi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani?
Semmi sem a régi nélküled. Susan megorülök nélküled. Minden amit teszek rád
emlékeztet.
Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkotunk? Múlt
héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy no nélkül nem
vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez most. Szóval,
megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Igazi
fasztarisznya volt. Minden megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi no, aki nem
parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán
hirtelen kiszúrta a döntheto tükrök a nagyid régi sminkes asztálan. Letette a földre,
föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított
is, mert eszembe jutott, hogy “Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy
14 éve megvan az a régi tükör, de mér egyszer sem használtuk erre.”
Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek
meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas
idoben.
Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a nokkel kapcsolatban. Szeretne minket
újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürdokádban, és jobb idokrol
beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e mint a tiéd, és csak
arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam
magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky-t igazán szereti a análszex-et. Eszembe
jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a
tuzre ketton között.
De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád
gondolok! Igy igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy úrja
kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal. Szerintem menne.
Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudatsd velem. Ha meg nem, akkor elmondanád
hova tetted a TV távirányítót?
John
-
Doma #9235 
-
#9234
UL -
#9233
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
www.vicckiraly.hu
-
#9232
-
#9231
Egyszer volt, hol nem volt a tökéletes férfi és a tökéletes nő találkozott. Egy tökéletes udvarlás után volt egy tökéletes esküvőjük. Egy havas, viharos karácsony éjjel ez a tökéletes pár a tökéletes autójukkal utazott, amikor észrevettek valakit az út szélén fagyoskodni. Mivel ők voltak a tökéletes pár, megálltak segíteni.
Az illető Mikulás volt egy halom játékkal. Mivel a tökéletes pár nem akart csalódást okozni a gyerekeknek, ezért felvették őt. Továbbindultak, hogy elvigyék a játékokat a gyerekeknek.
Sajnos a körülmények egyre rosszabbak lettek és a tökéletes pár és a Mikulás balesetet szenvedtek. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Kérdés: ki volt a túlélő?
Ha lejjebb mész megtalálod a választ.
Válasz:
A tökéletes nő volt a túlélő. Ő volt az egyetlen aki létezik. Mindenki tudja, hogy nincs Mikulás és nincs tökéletes férfi.
***** Nők: itt abbahagyhatjátok az olvasást, vége a viccnek.
***** Férfiak: scrollozzatok lejjebb.
Tehát ha nincs Mikulás és nincs tökéletes férfi, akkor a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, hogy miért történt a baleset.
***** Nők: ha még is elolvastátok ezt is, akkor NE olvassatok tovább, ez TÉNYLEG a vicc vége.
***** Férfiak: scrollozzatok lejebb.
Tehát ha nő vagy és még mindig olvasod ezt, akkor ez még egy dologra rámutat:
A nők soha nem hallgatnak semmire! -
#9230
-
Balu san #9229 
-
#9228
-
#9227
-
#9226
Hat székely ül egy asztalnál. Előttük egy butykos. A legöregebb a szájához veszi, nagyot húz belőle, majd tovább adja. Végigmegy a butykos, az utolsó visszateszi az asztalra. Majd az első megszólal:
- Petróleum.
Mire az utolsó:
- Az -
#9225
A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér
port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót,
belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax.. -
#9224
Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A pittbull és a labrador keverék!
- Miért?
- Azért mert ha letépi a lábad vissza is hozza!
-
Vlala #9223 Kaptam egy könyvet a levitációról.
Alig bírtam letenni. -
#9222
50 éves férfi elmegy alapos kivizsgálásra, mert kíváncsi, milyen egészségi állapotban van, meddig élhet, stb. ...
-Uram, Ön kávézik?
-Nem, Doktor úr...
-'Iszik'?!
-Nem, soha!
-Dohányzik?
-Ábszolútte nem, soha!
-Nőzik-e?!
-Neeem!
-...akkor árulja már el,... miért akar maga még ötven évet élni?! -
#9221
Nézd,szívem - magyarázza a rajtakapott,hűtlen férj a feleségének - ezt meg kell értened.
Olyan ez,mint a gramofon,néha lemezt kell cserélni.
Elhiszem - feleli az asszony - csak azt nem értem hogy akkor te miért őrjöngsz ha én meg tűt akarok cserélni?
-
#9220
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
-
#9219
alkohológia kiterjesztve, tudományosítva:
http://www.timurlenk.hu/tlrc/alkoholo/alkoholo.html -
#9218
még csak 200x, legutóbb kb. 150-200 posttal előbb :) -
#9217
Nemtom volt-e már:
A japán császár odahivatja magához a legjobb pilótáját:
-Na jól figyelj, te vagy országunk legjobb pilótája.
-Értem.
-Ezért kapsz egy új repülőgépet, ráadásul a legújabb fejlesztést.
-Értem.
-Kamikaze repülést fogsz végrehajtani, az ellenség egy fontos hadianyag-raktára ellen.
-Értem.
-Dicső halált fogsz halni a hazádért.
-Értem.
-Van esetleg kérdésed mielőtt végrehajtod az akciót?
-Van egy.
-És mi lenne az.
-Hülye vagy bazmeg? -
Breey #9216 Ez nagyon Állat volt -
#9215
Ez igaz, vagy csak kamu? -
Breey #9214 bezony -
#9213
nemtom volt-e már
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!