Viccek

Hát,általában nem írok be mindenféle lejárt szavatoságú jópofa poént...


😊)

😄DD

Ez zsír.

A gyontatofulkeben egy oregember azt mondja a papnak:
- 92 eves vagyok. Csodas felesegem van, aki 70 eves. Gyerekeim, unokaim,
dedunokaim vannak. Tegnap harom stoppos tinedzserlanyt vittem az autommal,
megalltunk egy motelnel es mind a harommal kozosultem.
- Es megbantad ezt a bunt, fiam?
- Mifele bunt?
- Hat milyen katolikus vagy te?
- Zsido vagyok.
- Akkor miert mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

A szexológus válaszol:

* A volegényem még mindig találkozgat a volt barátnoivel. Attól
tartok, nem lesz hozzám huséges.

* A férfiúi szerelem nem ismer határokat, és a felmérések szerint
a szexpartnerek számával egyenesen arányos. Így elmondhatjuk: azzal,
hogy a volegénye más nokkel is találkozgat, csupán az Ön iránti szerelme
növekszik. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy
remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyrol.

* A férjem túl gyakran bulizik a barátokkal.

* Ez teljesen természetes reakció; tulajdonképpen ösztönözni is
kell erre a férjeket. A férfit vad ösztönei arra kényszerítik, hogy
barátainak mindegyre bizonyítsa rettenthetetlen bátorságát. Mindez
rendkívül megerolteto, így a hazaérkezés a férje számára igazi öröm - de
biztos vagyok benne, hogy ezt már Ön is tapasztalta. A legjobb, ha vesz
neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit
az egész ügyrol.

* A férjem szeretné, ha kipróbálnánk, milyen hármasban, a
húgommal.

* Férje igazán ragaszkodik Önhöz. Nem tud betelni Önnel, így aztán
hova máshova fordulhatna, mint a kedves húgához. Szó se róla, ez aztán
összehozza az egész családot! Esetleg néhány unokanovér is
beszállhatna. Ha még mindig aggódik, akkor csak hagyja ot bulizni a
rokonokkal, továbbá vegyen neki egy pompás ajándékot, készítsen egy
remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyrol.

* A férjem folyton az orális szexet erolteti.

* Hát akkor csak tessék! A spermának remek íze van, ráadásul egy
kávéskanál csupán 10 kalória. Tápláló, segít megorizni az alakját,
ráadásul kifejezetten jót tesz a borének. Ebbol is láthatja, hogy férje
ajánlata teljesen önzetlen. Tudnia kell, hogy az orális szex
kifejezetten fájdalmas a férfiaknak, amennyiben pedig ilyen ajánlattal
áll elo, az csak az Ön iránti szerelmét mutatja. A legjobb, ha vesz neki
egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az
egész ügyrol.

* A férjem nem találja a csiklómat.

* A csiklója nem érdekli a férjét. Ha annyira izgatja, hát legyen
szíves foglalkozzon vele a szabadidejében. Megfontolandó továbbá, hogy
a családi költségvetés kiegészítése céljából esetleg rögzítheti ezeket a
pillanatokat, hiszen a piacon jó néhány ezrest érhetnek ezek a
felvételek. A buntudat enyhítésére az a legjobb módszer, ha vesz neki
egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az
egész ügyrol.

* A férjem szeretkezés után azonnal elalszik. Nincs idonk
beszélgetni.

* A szex rendkívül megerolteto a férfiaknak, ezért aztán pihenésre
van szükségük minden egyes aktus után. Tudnia kell, hogy minél jobban
szereti Önt, annál nehezebb dolga van az ágyban, így aztán annál többet
kell pihenjen. Nem szabad megeroltetni, inkább vegyen neki egy pompás
ajándékot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész
ügyrol.

* A szeretkezéseink soha nem tartanak fél percnél tovább.

* A férje igazán szereti Önt. Annyira odavan Önért, hogy
egyszeruen nem tudja magát kordában tartani. Bizonyított, hogy minél
rövidebb az aktus, annál nagyobb a szeretet. Szerelmét legjobban egy
pompás ajándékkal, és egy remek vacsorával lehet viszonozni.

* Férjemet hidegen hagyja az elojáték.

* Az elojáték elképesztoen fájdalmas a férfiaknak. Nem jelent ez
mást, mint, hogy nem is szereti Ön igazán a férjét, ha egyszerilyen
kegyetlen feladatokra akarja rábírni. Mindezt pedig csak azért, hogy
beinduljon. Hagyjon fel ezekkel az elvárásaival, engesztelésül vegyen
neki egy pompás ajándékot, és készítsen egy remek vacsorát.

* Még soha nem volt orgazmusom a férjemmel.

* A noi orgazmus mese. Militáns feminista csoportok terjesztik, és
hihetetlenül nagy veszélyt jelent a család intézményére. Említeni sem
szabad neki, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot. Ja és persze a
remek vacsoráról sem feledkezzen meg.

Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.

régi, de az egyik kedvenc:
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nôket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka: És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!

Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a
barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami
élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban
felveti, hogy kutyával nem fogják oket beengedni, mire a másik
megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit o. Feltesz egy
sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezeto kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az o
kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire
a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezeto kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsodaaa?????????? - Ezek egy pincsit sóztak rám???????????????

könnyesre röhögtem magam 😊

copypaste, körbeküld... rul 😊

Egy tapasztalatlan, curry kóstoló feljegyzesei:



"Nemregiben abban a megtiszteltetesben reszesültem, hogy bírónak

választottak ki egy curryfõzõ versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az

utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös

sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két

indiai) biztosított róla, hogy a curry egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül

ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."



Íme az értékelõ lapok a versenyrõl:



Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je



1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat.

2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.

3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt

festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem

ez volt a legrosszabb.



Curry # 2: Applesamy Utánégetõ Curry-je



1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz.

2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy komolyan

lehessen venni.

3. BÍRÓ: Gyermekektõl távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit

kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik

Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett

hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.



Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je



1. BÍRÓ: Kiválló tüzes curry! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele.

2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kisse sós, remekül használja a piros paprikat.

3. BÍRÓ: Hivjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az

orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki

tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielõtt meggyulladok. A pincér kislány

hátbavágott, így most a gerincem a melkasom elsõ részében van. Az ábrázatom

kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.



Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája



1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító.

2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy

egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet curry-nek nevezni.

3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízet nem

éreztem, lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem

állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki.

Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza

a nemi vágyat?



Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója



1. BÍRÓ: Húsos, erõs curry. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.

Igazán nagyszerû.

2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kell

ismerni a cayenne bors igen erõs benyomást tesz.

3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel

már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi

kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött mikor megmondtam neki, hogy a

curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a

nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a

nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon

idegesit, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.



Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója



1. BÍRÓ: Híg de megis erõs vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a

különféle erõspaprikák között.

2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és

fokhagymát. Igazán nagyszerû.

3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotu, kénes lánggal

megtöltve. Össze csináltam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan

átégeti a széket. Úgy tûnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a

pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az

ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.



Curry # 7: Sugash Sikitó Szenzáció Curry-je



1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikat használ.

2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillantaban

beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim

vannak a 3-as számu bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott,

mivel folyamatosan durván káromkodik.

3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztositó tût,

és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a

külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet

teljesen beborítja a curry ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A

gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás

során tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a

lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha

levegõre lesz szüksegem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lukon

keresztül.



Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je



1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû curry, mindenki számára

biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevetesse

magat.

2. BÍRÓ: Ez az utolso darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erõs és

nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a

3-as számu bíró elájult, leesett a székrõl és magára rántotta a currys

tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kiváncsi lennék mit szólt volna egy igazan

csípõs curryhez?

3. BÍRÓ: Nincs feljegyzes.

hö hö

búcsúzóul:

két tehén zoknit stoppol a sivatagban... aztán jön egy zokni, és felveszi õket.

- Az elmúlt évezred bírósági baromságaiból -

- Születési napja?
- Július 15.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a memória zavar befolyásolja valamiben az Ön emlékezõtehetséget?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja ez az Ön emlékezõtehetségét?
- Nem emlékszem.
- Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szinten nem emlékszik?

- Mi volt az elsõ dolog, amit a férje mondott Önnek azon a reggelen, miután felébredt?
- Azt kérdezte: "Hol vagyok, Cathy?"
- És ez miért zavarta Önt?
- Mert az én nevem Susan.

- És hol történt a baleset?
- Körülbelül a 499-es mérföldkõnél.
- És hol található a 499-es mérföldkõ?
- Valószínûleg valahol a 498-as és az 500-as között.

- Uram, mennyi az Ön IQ-ja?
- Nos, elég jól látok, azt hiszem.

- És megszólaltatta a kürtöt vagy valamit?
- A baleset után?
- A baleset elõtt.
- Persze, 10 évig játszottam rajta. Még az iskolát is elvégeztem belõle.

- Õrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztetõ jelzést?
- Igen.
- Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
- Igen, uram.
- És mit mondott?
- Melyik diszkóban vagyok?

- Mennyi ideig tartott az Ön elsõ házassága?
- Halálig.
- És kinek a haláláig tartott?

- Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?
- Középtermetû volt és szakállt viselt.
- És férfi, vagy nõ volt az illetõ?

- Vissza tud emlékezni az idõpontra, amikor megvizsgálta a testet?
- A boncolás kb. 18 óra 30 perckor kezdõdött.
- És Mr. Clayton már halott volt ekkor?
- Nem uram, az asztalon ült, és azon gondolkozott, hogy miért akarom én õt felboncolni.

Amatõr rádiósok hallották:

104
Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.
Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.
Mentõautónk egy darab élõlénnyel a Baba utcai detox felé megy.
Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért
összeesett.
A mentõ az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkezõ
mentõkocsi jelentése.)
Mentõautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel
a detoxikálóba, tudniillik.)
Leküzdöttük az elsõ akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora véreb
jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami
segítség, egy állatszelídíto vagy egy nyílpuskás ember!
A bejelentõ nem említette, hogy van kutyája.
Ezt én is letagadtam volna!
Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva. Hová
lehet vinni, ahol át is veszik tõlünk?

105
A tüzet jelzõ személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.
Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nõ kiugrott?
Hogyne! Hogy ránk essen!
Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.
A fecskendõtök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendõtök égne.
Jaj istenem!...

107
A bejelentõ szerint a mellette lakó Ernõ bácsi felvette a néhai elõnevet.
Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelõ.
Megsérült két rendõr, vagy megrendült két sérült.
Az utolsó csillagharcosból nem lesz elsõ csillagharcos.
Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és
azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan
rohangálni a lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a
rendõrségen.)
Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa
miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!
Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.
Hat fõs társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.
Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.
Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
Szívinfarktus vagy tüdõembléma.
Azt a bombát, amit találtatok a tuzszerészek csak egy-két nap múlva tudják
bevinni.
Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az
egyetlen járorautónk, akkor mi a faszt csinálok?
Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélõ magyarral?
Kérdeztük, hol lakik, azt mondta, sehol.
Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat,
röptette õket, azt ennyi. (Családi verekedés volt
valahol.)
A mentõsök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán
most itt pattogtatják az út közepén. (A defibrillátoros
újraélesztés kommentárja.)
Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
Nem baj, úgyis utálunk benneteket.
Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendõrautó elé, hogy közölje hogy õ
egy földönkívüli.
Az egyik elkövetõ kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbõr kabátban van. Ez
egy ilyen cigány népviselet.
A kolléga talán néprajzkutató?
Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nõ bemászott a troli
alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!
Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem
szexuálisan, hanem késsel.
Egy 18-20 év körüli, vállig érõ kék szemû férfit keressetek a környéken!
Elengedtük õket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor
már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.
Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
Nem, miért?
Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendor, és
büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik.
De nagyon gyanús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan,
mert mennek ki az igazi rendõrök!
Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X. kerületnek
egyetlen járõre sincs.
Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!
Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére
egyperces néma szirénázást kell adnunk!
Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem
szét van marva, bekente erõspaprikával a kormánykereket.
Minek nyalogatod a volánt?
Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek,
ugyanúgy a virágárus jakuzák.
Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz!
(Helyzetjelentés csúcsforgalomban.)
Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen
terület, amilyet eddig csak filmen láttam.
Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
Ja, hát ez is egy életforma!
Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.
Híd a platónak: jelentkezz, vétel!

200 óvodást kérdeztünk meg, hogy mi szeretne lenni
nagykorában, 180-an válaszoltak, 10-en sírva fakadtak, 10 pedig szüloi segítséggel számolt le a kérdezobiztosokkal.
Lássuk az eredményeket:
12 % Van Damme
11,5 % Britney Spears
11 % Pokémon
11 % sztárügyvéd
10,5 % vállalkozó, mint apu
10 % Csili-csula Csacsi
9 % Kozsó
8 % urhajós
7,5 % Picasso Branch
7 % Esmeralda
6 % mukörmös
5,5 % egyéb, de foleg biztonsági or

Mi a véleményed arról, hogy sok az eroszak a tévében?

Bandika (5), rózsadombi óvodás :
- Nekünk 640 csatornás plazmatévénk van és ha az egyik eroszak nem tetszik, tudom nézni az összes másikat, vagy pléjsztésönözhetek az Élo halottak 3-mal.

Kázmérka (4), józsefvárosi óvodás :
- Nekünk nincsen tévénk, csak eroszak van otthon. Egyébként se érnék rá nézni, mert dolgozok az utcán egész nap.

Józsika (4), angyalföldi középso csoportos óvodás :
- Az igaz, hogy sok az eroszak, de kevés a szex.

😊

LOL!!!!

Mit csinaljunk a bevasarlokozpontban, amig kedves parunk a bevasarlast
vegzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, es tegyunk egy-egy csomaggal a tobbi
vasarlo kosaraba, amikor azok nem figyelnek oda.
- Allitsuk be a vekkerorakat, hogy 10 percenkent csorogjenek.
- Hagyjunk magunk utan nyomot a veceig kiontott narancslebol.
- Allitsuk at az osszes radiot egy polka-csatornara, kapcsoljuk ki oket,
majd mindet allitsuk maximalis hangerore.
- Hivjuk ki a tobbi vasarlot parbajra csomagolopapir tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsekat.
- Vigyuk at a "Vigyazat, nedves padlo" tablat a szonyegosztalyra.
- Allitsunk fel egy satrat a kempingosztalyon. Mondjuk azt a tobbi vevonek,
hogy csak akkor hivjuk meg oda oket, ha hoznak magukkal parnakat az
agynemuosztalyrol.
- Ha valaki megkerdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjunk el sirni, es
kerdezzuk meg: "Hat miert nem hagynak maguk beken??"
- Nezzunk bele kozvetlenul a biztonsagi kameraba, es hasznaljuk tukornek,
mikozben az orrunkat turkaljuk.
- Foglaljunk le egy egesz kozlekedofolyosot azzal, hogy csatateret
rendezunk be a G.I.Joe es Superman jatekokbol.
- Mikozben a vadasz-osztalyon a fegyvereket probaljuk ki, kerdezzuk meg az
eladot, hogy hol lehet antidepresszansokat kapni.
- Csereljuk ki a tablakat a ferfi es noi vecek ajtajan.
- Szokkenjunk osszevissza mint egy dzsungelharcos, es kozben dudoljuk a
Mission Impossible dallamat.
- Rejtozzunk el a ruha-allvanyokra akasztott ruhak koze. Ha valaki odaer
hozzank amikor valogat, kialtsunk ra: "Engem valasszon!!! Kerem, engem
valasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszelon, vegyunk fel magzat-pozt es
sikitsuk: "Jaj, NE!! Mar megint azok a hangok!!!"
- Menjunk be a probafulkebe, es teli torokbol uvoltsunk ki: " He'! Idebent
elfogyott a vecepapir ! "

Ez cool😊))

Mindenkitõl elõre elnézést kérek, de szerintem jó:

-Mi a legmélyebb hang?
-Bányászfing!

😄DDD

Drága Vejem!

Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felõlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.

Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.

Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.

Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, akit férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idõ megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.

Tudom, ennyi idõ után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.

Nagyon várjuk hogy jelentkezz.

Csókol:

szeretõ anyósod

U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez

(forrás: index elvont viccek topic)

LOL!!! 😄

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions.
The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know...Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."
The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know...Double Income, No Kids."
The third guy says, " I'm a R.U.B, you know...Rich,Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her, " What are you? " She replies: " I'm a WIFE, you know...Wash, Iron, F**k, Etc."

Sok pihent elme, aki ezt kitalálja....

Rómeó és Júlia Erkélyjelenet

Szín: Erkély Júliáék házában. Sûrû kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tucsökszó hallik. Júlia is hall.
Nagyot. Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít. Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.

Júlia:
De szép holdas ma az éj !
Hányingerem nem csekély...
Pálinkára nagyfröccsök,
Ettöl mindig kidöglök.

Ugy inni, mint egy tróger
Egy nönél ez nem jó jel,
Pedig én ma vedeltem,
Asztal alatt hevertem.
( csóválja a fejét )

Emlékszem egy alakra ,
Letepert a pamlagra.
Engem persze nem zavart,
Az nyúlt hozzám ki akart.

De úgy emlékszem ... A szemét !!!
Nem használta óvszerét !
Ha terhes leszek az dráma:
Nem járhatok kocsmába.

Rómeó elölép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan.

Rómeó:
Köszöntelek, Júlia !
Szép vagy, mint egy múmia.
Haragszom, mert ma este
Beleittál serembe.

Júlia:
üdvözöllek, szép lovag,
Látom De luxe a lovad.
Hasonlítasz rá te is:
Szépségedre vall ez is.

Rómeó:
Onnan jöttem, hol a bor
Támogatott alkohol.
Apám meghalt egy éve:
Kiakadt a gégéje.

Bocsáss meg, hogy zavarok:
Feleséget akarok.
Vonzó tested kell nekem:
Sápadt kislány, légy nejem !

Júlia:
Merészséged imponál,
De péniszed nagy, ha áll ?
Mert ha slagnak csak fele:
Múzeumba menj vele !

Rómeó:
Buszke vagyok rá nagyon:
Kis hazámban etalon.
Pontos mását rég gyártják:
Mélyfúrásra használják.

Júlia:
Ez a méret oly remek...
Most azonnal lemegyek !
És tudod mit ? Emlékul:
Megfogom, hogy elkékul.
( Júlia lemegy. Megfogja. Elkékul. )

-- fuggöny --

-Miben hasonlít egymásra a roma és a sperma?
-Egymillióból egy végzi el az igazi munkát.

Nem tudom volt-e?

A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc. A legfelso polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgo. A középso polcon van egy kisebb plüss állat és egy kisebb pezsgo. A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, stb. apró dolog van. A szöszi felvisz egy palit magának estére.

Szeretkezés után megkérdezi a pali:
- Na, milyen voltam??
- Válassz valamit az alsó polcról!!

😊)

😄D

Jaaaaaa, az mind1.
Én egy Sith vagyok és imádom a Jedi-s vicceket!

Ja és nem a Jedi lovagokra gondoltam hogy tõlük kérek bocsikát! 😊))

Nem annyira jó nem vagyok, de én copyztam ide és illõ ilyenkor elnézést kérni vagy nem? 😉

Dehát ezeket nem te találtad ki!!!!!

És ha valakinek a vallási vagy nemi hovatartozását illetve egyéb erkölcsi jogaiban kárt tettem attól elnézést kérek! 😊)

Arik!
A városligetesben az epres lufis nagyon kemény!

A mai nyerõ szám a hatos: 😄D

Egy Jedi lovag 6 csajozós dumája:

1. "Súgok egy titkot: a köpenyem alatt nincs semmi"
2. "Akarsz egyet vívni?"
3. "1 óra velem, és úgy fogsz repülni, mint egy ûrcsikló!"
4. "Mit szólnál ahhoz, ha kitalálnám a telefonszámodat?"
5. "Nem a lézerkardom a leghosszabb"
6. "Megmutatnám, hogy honnan jön az erõm, meg fogsz lepõdni."

***

6 mondat, amit nem szívesen hallanánk a Városligetben:

1. Kérem vegye vissza a pólóját, különben letartóztatom!!!
2. Kérem ne simogassa, mert ez nem a kutyám, hanem a kisfiam!
3. Ingyen adom a fagyit, ha nézhetem miközben nyalja...
4. Nem tud véletlenül egy jó helyet, ahol el lehet ásni egy tetemet?
5. Hé testvér, megnéznéd, hogy van-e kullancsom!
6. Papa! Találtam a földön egy eperízû lufit! Felfújnád nekem?

***

6 ötlet arra, hogy hogyan tehetjük izgalmasabbá a tour de franc-ot

1. A rajtnál csak 1 bicikli van és azért is meg kell küzdeni
2. Ha valaki doppingol, leszerelik az ülését
3. Csak az 1-nél lehet palack
4. A szerelõ kocsit húzni kell
5. Az utolsó szakaszon szabadon eresztik a kutyákat
6. Új szakasz: Bartók Béla út

***

6 megfontolandó javaslat, a Duna magas vízállása ellen...

1. Dugulás elhárítás.
2. Kiszedni az összes halat.
3. Óriás merülõforralók.
4. Sok foci, sok vízágyú!
5. Nem tudja valaki Superman telefonszámát???
6. 1 hétig mindenki tartsa vissza!!!

***

6 jel, hogy az ön élete egy szappanopera...

1. Minden hétköznap 8:20-kor van fél óra problémája
2. Mindenhol hemzsegnek maga körül a fiatal tini lányok, de maga
családi okok miatt meleg
3. Sohasem jár olyan helyen, ahol hatnál többen tartózkodnak
4. Csak külföldön tud gyereket szülni
5. Minden gimnazista évfolyamtársnoje kinézetre 35 éves
6. A várva várt elsõ szeretkezés elõtt ezt hallja: "Mi lenne, ha
holnapig még nem folytatnánk?"

***

6 jel, hogy az utazási irodával valami gond van...

1. Nyitvatartás: Hétköznaponkét: 8:00 - 8:10
2. A katalógusuk egy fénymásolt földrajzatlasz.
3. A pénztárnál ezt kérdezik: "Görög út? Az nagyon jó!... Egyébként
az iroda nem érdekli?
4. A programjuk közt ez található: "Exklúzív 2 hetes
nyaralás a Kanári szigetekre. Amennyit ad annyiért."
5. Híradósoknak 20% kedvezmény
6. Az ajtón tábla: "Tulajdonost felveszünk."

***

6 mutatvány javaslat Merlininek... (a Hángerien Dévid Kopperfíld)

1. Próbáljon meg leülni egy Fradi - UTE meccsen
2. Betûzze le azt, hogy Koplárovics
3. Sétáljon át úgy Budapesten, hogy nem lát vízcsõtörést
4. Kapjon három kérdést Claudiától
5. 1 hónapig próbáljon meg NEM szerepelni magazinokban
6. Megállás nélkül 8 percig nézze a Big Brothert



😄D

Korrekt! 😄DD

-Anyu kimegyek meggyet szedni.
-De hát tél van kisfiam!
-Tudom...sapka, sál...

A szõkenõ új sportkocsiát kipróbálja, 150-nel teper a szerpentíen, és majdnem belemegy a szemben lévõ teherautóba. Kiszáll a teherautó sofõrje, és az aszfaltra krétával rajzol egy kört és azt parancsolja a szõkének, hogy álljon bele és a szõke nõ engedelmeskedik. A teherautó sofõrje hoz egy baseball-ütõt és teljesen kiveri a szélvédõt. Majd megfordul és azt látja, hogy a szõkenõ a körben mosolyog. Ezért hoz egy kalapácsot is és szétveri vele a szélvédõt. Megfordul és hallja, hogy a szõke tiszta szívébõl hangosan nevet. Erre még mérgesebb lesz, hoz egy bicskát és szétszabdalja a sportkocsi kerekeit. Megfordul és döbbenten észleli, hogy a szöszi körön belül fetreng és nevet. A teherautós elveszíti a türelmét és így szól:
-Ne haragudj, de mi ebben olyan vicces?
-Háááát.... (hihi) mikor elfordultál (hihi) folyton kiléptem a körbõl!

A 6-os számú fõúton felborul egy négercsókokat szállító kamion. Meg áll egy Opel és kipattan belõle 5 skinhead. Veszettül taposni kezdik a négercsókokat.
Kis idõ múlva megáll egy Zsiga kiszáll belõle egy cigány és elkezdi összeszedni a sütiket.
Észreveszi az egyik bõrfejû, és kiabál a többi haverjának:
-Gyertek gyorsan az egyik már kikelt.

😄

Két részeg ember jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!

A szaunás atom! 😄

A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél;
megkefélt mindenki az utcából;
végigment rajtam egy egész focicsapat,
de alig fogytam pár dekát!
A barátno:
-Még egyszer elmondanám: TÚRÓKÚRA ÉS NEM KÚRÓTÚRA!



Egy srác elmegy a díleréhez, hogy megy szaunába, valami jó
cuccot adjon neki, hogy jobban elvezze a dolgot. Megkapja
amit akart, elfogyasztja, elmegy a szaunába. Vár egy jó
darabig, de nem történik semmi. Kicsit pipa, visszamegy a
dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami
keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer
forintos felárral kap egy dózist egy erõsebb szerbõl.
Elpattintja, visszamegy szaunába. Megint vár, nem érez
semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a
pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki
észreveszi, hogy közeledik. Õ is beugrik a kocsijába és
eszeveszett autós üldözés veszi kezdetét. A város felét
lezúzzák, törik a kocsikat, egyszercsak kiérve a városból
a díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba
hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és
sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija
meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác
lenéz a szakadékba, látja, hogy a díler ott lóg a
szakadékban tiszta véresen. Gondolja most frankón bosszút
áll, elhatározza, hogy rászarik a tehetetlenül, két kézzel
kapaszkodó díler arcára. Letolja a gatyáját, és éppen
odaguggol szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a
vállát:
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába!

CÁFOLAT


KEDVES BARÁTOMNAK:


Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat.
Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint
ahányszor sikerült:

- 5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskával
próbálkoztál,
- 36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
- 21-szer azért, mert nem állt fel,
- 33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
- 19-szer azért, mert lekonyult, mielõtt még hozzákezdtél
volna,
- 38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
- 10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
- 29-szer azért, mert korán kellett kelned,
- 2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
- 4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
- 3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
- 2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
- 20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben
egész nap,
- 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben
disznó könyvet olvastál,
- 98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit,
lövöldözõs filmet, stb. néztél a tévében.

Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem,
azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedõt döfködted.
Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért
történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegõt venni.

KEDVES BARÁTNÕMNEK:


Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebbõl 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy
alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:

- 54-szer azért, mert az ágynemû mosásban volt,
- 17-szer azért, mert túl késõ volt,
- 49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
- 20-szor azért, mert túl meleg volt,
- 15-ször azért, mert aludni akartál,
- 22-szer azért, mert fájt a fejed,
- 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
- 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
- 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
- 19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
- 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
- 7-szer azért, mert leégtél a napon,
- 6-szor azért, mert a késõ esti show-t nézted,
- 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új
frizurád,
- 3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
- 9-szer azért, mert az anyád meghall minket.


A 36 esetbol, amikor sikerült, nem volt kielégítõ az
eredmény:

- 6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
- 8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy
repedés a mennyezeten,
- 4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl
legyünk rajta,
- 7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy
megmondjam, befejeztem,
- 1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert
úgy éreztem, megmozdultál.

Mire valók az olajmezõk?

Ott legeltetik a gépeket....

Hova ül a tehén a buszon? Legelõre!
Bwahhhawhaaaaahaaa!

Modern közmondások
...avagy igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket!

Ép hardverben ép szoftver.
Nézd meg a neveloanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát!
Ritka, mint a fehér kóla.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztobol nem lesz vírusölo.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelott: bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkezo képernyo.
Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.

Egy nap diktálás közben a titkárnõ észrevette, hogy fõnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Fõnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A fõnök elõször nem vette a lapot, de késõbb rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnõt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnõ. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt..

18 tünet a civilizációs betegségek felismerésére:

1. Mikor beindítod a mikrohullámsütõt, megpróbálod beírni a jelszavad.
2. A passziánszt már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával.
3. A melletted ülõ embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni, mire õ e-mailben válaszol, hogy "várj 5 percet".
4. A 3 tagú családhoz 15 különbözõ telefonszámot írtál, amin el tudod érni õket.
5. Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad.
6. A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mailcímük.
7. Egy hete vettél új mobiltelefont/computer-t és ma már azt mondják rá, hogy "túl öreg típus".
8. Nem tudod, mennyibe kerül egy bélyeg.
9. Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztgatod post-it cetlikkel.
10. A legtöbb viccet az interneten olvasod.
11. Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be.
12. Nullát nyomsz a telefonálásod elõtt városi vonalért (még este, otthon is)
13. Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnél.
14. Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza, mikor már sötét van.
15. Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig)
16. A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásod, mint "valami computeres meló"
17. A gyerekeidre úgy emlékezel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped mellett van.
18. Akkor mész orvoshoz, amikor pénzed van, nem pedig akkor, ha beteg

Nem jó??