Viccek

Diplomácia

Mi a diplomácia? Vegyünk egy példát:

Henry Kissinger odamegy egy szegény emberhez:
- Szeretném, ha a fiad feleségül venne egy lányt!
- Ugyan, sosem szólok bele a fiam életébe!
- De ez a lány Lord Rotschild lánya!
- Nos, ebben az esetben...

Ezután Kissinger odamegy Lord Rotschildhoz:
- Van egy férjjelöltem a lányod számára.
- Ugyan már, a lányom még túl fiatal a házasságra!
- De ez a fiú a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...

Végül Kissinger megkeresi a Világbank elnökét is:
- Van egy ismerosöm, szeretném a figyelmedbe ajánlani, mint alelnök.
- Ugyan már, így is több alelnököm van, mint amennyire szükségem van!
- De ez a fiú Lord Rotschild veje!
- Nos, ebben az esetben...

--


Egerek

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elso egér
legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd
a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal
kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20
felülést - amolyan étvágygerjeszto gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A
második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettot, a két poharat
odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet
összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó
adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt,
majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs idom itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a
macskát.

😊))))) ez igen

Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis ido múlva a vezeto odaszól a kissrácnak:
- Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis ido múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!

CSOCSO: ez jo! Azonnal elküldöm szeretett menyasszonyomnak! :-)

FÉRFIKIÁLTVÁNY (most már mindörökre!)
Nok, kisasszonyok, barátnok, jegyespárok noi tagjai, feleségek, asszonyok és minden bizalmas noi egyed!
1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.
2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszeruen megkérdezed. Hogy valamit tisztázzunk: mi egyszeruek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem muködnek! Mondd egyszeruen mit akarsz.
3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani.
4. Mi egyszeruek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszeruek vagyunk.
5. Mi egyszeruek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! 96,5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, egyszeruen ez az a dolog, ami nekünk tetszik.
6. Mi egyszeruek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérem, próbáld megszokni! Kérlek ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról és autókról beszélni.
7. Péntek/szombat/vasárnap = sok kaja = barátok = foci a tévé elott = sör = rossz kedv. Ez olyasmi mint a telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen!
8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem fog örömet okozni!
9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem!
10. Van elég ruhád és elég cipod. Az üvöltözés zsarolás. Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem szerelmi bizonyíték.
11. A legtöbb férfinak 3 pár cipoje van. Ismétlem: mi egyszeruek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet aról, hogy a 30 pár cipod melyike illik a legjobban a kiválasztott ruhához?
12. Egyszeru válaszok mint pl. igen vagy nem elegendoek, mindegy mi volt a kérdés.
13. Ha valamilyen problémád van, elég ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnoid.
14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások! Menj el az orvoshoz!
15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani és egy a kettobol megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam.
16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs.
17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük.
18. Ha megkérdezem toled, hogy mi a baj és te azt mondod hogy "semmi", ezt elhiszem neked és úgy teszek, mintha minden rendben lenne.
19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos, hogy igen! Már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!
20 Az osi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy mirol van szó: Válaszd a legegyszerubbet!
Mi tényleg egyszeruek vagyunk!!!
KÉREM, HOGY EZT A KIÁLTVÁNYT ANNYI NO KÖZÖTT TERJESSZÉTEK, AMENNYINÉL CSAK LEHET, HOGY VÉGRE MEGÉRTSÉK A FÉRFIAKAT, MOST ÉS MINDÖRÖKKÉ!
KÉREM, HOGY MINÉL TÖBB FÉRFINEK IS KÜLDJÉTEK EL, HOGY TUDJÁK, HOGY A SAJÁT KÜZDELMEIKBEN NINCSENEK EGYEDÜL.

LOOOOOOOOOOOL
😄DDDDD

õk szimplán piások 😄

na es a bagoly? 😄 meg zsebibaba?

A Micimackó tuti, hogy drog mese. Tigris ugrál speed, Malacka parázik-bélyeg, Füles lassúfû, micimackó dõlöngél-heroin és Róbert gida a dealer!

7. A bogár
A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedõ állat összefoglaló
neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba,
télen meg megfagynak.



LOLOLOLOL

7. A bogár
A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedõ állat összefoglaló
neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba,
télen meg megfagynak.



LOLOLOLOL

FAT GIGA LOLLOLOLOLOLOL

Pistikétõl kérdezi a Tarnárnéni:
-Pistike, milye van a libának?
-Szöme
-Pistike, de még milye van a libának?
-Há' másik szöme.
-Najo akkor másképp kérdezem.. Mi van a fejed alatt amikor alszol?
-Párna.
-Nagyon jó! És mi van a párnában?
-Toll.
-Na akkor milyen van a libának?
-Szöme!

😊)

Az ilyen humorok ausztriaban nagyon elterjedtek. A becsi tajszolas sajatos kifejezeseit szoszerint angolra leforditva nagyon vicces dolgokat kapunk.

Alap dolog peldaul a "beszarok" = I shit in" (eredetiben: Ich scheiß mich an = "Leszarom magam" = I shit me on)

---------
Ezt sajnos inkabb mutatni kell...

Harom rendör angol vizsgazik. Bemegy az elsö, mire mondja a vizsgabiztos:
- Mondjon harom szot angolul!
Rendör zavarban van, de nagynehezen kinyögi, hogy:
- One...two...three...?
- Nagyon jo! Atment!
Jön a következö, Nala is ugyanaz a kerdes. Szinten felenken kinyögi:
- one..two...three...?
- Nagyon jo! Atment!
Jön a harmadik, gondolja a vizsgabiztos, ennek kicsit nehezebbet ad:
- Mondjon negy szot angolul!
A rendör kapasbol kivagja:
- Metro Goldwin Mayer!
- De ez csak harom volt! Mi a negyedik?
(nagyra tátott szájjal, fejjel félkörös mozdulatot téve) - Hrrrááááhhhhh

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...

Alapvicc. A végét én úgy ismertem, hogy: No. On today sky. (Nem. Mán ég.) 😄

Vakond pont egy strandon túrja fel magát, éppen egy nõi muff közelében. Szaglászik, szaglászik piszkosul, majd megszólal:
- Mi van süni? Megdöglöttél?

Két cigány megy az utcán az elsõ angolóra után. Mindkettõ cigizik. Megszólal az egyik:
-Stone fire?
-No! Sky.

😊)

Érdekességek az állatok világából

1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még
aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus a
leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a
tehenet vizsgálni mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.

2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk
mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrõl is
megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás.A
malac nem szokott tehénre támadni.

3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból mint valószínüleg négy lábból és szúrótüskékbõl.
Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad amikor azok nem
támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig tartanak.

4. A gólya
A gólya csõre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül
piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a
kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy lassan repül. Az
öreg gólyák lezuhannak.

5. A bálna
A bálna süket állat mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi
lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha
volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.

6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevû bolygóról esett le a Föld
nevûre. A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez
kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.

7. A bogár
A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedõ állat összefoglaló
neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba,
télen meg megfagynak.

8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs
amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák ezért inkább
nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát.
Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.

9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja,
hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a
sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyátalán nem, így biztosan állíthatjuk,
hogy a sárkány és a bálna nem egy õstõl származik.

1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van.
Ilyen például, mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét
megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az
emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként
minden állatra vonatkozik.

11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe
véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász
alakjából nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó,
hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezetében -,
elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott
alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen
gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csõben kicsire összezsugorodva
arra várni, hogy megsüssenek.

12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral,
a galamb nem kétéltû és nem énekel. Viszont van fehér színû is, és hangosan
tud búgni.

13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az
elsõ eltakarta a hátsót.

14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni
magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a
hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért
szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).

15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO
méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a
ravaszságát.

16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan
kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg
tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és
kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.

Így imádkozunk mi: 😄D


Lányok esti imája:

Én istenem, jó istenem

Lecsukódik már a szemem

Imádkozok egy férfiért

Aki nem egy büdös görény

Aki kedves, eros legény

Farka pedig nagy és kemény

Legyen neki jó állása

A nevemre bankkártyája

Küldj egy férfit, aki szereti az eszem

És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem

Aki bárhol felvisz a csúcsra

Nappali, háló, kert vagy konyha

Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret

És nem dugja meg a barátnoimet

Ahogy az ágyam mellett imádkozok

A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.

Ámen





Fiúk esti imája:

Istenem, egy nagy csöcsu not akarok.

Ámen

Bazzeg, ez a sünös már vagy 10 éve a kedvencem 😄DD
Még mindíg tudok röhögni rajta 😊

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ;]]

Manapsag a kedvencem (asszem vicclap.hu -rol)

Ket süni megy a dombtetön, erre megszolal az egyik:
- guruljunk le, tök jo lesz!

Legurultak es tök jo volt!

-------------

egy durva:

Alarcos ficko beront a spermabankba es fegyverrel fenyegeti az ott ülö pultos csajt:
- széfet kinyitni!
- de uram, ez tevedes, itt nincs penz...
- pofa be, szefet kinyitni!

Csaj kinyitja a szefet, amiben a spermaprobak sorakoznak ampullakban. Erre a rablo:
- most pedig mindet szepen kiinni!
- de uram, ez undorito, ilyet nem kerhet tölem!
- pofa be, kiinni!

Nö undorodva kiissza az összes spermaprobat, erre a rablo leveszi az alarcat es igy szol:

- es ezt otthon mér nem tudod megcsinálni????

Bazz oreg pityák 😊 LOL

heheh a hülyés az egész jó😊

Az idõs Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofõrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hõsök teréhez?
- Semmi gond bácsi - mondja a vezetõ - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofõr szól:
- Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végébõl három öreg nõ:
- Kötyönjük tyépen!


***


Két részeg rendõr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bõrrrrkabátomra.

A feleség egy kicsit nagyobb hévvel mondja a szokásost: "Te egy hülye vagy! Mindig is hülye voltál és hülye is maradsz! Állitom, ha rendeznenek egy hülyek közötti versenyt - ott is második lennél!
- Miért második? - kérdi a férj.
- Mert HÜLYE vagy!!!

***

Pingvin bemegy a bevásárlóközpontba
rácsap az egyik pultra majd így szól:

- Nem látta véletlenül a testvérem?
- Hogy nézett ki?
- Szeeerinteeed???

- Nézd meg ezt a profi golflabdát! van benne egy villogó, amit be lehet kapcsolni. füttyszóra sípol, gprs van benne, helyzetjelzõ, nem süllyed el a vízben...
- és honnan szerezted?
- találtam...

A férfi megkérdezi a nõt:
- Téged miért hívnak Carmen-nek?
- Mert szeretem az autókat és a férfiakat. És téged hogy hívnak?
- Hmm... Beerfuck...!

***

- Képzeld, tönkrement az órám, pedig por, ütés és vízálló volt.
- És mi történt vele?
- Elégett.

***

Nem tudom valahova beírták-e de én most hallotam és nagyon jóóóóóóóóóóó:

Hajnal Laci felhívja Zsanettet:

-Szia Zsani, dolgozol?
-Áh nem, Szabin vagyok...

Ehhhe facigány LOL!

Mese

A Notre Dame-i toronyõr megnõsül. Egyszer aztán a felesége így szól hozzá:
- Quasimodo, eddig nem szóltam, de vérciki ez a púp a hátadon. Nem mennél el orvoshoz, hátha tudna valamit kezdeni vele?
Így aztán Quasimodo elmegy az orvoshoz.
- Vetkõzzön le, kérem! - mondja az orvos.
Quasimodo leveszi a kabátját, majd megáll.
- Nem szeretek ruha nélkül mutatkozni az emberek elõtt - szabadkozik.
- Ahhoz, hogy megvizsgáljam, teljesen le kell vetkõznie! - mondja az orvos.
Quasimodo leveszi a zakóját, de az ingét magán hagyja.
- Nem szeretek levetkõzni, az emberek mindig kinevetnek! - próbál egyezkedni.
- Most akarja, hogy megvizsgáljam, vagy nem? - veszti el türelmét az orvos.
Erre Quasimodo leveszi az inget is.
- Hmmm... - mondja az orvos. - Mikor járt maga iskolába?
- Vagy 30 éve is megvan annak! - mondja Quasimodo.
- És sosem gondolkozott el azon, hogy hova tûnt az iskolatáskája?

Faegér:
A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltünnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra.
Reggel megdöbbenve látja hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér.
Megint felmegy Pestre boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól muködik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?

én ismertem

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?Nõ:

1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szõnyegre
3.) a másik kezével elõvesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után

Férfi:

1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni
a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szõnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben
megérkezik a segítség, vagyis a nõ)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét

7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenõrzi az Egeszsegügyi Enciklopédiában, hogy egy
felnõtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy
belehalna (eközben a nõ elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) ferfiasan tûri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képzõdésének
elõsegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nõ közben süti a
steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére

13.) ellenõrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nõ elszalad
sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nõ fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nõ leszedi a régi és
felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a
TV-ben az Európa Kupa döntõ focimeccs (közben a nõ pucolja a
vérfoltokat a szõnyegrõl)
18.) éjjel többször felkel ellenõrizni, hogy a seb nem fertõzõdött-e
el
19.) ezert következõ nap fáradt és ideges
20.) megkeri a kedves kolléganõjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan
szívja be a nõ együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyérõl az orvoshoz, hogy
nézze meg, nem fertõzõdött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözõbe és a
kérdésékre szerényen csak annyit mond:
"Semmiség, nem kell törõdni vele"

könnygáz

Szerintem nagyokat fogok szellenteni....

ez tök jó 😊)))

Most nem azért, de ezek korábban (úgy pár éve...) kicsit más szöveggel futottak... 😉

"Tisztelt Szerkesztõség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: 'A szerelem nyílása'.
A megoldás 4 betû, most nem írnám le. Ez egyszerûen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitûek
nevében ! ...."

A szerkesztõség válasza:

"Tisztelt XY püspök Úr !
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldása a 'p*na' volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.
A feladvány ugyanis 'A szerelem nyilasa' volt,
melyre a megoldás 'Ámor' lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztõségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné
('p*na'),
másik az Érsek Úré, kinek a megoldása a 's*gg'
volt.........."

7 éves kislány bemegy az allatkereskedésbe és kérdi az eladotol:
- Elnezest uram, árulnak itt nyulat?
Az elado teljesen le van nyûgözve attol, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egymagassagban legyen vele, majd mézes-mázasan megkérdi:
-Hát milyet szeretnél, Te kis édes? Fehéret piros szemmel, netán fekete, hosszu szõrût vagy egy aranyos kis barna szinût, tapsi fülecskékkel?
A kislany csipõre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak marhára tökmindegy lesz !

Jól van na! Mail-ben kaptam, aztán iziben copy-paste! 😊

mi lenne ha legalább megpróbálnád kicsit kipofozni? kiszedni a rengeteg entert, >-t... talán könnyebb lenne olvasni...

Hogy zuhanyozik a nõ?
>
> 1. Levetkõzik és berakja a ruhadarabokat két különbözõ
> szennyestartóba, egy tároló a fehér színûeknek és egy a
> színeseknek.
> 2. Magára ölti a fürdõkabátot és elmegy a fürdõszobába.
> Útközben találkozik férjével/barátjával, ekkor szorosabbra
> húzza a fürdõkabát övét, és apró lépésekkel szalad a
> fürdõszoba felé.
> 3. Odaáll a türkör elé és alapos szemlét tart. Elereszti a
> hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd
> elgondolkozik azon, milyen kövér lett az utóbbi idõben.
> 4. Beáll a zuhanyzó alá. Elõveszi a tartószatyorból a
> mosdókesztyûket: az arcra valót, a karra valót, a lábra
> valót és a hátra valót, a hozzá tartozó hátmosó kefével,
> valamint a bõrreszelõt a kemény bõr eltávolítására a talpa
> és a sarka alatt.
> 5. Mossa a haját egy speciális samponnal, amely avokádót,
> mézet és 83 különbözõ vitamint tartalmaz.
> 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
> 7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és
> méz van, majd hatni hagyja 15 percig.
> 8. Mossa az arcát 10 percig egy borzalmasan drága
> szappannal, amely körtét tartalmaz.Az arca színe hamarosan
> egy homáréhoz hasonlít.
> 9. Megmossa a testét szintén egy borzalmasan drága
> szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
> 10. Hajából kiöblíti a balzsamot -ez 10 percig tart. Õ ugye
> biztos akar abban lenni, hogy minden balzsam eltûnt a
> hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lenne. 11.
> Megborotválja magát hónaaljban és lábszáron, de
> elhatározza, hogy a bikinivonalon epillátort használ.
> 12. Sikít amikor a férje/barátja elzárja viccbõl a meleg
> vizet.
> 13. Elzárja a vizet.
> 14. Lerázza a vizet magáról a zuhanyzóba.
> 15. Kilép a kabinból egy akkora törülközõben, mint Afrika
> és alaposan szárazra törli az egész testét.
> 16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó
> törülközõbe.
> 17. Átvizsgálja testét szõrszál, pattanás, bõrleválás után
> kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja. 18.
> Elmegy a hálószobába abban a köntösben, amit már
> említettünk.
> 19. Útközben találkozik férjével/barátjával, jobban magára
> húzza a fürdõkabátját és apró lépésekben szalad a
> hálószobába.
> 20. Most már csak a felöltözködés van hátra, ami egy (?)
> óra.
>
>
> Hogy zuhanyozik a férfi?
>
> 1. Az ágyon ülve levetkõzik, és szétszórja a ruháit a padlón. 2.
> Meztelenül megy a fürdõszobába. Útközben találkozik
> barátnõjével/feleségével, megmutatja a fütyijét és üvölt,
> mint egy gorilla.
> 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije
> nagyságát, majd megvakarja zacskóját és utána szagolgatja
> az ujjai hegyét.
> 4. Beáll a zuhanyzó alá.
> 5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyû után, mivel soha nem
> használ olyat.
> 6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
> 7. Púzik egyet és majdnem összeesik a röhögéstõl, olyan jól
> hangzik ez a fürdõszobában.
> 8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögõgörcsöt kap,
> amikor a szag leéri az orrát.
> 9. Megmossa nemes részeit, és tájékát.
> 10. Megmossa a fenekét a szappannal és egypár szõrszálat
> rajta hagy.
> 11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem
> használ.
> 12. A kezével formáz egy vicces frizurát.
> 13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
> 14. Belevizel a tus lefolyójába.
> 15. Leöblíti a szappant, a sampont, és azonnal kilép a
> zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a
> drapériát elhúzni és az egész fürdõszoba csuromvizes a WC-
> papírral együtt.
> 16. Gyorsan és könnyedén megtürülközik.
> 17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait és megbámulja
> fütyije nagyságár.
> 18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
> 19. Visszamegy a hálószobába egy icipici törülközõbe öltve.
> Útközben találkozik barátnõjével/feleségével, megmutatja a
> fütyijét és üvölt, mint egy gorilla.
> 20. A vizes törülközõt az ágyra dobja és ott hagyja -
> öltözés: két perc.

Börtönnapló

> > > 1. hét

> > > Hétfõ
Bevittek az elõzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Fõleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy
nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb
húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipõmet, ha
igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
> > >
> > > Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert
hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet
kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nõ szabálytalanul közlekedett.
Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
> > >
> > > Szerda
Ma kihallgattak a rendõrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel, hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták, ne próbáljak trükközni, õk okos rendõrök, ''Mink to-vább-kép-zé-sen is vó-tunk'' (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n
jelenik meg.
Végem van.
> > >
> > > Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
> > >
> > > Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5''-es diskekrõl!
> > >
> > > 2. hét

> > > Hétfõ
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek.
Nem én vagyok a zárka elsõ lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány
Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni...
Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve.
ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta kísért.
> > >
> > > Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzõi és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak.
Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a
szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz elõérzetem van.
> > >
> > > Szerda
Elkészült a szakértõi jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával,
további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértõ szerint a lopott könyvelõprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem.
Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem
tettem, leültetnek.
Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
> > >
> > > Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértõi jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértõ odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként.
A szakértõ talált néhány bitet a winchesteremen, ami õt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette.
Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is,
és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint.
Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztõnek minõsített,
mert hosszas munka után rájött, hogy a
toplistába be tudja gépelni a nevét.
> > >
> > > Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Õ is CD-k miatt ül.
Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni?
Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

Ezt a szöveget eltulajdonítottuk. A másolásból eredõ minõségromlásért nem vállalunk felelõsséget.


http://www.korridor.hu/cikk.php?cikk=100000041904

most olvastam el de a belemet szetrogogtem basszus ez kurvajo 😊)))
Szep volt Hangianix

lol

Ez nagyon jó! A vicc végéig még csak nem is sejtettem a csattanót!

:oDDDDD