Viccek

Ez az infó új. Mp3-ban letölthetõ? (az Õ elõadásában valsz mégjobban szétröhögném az arcom :)

Én is hozzájárulok a gyüjteményhez...

"A szakmámat illetoen komuves vagyok.
A baleset napján egyedül dolgoztam egy új hatemeletes épület tetején. A
munkát befejezve észrevettem, hogy maradt még pár tégla, amelynek súlya a
késobbi mérés szerint száztíz kiló volt. Mivel nem akartam kézben lecipelni,
elhatároztam, hogy az épület oldalához erosített hatodik emeleti csigán egy
hordóban leengedem oket.
Lent, a földszinten rögzítettem a kötelet, visszamentem a tetore, behúztam a
hordót és beleraktam a téglát. Ezután lementem, kioldoztam a kötelet és
erosen megmarkoltam, hogy szép lassan leengedjem a száztíz kilónyi téglát.
Mint a baleseti jegyzokönyvbol kiderül, én csak hatvanhárom kiló vagyok.
Meglepetésemben, hogy ilyen gyorsan fölránt a súly, elfelejtettem elengedni
a kötelet és gyorsan repültem fölfelé a fal mentén.
A harmadik emelet táján találkoztam az ugyanolyan sebességgel lefelé tartó
hordóval. Ez magyarázza a baleseti formanyomtatvány 3. részében
szerepeltetett koponyatörést, kulcscsonttörést és kisebb zúzódásokat.
Az ütközéstol nemigen lassultam le és csak akkor álltam meg, amikor a jobb
kezem ujjai két ízületnyi mélységben beszorultak a csigába, ahogy az
említett jegyzokönyv 2. bekezdésében leírtam. Szerencsére ekkor már
visszanyertem a lélekjelenlétemet és a rendkívül eros fájdalom ellenére is
képes voltam kapaszkodni a kötélbe.
Nagyjából ugyanakkor ért földet a téglákkal teli hordó és kiszakadt a
feneke. Maga a hordó a téglák nélkül körülbelül 22 kiló, és itt újra
felhívnám szíves figyelmét a testsúlyomra. Mint bizonyára sejti, gyors
ütemben elindultam lefelé a fal mentén.
A harmadik emelet magasságában találkoztam a fölfelé tartó hordóval. Ez
magyarázza a két törött bokát, a kitört fogakat, valamint a lábamon és az
altestemen található horzsolásokat.
Ezzel egyébként kissé jobbra fordult a helyzetem, mert a hordóval történt
találkozás némiképp lelassított, ezért a téglákra zuhanva nem szenvedtem
olyan súlyos sérüléseket és csak három csigolyám törött el.
Sajnálattal jelentem, hogy ahogy a fájdalomtól mozdulni sem tudva hevertem
ott a téglákon, és észrevettem a fejem fölött hat emelet magasan függo
hordót, megint elvesztettem az önuralmamat és a hidegvéremet és elengedtem a
kötelet..."

Ha ismertétek bocsi.

Ez egyébként Maksa Zoli... :)

Ismeretlen szerzo tollából:

----------------
Két (többé-kevésbé értelmes) párbeszéd szerepel itt, mindketto tulajdonképpen szóról szóra azonos, kivéve annyiban, hogy az egyik (az elso) egyetlenegy szónak (a szlengben használatos, egyébként meglehetosen durva töltelékszónak) nem kevesebb, mint tizenhárom féle alakjából tevodik össze. A második az elsonek - úgyszólván - fordítása.

Fiatal lány enyeleg fiatal fiúval.
A háttérben figyeli oket a fiú egyik barátja.
Mihelyst a lány egy pillanatra eltávozik, a két fiú között a következo párbeszéd alakul ki:

- Baszod, mi?
- Á!
- Át akarsz baszni, mi?
- Ne basztass már! Basznám, baszod, de rábasztam: baszik baszni, baszd meg!
- Ez bebaszott! Ezt kibaszottul elbasztam! Bassza meg!

---------

- Lefeküdtél vele, mi?
- Á!
- Becsapsz, mi?
- Ne kínozz! Szívesen magamévá tenném, elhiheted, de kudarcot vallottam: nem hajlandó szeretkezni, az ördög vinné el!
- Ez aztán a váratlan fordulat! Ugyancsak alaposan melléfogtam! A fene egye meg!

------------

Nem vitás, a kis példa rendkívül élesen világít rá hétköznapi nyelvünk sorvadására, elszegényesedésére. Ugyanakkor nem tudok szabadulni egyfajta torz büszkeségtol sem: Lám, még nyomorában is milyen kifejezo, milyen hajlékony a nyelvunk! Nem ismerek egyetlen nyelvet sem, amely ehhez hasonló bravúrra lenne képes: ugyanannak az alapszónak pusztán tizenhárom féle ismétlésével (többé-kevésbé)értelmes mondat alakítható ki!

Külön fel szeretném hívni a figyelmet a "baszik baszni" fordulat rendkívüli finomságára. Ha például felcseréljük a szórendet, menten micsoda meroben más értelmet nyer a kifejezés! ("Baszik baszni" = "Nem hajlandó szeretkezni", de "Baszni baszik" = "Nemi életet él ugyan... " <és úgy folytatódhatna például: "... csak épp nem énvelem"> Micsoda különbség!)

Lehet hogy törlöd Efreet, de szerintem tök érdekes, ja és vicces is! :)

Nesztek, forntális támadás a rekeszizmok ellen Lovasiskola címmel.


Szóval maguk azok?! És mind lovagolni szeretne? No, majd teszünk róla. Maguk egy óráért 120 Ft-ot fizetnek. A ló ingyen csinálja (max. szórakozásból), de ahogy magukat elnézem, rosszabbul jár. Lovat láttak már? Olyat még nem ettek? Nem baj... Mutatok én egyet. Az ott, amelyik alul van...helyesbítek, felül... Tehát a ló. Mint látják két vége van, amit egy kis zenei hallással könnyû megkülönböztetni egymástól. Ugyanis elöl böfög, hátul pedig..., ...hátul pedig a farka van. De ezt lovaglás közben nem láthatják. Ha mégis, akkor maguknak már régen rossz. Gondolom, a fejét minden biológiai elõképzettség nélkül is felismerik. Ott elöl, a száján bemegy a lóhere,... nem, nem homoszexuális...a másik végén pedig kijön a ... még jó, hogy nem narancs. A szeme a fej elülsõ részén található, ezért elõre jobban lát. Amelyik minden irányban egyformán lát, az a vak ló. Az a két hegyes a tetején nem irányjelzõ, hanem a fülei. Ez egyrészt arra való, hogy hallja amit mondok neki, másrészt maguknak van mibe kapaszkodni veszély esetén. Egyébként ez egy farmotoros állat. Hátul van két lába, ezekkel fut, elöl is van kettõ, ezekkel fékez. Mind a négy láb patában végzõdik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. Mint látják mindegyik patájára patkót szereltünk. Ez azért fontos, hogy ha valakit megrúgna, az ne tudjon reklamálni. Látják rajta a nyerget? Õseink alatta puhították a húst. Mi fölötte szoktuk, mint azt a hátsó felükön tapasztalni fogják. No most, ha maguk láttak olyan nyerget, ami alól csak a fej meg a lábak látszottak ki, akkor az nem ló, hanem teknõsbéka volt. Bírtak követni? Jó. Akkor kérem az elsõt... Már ne haragudjon, hogy megkérdezem, de magának tényleg így áll a lába? Hogy a kedves nagymamájától örökölte? Lehetetlen! Már rég kihalt volna a családjuk, ha neki is ilyen közel álltak volna egymáshoz a térdei... Gondolja, hogy közé fér majd a ló?! Talán akkor üljön fe! Nem, ne elölrõl, mert ott harap. Ugye mondtam... Ne hátulról mert ott meg rúg. Jobbra a kis épületben van az orvos, oda vigyék! Köszönöm. Kár érte, ilyen fiatalon, nõsülés elõtt... Ki a következõ? Ha adhatok egy tanácsot, oldalról próbálkozzon. Na még egyszer !!... Most egy kicsit pihenjen amíg én kiröhögöm magam. Segítsen neki! Emelje a lábát! Nem a magáét ! Nem a lóét !!!! A társáét !!..!!! Úgy! Most lendítse föl! Talán ennyire nem kellett volna. Mi az, maga baloldali? Na végre... Hé, ha maga rugdossa ki a társa fogait, akkor az állatokat miért tartjuk? Most dugja bele a lábát a kengyelbe, ne olyan mélyen, mert feltöri a térdét. Látja azt a szíjat? Az a fék, de itt kantárnak hívják. Ha meghúzza a ló lassít, ha megrántja, a ló megáll. Ha nagyon erõsen megrántja, a ló hanyat fog esni, és magának lapjával nagymértékben megnõ a légellenállása. Így nem lesz jó. Egyikük száljon le. Vagy maga vagy a majré. Igaza van. A csúcson kell abbahagyni. Mi az? Maga már fel is ült? Mit lát? A ló farát? Talán tolatni akar? Forduljon meg! Na végre! Figyeljen! Ha azt mondom: ügetés, a ló ügetni fog. Maga csak kapaszkodjon! Ha azt mondom: vágta, hunyja be a szemét, majd ha a ló visszafelé jön, megint felülhet, ha lesz kedve hozzá. Nem tudna kicsit lazábban ülni? Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. Aztán még egy-két ilyet pattan a nyeregben, és azt, hogy maga férfi, két t-vel fogják írni. Igen, az a múlt ido jele... Csukja be a száját! Megállunk. Most kiköpheti, amit a nyelvébõl leharapott. Tisztelem a tudományos érdeklõdését, de tudtommal a talajmintát nem harapással szokták venni. Hé, hova megy? Különben ahogy látom, maga most egy hétig nem nagyon akar ülõsztrájkot kezdeni... Ön következik, hölgyem. Ne remegjen annyira mert agyrázkódást kap a ló. Üljön nyugodtan! Magának úgy sincs veszetnivalója... Elindulunk... Tisztában vagyok vele, hogy kinõtte már pubertáskori zavarait, de a térdével még most az egyszer szorítson erõsen! Mint kislánykorában... Nem megy? Csak nem a szolgáltatóiparban dolgozik? Látja azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek. Szórakozni... Hát akkor ügessünk! Aha....ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos altalajlazítást végzett. Csak nem a strucc a kedvenc madara? Hogy dobál a ló?! Majd máskor gyorsabban kimászik a vége alól. Nem gondoltam volna, hogy ilyen gyümölcsözõ lesz a kapcsolatunk... Van még valaki? Mi...? Maga meggondolta magát? Rendben, de a tandíjat nem adjuk vissza! Úgy nézem mára megvolnánk. Aztán, ha kedvük szottyan egy jót lovagolni, csak jöjjenek bátran. Szeretettel várjuk magukat, én is, meg ez a kedves ló is!!!

Matematikai analizis a Noi nemrol.

Alapdefinicio:
A no olyan pontok halmaza, amelyek folallitanak egy egyenest.
A nokre hasznalatos, szokvanyos matematikai jeloles: P

Jeloles:
A tovabbiakban jelolje P a nok, F pedig a ferfiak halmazat!

Allitas:
Barmely A (eleme F-nek) ferfi idealista elkepzelese, hogy letezik B (eleme N-nek) no, hogy beloluk (a,b) rendezett par alkothato.

Bevezetes:
Barmely n no topologikus vizsgalatanal nagy elmenyt nyujthat bizonyos belso pontjainak melyrehato analizise.

Allitas:
Barmely n nonek pontosan egy G belso pontja letezik. Ennek szokasos elnevezese G-pont.

Megjegyzes:
A fenti allitas leginkabb csak egzisztencia-tetelkent ervenyesul, mert a G-pontot igen nehez megtalalni.

Definicio:
A nok fehernemujet tartohalmaznak nevezzuk. Ha a no sehogyan sem akar megszabadulni a tartohalmaztol, akkor azt mondjuk, hogy a no kompakt tartoju.

Allitas:
A no nem konvex halmaz.

Allitas:
A no nyilt halmaz.

Allitas:
A P halmaz folulrol erosen korlatolt.

Bevezetes:
A ferfi bizonyos szervet folfoghatjuk f fuggvenykent, a no bizonyos szervet pedig p fuggvenykent. Az analizis izgalmas temakore az f es p fuggvenyek pof osszetetelenek vizsgalata.

Allitas:
f es p egymas inverzei.

Allitas:
Az f fuggveny a p fuggveny kozeleben eri el maximumat.

Allitas:
Legyen z(t) a zsebpenzunk idofuggvenye. Ekkor a nok hatasara z(t) szigoruan monoton csokkeno lesz.

Allitas:
Barmely n not intenziven erdekli, hogy egy m ferfi mifele sorozatokra kepes.

Allitas:
Legyen a ferfi egy elojel. Ekkor nagyon sok no Leibniz-tipusu sorkent viselkedik, mert gyakran elojelet valt.

Sejtes:
Meg nem bizonyitott hipotezis, hogy barmely a ferfi eseten letezik b no, aki egyenletesen konvergal a-hoz.

Allitas:
Ha n no legzese szakaszonkent folytonos, az valami egeszen jot szokott jelenteni.

Allitas:
Legyen n egy no. Az n konvergenciakoreben talalhato ferfiak kozott heves vita targyat kepezi, hogy vegul is ki legyen n erintoje. Annak a ferfinak jelolese, aki megszerzi maganak ezt a jogot: Qr.

Bevezetes:
Fogjuk fel a noket fuggvenykent, es legyen most n egy ilyen fuggveny. erdekes feladat, hogy egy ejszaka alatt ki hanyszor tudja n-t differencialni. Vannak ugyanis egyszeresen differencialhato, ketszeresen differencialhato, es - a fene egye meg - vegtelen sokszor differencialhato fuggvenyek is.

Allitas:
Ket not nem lehet egyidejuleg differencialni.

Bizonyitas:
Jeloljuk a g es h nok egyuttes jelenletet g+h-val. Ekkor (g+h)' = g'+h + g+h', ami pontosan azt jelenti, hogy eloszor az egyiket differencialjuk es a masikat beken hagyjuk, majd forditva.

Allitas:
Legyen n no egy fuggveny. Ekkor n gyakran eleg primitiv fuggveny.

Megjegyzesek:
Legyenek m es n halmazok. Szerencses esetben az m es n halmazok egymasba nyulok.

A nok eseteben leggyakrabban megoldasra varo felteteles szelsoertek feladat:
jussunk el a nonel bizonyos szempontbol vett extrem szelsosegekig!
Feltetel: ekozben koltsegeink minimalisak maradjanak.

elvezetes feladat kiszamitani a no feluleti integraljat, csupan a feluletre mindig meroleges egysegvektort kell a ferfinak biztositania.

Nokkel valo ismerkedesunk folyaman gyakran akaratlanul de megmasithatatlanul alkalmazzuk az eltolas muveletet.

Allitas:
Barmely no kivancsi nem csak Dirichlet, Fejer, hanem barmely ferfi magfuggvenyere is.

Valoszinusegszamitas

Megfigyeles:
A valoszinusegszamitasban szereplo urnas feladatokat legszivesebben anyosunkhoz kapcsoljuk.

Megjegyzes:
Azt, hogy mit rejt egy n no vastag pulovere, leginkabb egy x valoszinusegi valtozoval modellezhetjuk. Ha kisse lejjebb siklik tekintetunk, intervallumbecslesekkel probalkozhatunk.

Allitas:
Annak valoszinusege, hogy megszerezzuk almaink nojet, annyi, mintha a szamegyenesen probalnank veletlenszeruen kiszurni egy racionalis szamot. (Elmeletileg nulla, de azert neha ez is megtortenhet.)

Allitas:
Ha ugy gondoljuk, hogy mi is talalunk magunknak megfelelo not, akkor a Nagy Szamok Torvenye csodot mond.

Allitas:
A no termeszete a letezo legsztochasztikusabb folyamat.

Megjegyzes:
Ha a no kidob, sajat holmijainkon tapasztalhatjuk meg, mi az a szoras.

Allitas:
A nok tulajdonsagai normalis eloszlasuak.
A ferfiak azonban fokent csak a varhato ertekek folotti tartomanyokra kivancsiak.

Allitas:
Letezik egy n no, akinek tudomanytorteneti szerepe volt, ugyanis amikor Bayes ledontotte ot, az volt a Bayes-dontes.

Grafelmelet

Allitas:
Ha a not graffal reprezentaljuk, barmely n non talalhato egy vagat.

Allitas:
Legyen a no allapot-idofuggvenye M. Ekkor egy egzakt modon meg nem hatarozhato idointervallumban letezik T periodus (T ? 28 nap), hogy M(t0)=M(t0+kT)es ezen allapotokban az elobbi vagat kapcsolatba hozhato bizonyos halozati folyammal.

Anti-Dijkstra tetel:
Nem letezik olyan, hogy "egy nohoz vezeto legrovidebb ut".

Megjegyzesek:
Ha egy hazibulin felhalmozott szep noket egy graf csucsai reprezentaljak, probaljunk a grafban Hamilton-uton vegigmenni!

Nem erdemes olyan novel foglalkozni, aki olyan lapos, hogy mar sikba rajzolhato.

Matematikai logika

A nok fotetele:
Akarmi is egy n no axiomarendszere, az mindig tartalmaz ellentmondasokat.

Linearis algebra

Bevezetes:
Ha egy n novel terveink vannak, akkor azt mondjuk, hogy n nekunk tetszo(leges).

Definicio:
Legyenek a P halmaz elemei vektorok. Legyenek a K vektorhalmaz tagjai azon nok, akik nekunk tetszo(legese)k. Ha K elemei nem tudnak egymasrol, akkor azt mondjuk, hogy K elemei linearisan fuggetlenek.

Megjegyzes:
Nyilvan annal jobb nekunk, minel nagyobb K rangja.

Definicio:
Ha K elemei kifeszitik igenyeink teret es K elemei linearisan fuggetlenek, akkor K-t bazisnak nevezzuk.

Megjegyzesek:
Ha igenyeink megnonek, ujabb not kell bevonni a bazisba. Ha unjuk a regit, uj bazisra terunk at.

Bevezetes:
Legyen a ferfiak bizonyos szerve egy v vektor.

Allitas:
Barmely m ferfinak pontosan egy v sajatvektora letezik.

Allitas:
Ha egy m ferfinak nincsen nokbol allo bazisa, akkor m sajatvektorara: v = o.

Allitas:
Barmely n no egy m ferfi v sajatvektora eseteben annak orul, minel nagyobb |v|.

Allitas:
Ha egy m ferfi v sajatvektorat x no hasznalja, akkor v algebrai multiplicitasa egyenlo x-szel.

Definicio:
Ha egy m ferfi hatulrol akar egy n not linearisan transzformalni, akkor azt mondjuk, hogy az m ferfi v sajatvektora az n nore nezve ortoganalis.

Definicio:
Ha egy nonek egyetlen ferfi sajatvektorara sincs szuksege, akkor a not onadjungaltnak nevezzuk.

Absztrakt algebra

Bevezetes:
A noket, mint algebrai strukturakat, testeknek nevezzuk.

Allitas:
Barmely ferfit az izgatja legjobban, hogy egy n testben milyen muveletek vegezhetok el.

Allitas:
Ha egy m ferfit nem izgatjak az n testek, akkor m homomorfizmus Ha m kondizni jar, akkor m izomorfizmus. Ha m-nek kocsija van, akkor m automorfizmus.

Az algebra strukturatetele:
Amelyik m ferfit az n no kergeti, az az n idealja. Amit kivet ra, az a halo. Amit akar tole, az a gyuru. Amit felhasznal hozza, az a test. Megis, amit a szexben elonyben reszesit, az a csoport.

Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának:
--Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
--Tényleg?! Na és hogyan?
--Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisiloje kemény lesz, egészen felfelé ágakodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilojét és addig nyalogatja, és nyaaaalogatja, mikor egyszer csak a papi pisiloje felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsímogatja a fejét:

--Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, vagy autót......


Ez nagyon ott van! :))

(Ja és nem én találtam ki csak becopyztam szintén) :))

csak becopyztam...amint látod

Jóó :))

Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy:
> > - Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora .
> > Erre én válaszoltam neki: menj le a boltba, vegyél kaját, fõzd meg,
> > lesz vacsora. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam
> > semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját,
> > megfõzte, volt vacsora. Felszólal egy angol nõ:
> > - Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing.
> > Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél
> > mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Elsõ nap
> > nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap
> > látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az
> > inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing.
> > Felszólal Mari néni Magyarországról:
> > - Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség
> > van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó,
> > porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem
> > lesz rendetlenség. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem
> > láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit
> > láttam.

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertröl egy londoni nightclubból. Jó részegek, persze s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe.
Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel ! - szól oda Eltonnak.
Elton sírva fakad!
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!

Nagyon kemény..

Idióta lap, mesefilmes zenével... :)))

Qrva jo! :-)))))

Ezt nézzétek meg! Érdemes kivárni! :)))

http://review.mondominishows.com/happytree.html#

Alex Petofi - What The Stone Chicken Mutter...

Wow, what the stone! Chickenmutter, you
Live in the room, dont you?
Look, the god is good, give goods
How take up your f..ing dologs!

Here szaladgál, up and down,
And fly to the láda is yet!
Eszébe goes, kotkodácsing,
S, dont verik ki from the room.

Don't verik, Don't verik!
Like the galamb, etetik,
Selecting in kenderseed,
The LittkeKing sem better lived

because that, Chickenmutter, so
Good becsülni yourself,
Industrying, don't let
my Mutter in tojás szuke.

Our dog Crumbs, hegyezd your ear
Let me talk with you now
You're old cseléd at the house,
Always solve me the ember like,

Crumbs, Be good after this, too
Don't get kedv to tyúkhús!
Live with the Tyúk in friendship...
My mother's once domestic.

ezt emailen kaptam:


- Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.


- Mi a tornatanár utolsó mondata?
- ???
- Minden gerelyt ide.


- Miért nem váltja ki a rendõr az útlevelet?
- ???
- Mert a hülyeség nem ismer határokat.


Hogyan célszerû az anyóst eltemetni?
- ???
- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földbõl...
- ???
- Miért-miért? Mert ha kimész a temetõbe, legyen hová
beállítani a
biciklit...


Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer
ellensége.
Gyémántokat rejteget a tûzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához,
felforgatják a pincét,
gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a
dolgukban, egyesével
átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha
azokban
rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak,
elnézést kérnek
Igor Szergejevicstõl, majd elvonulnak.
Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tûzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...


Clinton helikopterrel utazik valahol a Mississippi deltája
fölött.
Látja, hogy az egyik mocsaras deltában két fehér ül egy
motorcsónakban,és vízisín vontatnak egy négert.
- Na végre megértik egymást a fehérek és a feketék! - kiált le nekik Clinton.
- Nagyon okos ember a mi elnökünk - gondolják a fehérek,csak egy
fikarcnyit sem ért az alligátor vadászathoz...


- Mi a különbség az erotika és a perverzió között?
- ???
- Erotika, ha tollpihével csinálod, perverz ha egy
csirkével!

Két érdekes kérdés...

1. kérdés:
Ha ismernél egy not, aki épp terhes,
már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket,
2 vak, egy szellemileg visszamaradott,
neki magának pedig szifilisze van,
ajánlanád neki az abortuszt?



Mielott megnéznéd a választ, olvasd el
a második kérdést is!



2. kérdés:
Itt az ido, hogy megválasszák a világ
új vezetojét, és a Te szavazatod
számít a döntésben.
Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt
a vezeto-jelöltekrol:



A - jelölt:
Tisztességtelen politikusok veszik
körül, és asztrológussal konzultál
döntései elott. Két szeretoje van.
Zsinórban dohányzik és napi 8-10
Martinit
iszik.


B - jelölt:
Hivatalából kétszer elbocsátották,
délig alszik, az egyetem alatt ópiumot
használt és minden este egy üveg whisky-
t megiszik.


C - jelölt:
Kitüntetett háborús hos. Vegetariánus,
nem dohányzik, néha megiszik egy-egy
sört, és soha nem volt házasságon
kívüli kapcsolata.




Melyik jelöltre esne a választásod?

Eloször dönts, ne less :), aztán nézd
meg lent a válaszokat!






A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolph Hitler


És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre
igennel válaszoltál, akkor épp
megölted Beethovent....

Ne feledd: amatorök építették Noé
bárkáját - profik a Titanicot!

Ujsághirdetés dekodolo:

Nôi hirdetések

40-es:.............................49
Kedveli a kalandokat:..............Már megvolt az ôsszes haverod
Atletikus:.........................Nincsenek mellei
Atlagos:...........................Olyan az arca, mint egy tacskóé
Csinos:............................Beteges hazudozo
Kedves mosoly:.....................Ecstasyt szed
Muvelt:............................Lefeküdt a filozófiatanárával
Erzelmileg kiegyensulyozott:.......Gyógyszerelt
Feminista:.........................Kövér ripacs
Szabad szellem:....................Narkos
Baráti kapcsolat:..................Zuros múltját akarja elfedni
Vicces:............................Idegesitô
Gyengéd:...........................Komikus
Megerto:...........................Majdnem autista
New-age:...........................Szôrôs
Hagyomanytisztelo:.................Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos
pozició.
Szabad gondolkodasú:...............Elszánt
Társaságkedvelô:...................Hangos és zavaró
Szenvedelyes:......................Érzelgôs alkoholista
Költôi:............................Depressziv skizofreniás
Elhivatott:........................Profi kurva
Rubensi:...........................Kegyetlenül kövér
Romantikus:........................Gyertyafénynél jobben néz ki
Társas lény:.......................Úgy járt kézrôl-kézre, mint egyelôételes
tál
Érzéki:............................Nagyon kövér
Lelki társat keres:................Be fog cserkészni
Ozvegy:............................Elôzô férjét öngyilkosságba kergette
Szívében fiatal:...................Vén tyúk

Férfi hirdetések

40-es:............................25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus:........................Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos:..........................Feltunôen szôrôs az orra, a füle és a
háta
Muvelt:...........................Folyton kioktat
Szabad szellem:...................Lefeküdt a húgoddal
Baráti kapcsolat:.................Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a
szex
Szórakoztató:.....................Jól elvan egy távirányítóval és egy
ládasörrel
Jóképu:...........................Arrogáns
Nagyon jóképu:....................Hülye, mint az olténiai szénakazal
Ôszinte:..........................Beteges hazudozó
Ragaszkodo:.......................Túlsúlyos, szôrôsebb, mint egy medve
Érett:............................Idôsebb, mint az apád
Szabad gondolkodású:..............A szobatársaddal szeretne lefeküdni, de
Ot
nem érdekli
Fitt:.............................Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költôi:...........................Felírta az ex-barátnôje nevét legalább
egy
WC falára
Érzékeny:.........................Elbôgi magát, ha megbántod
Nagyon érzékeny:..................Homoszexuális
Stabil:...........................Letartóztatták zaklatás miatt,de nem
ítélték el
Figyelmes:........................Bocsánatot kér fingás után

Szöszi bekopog az orvoshoz.
- Mi a panasza?
- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!"


A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével,
hogy lenne egy jó és egy rossz híre.
- Melyiket mondjam eloször? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Meg ötvenszer tudok dugni.
- És mi a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta.

Ezt valami levlistán találtam...



Mindenképpen küld tovább egyébként megesznek a farkasok vagy kihullik a hajad de az is lehet hogy szomjanhalsz...

Mindenkeppen küldd tovább, nagy szerencséd lesz.

* Ezt az imélt a XVIII. században indította útjára egy informatikus
szerzetes, másnap o lett XIII. Piusz pápa. De senki nem küldte tovább és mindenki
meghalt.

* Ájszek Nyúton továbbküldte, és másnap a fejére esett egy alma.

* Albert Ejnstejn továbbküldte, másnap megalkotta a speciális relativitáselméletet.

* Zsan Dark nem volt babonás, ezért nem küldte tovább, másnap boszorkányság vádjával megégették.

* Etiópiában senki nem küldte tovább, mivel ott nincs internet, másnapra kialakult a Szahel övezet. Ez egy nép tévedése volt, melynek problematikája ma is foglalkoztatja az emberiséget.

* A japánoknál jól kiépített a világháló, ok továbbküldték.

* A svájciak is.

* A horvátok tovább akarták küldeni, de a szerbek nem engedték. Másnap Jugoszlávia szétszakadt és kitört a háború.

* Bill Gécc továbbküldte, másnap o lett a világ leggazdagabb embere.

* Angliában egy gyufaárus kislány, K. Erzsébet nem 13, hanem 14 példányt küldött tovább olyanoknak, akiknek ismerte az imélcímét, egy héten belül királynové választották, és o lett a világ leggazdagabb noje.

* Arnold Svarcenegger továbbküldte. Másnap o lett a terminátor.

* Bill Gécc újból megkapta, de úgy gondolta, elég gazdag ahhoz, hogy ne küldje tovább, és nem küldte el. Azonnal lefagyott a vindóz. Másnap mégis továbbküldte, aznap 50 millió dollárt keresett.

* Én is megkaptam, de nem küldtem tovább, mert nem vagyok babonás, és másnap 40 millió forintot vesztettem kártyán. Megbántam, hogy nem küldtem tovább, ezért mégis továbbküldtem, aztán kivándoroltam Brunejbe. Másnap szultánná
választottak.

* Sztálin elküldte Hitlernek, de o nem küldte tovább.

* Horn Gyula hét evvel ezelott továbbküldte, de három éve nem.

* Orbán Viktor továbbküldte.

* Torgyán József csak 11 példányban küldte tovább.

* Egy román férfi palackposta formájában a Tiszába dobta, de a Tisza nem sodorta tovább.

* Luk Szkájvóker továbbkuldte.

* Dart Véder nem küldte tovább.

* Amidala hercegno eleinte nem akarta továbbküldeni, de amikor látta, hogy leigázzák a bolygóját, az egész palotát ráállította az ügyre, és 1313 példányban továbbküldte. Másnap a kis Anakin megnyerte az autóversenyt.

* Brusz Villisz továbbküldte, és másnap az Ötödik elemben megmentette a világot egy böhöm meteorittól, ráadásul élve megúszta, és megkapta Milla Jovovicsot, aki nem küldte tovább, és másnap a Zsan Dark címu Luk Besszon filmben boszorkányság vádjával megégették.

* Amikor Brusz Villisz újból megkapta, nem küldte tovább, mert teljesen lefoglalta a daj hard forgatása. Másnap fölkérték az Armageddon foszerepére.

Kérlek szabad kézzel írd le 13 példányban, és ne használj semmiféle sokszorosító eljárást. Aztán szkenneld be, mindet külön - külön, és küldd
tovább olyanoknak, akiket a legjobban kedvelsz, és tudod az imelcímüket. Ha megteszed, és szerencséd van, másnapra sikerül befejezned és túlleszel rajta.

Csak olyannak küldd el, akinek ismered az imélcímét. Mert ha másnak is elküldöd, óriási szerencsétlenség fog érni, például meghalsz vagy beteg lesz egy közeli ismerosöd, akinek ismered az imélcímét.

Ne tegyél hozzá, mert csak így, eredeti formájában van mágikus ereje, ahogy
XIII. Piusz megírta a saját otthoni PC-jén.

Küldd tovább mindenképpen.

Másnap szerencséd lesz.

Vagy nem.

De valamelyik mindenképp.

Ígérem.

Ui: ne feledd, 13 példányban

Nem megsértõdni! :)

hehe :))

Most találtam a vicclapon: (bocsi Dzsini)

Dzsinn
Kategória: Egyéb

Egy férfi talál egy rozsdás lámpát. Elkezdi fényesíteni, amikor egy dzsinn jön ki belõle.
- Nos, gazdám, várom a harmadik kívánságod!
- Harmadik? - lepõdik meg a férfi. - Azt hittem a dzsinnek mindig három kívánságot teljesítenek, és én még nem kívántam semmit.
- Én is három kívánságot teljesítek, de az elõzõ, második kívánságoddal azt kívántad, hogy kerüljön vissza minden abba az állapotba, ami az elsõ kívánságod elõtt volt. Így természetesen te is abba az állapotba kerültél, ami az elsõ kívánság elõtt volt, így nem emlékszel semmire a késõbbiekbõl.
- Szerintem te szórakozol velem, de nem bánom, egy kívánság is több, mint a semmi. Azt kívánom, hogy egy nõ se tudjon nekem ellenállni!
- Ez mókás - kuncog a dzsinn. - Ez volt az eredeti kívánságod is.

forrás by vicclap.hu

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett õ jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezetõ, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltûntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyõjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyõn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerû dolog a képernyõvel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivõ vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrõl szûrõdik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel õket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom õket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elõ õket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

http://www.smilies.nl/landen/Hungary.gif

http://www.smilies.nl/fart.gif

http://www.smilies.nl/muziek/music049.gif

Korbuj es Safranek beszelgetnek.
Azt mondja Safranek:
-Na figyelj Korbuj, fogadjunk, hogy mondok egy mondatot amiben a te neved 2x szerepel!?
-Olyan nem letezik-mondja Korbuj. Fogadnak.
-Ötkor bujj be a seggembe es hatkor bujj ki belöle!

Korbuj nagyon pipa lesz erre igy szol:
-Fogadjunk, hogy en is mondok egy mondatot, amiben a TE neved szerepel ketszer!

Safranek gondolkodik, de nem hiszi, hogy lehet ilyet mondani, igy hat fogadnak.
-Safranek, Safranek, a jo kurva anyadat!

Ez nagyon dúúúúúúúrva

Kohn és Grün jó barátok, de egy üzleten csúnyán összevesznek. Kohnt nagyon bántja a dolog, mert mégiscsak jó barátok, elmegy hát a rabbihoz tanácsot kérni, a rabbi azt mondj, nincs mit tenni: elnézést kell kérni. Ez nagyon nehezére esik Kohnnak, sokat tépelõdik, de végülis felhívja barátját:
- Kovács lakás?
- Nem. - feleli Grün
- Akkor elnézést!

:DDD

Kislány jön haza az iskolából.

-Képzeld, anyu, hazafelé elém állt egy bácsi nagy ballonkabátban, és azt mondta, ha azonnal leszopom, nekem adja ezt a szép cipot itt...

Hát igen, valami hasonló:

Péter komp akart lenni, de nem komplett!

zuz nagyot :D

Miért nem találják Palikát az erdõben?
Mert PÁLMAFA!!

Ettõl úgy lefáradtam hogy másoknak is ezt kívánom!

Ez egy kicsit brutál lesz, és bocsi, ha már ismeritek.
Mi a közös az ejtõernyõzésben és abban, ha egy 80 éves mama szopja a farkad?
Mind a kettõ élvezetes, de nem szabad lenézni.

Mi az, fekete és jól áll a cigány nyakán?
Féknyom.

Mi direkt nem írtunk ilyet be nehogy nõi részleg felõl sértõdés legyen de ismertük! :))

Az én feleségem egy fõnyeremény!
Meg is ütöttem!

A szerszámok játszanak a kamrában. Megszólal az egyik:
- Te vagy a fogó!

Remete

Egy erdei remete betér egy falusi boltba:
- Ételt, italt, nõt!
- Étel, ital van - mondja a boltos -, de nõ az nincs. Ellenben ott van a Béla.
- A Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
Eltelik egy hónap a remete ismét betér a boltba:
- Ételt, italt, nõt!
- Étel, ital van, de nõ még mindig nincs. Ellenben ott van a Béla.
- A Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
Újabb hónap elteltével ismét megjelenik a remete:
- Ételt, italt, nõt!
- Étel, ital van, de nõ azóta sincs. De mondom ott van a Béla.
- Tudja mit? Adja ide a Bélát. De remélem nem sokan fognak tudni róla.
- Ó csak hárman, a Béla, maga, én, meg az a hat ember aki lefogja a Bélát, mert õ sem olyan.

Fúj, de gonosz! Szegény öreg halász nem is sejti milyen kevés van vissza az életbõl!... Ha tudja, inkább levest csinál a kis szálkásból... :o)))

-Te, Joe, ismered a szex-rodeót?
-Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
-Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már
kellõképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a
fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a
barátnõm is a legjobban szeret!"
-Na és?
-Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell
maradni!

***

Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja:
-Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza.
Cserébe teljesítem egy kívánságodat.
-Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg
szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.
A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra
ébred, hogy valaki rázogatja a vállát:
-Õfelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!
-Mi ez, mi történt, hol vagyok?
-Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.

***

2 srác beszélget:

- Tegnap nagyon rossz álmom volt, azt álmodtam, hogy megint úttörõ vagyok.

Iszonyú volt.

- Nekem viszont nagyon jó álmom volt, 5 gyönyörû nõvel szexeltem egy szobában.

- Hú de jó , és miért nem hívtál engem is?

- Én hívtalak de anyád azt mondta Csillebércen vagy.


***

A tanitónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elso malac elment egy emberhez, hogy kérjen tole téglát a háza felépítéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "Bazd meg! Egy beszélo malac!!!!!"

***

Két öreg fószer együtt reggelizik az idosek otthonában:
- Képzeld cimbora, tegnap megdughattam volna a Pamela Andersont!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt!

A székely legény hazaviszi leendõ feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire
az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tõlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tõlem van.
Egy idõ után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint
félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tõlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

bocsi, szerintem igazából lefordíthatatlan:
Organist

Miss Bea, the church organist, was in her eighties and had never been married. She was much admired for her sweetness and kindness to all.
The pastor came to call on her one afternoon early in the spring, and she welcomed him into her Victorian parlor. She invited him to have a seat while she prepared a little tea.
As he sat facing her old pump organ, the young minister noticed a cut glass bowl sitting on top of it, filled with water. In the water floated, of all things, a condom.
Imagine his shock and surprise. Imagine his curiosity!
Surely Miss Bea had flipped or something...!
When she returned with tea and cookies, they began to chat. The pastor tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better of him, and he could resist no longer.
"Miss Bea," he said, "I wonder if you would tell me about this?" (pointing to the bowl).
"Oh, yes," she replied, "isn't it wonderful? I was walking downtown last fall and I found this little package on the ground. The directions said to put it on the organ, keep it wet, and it would prevent disease.
And you know... I haven't had a cold all winter."

Az hogy szerintem tök aranyos.
Sok olyan vicc van, aminek semmi ertelme es pont az a poen benne.

Néhány gondolat a nõ és férfi kapcsolatáról:

A SZERELEM MATEMATIKAJA

Eszes pasi + eszes no = romanc
Eszes pasi + hulye no = viszony
Hulye pasi + eszes no = hazassag
Hulye pasi + hulye no = terhesseg

IRODAI MATEMATIKA
Eszes fonok + eszes alkalmazott = profit
Eszes fonok + hulye alkalmazott = termeles
Hulye fonok + eszes alkalmazott =eloleptetes
Hulye fonok + hulye alkalmazott =tulorazas

VASARLASI MATEMATIKA
Egy ferfi ket dollart fizet egy egydollaros arucikkert, amire szuksege van.
Egy no egy dollart fizet egy ketdollaros arucikkert, amire nincs szuksege.

STATISZTIA
Egy not addig aggaszt a jovo, amig ferjhez nem megy.
Egy ferfit sohasem aggaszt a jovo, amig meg nem nosul.
Sikeres az a ferfi, aki tobbet keres, mint amennyit a felesege el tud kolteni.
Sikeres az a no, aki ilyen ferjet talal.

BOLDOGSAG
Ahhoz, hogy boldogok legyunk egy ferfival,sok megertes es keveske szeretet kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyunk egy novel,sok szeretet kell es az, hogy
meg se probaljuk megerteni ot.

HOSSZU ELET
A nos ferfiak tovabb elnek, mint a notlenek, de szivesebben halnak meg.

VALTOZASRA VALO HAJLANDOSAG
Amikor egy no ferjhez megy, azt varja,hogy a ferje majd megvaltozik,de
a ferj nem valtozik meg.
Amikor egy ferfi megnosul, azt varja, hogy a felesege sohasem fog
megvaltozni, amde megvaltozik.

VITATKOZASI TECHNIKAK
Minden vitaban a noe az utolso szo. Barmit is mond a ferfi ezt
kovetoen,az mar egy kovetkezo vita kezdete.

A feleségem egy fõnyeremény! meg is ütöttem...

-Mi van a román macska zsebében?
-Egérjegy.

Csak mert ma ilyen nap van hogy macskát emlegetsz! :)

A macskát:)))