41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#9332
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
Melissa #9331 Jó napot kívánok!-köszön a férfi a patikában az eladónak.Valami hatásos potencianövelő szert szeretnék!
-Tessék uram,itt van ez a folyadék.
-Biztos,hogy hatásos?
-Meghiszem azt!Három hete esett bele az órám és megállás nélkül áll! -
Melissa #9330 A leendő após kérdezi leendő vejét:
-És mi a munkád?
-Nyilvános vécéket takarítok.
-És,várható valami előléptetés?
-Igen!Öt év múlva kapok egy kefét is!!
-
Melissa #9329 A fiatal pár első randi utáni estén felmegy a sráchoz,hogy szeretkezzenek.Amint a csajszi meglátja a srác farkát,felkiált:
-Jézusom,én ekkorát még nem láttam!
-Ó,köszi a bókot,igazán semmiség!
-Valóban,de én a helyedben azért nem dicsekednék vele. -
Melissa #9328 Végre indulhatok horgászni-mondja megkönnyebbülten
a férj.
-Menj csak drágám-mosolyog túlzott kedvességgel az asszonyka.
Már háromszor hívott a pontyod,de mindig én vettem fel a kagylót! -
#9327
Pinocchio panaszkodik az urulógusnal, hogy a barátnõje szerint szálkás
a fütyije.
Az orvos azt tanácsolja, hogy smirglipapírral idõnként dörzsölgesse meg. Következõ alkalommal kérdezi az orvos:
-Na, segített a smirglipapír? Panaszkodik még a barátnõje?
Pinocchio:
-Barátnõ??? Kinek kell barátnõ???
-
#9326
lol -
#9325
A dohányzás öl -
#9324
EZ a mikulásos kurva jóóóó -
Vlala #9323 a második eszméletlen durva...
a télapósat már hallottam, de ritka jó az is :-) -
Breey #9322 Én is hiszek a Mikulásba!!! 
-
#9321
Bár még van pár nap a Mikulás érkezéséig, de úgyvélem semmiféleképpen nem hagyhatjuk figyelmen kívül az alábbi tényeket. S mint azt tudjuk, a tények makacs dolgok.
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közeledik.
2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételezzük, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
3. A Mikulásnak, -hála a különböző időzónáknak és a földforgásának- (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tunik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet)
5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 t-t nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonba eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel ereju robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban..
Gyerekek! Megcsináltátok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat - Iiiiigen. - Hát te, Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatodat? - Kezsit csókolom a taníttónéninek, ha' persze hogy meccsinyátam! - Nos, akkor mutasd meg! - Há esküszöm a nővirem iletire hogy megcsinyátam!!! Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van teritve a konyhaasztalon, és körülötte rí az egész famiilia.
Másnap ismét az iskolában. - Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat. - Csókolom taníttónéni, hát in tínyleg meccsinyátam, csák teccik tunni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy meccsinyáltam! Gazsi hazaér, hat ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigány telep.
Harmadnap. - Gazsika. Mára csináltál házi feladatot? - Hat in tinyleg csinyátam taníttónéni csókolom..... az apám íletire esküszöm!! Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében igen sebtiben menekül a putriból. - Dikmá, há' hova dzsamalsz Dade?! - Én esztet nem birom, Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, a Bandi -
#9320
ez qrva jo!!!!!!! -
#9319
A 7 törpe elmegy Vatikánba meglátogatni a Pápát. A törpök vezetője Morgó. Morgó üdvözli is a Pápát.
-Exelenciás uram! Lenne 1 kérdésem!
-Mond, kedves Morgó!
-Vannak itt törp apácák?
-Nem, nincsenek...
A törpök Morgó mögött elkezdtek röhögni, de Morgó egy szúrós nézéssel elhallgadtatta őket.
-És uram, vannak Európában törp apácák?
-Nem nincsenek...
A törpök már nagyon nem tudták tartani maguk, és kitörtek röhögésben. De ezt is elintézte Morgó egy kemény nézéssel.
-És uram, van a világon törp apáca?
-Nincsen Morgó.
A törpök a földön fetrengetek és úgy röhögtek, már nem bírták tovább.
-De miér érdekel ez téged Morgó? -kérdezte a Pápa meglepetten.
-Morgó megdugott egy pingvint! -hangzott a válasz kórusban... :) -
DecenS #9318 Ez kurvayo! :DD
"14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielőtt kimész kávéért a konyhába."
ROTFL... ez kajak igaz rám :DD -
#9317
Tudod, hogy 2004-ben élsz ha:
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel mert
nincs meg az e-mail cimük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elöször hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözö
cégnél dolgoztál.
10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be
a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsö
10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris
visszamész utána.
14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielőtt kimész
kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.
-
#9316
:DDD -
Balu san #9315 lol 
-
#9314
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.
Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...
-
#9313
... amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:
- Egy dupla méretû vízágyban elegendõ víz van hogy egy 200 négyzetméteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
- Ha hajlakkot fújsz szõrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorra akkor a ventillátor motor nem lesz elég erõs ahhoz hogy egy 21 kilós batmannak öltözött gyereket megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot clorox nevû háztartási tisztítószerrel keversz akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos lego építõelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztõrendszeren.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdõmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.
- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi, s a magnót is rongálja
- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak
- Ha az ember bedug valamit - pl egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szõnyegbõl. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.
- A graffitit a gyermek találta fel
- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Fõként, ha a szülõk szeretkeznek.
- Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik....
-
#9312
gyanus is volt, hogy ismerős vlhonnan:D -
#9311
Feliratok kutyás házak kapuján
Jó kutya, de gyenge idegekkel..
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
Csöpike sem vegetáriánus!
Kutya: Betörõ 15 : 0
Vigyázz, csak az eleje harap!
Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
Hangfelismerõ szoftverrel ellátva.
Kedves betörõk! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdõdik...
Nem felhasználóbarát környezet.
-
#9310
:DDDDDDDDD -
#9309
igazad van, tegnap nem írta be senki, így már olyan régen volt... -
#9308
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és
női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a
Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem,
hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a
végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a
nagy "Igen!" kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten,
feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a
hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj
egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre
szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi
szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért
amit az
ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következő
nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész
nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy
nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta
eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük
az összeset. Cipőt is
akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik
ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt
fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos
arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy
próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben
nem fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így
válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre
mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,
amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a
vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak
azokért a ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás.....
-
#9307
LOÁL 
-
#9306
lol -
#9305
A paraszt szánt a földjén.Arra megy a barátja.
- Hé, Jóska, meghalt az anyósod.
A paraszt nem válaszol.
- Hé, Jóska, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás! -
#9304
Van egy fej. Se keze, se lába, se teste, se haja.
Bemegy hozzá az apja, aki egy normális ember és mondja:
- Fiam, én kimegyek ásni, itt a távkapcsoló nézz addig TV-t.
A gyerek elkezdi a fejével a távkapcsolót lökdösni, egyszercsak megjelenik a jótündér.
- Szevasz fej! - mondja a tündér - lehet 3 kívánságod.
- Az első legyen az, hogy nőjön ki két kezem.
Kinő két kéz a halántékából.
- A második, hogy legyen lábam is.
Kinő két láb az állából.
- A harmadik meg, hogy legyen hajam is.
Kinő nagy prém a fején. Gondolja kimegy az apjához, és meglepi őt. Fut a fej és örömében kiabál:
- APU!!! APU!!!
Erre az apja felemeli az ásót és ordít:
- NYE PATKÁNY!!!! -
#9303
Postás becsönget Boriska nénihez:
* Boriska néni, ha maga lóhere lenne, akkor igen nagy szerencsém lenne!
* Miket beszél?
* Ma éppen négy levele van!
-
#9302
-
#9301
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok.
Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban... -
#9300
ték -
#9299
gy rabbi, egy protestáns és egy katolikus
pap elvisz hajókirándu lásra egy csapat kisgyereket.
A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának
és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentõ csónak felé
tolakodni és visszaordít:
- Baszd meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi idõnk? -
#9298
Két bolond ül a tengerparton.Az egyik beledob egy kockacukrot, a
másik erre
beleszalad a vízbe és megkóstolja.
-Te ez a víz még mindig sós!
-Hát persze, még nem kavartam meg. -
#9297
Apáca a gyóntatófülkében:
- Atyám, nagy bunöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bun! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és
csinálj 10 cigánykereket az oltár elott! -
#9296
Fiatalember utazik a villamoson. Felszáll egy nénike, a fiatalemberfelpattan
a
helyérol, a néni leül.
- Fiam, fogadjunk, hogy maga vidéki!
- Honnan tudja?
- Onnan, hogy átengedte a helyét!
- Fogadjunk, hogy maga meg pesti!
- Honnan tudja?
- Onnan, hogy nem köszönte meg! -
#9295
Gyerekkönyvek amiket soha nem adtak ki
1. Te csak egy baleset vagy
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkai
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondjak Isten csinálta így
4. Garfield leukémiás lesz
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem
barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz
8. Apu új felesége Béla
9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem
lesznek
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erové az általános iskolában -
#9294
Ehh, vágom.
Majd átnézek 1-2 állattenysztéssel kapcsolatos könyvet.
De én is ara gondoltam, hogy valami rape lesz a vége, de ezek szerint ígyis megdugták! :) -
DecenS #9293 Ejh, fiam. Gyerek vagy még. :))
Állatok pároztatását fedeztetésnek is szokták nevezni.