41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#9372
Mórickáék kártyáznak. Hirtelen Móricka azt mondja: - Játsszunk inkább
bongót! A többi összenéz - halvány lila gőzük sincs a bongóról. - Nem baj
fiúk, megtanuljátok. Kiosztja a lapokat, mindenki beteszi a tétet, aztán
Móricka lecsapja a kártyáit: - Bongo! - és söpri a pénzt befelé. A nagy
kártyások nem értik, de egyik sem akar felsülni a többi előtt. Kiosztják a
lapokat másodszor is, mire Móricka megint felkiált: - Bongo! - és besöpri az
asztalon található pénzt. Harmadszor az egyik okos úgy érzi, hogy már kezdi
érteni, és bedobja a lapjait: - Bongo! - már nyúlna a pénz után, de Móricka
nyugodtan elmosolyodik: - Kontrabongo! - és megint besöpri a pénzt. -
#9371
Őrmester úr! A Szerjózsa ejtőernyő nélkül ugrott kia gépből!
Már megint? -
#9370
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk... -
#9369
Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót. -
#9368
14 éves voltam, és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm. 16 éves koromban teljesült is a vágyam. Jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Arra a főiskolán találtam rá, de nekem olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Így elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt.
25 éves koromra találtam is egy ilyen nőt, de unalmas volt. Semmi sem hozta lázba, én meg úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem. 28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Zabolátlanul mûvelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Ezért azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog tenni. 31 éves koromban rá is találtam. A földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte… Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerûen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak… -
#9367
A télapó az oviban ölébe veszi Pistikét, és megkérdezi tőle
-Mit szeretnél karácsonyra?
Pistike
-Pin@t! De nehogy azt mond, hogy nincs, mert az előbb éreztem az illatát a kezeden. -
#9366
A kis óvodás...
A gyerek nagyon kínlódott, az óvónéni odament neki segíteni. Bizony
nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám
alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a
kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint
csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám...
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a
csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ...hanem a bátyámé, csak már Ő kinőtte, és ma reggel rám adta az
anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a művelet.
Minden rendben levőnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyűdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába..... -
akos #9365 Ezek yok mohamed 
-
#9364
Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot. -
#9363
Két kisgyerek beszélget:
- Tudom már, hogy mitől olyan kövér az igazgató bácsi.
-Na mondd, mitől!
- Mikor beléptem az igazgatói irodába, a tanárnéni éppen akkor fújta fel!! -
#9362
Miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 35. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem
mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egy valaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit És kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn és a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam... -
#9361
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja, és megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra...
- Hmmm hölgyem, az az illatosító... -
#9360
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
A gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek... és ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni! -
#9359
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád" -
#9358
ÁÁÁÁÁÁJJJJ...
Hát ez nagyon szar!
-
#9357
Áz! -
#9356
hát ez szánalmas... -
#9355
Gumicsirkés,megmondós,őrületes -
#9354
háháhá! :DDD -
#9353
- Kik talalálták ki triatlon sportágat ?
- ...?
- Hát a cigányok.
- Hogy-hogy a cigányok ?
- Hát leszaladtak a Velence-i tóra egyet fürdeni, és biciklivel jöttek haza. -
#9352
- Nagymama! Játszhatok a ciciddel?
- Igen, de ne vidd messzire... -
#9351
ki maradt az hogy "ez tök egyszerű, szerintem" :D -
#9350
Azért ez az egy tetszett. :-) -
#9349
-
#9348
hogy milyen vicceket szeretek? a jó vicceket szeretem!
nem gumicsirkés ertéelmozireklámos lopkodós
szerintem. -
#9347
1etértek, má' megint. Sztem is siralmasan szar! -
#9346
-
#9345
-
#9344
> > Hogy milyen párkapcsolatokat szeretek?
> > A jó párkapcsolatokat szeretem!
> > Gyakran összeveszős könnyen békülős utána oltári nagyot dugós
> > Szakítás után dugni még összejárós
> > Szülők elől titkolós
>> > Férj/feleség elől titkolós
> > Folyton szakítós aztán újra összejövős
>> > Házasság előtt nem dugós csak simizős
>> > reggel folyton dugós emiatt munkából elkésős
>> > Első hónapban egymás szájából ki nem mászós
>> > Romantikus virágos gyertyafényes vacsorás de soha nem dugós
>> > Messze lakós, hétvégén találkozós közben úton-útfélen megcsalós
>> > Társaságban egymás kezét állandóan fogós folyton egymást nézős
mással nem beszélős
>> > Nyíltan megcsalós gruppent is kipróbálós közös ismerősöket
bevonós
>> > Mások előtt ordítós jelenetrendezős
>> > Egyestés hirtelendugós
>> > Csak félév után akkor is ritkán dugós inkább csak kézfogós
>> > Rögtön összeköltözős
>> > Egymásratelepedős másikat sehová sem engedős
>> > Csak barátok vagyunk után mégis összejövős
>> > Hirtelen lángolós aztán gyorsan megunós
>> > Soha nem veszekvős semmi nem történős langyos vízben úszkálós
>> > Rögtön házasodni akarós
>> > Hamár a társaságból mindenkivel dugtunk egymást se hagyjuk ki
kipróbálós
>> > Nincsen én meg te, csak mi vagyunkos
>> > Gyerekbecsúszós együttmaradós
>> > Szóval a jó párkapcsolatokat szeretem. Szerintem.
-
DecenS #9343 Van egy hajóskapitány és annak egy részeges papagája.
A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak.
- Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az üveg whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekve tök részegen tollait tépkedve kiabál.
- Kell a fa...nak ez a sok toll. -
#9342
-
#9341
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez... -
Vlala #9340 nagyon jó az oldal, tettem is a kedvenceim közé :-) -
#9339
Ha valakit ilyesmik érdekelnek, itt talál még pár modellt :) -
#9338
ez qrva jo!! 
-
Vlala #9337 ![]()
-
Szofi #9336 Egy fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt,
mire rohannak utána a kollégái:
- Géza, csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón... -
#9335
Picit hosszú akinek van ideje olvassa el, megéri
Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell!
Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármű a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielőtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt erről az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemző az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerű, kedvező légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettől a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétől most eltekintünk ).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemző párosítások: piros-rozsda; sárga-rozsda; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármű hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbről is a gépjárművel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes műveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé előrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az első üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármű egy értelmiségi, csont és bőr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, előtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal első ülésre, a következőkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tető
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk.
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levő lyukba, amely feltűnően hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levő lyukhoz. /Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/ Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepő csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepődjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetű autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerő tombolását.
Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgés gátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerűséggel csak 24 lóerőnek nevez. így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédőn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelők szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni előlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármű állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettől a mellettünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
A kis Polski nevű egyszerű gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbről a kocsi belső terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használjak, ritkábban különböző szexuális hajlamok
levezető eszközeként. Mi most csak az első esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetőkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki előzőleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az!... Most szálljunk ki és tegyünk az előttünk álló autó szélvédőjére betétlapot! Ezúttal körültekintőbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövő légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az első lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgősen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki! (E kézikönyv írója saját gépjárművén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tőlem a homlokfal és a visszapillantó tükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlő miközben egy szélvédőre kenődött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugó köteg és 180-nal esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra először az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettől kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelésző bárányok közé." a szerk.) Álljunk meg most mi is...
A fékezés művelete: eltérően a korszerűtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezők a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról először fel kell emelni függőleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek előnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitől hatásosabban tudunk fékezni (A kellemetlenségek elkerülése végett e művelet után kezünkkel töröljük le a szélvédőbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erőgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze)
A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világításvezérlő kar
felső - indexkapcsoló kar
király-
ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlő. Nevéhez hűen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésűnek, böllérkésnek, cipőre tapadt szennyeződések levakarásához, nehézfejű idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédőre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülről állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségű bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülők számának megfelelően kerek púpok válnak láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is latható lesz, akkor valószínűleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyűtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben előzőleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőládát. (Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok.)
Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt működik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket! -
#9334
-
Melissa #9333 Három nő beszélget a férjéről.
Az én férjem kertész.Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot.-mondja az első.
-Az enyém ékszerész,-így a második-ha kedveskedni akar elvisz egy szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
-Erre a harmadik:
-Az enyém a Microcoftnak dolgozik.Csak ül az ágy szélén,és magyarázza,milyen jó lesz nekem,ha egyszer müködni fog.
