Viccek

Rajta van a netkukac.fw.hu-n, ha jól emlékszem

A rallyversenyzõ navigátorának utolsó mondata:
- Illetve...

Egy tanár gondolatai ZH írás közben
Kategória: Iskola

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az elsõ megdöbbenésbõl. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni õket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintû általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülõ már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az elõtte ülõnek. Nagyszerû! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manõverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni idõben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig veszõdni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

Brutáááááááááááááááááál

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy nõ, aki egy szép tavaszi napon a zöld gyepen golfozgatott. Ám egyszer csak túl nagyot ütött a labdába, és az begurult az erdõbe. Bement a fák közé, hogy megkeresse, de a labda helyett csak egy csapdába esett szép zöld békát talált.
- Szép hölgyem, ha kienged, három kívánságát teljesítem - mondta a béka.
Fõhõsünk persze rögvest kiszabadította a békát.
- Öööö...azt elfelejtettem hozzátenni - folytatta a béka, aki természetszerûleg hímnemû varázsbéka volt - hogy amit saját magának kíván, annak a férje a tízszeresét kapja...
- Mmm...asszem ez nem probléma - mondta a nõ, és elsõ kívánságként õ szeretett volna lenni a leggyönyörûbb nõ a földön.
- Belegondolt abba, hogyha ön lesz a legszebb, akkor azzal a férjét is a világ legtökéletesebb férfijévé változtatja? Egy Adonisszá, akire ragadni fognak a nõk? - figyelmeztette a béka.
- Ó, az nem probléma, hiszen ha én leszek a legszebb nõ a földön, akkor úgyiss csak engem fog észrevenni!
- Akkor hát .... csiribúcsiribá......... - és õ lett a föld legszebb asszonya.
A második kívánsága az volt, hogy gazdagabb legyen a világ leggazdagabb emberénél.
- Vigyázat! A férje tízszer gazdagabb lesz...
- Semmi baj, hiszen ami az enyém, az az övé is, és ami az övé, az az enyém is...
- Csiribúúúúcsiribááá.... - és õ lett a leggazdagabb asszony a Földön.
- És, szép és gazdag hölgyem, mi lenne a harmadik kívánsága?
- Öööö ... szeretnék egy enyhe szívrohamot...

bocsi ha már volt:

Megtörtént... (nem velem)

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenõnél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját". Az elsõ fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mijáratban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

- Mi hiányzik 1 románokkal megrakott repülõrõl?
- ???
- Minden, ami mozdítható!!!

A rendõr leállít egy autót mûszaki ellenõrzésre.
- Féklámpa? -Jó.
- Reflektor? -Jó.
- Index? -Jó. Nem jó. Jó. Nem jó...

Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége elõtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.

Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békiben, nincs is tévém!

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsõházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítõkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli õt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az elsõ megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az.

Apa és fia mennek horgászni.
Apa sorban fogja a halakat, fiú semmit.
- Apa, mivan a horgodon?
- Kukac.
Másnap fiú kukaccal a horgán nem fog semmit.
Apa sorra fogja a halakat.
- Apa, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap fiú kukoricával sem fog semmit, apa megint
sorban szedi ki a halakat.
- Apa, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dõl a farkam, akkor
kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De apa, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.
:))

Egy farmer bepereli a biztosító társaságot, hogy nem fizet neki baleseti kártérítést. A bíró elolvassa az elõzményeket, és így szól a farmerhez:
-Igaz az, hogy magát a baleset után a rendõr megkérdezte, hogy hogy érzi magát, és maga azt válaszolta, hogy "Soha jobban"?
-Bíró úr, az úgy volt....
-Válaszoljon igennel vagy nemmel.
-Igen.
-És maga mégis kártérítést akar?
-Igen.
-És mivel indokolja meg?
-Bíró úr, az úgy volt, hogy nekem jött az a kocsi, ott feküdtem az árokban törött bordával, mellettem kapálózott a lovam törött lábbal, a kutyám vonyított a fájdalomtól. Ekkor odajön a rendõr, és megkérdezi, hogy van a lovam? Mondom neki, hogy eltörött a lába. Erre ráfogja a pisztolyt és lelövi. Aztán megkérdezi, hogy van a kutyám? Mondom neki, hogy az is megsebesült, erre lelövi azt is.
Aztán hozzámfordult és megkérdezte, én hogy vagyok. Maga erre mit mondott volna?

Csúnya lesz, de majd kifütyüljük!
:))


Két ember beszélget:
-Hé te szoktad verni a farkad?
-Nem de tegnap megérdemelte volna!

...Yoda ekkor felnézett a matekkönyvb?l, jellegzetes Jedi mozdulatot tett a kezével és azt mondta:
- Konvergenciát érzek a sorozatokban!

------------

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, hogy így rákérdezett, oszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...

A kutya eltéved a szafarin. bóklászik, nem találja a gazdáját,
egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. Para 1000-rel,
hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy
rakás csontot. elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli
a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne
itt!
A leopárdon meg para indul, ilyedtében felmászik a legközelebbi
fára. leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja
magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál, és elmeséli hogy
mekkorát linkelt a kutya. Na OK, mondja a leopárd, gyere elkapjuk
ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd
hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észre veszi és
irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából
észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán,
ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán
megjöhetne már.

Nagyon nagyon tetszik!!!

- Visszavennék ezt a revolvert?
- Miért nem mûködik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.

Miért nincs szõke nõi ejtõernyõs?

Egyszer volt egy, de az is a Föld mellé ugrott.

aranyköpések 4eva :)

az ofõnk szokott ebben a témában bravúrozni :D

"...a film elszólja magát, hogy film..."
"...Rákóczi Zsigmond, azért volt jó uralokodó, mert nem kapart sok vizet" (személyes kedvenc :DD)
a másik :DD
"...olyan szinten vagy önzõ, hogy az erdélyiektõl is kilopod a tyúkot alóluk" => ezt szó szerint így mondta :D
"...mikor fogod abbahagyni, hogy az órát békén hagyod?" (tehát nem zavarod az órát)

stb.

Jujjj...

- A feleségem olyan mint egy fõnyeremény.
- ?
- Már meg is ütöttem ...

Ha volt már, akkor bocs

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dõl le a
csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az
íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a mûtét elõtt...

oké értem! És nem is volt gond, de megszokhatad volna hogy szurkálodom! :))

tényleg az volt!!:))

5 perc??? Háááátt...

Ez viszont jóó! :DD

nem, véletlen volt :))

Zsúfoltság a buszmegállóban. Egy hatalmas termetû, izmos férfi megkérdezi az elõtte állót:
- Mmmmmmon-ddddddjjjjja, iiiiiitt állll mmmmmmeg a hhhhhhhetessss bbbbbusz?
Az elõtte levõ meg se mukkan.
Az izomember dadogva újra megkérdezi, a válasz ezúttal is elmarad. Izomember megunja, elmegy. Megkérdezi egy várakozó:
- Miért nem válaszolt szegénynek?
- Mmmmmert nnnnnem akkkkkartttttam, hhhhhogy pppppofánnnn vvvvvvágjjjjjjon!

Ez ilyen jó hogy 2x kell?! :))

Egy férfi bemegy a barátnõjével egy elegáns boltba. A hölgy kiválaszt egy bundát, felpróbálja. A férfi megkérdezi az eladót:
- Mennyibe kerül ez a bunda?
- 65000 dollár.
- Jó, akkor kiállítok egy csekket.
- Ebben az esetben legyen szíves visszajönni hétfõn, addig beváltjuk a csekket.
Hétfõn visszajön a férfi a boltba. Az eladó felháborodottan esik neki:
- De uram, a számláján egyetlen penny sem volt!
- Csak azért jöttem, hogy megköszönjem életem legcsodálatosabb hétvégéjét!

Egy férfi bemegy a barátnõjével egy elegáns boltba. A hölgy kiválaszt egy bundát, felpróbálja. A férfi megkérdezi az eladót:
- Mennyibe kerül ez a bunda?
- 65000 dollár.
- Jó, akkor kiállítok egy csekket.
- Ebben az esetben legyen szíves visszajönni hétfõn, addig beváltjuk a csekket.
Hétfõn visszajön a férfi a boltba. Az eladó felháborodottan esik neki:
- De uram, a számláján egyetlen penny sem volt!
- Csak azért jöttem, hogy megköszönjem életem legcsodálatosabb hétvégéjét!

A repülõgép felszállása után a stewardess rágógumit oszt szét az utasok között, és felhívja a figyelmet arra, hogy a rágógumi megvéd a fülzúgástól.
Az út végén az öreg néni odaszól neki:
- Aranyoskám! Kipiszkálná ezt a vacakot a fülembõl?

Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az elõszobában levetkõzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred és hajnalig veszekszik velem.
Mire a másik:
- Nem így kell ezt csinálni. Én ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipõmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetõdök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére és azt mondom neki: "Hé, bébi, vesd be magad!". Na, ilyenkor még horkolni is szokott.

Naggggggggyonjjjjjjjjó

Házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az elsõ hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelõ.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetõségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetõség megvolt rá...

Egy gyönyörû nõ utazik a repülõgépen.
Éppen kinéz az ablakon, amikor bekiabál neki egy ejtõernyõs:
- Nem jössz velem, szivi?
A nõ, sértõdötten elfordul, nem vesz tudomást a zaklatásról.
- Kár, pedig én vagyok a pilóta - hangzott kintrõl a válasz.

A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bûneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, eltaláltam a lottón mind a hat számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni !
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak ?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

A rövidlátó tanárnõ kezdte elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja az ördög.
- Dehát ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelõ vagyok, és a fûtõtestet jöttem megjavítani.

A rendõrös jó volt.

Mibe kerül egy tehén?

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tõl. Sokat
mérgelõdött az extrákért fizetendõ felár miatt. Nem sokkal késõbb a
Daimler-Chrysler-AG egyik vezetõségi tagja vett ettõl a paraszttól egy
tehenet a hétvégi birtokára.

A következõ számlát kapta :



Számla:


|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| 1 tehén – alapmodell | Alapár | 2.400,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| 1 tehén - kétszínû | Felár | 150,-- €|
| (fekete/fehér) | | |
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Marhabõr huzat | | 100,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Tejtartó nyári és téli | | 50,-- €|
| üzemre | | |
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| 4 lefejtõ szelep | à 12,50 € | 50,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| 2 lökhárító, szaru | à 17,50 € | 35,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Trágyázó berendezés (Bio) | | 60,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Patkók minden szezonra | | 100,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Kétkörös fékrendszer (elsõ | | 400,-- €|
| és hátsó) | | |
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Légycsapó, félautomata | | 30,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Többhangú hangjelzõ | | 135,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Becsukható halogénszemek | | 150,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Vegyes tápanyaglebontó | | 1.250,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Teljes tehén a kívánt | | 4.910,-- €*|
| kivitelben | | |
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|




* Gyári ár

A villamos kiindul a megállóból mikor is egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de õ csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépõ korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsõt, felhúzza magát a peronra, amikor is egy utas megkérdezi õt:
- Uram érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENÕRZÉSRE KÉREM ELÕVENNI!!!

- Mi az? 5 lába van és ebbõl 2 szõrös?
- Kislány a zongoránál.

Nyuszika öngyilkos akar lenni. Leugrik a tizedik emeletrõl, számolja az emeleteket:
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
2
1
2
1
A francba beakadt a húzentrógerem.

Hogyan tegyük érthetõvé kedves városaink nevét a turisták számára?
Kategória: Egyéb

Békéscsaba=Pacific Csaba
Lábatlan=Legless
Szombathely=Saturday Place
Hatvan=Have Six
Hévíz=Hey Water
Nagybajom=My Big Problem
Várpalota=Castlecastle
Leányfalu=Girlvillage
Baja=His Problem
Hódmezõvásárhely=Beaver Field Marketplace
Törökbálint=Turkish Valentine
Veresegyház=Red One House
Érd=Reach It
Diósjenõ=Eugene Nutty
Békásmegyer=Groggy Goes R

Rendõt áll a sarkon, amikor egy idõs néni átsétál a tilosban.
Fütyül, odainti:
- A néni nem tudja, hogy nem szabad átmenni a piros lámpánál?
- Nem ismerem én a szokásokat, most szabadultam 25 év után a börtönbõl.
- Miért volt lecsukva a néni?
- Hülyére vertem a gyerekemet.
- Édesanyám!!!

Miért jobb a horgászat, mint a nõk?

1. Egy szép, nagy gilisztától egy hal mindig izgalomba jön.
2. Egy sör bõven megteszi elõjátéknak.
3. Két óra teljes csend (ezt egy nõnél is elérheted, de az sokba fog kerülni...)
4. Csak a lábadra kell gumit húzni.
5. Ha egy hosszabb botra van szükséged, bármikor vehetsz egyet.
6. A halak mindig tudják, mikor maradjanak csendben.
7. A halat megfûszerezheted, hogy jobb legyen az íze.
8. Egy hal ugyanúgy ráharap egy 60 éves, mint egy 20 éves pasi kukacára.
9. Sosem neveznek szemétnek, ha visszadobsz egy rusnya halat.
10. A halak mindig örülnek, ha idõ elõtt elcsomagolod a botod és elmész.
11. Akár tíz halat is hazavihetsz, mégsem sértõdik meg egyikük sem.
12. Egy halat akkor is boldoggá teszel, ha túl gyorsan vágsz be.
13. Egy hal nem törõdik vele, mekkora botod van.

kedvenc földrajztanárom mondta: "hullik a hótakaró"

- Miért van a szõke nõ monitorján cipõnyom?
- Mert megpróbált belépni az internetre.



Tanárduma
Kategória: Iskola

Ez az utolsó év felejthetetlen lesz számotokra, de megismételhetõ.

Ha nem tudod megjegyezni, tanuld meg!

Aki a következõ órára behoz 10db mûködõ vulkánt, kap egy ötöst!

Mindjárt kapsz egy ötöst, egyes címletekben!

Édes fiam, úgy el vagy aggódva!

Ebbõl a kísérletbõl nagy robbanás következhet. Gyertek közelebb, hogy követni tudjatok!

Fogalmam sincs. Nekem megvan ugyanez a szöveg, csak elé még oda van írva, hogy õ írta. :)

A szerelem definiálhatóan amortizálódott periférikus komplexum, ahol a pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "de jó lenne b***ni" érzést…

A nõ olyan, mint a demoprogram: vagy korlátozott a használati ideje, vagy le vannak tiltva a jobb funkciói, vagy állandóan baszogat, hogy regisztráljad!