Viccek

A Macskákról:
- a macskák azt csinálnak, amit akarnak
- nem érdekli õket, hogy mit mondasz
- teljesen kiszámíthatatlanok
- nyávognak, ha valami nem stimmel
- ha játszani akarsz velük, akkor õk egyedül akarnak lenni
- ha te akarsz egy kis békét, akkor õk játszani akarnak
- a hangulat szabályozza az életüket
- mindenhol otthagyják a szõrüket
- néha az õrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek
SZÓVAL TULAJDONKÉPPEN APRÓ NÕK - OLCSÓ BUNDÁBAN

:))

Édes :)

Hatalmas utasszállító repülo közeledik éjszaka a nemzetközi repülotér
felé.
A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított
hangon
szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a kifutó világítását
és
visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...

Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett
egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a
szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába
járunk, de eddig fel sem tûnt.

Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem
bámul.
Csak tudnám mi a baja.

Fiú: - Gyönyörû barna szeme és szõke haja van. Mindig is ez
volt az ideálom.

Lány: - Ronda vizenyõs a tekintete, kefe a haja és ráadásul
szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a
legjobban.

Fiú: - Ma megtudtam e nevét. Kleopátra. A kedvenc nõi
nevem. Hogy Õ is megtudja az enyémet,
odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy
kiabálja a nevemet és én majd akkor
odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt
kiabálta, hogy Józsi, hanem azt,
hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte.

Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat.
Ráadásul durva és veri a kisebbeket.

Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbrõl is megismerkedni vele. A
Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül"
lökjön majd neki, amikor arra szaladunk.
Meg is tette... háromszor is, de hiába...
Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!...

Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta
kék-zöld vagyok. De legalább õ is elesett.
Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél
arcát. Most még rondább...

Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba
és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy
a tesóm ne is sejtse a levelet.

Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklõen
nézett rám, hogy nem volt szívem
visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a
tesójának mert azt mondta, hogy õ azt gyûjti.

Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap
rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még
számolok vele.
Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És
csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!

Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a
színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva.
Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is
felhívta õt és csak annyit szólt bele, hogy szereti.
Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy
õ volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a
hangját. Hogy mik vannak?

Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna
mondani neki, de meg sem tudtam
mukkanni. Azt hittem Õ majd mond valamit, de rám
se nézett. A fene se érti a lányokat.

Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült
hal.
Micsoda bunkó!

Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem
érdekelnek a nõk. Nincs nõ nincs gond...

Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hûtlen kutya!
...Nem kellene...véletlenül...nekiszaladnom???...

Al Bundy beszólás:
-Peeeg! Nem akarok kertelni, bár szívesen elásnálak......


Al mondja Bud-nak:
"Ezért kizárlak a végrendeletembol. Várjunk csak, ez nem is büntetés.
Tudod mit, beteszlek a végrendeletembe!"


Al: Nem Peg, ez nem a pokol, akkor te fent ülnél a trónon, az ördög meg
pakolna.


Al: Ez a Dodge mindig velünk volt örömben és bánatban.
Peg: És mikor jön az öröm?
Al: Majd ha lélegeztetogépen leszel!


Al bizonygatja nagyapának, hogy o az igazi férfi :
Én Chicago utcáin nottem fel, és egyik este szembenéztem a halállal és
azt mondtam neki: Peggy! Gyere hozzám feleségül....


Al: Istenem, de rég szóltam hozzád, talán július negyedikén a
cipokiárusítás elött? Most karácsony van újra hozzád fordulok és kérlek
Istenem, ments meg engem az elhízott noi combok völgyének látványától!


Kövér no: Ez a cipo akkora, hogy úszni tudnék benne!
Al: Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán!


Al: Emlékszem apámra, jó haver volt! Egy üveg piáért eladta a bringámat!
Olyan dühös voltam, a nevében jelentkeztem a hadseregbe. Mikor visszajött
Koreából szörnyen mérges volt. Még szerencse, hogy tolószékben ült. De
büszke volt rám, azt hiszem.
Bud: Ezt o mondta?
Al: Nem, de két kacsintás igent jelentett!


Al:Gyerekek! Életem értelme bajban van!
Bud: Uristen! Valami baj történt anyával!
Al:Dehogyis! A Dodge-al!


Peg: Miért nem veszel karácsonyfát, Al?
Al: Minek vennék olyasmit, ami foglalja a helyet a szobában, és áramot
fogyaszt? Arra ott vagy te!


Peg: Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt, vagy
szeretkezik!


Kelly: Apa, ha nem engeded, hogy hozzámenjek Lonnie-hoz, én megölöm magam!
Al: Csak rajta! Egy temetés olcsóbb, mint egy esküvo!


Kelly: Apa, anya rosszul néz ki!
Al: Látnátok smink nélkül!


Al: Mi az utolsó szavad, punk!
Punk: A feleséged jó volt az ágyban, yeah!
Al: Szóval még hazudsz is?!


Peg: Én még nem hallottam három napos temetésrol.
Al: Nem emlékszel a nászútunkra?


Bud: Apa, baj van! Felfüggesztettek a foiskolán!
Al: Mi történt!
Bud: Hát... rajtakaptak, hogy szeretkeztem a könyvtárban!
Al (felugrik és elkezdi rázni Budk ezét):
Gratulálok fiam! Ki volt a szerencsés?
Bud: Nos... éppen ot rázod!


Al: Sírhattok, ríhattok, Peg, akár szexszel is fenyegethetsz...


Peg: Kész a vacsora!
Al meglepodik.
Peg: Csak vicceltem!
Al: Imádlak Peg! Csak vicceltem!


Peg: Apátok nem akarja viselni a jegygyurut a sírban!
Al: Nem ám. Emlékszel azt mondtam, míg a halál el nem valaszt...

Két autó összeütközik a keresztezõdésben. Jön a rendõrség, az egyetlen szemtanú a szõke nõ. Megkérdezik a rendõrök:
- Ki volt a hibás?
- Hát én úgy láttam, hogy egyszerre mentek egymásnak....

Felszállás elôtt az utasok már benn ülnek a gépben, amikor elhûlve látják, hogy a kapitány és elsõ pilótája egy-egy vakvezetõ kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladoznak a pilótafülke felé. Persze elôször mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfa van a dologban, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. A hangulat egyre kétségbeesettebb, ahogy közeledik a kifutópálya vége. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egyszerre felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, hogy egyszer késõn kezdenek sikoltozni, aztán mind meghalunk...

A nõ mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnõimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szõke nõ, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?

Két kissé korosodó ember beszélget. Azt mondja az egyik.
-Te, haver, figyelj. Képzeld tegnap új figurát vittem a szexbe! Vettem egy szexuális segédeszközt.
-És mi az?
-Egy gázálarc.
-És ez miért jó?
-Két okból is. Az egyik, hogyha felteszem az asszonyra, nem látom azt a ronda pofáját. A másik pedig, hogyha elzárom rajta a légrést, akkor úgy mozog mint húszévesen.

Piros háromszög



Hogy lehet betörni a szõke nõ orrát???
-
Elõveszed a farkad az üvegasztal alatt!

:))

Szúrkálódunk már megint? Hööö???

Ha figyelmesen olvasod és megpróbálod megérteni úgy hogy male of female akkor te se értetted volna! :)

A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetõje (egy szõke nõ) letekeri az ablakot és átkiált:
- Szia! Tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofõrje oda se bagózik. A következõ pirosnál megint odaáll a szõke sofõr:
- Figyelj csak! Még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szõke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már nekem békét! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?

többször el kell olvasni???minek elsõre is érthetõ :))

egy kicsit nagy volt a falat?:))

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Egyébként k*rv@ elfoglalt vagyok - vagy fordítva

A Viasat3-mon:

Name: Murphy, Eddy (ha nem pontos, mea kulpa (vagy ilyesmi))
Sex: YES!

Nálunk úgy mondják,hogy a k...-k magyarázkodnak, meg Józsi apánk.

pedig most nincs!!! :)

(mára rendelt közhely megvolt)

csak az magyarázkodik aki érzi hogy nincs igaza ;)

:))))

Ennél frapánsabb visszavágást vártam! De hát...

duma...

Ha azt kéred hogy fordítsuk le akkor egy párszor el kell olvasni és hát szemet szúr talán nem csak nekem! :)) Amúgy meg egybõl gondoltam hogy mi a vicc értelme!

mert kijavítottam az ilyen Vinyl-félék miatt... :o)
mer' betûszerint és nem értelemszerint próbálnak olvasni...

Mert "valaki" már beletúrkált?!! :)))

Of-val a jelentése: ????

nálam or van...mert of-al nem jönne ki a poén ...

mert of-fal van jelentése? :))

Mert mindjárt más a jelentés! :)))

igen, csak elgépeltem :)

De a 4 sorban az "or" akart lenni???

nem válogatós :)

Ez kibaszott jó volt. Már sírtam a nevetéstõl!
Komolyan, már rég nevettem ilyen jót!

nesztek egy kis angol:

In an immigrant office: (bevándorlási hivatal)
- Sex?
- Three times a week.
- Ummmm... Male or female?
- Doesn' matter.

(lehet megpróbálni lefordítani...)

18 éven felülieknek:

- Hány méhecske fér be egy no szájába? Két here meg egy dolgozó.


***


- Lehúzzam a bugyimat? - Inkább a rágódat köpd ki!


***


Vállalatirányítási rendszer

Kedves kollégák!

Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes
számítógépes rendszeren telepítésre kerülo adatkezelo alkalmazást, a
Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés
(SEGGEM) elnevezésu szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése,
amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél
használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét. Jövo
hétfon, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol
mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta
fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse,
sot, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.

Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati
használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelozve el kell mondanom, hogy
egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal
meg fog szunni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül
bovíteni a SEGGEM-et.

Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív
visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a
technikailag
nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-tol. Elofordult,
hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, o
pedig ideges nevetéssel válaszolta: ''Nem is tudom, fonök, még soha semmit
nem raktam be oda''.

Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az
elso
alkalom nehézségeit közösen gyurjük le, és utána o maga is elismerte, hogy a
feladat egyszeru és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét
betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a
LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám
az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus
miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáérto segítséggel a vírust kiírtottuk,
tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövoben
mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielott valaki bejuthat a
SEGGEM-be.

Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetové
minden,
a munka során fontosnak ítélheto információt. Ezért a kezdeti idokben
mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be.

Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá
válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy
mappát a titkárnojének, és azt mondja, ''Itt van, Gizike, tegye ezt be a
SEGGEM-be!''. Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát.
A
SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférheto és minden szempontból kielégíto. A
legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenor megkérdezte, honnan
szedtük
elo ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén
válaszolhatta: ''Egyszeru. Hát kiszedtem a SEGGEM-bol!''. Minden dolgozónak
kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben minél többen
használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!

Üdvözlettel: az Irodavezeto
------------------------------------------
Tisztelt kollégák és kolleginák!

Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikerén, kiegészíto
szoftvert
fejlesztettünk hozzá. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM legújabb
tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a FASZOM-at. Ezzel lesz csak
igazán
kielégíto minoségu a SEGGEM. A különbözo adatközlési hibáknál, a sérült
fájlokat nyugodtan küldjétek csak a FASZOM-ba. Nincs még egy olyan
alkalmazás
ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a FASZOM. Ebbol is látszik, hogy
fejlesztésünk foleg arra irányult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a
SEGGEM-be. Kedves titkárok és titkárnok szeretnénk, ha a FASZOM-at, pont
ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et. Kérlek benneteket,
ugyanolyan intenzitással használjátok a FASZOM-at is. Ha valami probléma
merülne fel a FASZOM-mal, küldjetek nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en,
keresztül
és mi azonnal orvosoljuk a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a
FASZOM-at.

Üdvözlettel a fejlesztok.
-------------------------------------------
Szolgálati közlemény!

Tisztelt felhasználók!
Megkérjük Önöket, hogy a SEGGEM modult a FASZOM-on keresztül csak a
Vállalatilag Zároltan Ellenorzött Információkkal (VAZELIN) együtt
használják.
Így elérheto a biztonságos muködés és a rugalmas, sikamlós ügymenet. Bármely
kérdésükkel forduljanak nyugodtan a rendszergazdához

****

:DDDDDDDDDDd

Nemzetkozi turistacsoport megerkezik a vilag legnagyobb vizesesehez:
...ooo God, it's wonderfuuuuul...
...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
...baaaaazzeeeeeeg, ez k*******va jo...

Ez fájt .

Hogyan halt meg a rendõr velesége?
Függönyvasalás közben kiesett az ablakon.

Hogy kell mérni olajszintet?
Kihúzod a nívópálcát: most kevés, most jó, most sok...

-Miért hánynak a skótok összezárt fogakkal?
-Hogy legalább a sûrûje megmaradjon!

Hogyan kínozza a szõke nõ a vakondokat?

Élve eltemeti õket...

K*rv@jó a smiley :))))

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!

juj

Kicsit régi, de most megint megtaláltam és mosolyogtam egy nagyot:

A vállalat frissen kinevezett alelnöke a cég bankettjén örömében kissé felönt a garatra, és még a táncversenyen is elindul az asszisztensnõjével, és hatalmas lendülettel azt meg is nyerik. A díjátadáskor tüzijáték köszönti a gyõzteseket, mialatt egyszer csak érzi, hogy a lány szájon csókolja. Hazafelé menet rettenetes lelkiismeret furdalás gyötri, és elhatározza, hogy
olyan élményt nyújt a feleségének, amilyet még soha.
Megérkezve a lépcsõn ledobálja magáról az összes ruhát, és tigrisként kúszik az asszony mellé az ágyba, akit nagyon boldoggá tesz. Ezek után
fáradtan és kicsit kijózanodva kivonul a fürdõbe, ahol legnagyobb meglepetésére ott találja a feleségét a kádban olvasgatva. Döbbenten nézi, majd felkiált: "Hát te hogy kerülsz ide?!!"
Mire az asszony így szól: "Pssszt csöndben, még felébreszted anyámat a hálószobában!!"

durva :DDDDDD
mi ez ? rendõrfelvételi ? :D

Nev (a tied):____________________________________

Az eredmenyes felveteli vizsgahoz legalabb 3 (harom)** helyes valasz szukseges.
** A harom egesz szam, kettonel nagyobb, de negynel kisebb.

1) Mi Franciaorszag hivatalos nyelve?

2) Mondjon par szot az okori Babiloniarol, kulonos tekintettel az epiteszetre, az irodalomra, a torvenyekre es a tarsadalmi viszonyokra vagy hatarozza meg Petofi Sandor keresztnevet.

3) Mit csinalt William Shakespeare?
(a) hidat epitett
(b) vilagutazo volt
(c) hadvezer volt
(d) szindarabokat irt
(e) metrot tervezett.

4) Milyen vallasu a Papa? (csak egy valaszt fogadunk el!)
(a) zsido
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mertekegyseg atvaltas: hany millimeter 0 meter?

6) Mennyi az ido, ha a nagymutato 12-n, a kismutato 5-on all?

7) Megkozelitoleg hany parancsolatot hozott az embereknek Mozes, ha tudjuk, hogy az egyik tablan 5, mig a masikon szinten 5 parancsolat allt?

8) Politika: Betuzze le a kovetkezo USA elnoko nevet: Bush, Carter,Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna haju no 12 naranccsal rendelkezik. Valakitol kap meg 10 darabot. Akkor most:
(a) a holgy orul
(b) a holgy ugyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 es 99 kozott
(e) a narancsokat nem lehet osszeadni.

10) Anglianak hat Gyorgy nevu kiralya volt. Az utolsot VI. (hatodik) Gyorgynek hivtak. Hogy hivtak az elozoket?

11) El tudja magyarazni Einstein relativitas elmeletet?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valok a ruhafogasok?

13) Melyik foldreszen talalhato az Amerikai Egyesult Államok?

14) Magyarazza el Chatelier dinamikus egyensulyi torvenyet VAGY irja le a nevet nagybetukkel.

15) Hol talalhato egy negyemeletes haz elso emelete?

16) Hol talalhato az USA legnagyobb narancstermo videke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Roma, Olaszorszag
(e) Mexikovaros, Mexiko

17) Matematika: ha harom almad van, akkor hany almaval rendelkezel?

18) Melyik varosban talalhato a Budapesti Muszaki Egyetem?

19) Mikor alapitottak a Budapesti Muszaki Egyetemet (korulbelul)?
(a) idoszamitas elott
(b) idoszamitas utan.

. A normális gyerekek jellegzetessége, hogy nagyon ritkán viselkednek normálisan.
. Vettem a fiamnak egy garantáltan törhetetlen játékot. Az összes többi játékát azzal törte össze.
. Nagyon sokkal tartozom a szüleimnek. Kiváltképp az apámnak és az anyámnak.
. Az apám és anyám elso fokon rokonok. Ezért vagyok ennyire egyforma.
. A kisebbségi uralom tökéletes példája az, ha kisbaba van a háznál.
. A tizenhetedik születésnapomra néhány boröndöt kaptam az anyámtól. "Minek ez?" kérdeztem. Azt mondta, találjam ki.
. Ne hacacárézzál, mert leveszem rólad a kezed!
. Amikor megszülettem, annyira meglepodtem, hogy másfél évig meg sem szólaltam.
. Példaképre nagyobb szüksége van a gyereknek, mint bírálatra.
. Olyan az arca, mint a gólyának, aki leejtette a babát, és éppen jön, hogy megmagyarázza a szüloknek.
. A kisfiam elesett, és eltörte a haját.
. A vegetáriánus nem eszik semmi olyat, aminek gyereke lehet.
. Az apa ésszel, az anya szívvel szeret.
. Meg vagyok zavarodva, mint csecsemo a topless bárban.
. És akkor szüleim végre felfogták, hogy elraboltak, és azonnal akcióba léptek: kiadták a szobámat.

Két Ír férfi, Patrick es Chris hajótörést szenvednek.
Szerencséjükre sikerült egy kis mentöcsonakot szerezniük és abban kievezni egy kis szigetre. Másnap reggel amikor felébredtek a szigeten, a homokban egy lámpást találtak. Kívancsiságból megdörzsölték az oldalát, és csodák-csodájára egy dzsini jött elö a lámpásból. A dzsini közölte velük, mindossz egyet kivánhatnak nem pedig hármat. Nem sok gondolkodás után Patrick elüvöltötte magát.
"Változtasd az egész oceánt Guinessé!"
A dzsini csak tapsolt egyet mire az egész oceán átváltozott a valaha fözött legfinomabb sörré.
Ebben a pillanatban el is tûnt a dzsinn.
Csak a Guiness hullámok csapdosását lehetett hallani egy jó darabig. Chris vádlóan nézett Patrickra, majd egy hosszú, szinte örökkévalóságig tartó perc után azt mondta neki:
"Ezt jól elintézted Patrick. Most pisilhetünk a csónakba!"

Orvosnál

-Mit ajánl doktor úr?

-Sárpakolást.

-Miért, az használ?

-Nem, de legalább szokja a földet.

Kétszer ugrik vízbe, hogy egyszer csobbanjon
Kétszer kell ránézni, hogy egyszer észrevegyék
A hasát mossa, és a háta habzik
Ráül egy egyforintosra, és 80 fillér kilátszik alóla