Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#1325
ez jó
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
#1324
Most olvastam valahol (nem vagyok rasszista, de ez nagyon yo):
- Mi lesz, ha keresztezed a négert a cigánnyal?
- Lusta lesz lopni.
- Mi lesz, ha keresztezed a négert a cigánnyal?
- Lusta lesz lopni.
Ha L-A-S-S-A-N M-O-N-D-A-N-Á-M, mint Lendvai, akkor hazudnék!... :o) www.mars3696.hu
#1322
A bolondok szökni akarnak a diliházból. Megbeszélik, hogy éjjel átmásznak a kerítésen, ott ledobják a ruháikat és az idõközben elcsent civil ruhákban mennek tovább. Na, az akció elõtti napon kiküldik az egyiket, hogy nézzen körül, nincs-e valami gyanús odakint. Kis idõ múlva jön vissza, nagy elkeseredetten.
- Na mi van? - kérdik a többiek.
- Fiúk, nem lesz semmi a szökésbõl. Lebontották a kerítést...
Fogorvos a zsugori betegnek:
- Nem, kedves asszonyom, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!
Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze mûvét, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?
ez az egyik kedvenc, lehet hogy már volt:
A rövidlátó tanárnõ kezdte elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja az ördög.
- Dehát ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelõ vagyok, és a fûtõtestet jöttem megjavítani.
- Na mi van? - kérdik a többiek.
- Fiúk, nem lesz semmi a szökésbõl. Lebontották a kerítést...
Fogorvos a zsugori betegnek:
- Nem, kedves asszonyom, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!
Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze mûvét, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?
ez az egyik kedvenc, lehet hogy már volt:
A rövidlátó tanárnõ kezdte elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja az ördög.
- Dehát ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelõ vagyok, és a fûtõtestet jöttem megjavítani.
#1320
Szégyen a futás, de b*ssza meg, aki kerget!
Aki korán kel, megb*szhatja az éjjeli õr lányát! (nem direkt volt)
:DDD
Aki korán kel, megb*szhatja az éjjeli õr lányát! (nem direkt volt)
:DDD
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1319
Az optimista nem fékez a zsákutcában.
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
Miért mondjuk azt, hogy "tonhal"? És miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlõs"?
Ha szép a varrás a hason, még nem biztos, hogy jól sikerült a mûtét....
Ésszel él az ember - mondta a kannibál.
Kiveszem belõled a részem!
Aki mer, annál van a kanál.
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt"?
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
Ha jó kedved van, ne aggódj, el fog múlni.
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
Miért mondjuk azt, hogy "tonhal"? És miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlõs"?
Ha szép a varrás a hason, még nem biztos, hogy jól sikerült a mûtét....
Ésszel él az ember - mondta a kannibál.
Kiveszem belõled a részem!
Aki mer, annál van a kanál.
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt"?
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
Ha jó kedved van, ne aggódj, el fog múlni.
#1317
Jön ki a cigány az erdõbõl, szembe jön a vadõr:
-Hé cigány mi van a válladon?
-Kérem álássan égy falevél...
-Jó, de a másikon?
-Básszámeg, egy váddisznyó!!!
Cigány lovagol a fõutcán, kérdi tõle a rendõr:
-Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
-Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem...
-Persze sakkon, mi?
-Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...
forrás by Mellesleg
-Hé cigány mi van a válladon?
-Kérem álássan égy falevél...
-Jó, de a másikon?
-Básszámeg, egy váddisznyó!!!
Cigány lovagol a fõutcán, kérdi tõle a rendõr:
-Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
-Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem...
-Persze sakkon, mi?
-Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...
forrás by Mellesleg
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1316
"És köszönöm anyukámnak, az apukámnak és mindenkinek aki segített abban hogy elérjem célom... Köszönöm..."
:)))
:)))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1313
Kohn és Grün sétál a sivatagban, egyszer csak meglátnak egy nagy kupac teveszart. Azt mondja Kohn:
-Te Grün, ha megeszem ezt a nagy kupac teveszart, adsz 1000 dollárt?
-Adok,- válaszolta Grün.
Kohn megeszi a teveszart, megkapja az ezrest, mennek tovább. Meglátnak
még egy nagy kupac teveszart. Most Grün mondja:
-Te Kohn, ha én is megeszem ezt a kupac teveszart, te is adsz 1000 dollárt?
-Adok, felelte Kohn.
Grün megette a teveszart, megkapta az ezrest. Mennek tovább, és
gondolkodnak. Egyszer csak megszólal Kohn:
-Te Grün, tulajdonképpen mi ingyen ettük meg a teveszart!
-Nem baj, a lényeg, hogy forogjon a pénz!- felelte Grün.
-Te Grün, ha megeszem ezt a nagy kupac teveszart, adsz 1000 dollárt?
-Adok,- válaszolta Grün.
Kohn megeszi a teveszart, megkapja az ezrest, mennek tovább. Meglátnak
még egy nagy kupac teveszart. Most Grün mondja:
-Te Kohn, ha én is megeszem ezt a kupac teveszart, te is adsz 1000 dollárt?
-Adok, felelte Kohn.
Grün megette a teveszart, megkapta az ezrest. Mennek tovább, és
gondolkodnak. Egyszer csak megszólal Kohn:
-Te Grün, tulajdonképpen mi ingyen ettük meg a teveszart!
-Nem baj, a lényeg, hogy forogjon a pénz!- felelte Grün.
#1311
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#1307
Akkor bocs, de ilyen hatalmas távolságokra nem emlékszem :)
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1306
Vigyázz mert rossz vége lesz ha vele kezdesz, én csak tudom! :)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1304
- A feleségem olyan, mint egy fõnyeremény!
- ?
- Már meg is ütöttem...
- ?
- Már meg is ütöttem...
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1303
Férj a feleségnek:
- Játsszunk Big Brother-eset?
- Az mi?
- 3 perced van, hogy elhagyd a házat ..
- Játsszunk Big Brother-eset?
- Az mi?
- 3 perced van, hogy elhagyd a házat ..
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1300
Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! víz!
Csak nem halt meg a motoros?
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! víz!
Csak nem halt meg a motoros?
#1299
Rohatt egy szemét dolog ez a rasszizmus! Úgy bánnak a szegény indiánokkal meg a zsidókkal, mintha valami koszos, büdös cigányok lennének
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
#1298
A Vodkatilalom idelyen valahol sziberiaban:
Szergej: Ivan, igyunk vodkat!
Ivan: Hülye vagy? Elvisznek!
Szergej: Innen? Hova?????
Szergej: Ivan, igyunk vodkat!
Ivan: Hülye vagy? Elvisznek!
Szergej: Innen? Hova?????
![[Walaki]D`Lair](https://media.sg.hu/forum/avatars/b9833025321101407318.gif)
#1297
Négy lába van mégis megbotlik mi az?
???
Egy fél pók! :DDDDDDD
???
Egy fél pók! :DDDDDDD
MSN:[email protected] | http://walaki.deviantart.com/ | japánautóbuzi™ HUNAKAMO drift.racing | www.drifter.hu
#1296
A kamionos beszorult az Erzsébet híd alá. Jönnek a rendõrök, és a fõtörzs flegmán megkérdezi:
-Beszorultunk? Beszorultunk?
Mire a sofõr idegesen visszaordít:
-Nem bazmeg hidat szállítok!!!!
-Beszorultunk? Beszorultunk?
Mire a sofõr idegesen visszaordít:
-Nem bazmeg hidat szállítok!!!!
MSN:[email protected] | http://walaki.deviantart.com/ | japánautóbuzi™ HUNAKAMO drift.racing | www.drifter.hu
#1292
Orosz sex:
Szása leveszi a tükröt, ráfexik, és alatta a mása.
Szása leveszi a tükröt, ráfexik, és alatta a mása.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1291
Biztos volt de jóóóó:
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása: - Bal!
Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
:)))
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása: - Bal!
Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
:)))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1290
:DDD
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1289
Józsika kap egy számítógépet. Mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, ezért elkezd kérdéseket begépelni:
-Hol van az apám?
-Horgászik a tónál
-Téves, az apám három éve meghalt!
-Téves, anyád férje halt meg három éve...
-Hol van az apám?
-Horgászik a tónál
-Téves, az apám három éve meghalt!
-Téves, anyád férje halt meg három éve...
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1286
Két székely megy hazafelé szekéren.Megszólal az egyik:
-Te...
Egy óra múlva:
-No...
Ismét eltelik egy óra..
-Neked van egy fiad...
Késõbb:
-Van...
Idõvel:
-Oszt katona?
-Az biza'!
-Oszt van nekijje olyan kackiás bajsza?
-Van...
Véletlenül áttérnek a másik sávba és ledarálja õket egy kamion.A szekér széttörik, a ló megdöglik, a székelyek pedig kómában fekszenek két hete a kórházban. Egyszercsak magukhoz térnek:
-Oszt pödri?
:DDD
-Te...
Egy óra múlva:
-No...
Ismét eltelik egy óra..
-Neked van egy fiad...
Késõbb:
-Van...
Idõvel:
-Oszt katona?
-Az biza'!
-Oszt van nekijje olyan kackiás bajsza?
-Van...
Véletlenül áttérnek a másik sávba és ledarálja õket egy kamion.A szekér széttörik, a ló megdöglik, a székelyek pedig kómában fekszenek két hete a kórházban. Egyszercsak magukhoz térnek:
-Oszt pödri?
:DDD
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1285
- Önnek egy rendkívül fertozo betegsége van. Elkülönítoben helyezzük
el és csak palacsintát és pizzát kap enni.
- Ezektol meggyógyulok, doktor úr?!
- Nem. De csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtó alatt...
el és csak palacsintát és pizzát kap enni.
- Ezektol meggyógyulok, doktor úr?!
- Nem. De csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtó alatt...
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1284
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a nõt, és mondá: Na mindegy. Majd kifesti magát.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a nõt, és mondá: Na mindegy. Majd kifesti magát.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1283
NÉHÁNY GONDOLAT A FÉRFI-NÕI KAPCSOLATOKRÓL
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + eszes nõ = románc
Eszes pasi + hülye nõ = viszony
Hülye pasi + eszes nõ = házasság
Hülye pasi + hülye nõ = terhesség
IRODAI MATEMATIKA
Eszes fõnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes fõnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye fõnök + eszes alkalmazott =elõléptetés
Hülye fõnök + hülye alkalmazott =túlórázás
VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros
árucikkért, amire szüksége van.
Egy nõ egy dollárt fizet egy kétdolláros
árucikkért, amire nincs szüksége.
STATISZTIKA
Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül.
Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres az a nõ, aki ilyen férjet talál.
BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival,sok megértés és kevéske szeretet kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel,sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt.
HOSSZÚ ÉLET
A nõs férfiak tovább élnek, mint a nõtlenek, de szívesebben halnak meg.
VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nõ férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a férj nem változik meg.
Amikor egy férfi megnõsül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ám de megváltozik.
VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nõé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követõen,az már egy következõ vita kezdete.
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + eszes nõ = románc
Eszes pasi + hülye nõ = viszony
Hülye pasi + eszes nõ = házasság
Hülye pasi + hülye nõ = terhesség
IRODAI MATEMATIKA
Eszes fõnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes fõnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye fõnök + eszes alkalmazott =elõléptetés
Hülye fõnök + hülye alkalmazott =túlórázás
VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros
árucikkért, amire szüksége van.
Egy nõ egy dollárt fizet egy kétdolláros
árucikkért, amire nincs szüksége.
STATISZTIKA
Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül.
Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres az a nõ, aki ilyen férjet talál.
BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival,sok megértés és kevéske szeretet kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel,sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt.
HOSSZÚ ÉLET
A nõs férfiak tovább élnek, mint a nõtlenek, de szívesebben halnak meg.
VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nõ férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a férj nem változik meg.
Amikor egy férfi megnõsül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ám de megváltozik.
VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nõé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követõen,az már egy következõ vita kezdete.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#1282
Ha találkozol ismerõssel, így köszönj, és mehetsz tovább:
Siaszevasz-hogyvagy-haggyad-nemérdekes-csá!
Siaszevasz-hogyvagy-haggyad-nemérdekes-csá!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1281
A legmenõbb hódító /és lekoptató/ mondatok slágerlistája:
Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsulatunk ennyire hosszú lesz?
Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem,
mint a tiéd.
- Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot kerestem,
amilyen a tiéd.
Tudod mi vagyok?
- Eunuch?
Mit szólnál hozzá, ha a hajócskámat a te kikötõdben érne partot?
- Érdekes lenne, ugyanis nekem repülûterem van.
Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. És neked?
Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
- Igen. És rajtam is fog maradni.
!!!!
Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
Szeretnélek újra látni.
- Majd küldök egy fényképet.
Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért, máris elmész?
Van bennem vmi, amitõl megõrülnek a lányok.
- Veszett vagy?
Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
- Nem, azt már csak a fürdõszobában csatoltam fel.
Megcsókolhatlak?
- Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.
Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsulatunk ennyire hosszú lesz?
Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem,
mint a tiéd.
- Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot kerestem,
amilyen a tiéd.
Tudod mi vagyok?
- Eunuch?
Mit szólnál hozzá, ha a hajócskámat a te kikötõdben érne partot?
- Érdekes lenne, ugyanis nekem repülûterem van.
Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. És neked?
Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
- Igen. És rajtam is fog maradni.
!!!!
Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
Szeretnélek újra látni.
- Majd küldök egy fényképet.
Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért, máris elmész?
Van bennem vmi, amitõl megõrülnek a lányok.
- Veszett vagy?
Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
- Nem, azt már csak a fürdõszobában csatoltam fel.
Megcsókolhatlak?
- Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.
Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1280
Katonai kiképzõbázis felett ejtõernyõs gyakorlat, az újoncok elõször ugranak egyedül. Kiugrik az egyik, esik-esik, nem nyílik ki az ernyõ. Egyszer csak látja hogy jön szembe valaki. Odaszól:
-Ne haragudj má vazze nem tudod hol nyílik ez a szar??? -kérdi
-Vazze én nem tudom, mer tulajdon képpen a lõszerraktárból jövök.
-Ne haragudj má vazze nem tudod hol nyílik ez a szar??? -kérdi
-Vazze én nem tudom, mer tulajdon képpen a lõszerraktárból jövök.
\"The old man then prepares to die regretfully, that old man here is me.\"
#1279
Szõke nõ a pénztárban:
-Te Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet??
-Nyomd meg a C-t!
-Te Lacccci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet???
-Te Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet??
-Nyomd meg a C-t!
-Te Lacccci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet???
\"The old man then prepares to die regretfully, that old man here is me.\"
#1278
Két rendõr a rendõrautóban. Az egyik újságot olvas:
-Te az lehetséges hogy egy kistestû ragadozó állat kést ragadjon???
-Nem az teljességgel ki van zárva.
-Pedig itt az áll hogy leszúrta a menyét!
-Te az lehetséges hogy egy kistestû ragadozó állat kést ragadjon???
-Nem az teljességgel ki van zárva.
-Pedig itt az áll hogy leszúrta a menyét!
\"The old man then prepares to die regretfully, that old man here is me.\"
#1276
PANNON GSM
A, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
-Milyen telefonja van?
-Nokia.
-És azon belül?
-Ericsson 318-as.
Kigyulladt a levélboríték ábrám!
-Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
-Milyen kóddal?
-Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
Van egy hordozható járókészülékem.
Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor
visszahívom késõbb.
Beleesett az emésztogödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem muködik.
Szeretném az Arpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?
Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem
volna, nem magukhoz...
VODAFONE
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák fototeni, de valami keresztet is
kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettoskereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrodi Cs. vagyok, miben segíthetek?
- Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
- Vodafone dolgozó?
- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
- KOVACS SZILARD nevu úr a Vodafone-nál dolgozik?
- Igen, vele szeretnék beszélni.
- Mar az elobb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó
helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy mirol szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
-Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt
vagyok az Arpád-híd budai hídfojénél, a baratnom meg
a túloldalon a pesti hídfonél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át,
mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbalja meg felhívni...?
- .ööööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk
önnek megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hivta...
- Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttoooohettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
- ...?
- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
Ericssonom van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy
áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így
kikapcsolja a néma üzemmódot...
- .jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....
Hajnali fél négy:
- Jó reggelt. Maguknak eddig hány elofizetojük van?
- Errol jelenleg nincs pontos adat.
- Köszi. Viszhall!
- ???
- Van önöknél szexvonal, drága?
- Sajnos ilyen szolgáltatást MI JELENLEG nem nyújtunk.
- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak
csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog
látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!
Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis,
egy s-sel...
- Elkérhetem a telefonszámát?
- Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!
- Miért van az, hogy én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Jó napot kívánok, a VitaMAX-reklámból a rendorségen ülo fiú
telefonszámát szeretném elkérni.
- Igen, azt én is szeretném tudni!
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
WESTEL
Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elo egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott..
A, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
-Milyen telefonja van?
-Nokia.
-És azon belül?
-Ericsson 318-as.
Kigyulladt a levélboríték ábrám!
-Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
-Milyen kóddal?
-Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
Van egy hordozható járókészülékem.
Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor
visszahívom késõbb.
Beleesett az emésztogödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem muködik.
Szeretném az Arpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?
Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem
volna, nem magukhoz...
VODAFONE
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák fototeni, de valami keresztet is
kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettoskereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrodi Cs. vagyok, miben segíthetek?
- Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
- Vodafone dolgozó?
- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
- KOVACS SZILARD nevu úr a Vodafone-nál dolgozik?
- Igen, vele szeretnék beszélni.
- Mar az elobb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó
helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy mirol szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
-Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt
vagyok az Arpád-híd budai hídfojénél, a baratnom meg
a túloldalon a pesti hídfonél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át,
mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbalja meg felhívni...?
- .ööööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk
önnek megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hivta...
- Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttoooohettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
- ...?
- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
Ericssonom van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy
áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így
kikapcsolja a néma üzemmódot...
- .jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....
Hajnali fél négy:
- Jó reggelt. Maguknak eddig hány elofizetojük van?
- Errol jelenleg nincs pontos adat.
- Köszi. Viszhall!
- ???
- Van önöknél szexvonal, drága?
- Sajnos ilyen szolgáltatást MI JELENLEG nem nyújtunk.
- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak
csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog
látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!
Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis,
egy s-sel...
- Elkérhetem a telefonszámát?
- Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!
- Miért van az, hogy én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Jó napot kívánok, a VitaMAX-reklámból a rendorségen ülo fiú
telefonszámát szeretném elkérni.
- Igen, azt én is szeretném tudni!
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
WESTEL
Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elo egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott..
#1275
:))
De én jobban szeretem ha vadmacskám van!
De én jobban szeretem ha vadmacskám van!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1274
Szóval ezért becézik néha az asszonyt cicuskámnak :)
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE