41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#9452
Ez hatalmas!!! :DDD -
#9451
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a
szemeit.
Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz
volt az
éjjeliszekrényen. Felült, és a ruháit látta maga elõtt tisztán és
vasaltan.
Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb
rendben,
sehol egy folt, minden tiszta Ugyanez volt a helyzet a ház többi
részével
is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám,
reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek." Igy aztán
lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a
kávé és
újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett. Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort,
végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá,
amikor
belebotolottál az ajtóba. Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az
asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és
megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: "Hölgyem hagyjon
békén,
nõs vagyok! -
#9450
-
#9449
A házaspár otthon ül a tévé elott. A férj mogyorót eszik, feldobja oket, és a szájával elkapja.
Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan.
A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben probálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerosével.
Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányitást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegot, csukja be a száját es próbálja az orrán kifújni a levegot.
A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a fülébol. A nagy mutét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belole, ha felno?
- Hááát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk...
*****************************
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági
évfordulóját
> ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
> Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és
azt
mondta:
> "Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok
> egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet
én
teljesítem kívánságotokat!"
> "Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" -
> kérte a feleség.
> A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két
> elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda
> világkörüli útjára.
>
> Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos,
> ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer
> adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én
kívánságom
egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"
>
> A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az
> kívánság... Így hát a tündér kőrözött egy a varázspálcájával és -
> abrakadabra - a férj 92 éves lett!
>
> Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek
> nők...
*************************************
A rock koncert után a rendőr talál egy bőrkabátos fiatalt a színpad elött, amint elfeküdve rókázik
-Személyi igazolvány?
-bbbboooooaaaaaaaa!
Mi a neve?
-bbbbbbboooooooooaaaaaaaaaa!
Ember.Tud valami értelmesset mondaní?
-AKELA YEEEEE!
-
#9448
LOÁL 
-
#9447
Kissrácot nagyon felcsigázták az idõsebb fiúktól hallott erotikus történetek, ezért elment az apjához és megkérdezte tõle:
- Apu! Meséld már el, hogy a lányok izéje hogy néz ki!
Az apja rövid gondolkodás után:
- Hát tudod fiam, a szex elõtt az olyan mint egy rózsaszínû virág, finom bársonyos levelekkel és az illata akár a legjobb parfüm.
- És szex utan, apu? Milyen a szex után? - kérdi a srác izgatottan.
- Nem is tudom, hogy mondjam fiam - így az apja - Láttál már bulldogot majonézt enni? -
#9446
-Miert nem sir a kisfiu, amikor elesett a biciklivel?
-???
-Mert a tudejet atszurta a kormany...
durva... -
#9445
ezt ismerem :)
-
Melissa #9444 Egy fazon utazik a vonaton,szemben vele egy csinos nő ül.A fickó egyszer csak tüsszent egyet,majd komótosan elővesz egy zsebkendőt és
megtörli a farkát.A nő szörnyűlködve nézi.Kis idő múlva megismétlődik a fenti jelenet.A harmadik alkalommal a nő már nem állja meg szó nélkül:
-Úram,mit képzel hol van?
-Ne haragudjon kérem,de tudja egy nagyon különleges betegségben szenvedek!Minden egyes tüsszentésnél elélvezek....
-Ó,ez szörnyű,és mondja,szed rá valamit?
-Hát persze!Törött borsot! -
#9443
- Hogyan maszturbál a néma?
- Az egyik kezével veri, a másikkal nyög... -
#9442
LOÁL
-
#9441
Tanítónő kérdi ki hány dinnyét bír hazavinni:
Évike: 1-et.
Tanítónő: Es hogyan?
Evike: Megfogom a két kezzemmel és úgy...
Pistike: Én 3-at!
Tanítónő: És hogy?
Pistike: Egyiket a bal hónom alá csapom, másikat a jobb hónom alá, a harmadikat meg ráhúzom a farkamra...
Tanítónő: Enyje Pistike, ilyet nem illik mondani!
Móricka: Én 5öt!
Tanítónő: Hűha, és hogy?
Moricka: Egyiket a bal hónom alá csapom, másikat a jobb hónom alá, Pistikét meg ráhúzom a farkamra... -
Melissa #9440 Esküvő után
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségének:
-Tessék,itt a nadrágom próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
-Ez nagyon nagy rám!
-Így van-feleli a férj.-Jusson eszedbe minden alkalommal,ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját,és odaadja a férjének:
-Tessék próbáld fel!
A férfi próbálkozik,de nem megy.
-Ez lehetetlen!Nem tudok bebújni a bugyidba.
-Igen,és ez így is marad,ha nem változtatsz a pökhendiségeden! -
#9439
:DDD -
Melissa #9438 Sziasztok:))
Kirívóan sminkelt idős hölgy száll fel egy zsúfolt villamosra,és rögtön helyet keres,hogy leülhessen.Egy fiatal,aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét,felpattan,és ingerülten odaszól:
-Tessék üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
-Hallotta uram,mit mondott nekem ez a taknyos?Azt mondta,hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
-Ne izgassa magát drága hölgyem,én is megvan már 10 éve,hogy nem praktizálok,mégis mindenki doktor úrnak szólít! -
#9437
LOL 
-
#9436
-Miaz? Fekete és jóláll a cigány nyakában?
-???
-Dobbermann
-
#9435
A golfos annyira igazi! -
#9434
:DDDDDDD -
#9433
akkor ugord at oket!
-
Vlala #9432 Ebből kipróbálok néhányat :-) Tarjáni teszkó, vigyázz, jövünk! :-) -
#9431
De nagyon... -
#9430
Hallottad, a gyümölcsös teafilter után kitalálták a szalámi ízesítésűt is...
- ???
- Úgy hívják: Pick-wick -
#9429
:-DDDD -
#9428
má uncsik ezek!!! -
#9427
Férfiaknak karácsonyi bevásárlás idejére
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi
bevásárlást végzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a
többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér
hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra: "Engem válasszon!!! Kérem,
engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyunk fel magzat-pózt,
és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki
őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni,
és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk
tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a
Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: "Hé'!
Idebent elfogyott a vécépapir! "
-
#9426
-
#9425
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban.
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel
mégegyet, Vinny hozza a következõt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy
harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz.
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kettõ. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak,- kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal! -
#9424
Hogy milyen autósokat szeretek? Ezeket szeretem:
>
> - 40-nel a belsoben cammogós
> - nem indexelos eléd bevágós
> - reflektorral vakítós
> - este csak ködlámpával virítós
> - cikázós sietos, lámpánál bevárós
> - elobb fékezos, aztán indexelos
> - szuzukis kalapos öregnénis
> - trabantos
> - tücctücczenés szirénátnemhallós
> - hússzal utcát keresgélos
> - seggedbemászós
> - ültetettgolfos, UV-fényes
> - eléd bevágós, aztán ujjal mutogatós
> - eléd bevágós, megköszönni baszós
> - szokecica dzsipbenülos
> - menetközben rúzsozós
> - egészen a kormányonoül s, tükörbe soha nem nézos
> - autópályán levillogós
> - alufelnis golfos
> - matizos csikorgó kerekes elindulós
> - dudálásra kipattanós
> - trabantból kilövöldözos
> - köcsögös taxizós
> - kopasz merdzsós, aluljáróban parkolós
> - szürkületben lámpával spórolós
> - 20 évesen 7-es béemvés
> - lámpánál beragadós
> - Ifával belsoben füstölos
> - terepjárós tolakodós
> - kanyarodósávban elozos
> - kamionos észre nem vevos
> - buszos elotted ajtót bezárós
> - rokkantkártyás sportkocsizós
> - vészvillogós külsoben megállós
> - hóban nyári gumival kaparós -
#9423
Én a helyedben utánna járnék, még a végén meglátogatnak a terror-elhárítók...
-
#9422
-
#9421
Nem tudom, a gumiból másoltam ki. :D -
Vlala #9420 Huh, ez durva... -
Szofi #9419
:DDDD -
#9418
Köszi szépen.
-
#9417
hát ez nagyon aranyos volt, kapsz érte... ![]()
-
#9416
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas
ajándékosztó körútjára készülõdött... de problémák merültek fel.
Négy manó segitõje beteget jelentett, a segédmanók pedig nem
tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a fõállásúak. Mikulás
ekkor érezte meg,hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné
váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az
ünnepeket.
Ez még jobban kiboritotta a már amúgy sem
nyugodt öreget. Amikor kiment,hogy befogja rénszarvasait, rá kellett
döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettõ pedig a keritést
átugorva ismeretlen helyre távozott.
Még nagyobbra nõtt a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó
merevítõ eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma
pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit
megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica
pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc
pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a
kávéscsészéket. Seprûért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a
ritkán használt házi szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengõ.
Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált
egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai?
Elhoztam neked ezt a gyönyörû fát. Nézd, milyen szép! Hová
állítsam?
Hát így kezdõdött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára
mindig egy angyalkát húznak.
-
#9415
:D :D :D -
#9414
Akkora paraszt vagy, hogy nálad nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhova le tudj ülni a permetezővel! -
#9413
Jihaaaad? :D
