Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#1532
- Mi az feldobod, és sose látod többé?
- A talpad.
- Mi az? Szõrös és a Föld körül kering?
- Mûhód.
- A talpad.
- Mi az? Szõrös és a Föld körül kering?
- Mûhód.
#1531
Katonaságnál
-Miért ilyen görbe ez a sor? -kiabál az õrmester.
-Azért, mert a Föld gömbölyû. -feleli az egyik katona.
-Ezt meg ki mondta?
-Kopernikusz.
-Kopernikusz lépjen ki!
-De hát meghalt.
-És ezt nekem miért nem jelentette senki?
-Miért ilyen görbe ez a sor? -kiabál az õrmester.
-Azért, mert a Föld gömbölyû. -feleli az egyik katona.
-Ezt meg ki mondta?
-Kopernikusz.
-Kopernikusz lépjen ki!
-De hát meghalt.
-És ezt nekem miért nem jelentette senki?
#1530
😄DDDDDDDDDDD
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1529
Befut egy bíboros a pápához és izgatottan jelenti:
- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy
futball
mérkozésre!
- Hát nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy
kicsit
erosíteni.
Igazoljuk le Maradonát!
- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint
csak egyházi
személyek
játszhatnak a csapatokban.
- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs
napjára
már
bíboros
lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.
- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr oexcellenciája
nem játszott
olyan
jól,
mint vártuk?
- Dehogynem, sot, nagyon is jól játszott! Csak sajnos
Ronaldo
forabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...
- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy
futball
mérkozésre!
- Hát nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy
kicsit
erosíteni.
Igazoljuk le Maradonát!
- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint
csak egyházi
személyek
játszhatnak a csapatokban.
- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs
napjára
már
bíboros
lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.
- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr oexcellenciája
nem játszott
olyan
jól,
mint vártuk?
- Dehogynem, sot, nagyon is jól játszott! Csak sajnos
Ronaldo
forabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...
#1528
A sikló halála
Kategória: Pikáns
A kis Johnny hat éves volt, és mint más korabeli fiúk nagyon kíváncsi.Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hgyan is folyik.Egy nap megkérdezte az édesanyját aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna arra kérte, hogy este bújjon el a függöny mögött , és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a nõvérérnek.Johnny el is bújt és másnap elmesélte, hogy mit látott:
A nõvérem és a fiú egymás mellett ültek és csendesen beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt.A fiú megölelte és megcsókolta a nõvérem, amitõl rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca.Ezt a fiú is biztosan észrevette, mert benyúlt a nõvérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, mint az orvosok szokták.Õ persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste és csak nagy nehezen találta meg.Õ is biztosan rosszul lett, mert minketten nyöszörögni kezdtek meg nagyokat sóhajtozni.A fiú másik keze annyira fázott, hogy azt is bedugta a nõvérem blúza alá és mindketten elterültek az ágyon.Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nõvérem azt mondta a fiúnak:
-Ez nagyon meleg!
És ekkor rájöttem, hogy mitõl lettek hirtelen ilyen rosszul. Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott és kinyújtózott tlejes hosszára.A fiú erõsen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentõl, és nehogy elszabaduljon.Amikor a nõvérem meglátta egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta száját, és azt mondta:
-Óh Istenem!Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyen dolgom lenta folyónál.
Aztán erõt vett magán, és megprópbálta megölni a siklót.Le akarta harapni a fejét, dehalkan felsikoltott, mert az biztosan megharapta õt.Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erõsen tartotta, amíg a fiú elõvett egy szájkosarat a zsebébõl, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer meg ne haraphasson senkit.A nõvérem lefeküdt, széttárta lábait, és erõsen a combja közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni.A sikló azonban ellenállt, erõsen mozgott és ficánkolt, de a nõvérem nem engedte el.Nyögött és sikoltoltozott, de persze nem bírt vele.Az meg mintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajtatartani a szájkosarat.Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerûen maguk között összelapítják.Néhány perc múlva már nem mozogtak tovább, és nagyokat sóhajtoztak.Amikor a fiú felül, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erõtlenül lógott rajta és még a bele is kifolyt.A nõvérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtakebben a csatában.A fiú újra megölelte és megcsókolta a nõvérem, összebújtak, amikor kiderült ,hogy a sikló nem halt meg.Újra életre kelt és tovább harcolt.Szerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van.Most a nõvérem taktikát változtatott, teljes súlyával ráült, hogy összenyomja.A sikló persze megint ellenállt, le-fel mozgott néha elõjött, máskor elbújt.Lehet, hogy egy fél órába is beletellt, mire megölték.Azt onnan tudom, hogy meghalt, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bõrét és a WC-be dobta és le is húzta!
Az anyuka elájult.
Kategória: Pikáns
A kis Johnny hat éves volt, és mint más korabeli fiúk nagyon kíváncsi.Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hgyan is folyik.Egy nap megkérdezte az édesanyját aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna arra kérte, hogy este bújjon el a függöny mögött , és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a nõvérérnek.Johnny el is bújt és másnap elmesélte, hogy mit látott:
A nõvérem és a fiú egymás mellett ültek és csendesen beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt.A fiú megölelte és megcsókolta a nõvérem, amitõl rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca.Ezt a fiú is biztosan észrevette, mert benyúlt a nõvérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, mint az orvosok szokták.Õ persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste és csak nagy nehezen találta meg.Õ is biztosan rosszul lett, mert minketten nyöszörögni kezdtek meg nagyokat sóhajtozni.A fiú másik keze annyira fázott, hogy azt is bedugta a nõvérem blúza alá és mindketten elterültek az ágyon.Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nõvérem azt mondta a fiúnak:
-Ez nagyon meleg!
És ekkor rájöttem, hogy mitõl lettek hirtelen ilyen rosszul. Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott és kinyújtózott tlejes hosszára.A fiú erõsen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentõl, és nehogy elszabaduljon.Amikor a nõvérem meglátta egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta száját, és azt mondta:
-Óh Istenem!Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyen dolgom lenta folyónál.
Aztán erõt vett magán, és megprópbálta megölni a siklót.Le akarta harapni a fejét, dehalkan felsikoltott, mert az biztosan megharapta õt.Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erõsen tartotta, amíg a fiú elõvett egy szájkosarat a zsebébõl, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer meg ne haraphasson senkit.A nõvérem lefeküdt, széttárta lábait, és erõsen a combja közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni.A sikló azonban ellenállt, erõsen mozgott és ficánkolt, de a nõvérem nem engedte el.Nyögött és sikoltoltozott, de persze nem bírt vele.Az meg mintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajtatartani a szájkosarat.Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerûen maguk között összelapítják.Néhány perc múlva már nem mozogtak tovább, és nagyokat sóhajtoztak.Amikor a fiú felül, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erõtlenül lógott rajta és még a bele is kifolyt.A nõvérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtakebben a csatában.A fiú újra megölelte és megcsókolta a nõvérem, összebújtak, amikor kiderült ,hogy a sikló nem halt meg.Újra életre kelt és tovább harcolt.Szerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van.Most a nõvérem taktikát változtatott, teljes súlyával ráült, hogy összenyomja.A sikló persze megint ellenállt, le-fel mozgott néha elõjött, máskor elbújt.Lehet, hogy egy fél órába is beletellt, mire megölték.Azt onnan tudom, hogy meghalt, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bõrét és a WC-be dobta és le is húzta!
Az anyuka elájult.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1527
Testvérpár a karácsonyi ajándékokat bontogatja:
A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.
A kissebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsõt, egy Matchbox, játszik vel, majd mikor megunja, kinyitja a következõt, amiben egy kamiont talál. Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.
Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdõre is vonja a kisöccs:
- Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?
Mire a bátyja lekezelõen:
- Nem én vagyok rákos...
A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.
A kissebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsõt, egy Matchbox, játszik vel, majd mikor megunja, kinyitja a következõt, amiben egy kamiont talál. Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.
Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdõre is vonja a kisöccs:
- Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?
Mire a bátyja lekezelõen:
- Nem én vagyok rákos...
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1526
Repülõ baleset történt és egy majom a túlélõ.
Kihalgatják:
- Mit csinált a pilóta?
- Ah-ah-ah-ah!
- Mit csinált a stewardess?
- Ah-ah-ah-aha!
- És mit csináltál te?
- Én meg vezettem!!!!!!!!!
Kihalgatják:
- Mit csinált a pilóta?
- Ah-ah-ah-ah!
- Mit csinált a stewardess?
- Ah-ah-ah-aha!
- És mit csináltál te?
- Én meg vezettem!!!!!!!!!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1525
Egy fura kinézetû, rángatózó fejû, enyhén beszédhibás fazon felkeresi az orvost a lakásán. Becsenget. Az orvos kinyitja az ajtót, rögtön be is villan neki, hogy bajban van, de nincs mentség, a látogató belekezd:
- Do..do..doktor úr, olylyan fu..fu..furcsán é..é..érzem maggggam, megvizzzsssgálna?
- Fáradjon beljebb, uram!
A látogató bemegy, az orvos hellyel kínálja és megkérdezi:
- Nem tudná egy kicsit konkrétabban megfogalmazni a panaszát, uram?
- Nnnnnem, ccssak olllyaan fufufurcsán ééérzem maaagam.
- Rendben, uram. Mint minden nem túl jól körülírt panasz kivizsgálásánál, az ön esetében is laborvizsgálatokkal kell kezdenünk. Ezek között is elsõként köpetvizsgálatot végzünk. Legyen szíves, uram, beleköpni a tenyerembe!
- Iiiiitt, moooost az öööön tetetenyerébe? – és közben rángatja állát hol erre, hol arra, hogy belezsibbadnak a doki szemei. Valahogy ilyet produkálhatott a vasorrú a mágneses viharban.
- Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem?
- Iiigen.
- Akkor csinálja, amire kértem.
A páciens rákészül, összegyûjti az anyagot, és egy hatalmas zöldhátút suttyant a doki tenyerébe. A dokinak fel is szalad a homloka a tarkójáig, de vasidegzettel kezdi vizsgálgatni a mintát. Tenyerét a fény útjába téve másik kezével emelgeti a nyúlós masszát és vizsgálgatja. Majd megmossa kezét és megszólal:
- Kóros gennygócot vagy egyéb káros elváltozást nem láttam, uram, örömhírt közölhetek önnel, a vizsgálat elsõ szakasza negatív eredménnyel zárult. Most a második vizsgálat, vizeletvizsgálat következik. Itt egy pohár, kérem eresszen bele egy adagot. – és egy poharat nyújt át a páciensnek.
- Nananadede, doktor úr, iiiittt pöpöpösöljek a szoszobában?
- Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem?
- Iiiigen.
- Akkor pisiljen, ahogy kértem.
A páciens szégyenlõsen elõveszi hatalmas szerszámát, és buggyant egy jó fél litert a pohárba. A doki fogja a poharat, a fény felé fordítja, rázogatja, majd mondja:
- Káros lerakódás nem látható. – majd kortyint egyet a mintából. - Cukor nincs benne, (Régen állítólag így (is) ellenõrizték a vizelet cukortartalmát) uram, örömhírt közölhetek önnel, a vizsgálat második szakasza is negatív eredménnyel zárult. Most rátérünk a harmadik fázisra, a székletvizsgálatra. Kérem, ide az asztal sarkára produkáljon egy székletmintát.
- Nananadede, doktor úr, iiiittt kakakáljak a szoszobában?
- Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem?
- Iiiigen.
- Akkor kakáljon, ahogy kértem.
Nincs mit tenni, a páciens felkuporodik az asztal sarkára és kanyarít egy amolyan félpudos mintát a felületre. A doki odamegy a szarkupachoz, és elkezdi minden figyelmét rákoncentrálva elõször jobbról, majd szép komótosan balról, aztán még komótosabban felülrõl szemlélni az anyagot. A páciens elunja a dolgot, és õ is közelebb húzódik megnézni, mi olyan érdekes a végtermékén. Amikor már egészen közel van, a doki egy hirtelen, nagy ívû mozdulattal, széles tenyérrel belevág a trágya közepébe. A páciens persze ugrik hátra mint a villám, hogy repesz ne érje, mire a doki rámutatva felkiált:
- Na látja, csessze meg, ez a maga baja! Ideges!
- Do..do..doktor úr, olylyan fu..fu..furcsán é..é..érzem maggggam, megvizzzsssgálna?
- Fáradjon beljebb, uram!
A látogató bemegy, az orvos hellyel kínálja és megkérdezi:
- Nem tudná egy kicsit konkrétabban megfogalmazni a panaszát, uram?
- Nnnnnem, ccssak olllyaan fufufurcsán ééérzem maaagam.
- Rendben, uram. Mint minden nem túl jól körülírt panasz kivizsgálásánál, az ön esetében is laborvizsgálatokkal kell kezdenünk. Ezek között is elsõként köpetvizsgálatot végzünk. Legyen szíves, uram, beleköpni a tenyerembe!
- Iiiiitt, moooost az öööön tetetenyerébe? – és közben rángatja állát hol erre, hol arra, hogy belezsibbadnak a doki szemei. Valahogy ilyet produkálhatott a vasorrú a mágneses viharban.
- Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem?
- Iiigen.
- Akkor csinálja, amire kértem.
A páciens rákészül, összegyûjti az anyagot, és egy hatalmas zöldhátút suttyant a doki tenyerébe. A dokinak fel is szalad a homloka a tarkójáig, de vasidegzettel kezdi vizsgálgatni a mintát. Tenyerét a fény útjába téve másik kezével emelgeti a nyúlós masszát és vizsgálgatja. Majd megmossa kezét és megszólal:
- Kóros gennygócot vagy egyéb káros elváltozást nem láttam, uram, örömhírt közölhetek önnel, a vizsgálat elsõ szakasza negatív eredménnyel zárult. Most a második vizsgálat, vizeletvizsgálat következik. Itt egy pohár, kérem eresszen bele egy adagot. – és egy poharat nyújt át a páciensnek.
- Nananadede, doktor úr, iiiittt pöpöpösöljek a szoszobában?
- Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem?
- Iiiigen.
- Akkor pisiljen, ahogy kértem.
A páciens szégyenlõsen elõveszi hatalmas szerszámát, és buggyant egy jó fél litert a pohárba. A doki fogja a poharat, a fény felé fordítja, rázogatja, majd mondja:
- Káros lerakódás nem látható. – majd kortyint egyet a mintából. - Cukor nincs benne, (Régen állítólag így (is) ellenõrizték a vizelet cukortartalmát) uram, örömhírt közölhetek önnel, a vizsgálat második szakasza is negatív eredménnyel zárult. Most rátérünk a harmadik fázisra, a székletvizsgálatra. Kérem, ide az asztal sarkára produkáljon egy székletmintát.
- Nananadede, doktor úr, iiiittt kakakáljak a szoszobában?
- Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem?
- Iiiigen.
- Akkor kakáljon, ahogy kértem.
Nincs mit tenni, a páciens felkuporodik az asztal sarkára és kanyarít egy amolyan félpudos mintát a felületre. A doki odamegy a szarkupachoz, és elkezdi minden figyelmét rákoncentrálva elõször jobbról, majd szép komótosan balról, aztán még komótosabban felülrõl szemlélni az anyagot. A páciens elunja a dolgot, és õ is közelebb húzódik megnézni, mi olyan érdekes a végtermékén. Amikor már egészen közel van, a doki egy hirtelen, nagy ívû mozdulattal, széles tenyérrel belevág a trágya közepébe. A páciens persze ugrik hátra mint a villám, hogy repesz ne érje, mire a doki rámutatva felkiált:
- Na látja, csessze meg, ez a maga baja! Ideges!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1524
A kétes üzelmeirõl hírhedt olajvállalkozó kimegy a lakása teraszára, és ott váratlanul vad ugrálásba kezd. A felesége csodálkozva kérdi:
- Hát te mit csinálsz?
- Pszt! Szívatom a mesterlövészt.
- Hát te mit csinálsz?
- Pszt! Szívatom a mesterlövészt.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1523
Ja
Turista bemegy a kovácsmûhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hûlni. Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
Turista bemegy a kovácsmûhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hûlni. Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1522
Lehet, hogy más moderátoroknak más sem tetszett.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#1521
Beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra. Drága volt, de hát egyszer élünk.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1520
Ahogy én néztem, néhány perc múlva több is hiányzott belõle. Mindenesetre valamikor tavasszal történt
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1519
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1518
csak a politikai célzatúakat szedtem ki. és egyszerre tûnt el belõle mind 😉
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1517
Naés? Egyszer beszúrtam vagy 40 sort, és utána folyamatosan tûntek el belõle azok a poénok, amiben szerepelt a cigány, vagy a zsidó szó.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1516
De itt nem kirekesztésrõl,gyûlöletkeltésrõl van szó, hanem viccrõl.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#1515
Épp ez az, hogy zsidó...
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1514
Szerintem ezen nincs mit kimoderálni.
Sima zsidóvicc.
Sima zsidóvicc.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#1513
Ezt ki fogják moderálni, de nagyon jó:
Vizsga
Egy katolikus férfi benõsül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielõtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt. - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán - szólt a rabbi.
Vizsga
Egy katolikus férfi benõsül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielõtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt. - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán - szólt a rabbi.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1512
Egy motoros száguld egy õszi reggelen az országúton.Fázik,hát megáll és leveti a széldzsekijét,valahogy fordítva belebújik és hátul cipzározza be.Továbbszáguld.
Egyszerre megcsúszik a motorral és az útmenti sáncba zuhan.
Öreg székely arra szekerezik,megáll,leszáll,kezdi élesztgetni.
Valaki megáll az autójával,mentõt hív,ki is jön a
mentõautó.
Kérdik az öreg székelyt:
-Lélegzik-e még a sérült?
-Hát kérem az elején még lélegzett,de mióta a fejét helyreigazítottam,azóta egyet sem szusszan...
#1511
Fidel Castro meglátogat egy sajtgyárat Havanna déli kerületében, hogy elbeszélgessen a munkásokkal. Egy Pepe Garcia nevû munkás felugrik, és azt kiáltja astronak:
- Van egy kérdésem: ez ugye egy sajtgyár. Egy csomó sajtot gyártunk, az emberek mégis éheznek, egy deka sajtot sem lehet kapni az üzletekben. Hova tûnt az a sok sajt?
Castro nem jön zavarba:
- Ez egy nagyon jó kérdés. Ígérem, a következõ pártgyûlésen megbeszélem az elvtársakkal.
Néhány hét múlva Fidel ismét látogatóba érkezik a sajtgyárba. Ekkor egy másik munkás, Juan Perez ugrik fel és kiáltja:
- Commandante, két kérdésem lenne. Az elsõ: hová tûnt az a rengeteg sajt? A második: hová tûnt Pepe?
A diktátor temetésén a szónok beszédet mond:
- És akit most eltemetünk, az nem egy egyszerû ember. Õ a mag, amibõl a nemzet jövõje sarjad!
Ekkor egy hang megszólal:
- Megölöm azt, aki meg meri öntözni!
- Van egy kérdésem: ez ugye egy sajtgyár. Egy csomó sajtot gyártunk, az emberek mégis éheznek, egy deka sajtot sem lehet kapni az üzletekben. Hova tûnt az a sok sajt?
Castro nem jön zavarba:
- Ez egy nagyon jó kérdés. Ígérem, a következõ pártgyûlésen megbeszélem az elvtársakkal.
Néhány hét múlva Fidel ismét látogatóba érkezik a sajtgyárba. Ekkor egy másik munkás, Juan Perez ugrik fel és kiáltja:
- Commandante, két kérdésem lenne. Az elsõ: hová tûnt az a rengeteg sajt? A második: hová tûnt Pepe?
A diktátor temetésén a szónok beszédet mond:
- És akit most eltemetünk, az nem egy egyszerû ember. Õ a mag, amibõl a nemzet jövõje sarjad!
Ekkor egy hang megszólal:
- Megölöm azt, aki meg meri öntözni!
#1510
Piroska megy az erdõben. Egyszer csak síri hang szólítja meg:
-Kislány, mi van a kosárkádban?
-Bor, hús..
-És még?
-Kenyér, sütemény..
-PAPÍR NINCS?
-Kislány, mi van a kosárkádban?
-Bor, hús..
-És még?
-Kenyér, sütemény..
-PAPÍR NINCS?
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1509
Piroska a nagymama ágyánál:
-Nagymama, miert olyan a nagy a szemed?
-Hogy jobban lássalak.
-Es miert olyan nagy a füled?
-Hogy jobban halljalak.
-Es miert olyan nagy a fejed?
-Anyádnak nagy a feje!
-Nagymama, miert olyan a nagy a szemed?
-Hogy jobban lássalak.
-Es miert olyan nagy a füled?
-Hogy jobban halljalak.
-Es miert olyan nagy a fejed?
-Anyádnak nagy a feje!
#1508
Egy fuvarozót megkérdezte a barátja, hogy az öreganyjának vitt-e fát.
- Vittem.
- Szerencséd, hogy öreganyádnak szállítottál!
***
- Nagymama,nagymama, miert ilyen nagy az arcod?
- Mert debian-t hasznalok.
***
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a crocodile!
Joe be is ugrik, örvénylõ víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettõ.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!
- Vittem.
- Szerencséd, hogy öreganyádnak szállítottál!
***
- Nagymama,nagymama, miert ilyen nagy az arcod?
- Mert debian-t hasznalok.
***
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a crocodile!
Joe be is ugrik, örvénylõ víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettõ.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!
\"Freedom is a scary thing / Not many people really want it Me, I keep my distance / I\'m always leaving. That\'s just my way.\" (Laurie Anderson)
#1507
A százéves Józsi bácsit beviszik a fináncok, tiltott pálinkafõzésért. Az öreg védekezik, hogy csak a régi készüléket találták meg, nem is fõzött vele évtizedek óta. Nem használt a szöveg, kiszabták a bírságot.
Józsi bá megszólalt:
- Tekintetes bíró úr, akkor feladom magam, büntessen meg nemi erõszakért is, letepertem a Julist.
- ??? Ugyan Józsi bácsi, hiszen maga már nem tud semmit.
- De az apparát még meg van, bíró úr!
Józsi bá megszólalt:
- Tekintetes bíró úr, akkor feladom magam, büntessen meg nemi erõszakért is, letepertem a Julist.
- ??? Ugyan Józsi bácsi, hiszen maga már nem tud semmit.
- De az apparát még meg van, bíró úr!
#1506
Ki mit tart igényesnek. A fórumra mindenesetre lehet, hogy ránézek.
cenobite: hatalmas poén (bár már ismertem...)
Hypolitban:
-Megy egy zsidó az utcán... - ismeri?
-De hát ennek már szakálla van!
-Dehogy, megborotválkozott...
cenobite: hatalmas poén (bár már ismertem...)
Hypolitban:
-Megy egy zsidó az utcán... - ismeri?
-De hát ennek már szakálla van!
-Dehogy, megborotválkozott...
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#1505
Tegnap délután találtam egy pénztárcát 2500 euróval 1200 dollárral, egy Takács Béla névre szóló igazolvánnyal, és lakcímigazoló kártyával. Béla! Küldtem neked egy számot a juventuson.
gamertag: kenobita
#1504
Freee: Elektronikus tánczenei magazin, www.freee.hu (3 e) az internetcime, a forumaba van egy viccek topic, ott olvastam, egyebkent a magazin nem fog tetszeni, ha nem szereted az igenyes elektr. zenet.
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
#1503
Ja, meg a Front Office Manager (P O R T Á S)
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1502
Állásajánlat
Magyarországi székhelyû, nagy múltra visszatekintõ, a magyar piacon
monopolhelyzetben lévõ vállalat keresi idényjellegû feketemunkára H Ó
M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások:
- négy általánosnál semmiképp sem több,
- a hó minden körülmények közötti felismerése,
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás,
- hajlandóság a több muszakban való munkavégzésre,
- csökkent beszédkészség elony,
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.
Amit nyújtunk:
- segítség a nehéz pillanatokban,
- jó levego,
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
- tea korlátlan mennyiségben,
- -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyu és szerdánként sapka,
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
- gyors elorelépési lehetoség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsore) jól
fellépésu úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett
durva fizikai munkától, és fel tud noni az ország gazdasága téli
muködoképességének biztosításához elengedhetetlen munkához,
ennek felelosségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az elso hó leesését követo
9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak
szüksége van.
Magyarországi székhelyû, nagy múltra visszatekintõ, a magyar piacon
monopolhelyzetben lévõ vállalat keresi idényjellegû feketemunkára H Ó
M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások:
- négy általánosnál semmiképp sem több,
- a hó minden körülmények közötti felismerése,
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás,
- hajlandóság a több muszakban való munkavégzésre,
- csökkent beszédkészség elony,
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.
Amit nyújtunk:
- segítség a nehéz pillanatokban,
- jó levego,
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
- tea korlátlan mennyiségben,
- -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyu és szerdánként sapka,
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
- gyors elorelépési lehetoség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsore) jól
fellépésu úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett
durva fizikai munkától, és fel tud noni az ország gazdasága téli
muködoképességének biztosításához elengedhetetlen munkához,
ennek felelosségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az elso hó leesését követo
9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak
szüksége van.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1501
Úgyértettem, hogy azmegmicsodaésmiacíme?
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1500
jah
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
#1499
Freee?
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1498
Ez mar volt itt? Bocs. A Freee forumon olvastam.
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
#1497
Nem a #1343-ban olvastad véletlenül? 
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#1496
BAZZ MOST OLvastam KURVA JOO!!!
Olvassatok:
Conversation between George W. and his National Security Advisor!
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Olvassatok:
Conversation between George W. and his National Security Advisor!
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
#1495
szentem nem olyan jó
#1494
VÁÁÁ😊))))..Ez 10 pontos volt😊))))))))))))
#1493
Ez krva jó!! 
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1492
Miert ejakulál a férfi lökésszerüen?
Hogy a nönek legyen ideje nyelni!
Hogy a nönek legyen ideje nyelni!
#1491
Jujj. 😊
#1489
Hosszú, de bepötyögöm..
Biztos ismeritek Oidipusz király történetét, aki Megölte az apját, és Saját anyját vette el feleségül tudtán kívül, mikor megtudta Megvakította magát. (Innen a vicc) Az olümposzon azt kérte hadd lakhasson ott, amíg az emberek elfelejtik mitt tett. Az istenek megtürik néhány 100 évig, majd elküldik az ókori Görögo-ba. Ám amint bemutatkozik Egybõl beugik mindenkinek ki is õ, így visszamenekül az istenek lakhelyére. Jóval késõbb Bizáncban próbálkozik újra, de a Bazársoson majdnem meglincseli a tömeg, amint az egyik kofa rádöbben, hogy az a faszi van elõtte, aki a saját anyjával ..még kimondani is szörnyû .. hált.
Oidipusznek teljesen elmegy a kedve, és csak a 20sz-ad végére mer újra a földre merészkedni, és úgy dönt egy új kultúrában próbál új életet kezdeni. Elmegy Harlembe. Azonban ahogy megérkezik megszólítja egy afroamcsi:
-Looking for trouble, motherfucker?
Biztos ismeritek Oidipusz király történetét, aki Megölte az apját, és Saját anyját vette el feleségül tudtán kívül, mikor megtudta Megvakította magát. (Innen a vicc) Az olümposzon azt kérte hadd lakhasson ott, amíg az emberek elfelejtik mitt tett. Az istenek megtürik néhány 100 évig, majd elküldik az ókori Görögo-ba. Ám amint bemutatkozik Egybõl beugik mindenkinek ki is õ, így visszamenekül az istenek lakhelyére. Jóval késõbb Bizáncban próbálkozik újra, de a Bazársoson majdnem meglincseli a tömeg, amint az egyik kofa rádöbben, hogy az a faszi van elõtte, aki a saját anyjával ..még kimondani is szörnyû .. hált.
Oidipusznek teljesen elmegy a kedve, és csak a 20sz-ad végére mer újra a földre merészkedni, és úgy dönt egy új kultúrában próbál új életet kezdeni. Elmegy Harlembe. Azonban ahogy megérkezik megszólítja egy afroamcsi:
-Looking for trouble, motherfucker?
#1488
Három bolond elhatározza, hogy szökni próbál a diliházból, mégpedig a kulcslyukon keresztül. Nekifut az elsõ, ...BUMM, összeesik. Nekifut a második, ...BUMM, összeesik. Odamegy a harmadik, benéz a kulcslyukon és felkiált: -De bolondok vagytok, hiszen benne van a kulcs!
#1487
Jezus log a kereszten es alatta a tömeg. Egyszer csak Jezus meglatja Jozsefet a tömeg szelen:
-Jozsef! Jozsef, gyere gyorsan, mondanom kell valami fontosat!
Jozsef atverekszi magat nagy nehezen a tömegen es odaborul Jezus laba ele.
-Mondjad uram!
-Latom innen a hazunkat!
-Jozsef! Jozsef, gyere gyorsan, mondanom kell valami fontosat!
Jozsef atverekszi magat nagy nehezen a tömegen es odaborul Jezus laba ele.
-Mondjad uram!
-Latom innen a hazunkat!
#1486
-Miert feszitettek jezust keresztre es nem vizbe folytottak?
-??
-Hát hogy nezne ki most az akvárium a templom tetejen?
-??
-Hát hogy nezne ki most az akvárium a templom tetejen?
#1485
....hogy ugymond "Logok a szeren".....
#1484
Na akkor itt van egy ami talan illik egy kicsit a karacsonyhoz:
Jezus log a kereszten mikor arra jar Jozsef:
-Szevasz Jezus! Mit csinalsz?
-oh, I'm just hanging around....
Jezus log a kereszten mikor arra jar Jozsef:
-Szevasz Jezus! Mit csinalsz?
-oh, I'm just hanging around....
#1483
Nehogy elhagyjátok a legjobb viccforrásomat!!!
Itt legaláb olyan viccek vannak, amiket egyszer már valaki civil (nem vm ctrl+c -s rendszergazda) jó viccnek talált.
Itt legaláb olyan viccek vannak, amiket egyszer már valaki civil (nem vm ctrl+c -s rendszergazda) jó viccnek talált.
#1482
Ez kissé öreg oldal, meg a viccek is, de azért vannak jók.
Belépés->Viccek.
Belépés->Viccek.
E örő, e bódottá!