41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#9612
Mit gondolsz Pistike, miből telik nekünk minden este sült májra? Az apád korboncnoki fizetéséből?
-
#9611
2. tarol!:D -
#9610
Nyelvtanórán a tanárnéni mongya a gyerekeknek:
- a magyarban a kettős tagadás tagadást jelent viszont az angolban a kettős tagadás fordítva van és az igent jelent.
de ojan nyelv nincs ahol a kettős igenlés tagadást jelent.
pistike a hátsó sorból megszólal:
- ahhha, peersze!:DD -
ToMMo #9609 A szőke nő az új kocsi átvételekor:
- Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amiből az egész országban csak egy van!
- IHT-241. Megfelel?
- Biztos, hogy nincs ilyen másnak?
- Szavamat adom rá.
- Akkor jó lesz.
Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok. -
ToMMo #9608 A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével... -
#9607
az 1. jó :D -
ToMMo #9606 A frissen vásárolt szőnyegpadlót fekteti le éppen a szaki. Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy cigarettára, de nem találja a csomagot. Mikor éppen keresgéli, látja, hogy egy púp van a szőnyegen.
- A fenébe, - gondolja magában - egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja a kalapácsát és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul. Közben belép a háziasszony és átnyújt egy csomag cigarettát:
- Ezt lent hagyta a nappaliban. - mondja - Viszont nem látta a papagájomat?
Idős hölgy kopogtat a tanári ajtaján:
- A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az ön temetésén. -
#9605
áz -
#9604
szár -
#9603
Hogy hívják a kinai telefonszerelőt?
Ni Csak Ki Cseng. -
#9602
Remélem egy moderátor ad neked vagy 3 rosszpontot. -
#9601
LOÁL -
#9600
Büdös tékerek:DDDD -
#9599
... -
#9598
... -
#9597
... -
#9596
:DDDDDDD -
#9595
:D -
Vlala #9594 :-D -
#9593
Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka ,- Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a p*csába! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell????
-
#9592
Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták:
- Na, lehet, hogy te leszel a következő!
Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken. . .
-
#9591
Ez nagyon jo es ezen külön besirtam:
"Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa" -
#9590
én nem ismertem úgyhogy nekem pláne..:DDD -
#9589
jaja 
-
#9588
szószerint ! -
#9587
Vótmá, meg ismertem is, de ez kurvajóóóóóóó 
-
#9586
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!!!
-
#9585
Jóak! -
#9584
3. LoÁl :DDD -
ToMMo #9583 Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel lefelé lógatja a szöke barátnöjét. Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazzeg!
- Anyu, ha nagy leszek engem is szeretni fog egy férfi?
- Igen, de csak ha jó leszel.
- És ha nem leszek jó?
- Akkor sok férfi fog szeretni...
A nyomozó kérdi a csinos titkárnõt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a fõnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szõrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyûrût! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni... -
#9582
Mi a nő?
Olyan pontok halmaza , amely felállít egy egyenest. -
Jimmyke #9581 Hehe jók :) -
kimy #9580 Feliratok autók hátulján
Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"
Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"
Ősrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."
Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"
Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"
Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"
1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"
Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szőke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"
Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"
IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"
Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"
Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!!"
Szippantós kocsi hátulján:
"Ha szarban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."
Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."
Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!" -
#9579
Persze attól még lehet régi. :-D -
#9578
Régi? Én csak tegnap hallottam. :-D -
Jimmyke #9577 Régi de szellemes :) -
#9576
-Hogy mondod másképp, hogy egy hajszál van az autón?
-???
-Hair is on Ford
:-D -
#9575
-
Vlala #9574 megabrutál :-D -
#9573
LááááááááLLLL :DDDDDD