Viccek

DEEEEEEEEEE!!!!!!

A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden
meccsen.

A nõ egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.

A nõk sosem beszélnek meggyõzõbben, mint amikor nincs igazuk.

Az én feleségem a legédesebb, legelnézõbb, és legszebb asszony a világon.
(Ez egy fizetett politikai hírdetés)

Az ideális nõ olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.

Az optimista férfi nõsülésre és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nõs
és vannak gyerekei.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor
eszukbe jut a sör is.

Isten elõszõr megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.

Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt a pénzt feltalálták?

Nõi megérzés - a logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

😊)

http://www.nexus.hu/rover45 http://www.photos.4u.hu/

Ezt neked találtam Jasmin! 😊)

próba mádám, próba 😊)

http://www.youdontknowwhoiam.org

NNNNEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!4

Ezt kipróbálom a macskánkon. csak úgy poénól.... 😊))

WÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! 😄DDDDDDDDD

Ehhez jó lenne egy képi szemléltetés úgyis annyi macskás képet tudsz linkelni! 😊))

Hogyan adjuk be a tablettát a cicának?

1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A
jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica
pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévõ tablettát dobd a
szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverõ mögül. Fektesd a
cicát a bal karodra és ismételd meg a mûveletet.
3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica elsõ
mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb
mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj
tizig.
5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a
párodat a kertbõl.
6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le
a mancsait. Ne törõdj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével
a cica fejét, a másik kezében levö vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le
rajta a tablettát majd masszirozza a cica torkát.
7. Szedd le a cicát a függönyrudról és vegyél elõ másik tablettát. Ne
feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört
nippet, késöbb majd megragasztod.
8. Bagyuláld be a cicát egy nagy törülközöbe, a párod feküdjön rá, hogy csak
a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe,
egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.
9. Ellenörizd a gyógyszer ismertetöjét, nem káros-e emberekre és igyál egy
pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a
vért hideg vizzel és szappannal mosd ki a szõnyegbõl.
10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elõ másik tablettát. Tedd a
cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki.
Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lõdd be a torkába a
tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait.
Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenõrizd, nem járt-e le a
tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
12. Hivd fel a tûzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj
bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a
macskádat. Vedd elõ az utolsó tablettát.
13. A macska elsõ és hátsó lábait drótozd össze és erõsitsd az ebédlõasztal
lábához. Vegyél fel kertészkesztyût és feszítsd szét a macska száját egy
feszítõvassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet,
hogy lemossa.
14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az
orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a
tablettadarabkákat a jobbszemedbõl. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és
rendeljétek meg az új asztalt.
15. Hivd fel az állatorvost és beszéld rád, hogy jöjjön ki hozzátok.
16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével
beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye, milyen egyszerû ez?"

Nyuszika a rókához:
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerüen lerókázzalak?


Kislány megy haza, amikor rátámad egy öreg:
- Segítség! Meg akar erõszakolni a házmesterbácsi... a mester... a mágus...


Az ifjú feleség sírva telefonál haza az anyjának a nászútról:
-Képzeld anyu, megvolt közöttünk az elsõ komoly veszekedés!
-Ne sírj, idõvel minden rendbejön majd.
-Jó, és mit csináljak addig a hullával?


Egy férfi megkérdezi az egyik ismerõs csajt:
- Felmegyünk hozzám bûvészkedni?
- Hogy fogunk bûvészkedni?
- Megduglak, aztán eltûnsz!!!

Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?

Hogyan veszítette el a nyuszika az óráját?
- Futott a réten, az óra megállt, a nyuszika meg nem.

"Aki egész életét a sátor tetején töltötte, annak Sátoraljaújhely."

Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket. Egyszercsak
így szól:
-Nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is árulnak. Nekem is volt egy
régi bibliám, valami Gut... ,Gut... nemtom ki adta ki.
Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd.
-Gutenberg?
-Igen, igen..de mondom....már nagyon régi volt, és szakadt is, hát
eldobtam.
-Megõrult? Az a világ elsõ nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont
ér...
-Ááá...nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami
Luther Márton.

Bin Laden úr? Paddy vagyok Irországból, a Harp sörözõbõl, és be
szeretném jelenteni, hogy hadat üzenünk magának! -
- Hát, Paddy - mondja bin Laden -, ez aztán a hír! Jó, hogy szólt! Ha
szabad tudnom, mekkora a hadseregük? -
- Hm - mondja Paddy kis számolgatás után -, vagyok én, aztán az
unokatestvérem, Sean, meg Seamus a szomszédból, meg az egész
dart-csapat. Az összesen nyolc ember! -
- Nos, Paddy, az az igazság, hogy nekem egy millió emberem van, akik
csak a parancsomra várnak, és akár meghalni is készek értem! -
mondja bin Laden.
- Azt a mindenit! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, ezt meg kell
beszélnem, mingyár' visszahívom! -

Valóban, másnap megint csöng a telefon.

- Minden rendben bin Laden úr, még mindig áll a háború! Szereztünk
némi gyalogsági harceszközt! -
- Aztán milyen fegyverük van, ha szabad tudnom? - kérdezi bin Laden.
- Két kombájn, meg egy bulldózer, meg Murphy traktora! -
- Paddy, meg kell mondjam, hogy nekem 16 ezer tankom van, és 14
ezer páncélozott jármuvem - mondja bin Laden.
- Aztán meg mióta utoljára beszéltünk, a hadseregem 1, 5 millió fore
nott. -
- Te jó ég! - mondja Paddy. - Ezt meg kell beszélnem a többiekkel!
Visszahívom! -

És tényleg, másnap Paddy ismét jelentkezik.

- bin Laden úr, a hadüzenetet nem vonjuk vissza! Már légifegyverünk is
van, mert a Harrigan permetezõjét átalakítottuk, és a pilótafülkébe
betettünk pár puskát! És a Shamrock sörözõbõl is jön egy pár fiú! -
- Tudnia kell, Paddy, hogy nekem 10 ezer bombázóm van, és 20 ezer
harci repülõgépem - sóhajt bin Laden. - És amióta utoljára beszéltünk,
a hadseregem létszáma 2 millióra nott! -
- Azt a nemjóját! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, mindgyár'
visszahívom! -

Másnap Paddy telefonál.

- Jó reggelt, bin Laden úr. Sajna az a helyzet, hogy le kell fújnunk a
háborút. -
- Nocsak, Paddy, hát miért gondolta meg magát ilyen hirtelen? -
- Átgondoltuk a dolgot a fiúkkal néhány sör fölött, és úgy látjuk, kizárt
dolog, hogy kétmillió hadifoglyot etetni tudnánk. . .

vagyis ha szemekbe szamolunk az eredmeny 2 a 64ik hatvanyon mínusz 1

excel szerint
18 446 744 073 709 600 000,00
vagyis nem szarakodik a tizezrekkel...

Hát igen, a paraszti ész 😊

nem tudtam hova tenni, de gondoltam, érdekes:

A sakk keletkezése

A legenda szerint - ha jól emlékszem - valahonnan Indiából, vagy legalábbis
arról a környékrõl származik a sakk. Az uralkodó rendkívül unatkozott, és
közzé tette népei közt, hogy aki olyan játékot tud készíteni, ami õt
kirángatja ebbõl az unalomból, gazdagon megjutalmazza. Nos, a birodalom
minden szegletébõl áradni kezdtek a szerencsét próbálók, a különbözõ
játékmesterek, s egymás után mutatták be az uralkodónak játékaikat. Azonban
egy se akadt, ami különösebben felkeltette volna az õ figyelmét. Végül is
egy vidéki gazda járult a színe elé, és elmagyarázta neki az általa kitalált
harci játék szabályait - ez volt a sakk õse. Már akkor is 8x8 kockából állt
a játéktér, s hasonló bábukkal kellett játszani - mindkét oldalon 16 -, mint
manapság. Az uralkodónak annyira megtetszett a játék, hogy így szólt:
- Jóember, ez a legizgalmasabb játék, amivel valaha is játszottam! Kérj
tõlem bármit, hatalmamban áll teljesíteni!
- Nagy jó uram, mivel a játékom juttatott ide, felséged színe elé engem,
ezért engedd meg, hogy szerény kívánságom is ehhez kötõdjön - mondotta a
vidéki ember. - Mindössze annyit kérek tõled, hogy a játékom táblájának elsõ
mezõjére tégy egy búzaszemet. A második mezõre két búzaszemet, s minden
mezõre pont kétszer annyit, mint az elõtte állóra.
Az uralkodó elõször nem akarta teljesíteni a kívánságot, mivel túl szerény
kérésnek tûnt.
- Ugyan barátom, kérj inkább aranyat, jószágot, bármit megadok ezért! Vagy
ha ragaszkodsz a búzához, kérj tõlem földeket, s akkorát adok néked, hogy
napestig sem tudod bejárni!
Az ember azonban ragaszkodott szerény kívánságához. Az uralkodó vállat vont,
és utasítást adott, hogy tegyenek úgy, ahogy az ember kívánta: a tábla elsõ
mezõjére kerüljön egy szem búza, a másodikra kettõ, a harmadikra négy, majd
8, 16 és így tovább.
De a kívánságot mégsem tudták teljesíteni. Hogy miért?
Nos, egy sakktáblának 64 kockája van. Ha szép egymásutánban végiglépkedünk
ezeken, a kettõ hatványait kapjuk. Mert ugye sorrendben az elsõ sorban lévõ
búzaszemek számai: 1, 2, 4, 8, 16, 32, 128, 256. A második sor: 512, 1024,
2048, 4094, 8192, 16384, 32768, 65536. Egy uralkodónak bizonyára nem okoz
gondot ennyi búzaszem elõteremtése, bár egy mezõn felhalmozni ennyi búzát
már némi akadályokba ütközik. De nézzük tovább! Az ötödik sor második
mezõjén (ez kettõ a 34. hatványon) már 17,179,869,184 szem búza lenne.
Végigszámolva a kettõ mind a 64 hatványát, érdekes eredményt kapunk: az
utolsó mezõre 18,446,744,073,709,552,000 búzaszem kerülne. Nos, egy szem
súlya kb. 0.2-0.3 gramm, azonban mi számoljunk (az egyszerûség kedvéért) 0.1
grammal. Ahhoz, hogy megkapjuk felhalmozott búza mennyiségét kilogrammban,
el kell osztani az eredményt tízzel (ennyi gramm), majd ezerrel. Tehát
1,844,674,407,370,955.2 kiló, vagyis (osztva ezerrel)
1,844,674,407,370.9552000 tonna. Kerekítve is több, mint 1844 milliárd
tonna. De ez csak az utolsó mezõ, ha az összes mezõn lévõ búza súlyát nézzük
(nem kifelejtve az elsõ sor 510 szem búzájának a súlyát sem), akkor 3689
milliárd tonnát kapunk. Nem tudom pontosan, hogy mennyi a fejlett világ
jelenlegi éves össztermelése búzából, de szerintem nincs ennyi. Ha most ezt
a csekély súlyt pénzre váltjuk, és mondjuk a jóemberünk minden egyes mázsa
búzáért 6 aranytallért kap, akkor az annyi, mint... egy tonnáért 60 arany,
akkor 3689 milliárd szorozva hatvannal... Hm, holnaptól akkor õ a
maharadzsa? Felvetõdik még néhány érdekes kérdés (mert tegyük fel, hogy
emberünk megkapta a jutalmát):
Ezt a nagy mennyiségû búzát bizony el kell szállítani. Egy öszvér (kis
jóindulattal) elbír egy mázsát. Tehát kell 36890-szer egymilliárd öszvér a
szállításhoz... Persze elég 100 öszvér is, de akkor meg - feltéve, hogy az
út 3 napig tart - több, mint 300 millió évig tartana a szállítás... De
– ismét csak a gondolattal játszva – gondoljuk most azt, hogy ez
a kérés napjainkban teljesül! Ha a gazda a világ legnagyobb repülõgépével
(An-225) vinné el a búzát, aminek teherbírása 150 tonna körül van, és egy
nap háromszor tudna fordulni, még akkor is több, mint 22 millió évig
szállítanának…
Csupán a példa kedvéért tegyük fel, hogy egy tonna búza egy köbméternyi
helyet foglal. Ha 10 méter magas bálákat építünk fel az egy köbméteres
kockákból, akkor ez 368,934,881,474 négyzetméter területet fog elfoglalni.
Vagyis 368,934 négyzetkilométert. Összehasonlításul: kis hazánk területe úgy
93,000 négyzetkilométer körül mozog…
Az is érdekes választ eredményezhet, ha megvizsgáljuk, hogy ekkora
mennyiségû búzából mennyi kenyeret lehet sütni: egy kg kenyérhez kell úgy
másfél kg búza, de mi számoljunk két kilóval, hiszen nem egyszerû ennyit
sütni, a szakácsok könnyen hibázhatnak azalatt a hm, néhány (?) év alatt,
amíg kisütik a kenyeret. Tehát, 3689 milliárd osztva kettõvel, majd szorozva
ezerrel… 1844000-szer egymilliárd kg kenyér. Mondjuk az emberünk (ha
már úgyis maharadzsa lett) foglalkoztat 1000 péket, és ezek fejenként 200
kenyeret tudnak kisütni naponta (hiszen õk is csak emberek, no de
villámkezûek!). Azaz naponta kétszázezer kenyér készül el. Ez egy év alatt
hetvenhárom millió kenyeret jelent. Vagyis a néhány év egészen pontosan
252,602,739 évig tart… De addigra már úgyis kiderül, hogy a kenyér
egészségtelen, és a kutya se fog enni belõle… Ja, és még valami: egy
átlag magyar család vajon megeszik egy nap egy kg kenyeret? Körülbelül.
Tehát a sakktáblás emberünk a kérésével több, mint 200 millió évre elõre
biztosította 200,000 átlag család napi kenyéradagját! Milyen más színezete
van a dolgoknak így…

Nyuszika bemegy a boltba.
-Kérek egy ecetet!
-Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
-Én akkor is azt kérek!
-Nyuszika, ez egy festékbolt!
-Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Óvakodj attól a férfitól aki a nõi egyenjogúságot emlegeti, éppen otthagyni készül a munkahelyét.

Születésétõl 18 éves koráig egy lánynak jó szülõkre van szüksége, 18 és 35 éves kora között jó kinézetre, 35 és 55 éves kora között jó személyiségre, 55 éves kora felett pedig jó anyagi helyzetre.

A közmegegyezés szerint a "szia" a megfelelõ üdvözlés, mert ha belépnénk egy szobába és azt mondanánk, "viszlát", az egy csomó embert összezavarna.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Akkor leszel középkorú, amikor az érzelmeidet felváltják a tünetek.

*****Bánj óvatosan a gondolataiddal, bármikor szavakká válhatnak!

Úgy látszik, még nem jöttél rá, hogy egy szegény ember, aki boldogtalan, sokkal jobb helyzetben van, mint egy gazdag ember, aki szintén boldogtalan. A szegény embernek ott a remény. Azt gondolja, hogy a pénz segítene rajta.

***Nem vagyok olyan normális, mint amilyennek látszom.

Sose rúgj bele friss kutyagumiba egy forró napon.

Egy nõ arra használja az intelligenciáját, hogy megmagyarázza a megérzéseit.

Az ambíció gyenge magyarázat arra, hogy valakibõl hiányzik a lustaság képessége.

Jobb, ha félnek tõled, mintha szeretnek, amennyiben a kettõ egyszerre nem megy.

Belegondoltál már, milyen lenne a világ férfiak nélkül? Nem lenne bûnözés és egy csomó boldog, kövér nõ szaladgálna az utakon.

Tûz üt ki a kórházban. A tüzet sikeresen eloltják. A tûzoltóparancsnok jelenti a kórházigazgatónak:
- A tüzet megfékeztük. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Azonnal mesterséges lélegeztetést alkalmaztunk, s kettõt sikeresen megmentettünk. A harmadikon nem lehett segíteni.
A fõorvos a fejéhez kap és elsápad. Kicsit kótyagosan szól a parancsnokhoz:
- Tudja maga, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház...?

Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életérõl. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nõsek-e vagy sem, szeretõjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az elsõ:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nõtlen, van szeretõm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nõtlen, szeretõm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nõtlen, szeretõm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlõsen így szól:
- A nevem Zseni

A tanitónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdõ, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég
téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az elsõ kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
-Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnõ itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "Bazmeg! Egy beszélõ malac!!"

😊)

Házassági tanácsadás

Néhány év veszekedésekkel teli házasság után egy férfi és a felesége úgy döntenek, hogy házassági tanácsadóhoz fordulnak. Sokszor ugrottak már egymás torkának, és úgy érezték, ez lehet az utolsó szalmaszál.

Ahogy megérkeznek, a tanácsadó hellyel kínálja õket, és felteszi a vitaindító kérdését:
- Hogyan látják, mi a probléma?
A férfi csak lehorgasztott fejjel hallgat, viszont a feleség 180 km/h-s sebességgel elkezd beszélni, elmondja az összes rossz dolgot a házasságukból.
A feleséget hallgatva 5, majd 10, 15 perc múlva, a tanácsadó hirtelen odamegy az asszonyhoz, megragadja a vállánál és hosszú perceken át szenvedélyesen szájon csókolja, majd visszaülteti a helyére. A feleség csak ül, szótlanul. Nézi a férjét, aki csak hitetlenkedve bámul, hogy mi történt. A tanácsadó a férjhez fordul:
- A feleségének erre hetente kétszer SZÜKSÉGE van!
A férj megvakarja a fejét és válaszol:
- Oké. Kedden és csütörtökön tudom õt elhozni...

Nézzétek ezt a mazsolát itt elõttünk - mondja az utasainak a volánnál ülõ szõke nõ. - Nem bírja tartani a követési távolságot. Képes nekünk jönni!



Egy szõke nõ felvesz egy stoppost. A hapsi elalszik a hátsó ülésen, majd három nagy huppanásra ébred.

- Mi volt ez?

Erre a szõke nõ:

- Csak elütöttem egy embert.

- Miért huppant hármat?

- Föl a járdára, elütöttem az embert, le a járdáról.

Szõke csaj kijön a szupermarketbõl és meglátja, hogy a parkolóban gurul egy kocsi, de nem ül benne senki. Bevillan neki, hogy mi ilyenkor a teendõ, odarohan, feltépi az ajtót, behúzza a kéziféket. Kiszáll és meglát az autó mögött egy fáradt arcú embert, boldogan mondja neki:

- Gurult, de megállítottam!

- Tudom, én toltam.



A rendõr megállít egy szõke nõt a kocsijával.

- Maga óránként 100 km-es sebességgel jött!

- Az lehetetlen kérem, még tíz perce sincs, hogy beültem az utóba!

A szõke nõ autót kap a barátjától. Felhívja a barátnõjét, hogy kocsikázzanak a városban.

Mennek-mennek, egyszer csak megállnak.

- Nézd, milyen szép piros!

- Tényleg - feleli a másik.

- Nézd, most meg piros és sárga egyszerre!

- Jé, de jó! - mondja a másik.

- Nahát, most meg zöld!

- De jó!

- Most sárga! Ú, de cuki!

- Nézd, most már megint piros! Ezt már láttuk, inkább menjünk! - feleli a másik...

Az a baj a szöszi vezetõkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!



Szõke nõ a piros lámpánál. Csavargó behajol, megkérdezi:

- Egy szál cigit kérhetnék?

Szöszi ad neki, továbbhajt. Hamarosan ismét pirosat kap, a csavargó újra behajol:

- Tüzet is kérhetnék?

A szõke nõ ad, majd továbbhajt. Nemsokára újra megáll, s a csavargó harmadszor is behajol:

- Egy százasért kisegítem a körforgalomból is!

LOL SZÉTRÖHÖGTEM MAGAM! KURVAJÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ez is brutal ... már tudom ilyen kocsim _NEM_ lesz.

Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell!
Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármû a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielõtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt errõl az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemzõ az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerû, kedvezõ légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettõl a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétõl most eltekintünk ).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemzõ párosítások: piros-rozsda; sárga-rozsda; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármû hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbrõl is a gépjármûvel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes mûveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé elõrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az elsõ üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármû egy értelmiségi, csont és bõr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, elõtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal elsõ ülésre, a következõkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tetõ
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk.
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levõ lyukba, amely feltûnõen hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levõ lyukhoz. /Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/ Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepõ csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepõdjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetû autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerõ tombolását.
Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgés gátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerûséggel csak 24 lóerõnek nevez. így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédõn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelõk szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni elõlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármû állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettõl a mellettünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
A kis Polski nevû egyszerû gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbrõl a kocsi belsõ terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használjak, ritkábban különbözõ szexuális hajlamok
levezetõ eszközeként. Mi most csak az elsõ esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetõkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki elõzõleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az!... Most szálljunk ki és tegyünk az elõttünk álló autó szélvédõjére betétlapot! Ezúttal körültekintõbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövõ légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az elsõ lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgõsen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki! (E kézikönyv írója saját gépjármûvén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tõlem a homlokfal és a visszapillantó tükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlõ miközben egy szélvédõre kenõdött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugó köteg és 180-nal esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra elõször az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettõl kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelészõ bárányok közé." a szerk.) Álljunk meg most mi is...
A fékezés mûvelete: eltérõen a korszerûtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezõk a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról elõször fel kell emelni függõleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek elõnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitõl hatásosabban tudunk fékezni (A kellemetlenségek elkerülése végett e mûvelet után kezünkkel töröljük le a szélvédõbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erõgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze)
A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világításvezérlõ kar
felsõ - indexkapcsoló kar
király-
ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlõ. Nevéhez hûen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésûnek, böllérkésnek, cipõre tapadt szennyezõdések levakarásához, nehézfejû idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédõre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülrõl állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségû bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülõk számának megfelelõen kerek púpok válnak láthatóvá a tetõn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is latható lesz, akkor valószínûleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérbõl is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyûtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerõ miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elõ, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülõ utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben elõzõleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentõládát. (Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok.)
Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt mûködik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket!

szõke nõs powa+!!

- Hogy lehet megtanitani egy libat ugatni?
- ?
- El kell venni felesegul!

Egy no elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi,
letépi a ruhát róla és jól megb***a. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az Öné?

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szoke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás,
zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem
enged. A no újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levo
férfi,
megfogja a no formás fenekét és feltolja a buszra, mire a no
felcsattan: -
Mit
képzel maga disznó, miért fogdos?? Erre a férfi: - De hölgyem, mivel
a
sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán
megengedhetek
magamnak.

a pingvinestõl egyszerûen kifeküdtem.....😊)))

Fiatal pár, elso közös napjukon.

Férj:

-Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim:

- Hétfon este, munka után a kollegákkal szoktunk kicsit tekézni.

- Kedden este teremfoci van,

- Szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk.

- Csütörtökön kártyaparti a barátaimnál,

- Pénteken biliárd a haverokkal.

- Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk.

- Vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi.

Ez megfelel neked, Drágám?


- Persze, Édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerubb megjegyezni, mint a tiédet:


Minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi idôben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az
orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg sem kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja fene. - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjas íze van.

http://www.starwarsspoofs.com/

Ez naggyon jo!

- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!

A kis Johnny hat éves volt, és mint más korabeli fiúk nagyon kíváncsi. Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az édesanyját aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna arra kérte, hogy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a nõvérérnek. Johnny el is bújt és másnap elmesélte, hogy mit látott:
A nõvérem és a fiú egymás mellett ültek és csendesen beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és megcsókolta a nõvérem, amitõl rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca. Ezt a fiú is biztosan észrevette, mert benyúlt a nõvérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, mint az orvosok szokták. Õ persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste és csak nagy nehezen találta meg. Õ is biztosan rosszul lett, mert minketten nyöszörögni kezdtek meg nagyokat sóhajtozni. A fiú másik keze annyira fázott, hogy azt is bedugta a nõvérem blúza alá és mindketten elterültek az ágyon. Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nõvérem azt mondta a fiúnak:
-Ez nagyon meleg!
És ekkor rájöttem, hogy mitõl lettek hirtelen ilyen rosszul. Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott és kinyújtózott teljes hosszára. A fiú erõsen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentõl, és nehogy elszabaduljon. Amikor a nõvérem meglátta egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta száját, és azt mondta:
-Óh Istenem! Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyen dolgom lenta folyónál.
Aztán erõt vett magán, és megprópbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de halkan felsikoltott, mert az biztosan megharapta õt. Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erõsen tartotta, amíg a fiú elõvett egy szájkosarat a zsebébõl, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer meg ne haraphasson senkit. A nõvérem lefeküdt, széttárta lábait, és erõsen a combja közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban ellenállt, erõsen mozgott és ficánkolt, de a nõvérem nem engedte el. Nyögött és sikoltoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajtatartani a szájkosarat. Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerûen maguk között összelapítják. Néhány perc múlva már nem mozogtak tovább, és nagyokat sóhajtoztak. Amikor a fiú felül, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erõtlenül lógott rajta és még a bele is kifolyt. A nõvérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtakebben a csatában. A fiú újra megölelte és megcsókolta a nõvérem, összebújtak, amikor kiderült, hogy a sikló nem halt meg. Újra életre kelt és tovább harcolt. Szerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a nõvérem taktikát változtatott, teljes súlyával ráült, hogy összenyomja. A sikló persze megint ellenállt, le-fel mozgott néha elõjött, máskor elbújt. Lehet, hogy egy fél órába is beletellt, mire megölték. Azt onnan tudom, hogy meghalt, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bõrét és a WC-be dobta és le is húzta!

Az anyuka elájult.

***

A szõke,a barna és a fekete hajú nõ beleesik a vulkánba. Arra megy a jótündér, megsajnálja õket és azt mondja, hogy mindegyikük kívánhat egyet. Megkérdezi a fekete hajú nõt:
-Te mit kívánsz?
-Változtass engem sassá, mert az nagy, erõs madár, ki tud repülni a vulkánból.
Átváltoztatja, elrepül. Megkérdezi a barna hajú nõt:
-Te mi akarsz lenni?
-Fecske, mert az kicsi állat, elbírja a saját súlyát, ki tud repülni a vulkánból.
Átváltoztatja, elrepül.Megkérdezi a szõke hajú nõtõl:
-Te mi akarsz lenni?
-Én? Pingvin, mert az olyan aranyos!

júj😊

Nagyon WADORZÓ!

Fickó betér egy Washingtoni bárba, letelepszik a pulthoz és rendel egy whiskey-t.
Ahogy iszogat és körbenéz a helyiségben, megdöbbenten látja hogy Bush és
Powell vitatkozik az egyik asztalnál. Megilletõdve odalép és megszólítja õket:
-Elnézést, maguk nem Mr. Bush és Mr. Powell?
Bush biccent:
-Dehogynem, betértünk egy könnyû vitára.
Fickó még jobban megilletõdve:
-Esetleg elárúlják mirõl beszélgetnek?
Bush beleegyezõen bólint:
-Éppen azt tervezzük hogy lebombázunk 2 millió afgánt és megölünk egy biciklis postást.
A fickó meglepetten:
-Egy biciklis postást? Dehát miért?
Mire Powell:
-Látod George, mondtam hogy a 2 millió afgán senkit sem érdekel...

1 kis angol nyelvtan...

EVER WONDER
Why the sun lightens our hair, but darkens our skin?
Why women can't put on mascara with their mouth closed?
Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?
Why is "abbreviated" such a long word?
Why is it that doctors call what they do "practice"?
Why is it that to stop Windows 98, you have to click on "Start"?
Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid
made with real lemons?
Why is the man who invests all your money called a broker?
Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?
Why isn't there mouse-flavored cat food?
When dog food is new and improved tasting, who tests it?
Why didn't Noah swat those two mosquitoes?
Why do they sterilize the needle for lethal injections?
You know that indestructible black box that is used on airplanes? Why don't they make the whole plane out of that stuff?!
Why don't sheep shrink when it rains?
Why are they called apartments when they are all stuck together?
If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?
If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?

Zavar

1990-ben a Kansas City Plazaban található Haagen-Dazs jégkrémboltban egy nõ rendelt egy adag jégkrémet. Amikor felnézett, azt vette észre, hogy Paul Newman áll mögötte, aki éppen a városban filmezett. A nõ a szemébe nézett, majd zavarba jött, gyorsan fizetett, és kiment a boltból. Kint döbbent rá, hogy a jégkrém meg nincs nála, így visszament a boltba, ahol megint szembetalálkozott a sztárral. Paul Newman megszólította: "A jégkrémet keresi?" A nõ dobogó szívvel bólintott. "Berakta a pénztárcájába az aprópénzzel együtt."

HEHHEHHE

Egy idos ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos
kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának
bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki börtönben ült.
Az öreg ember leült és megírta neki problémáját.

Kedves Bubba,
Sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a
paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez
számomra. Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád.

Pár nappal késobb levelet kapott a fiától:

Kedves Apa,
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba

A következo nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen
és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek
az öregtol és elmentek.

Az öreg még az nap kapott egy újabb levelet a fiától.

Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a
paradicsomokat.
Bubba.

- malacka kelj fel, mindjárt 8 óra lesz!
- NEMLESZ!!!!

az egyik örök kedvenc:
Megy az agresszív kismalac az erdõben, találkozik a jótündérrel.
- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
- De, jótündér, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kívánságom?
- De! Mi a második?

A szõke lány a közelmúltban szerzett vezetõi engedélyt. Elõször ül be egyedül az autóba. Az egyik keresztezõdésnél nem tudja menetbe tenni a kocsit. A lámpa zöldet jelez, aztán újra pirosat, sárgát és zöldet. Az autó meg sem mozdul. Egyszer csak kiugrik valaki mögötte álló autósorból, és bekiált az ablakon:

- Ide figyelj, kisanyám! Ha ebbõl a három színbõl nem tudsz választani, akkor legközelebb ne ülj autóba, hanem menj el divatbemutatóra!