41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#9812 Idézet a Gazdasági Versenyhivatal egy határozatából:
...
"Az operációs rendszerek három típusa ismert: a Microsoft, a Linux és az IBM. A Linux operációs rendszer elsősorban a programozók körében elterjedt, míg az IBM és a Microsoft programozói ismereteket nem igényel, működtetésükhöz programozói tevékenység nem is szükséges, miután a hozzájuk illő programok CD lemezeken, CD-romokon fizikailag rögzítettek, s a hozzájuk illő operációs rendszerrel ellátott gépeken lejátszhatók. "
-
#9811 egy régi vicc másik verziója:
Tanár néni a gyerekeknek:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat! -
Melissa #9810 Egy falusi fiú elmegy a templomba,hogy meggyónja bűnét a papnak:
-Tisztelendő atyám,találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és
egy kis házikóban együtt aludtunk.
-Fiam,ebben nincs semmi bűn.
-Mellette feküdtem,de esküszöm,hogy nem nyúltam hozzá,meg se csókoltam,semmi sem történt.
-Fiam ez valóban nem bűn,feloldozlak,ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
-De miért atyám?
-Azért,mert minden marha vedérből iszik. -
Vlala #9809 kettőspontkötőjelnagydé -
#9808 - Hallottam, a fiad Angliában dolgozik.
- Aha, kint van már egy éve.
- Akkor már biztos perfekt angolból.
- Hát, azt nem mondanám, viszont tud lengyelul, szlovákul, töri a litvánt, és megérti az afrikaanst. -
#9807 pfff -
#9806 Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselő. - Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.
-
#9805 Ez hülyeség,ennyire senki nem lehet idióta :) -
cyrus #9804 szodáj sok dolgot olvas.... :D -
#9803 te ezt hol olvastad? -
#9802 Mi a közös a tornádóban és a feleségben?
????
Amikor jön, mindkettő heves és forró, amikor megy, viszi a házat és az autót. -
Vlala #9801 aláírás -
#9800 eccer régen még - má vagy 6-8 éve - volt egy nagy banzáj Székesfehérváron a romák mijatt meg a város polgármestere kirakta a kolóniát valahova ahol nem zavarnak... Na a Kaltembach Jenő egy élő rádjóműsorba elkezte a romák jogait védeni, a polgármesterrel szemben, akit telefonon kapcsoltak... a pmester a végén azt mondta a Kaltembachnak, hogy ő fizeti a szállását, az ételét az italát, minden költségét állja 1 hónapig, csak költözzön oda, ezek közé a romák közé és nézze meg, hogy mi a hejzet... azonnal zenét adtak be a mondat közepén!:)) ez így volt és így lenne most is:DDD -
#9799 Fábri mondta, hogy Göncz Kinga lakása mellett kéne velük egyszer "Kész átverés" showt csinálni. Nagy kamionokkal odamenni, hangoskodva és imitálni, hogy Göncz mellé költözik egy 30 tagú roma család ... :) -
#9798 Petõfi Sándor bemegy a Pilvaxba március 16-án:
- Egy unikumot Sanyikám? - kérdi a csapos.
- Nem kösz, tegnap is nagy botrány volt belõle... -
Vlala #9797 Paff. (ez a fejem hangja volt, amikor ledőltem a székről.) -
#9796 :DDDDDDD -
#9795
És miért örül a ló?
Mert két füle van, és mégsem szatyor... -
#9794 Hogy jön le az elefánt a fáról?
???
Ráül egy levélre és megvárja az őszt. -
#9793 Jujj, a második :D -
#9792 annyira nem vicces, sőt... -
#9791 Mérnök és menedzser...
Az eltévedt hőlégballon esete:
Egy férfi eltéved hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lent a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, és eltévedtem, most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök, mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nő - honnan tudta?
A hőlégballonos pali így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem menedzser.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk volna, de most már én tehetek róla...!
***
Feleség hazaér a tornáról es tusolás elott még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakore, hogy a vákuumtól nem tud felallni... Feszegetik, eroltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a no a koröl.
Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a no elé és elkezdi csavargatni a no mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinal??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig es utána csak a
szelso sort kell felszednem...
:DDD
-
#9790 Ez teljesen komoly, de annyire groteszk, hogy már viccnek is elmegy.
Üzenetet hagytak a miniszternek, hogy két óra múlva cunami érkezik Indonéziából. A miniszter meg is tette a megfelelő lépést: delegációt küldött a nemzetközi repülőtér érkezési oldalára, "Welcome Mr. T. Sunami - Indonesia" feliratú táblával .
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! -
#9789 :DDDD
ismertem, de attól még:
:DDDDDDDD -
#9788 Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esokabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az
ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal késobb lát egy sárga esokabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis ido múltán újabb, kék esokabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi enegdély...
-
#9787 úristen -
#9786 - Miért kapcsolgatja a skót a villanyt olvasás közben?
- ???
- Lapozni sötétben is lehet...
-
#9785 Skót a fiának:
-Fiam, az a 299Ft, amit a barátnődre költöttél a Burger Kingben, nem volt valami sok.
-Igen, apa, de nem volt több pénz nála! -
#9784 gyó :DDDDDDDDDDDDDDDDD -
#9783 ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!
Burger King reklám:
Aszongya a skót fia reggel:
-Képzeld, apa, azt álmodtam, hogy születésnapom volt, és elvittél a Burger King-be.
-Ha éjjel ilyen jól teleetted magad, akokr ma nem kapsz reggelit. -
#9782 :DDD -
#9781 T.szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt:
"A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerúen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
---------------------
A szerkesztőség válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.
A szerk. -
#9780 Egy hapihoz beállít a barátja. Megkéri a barátját:
-Hozd le légyszives a papucsaim az emeletrol.
Mire az:
-A Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll. Fent találkozik a ház asszonyával és a nagylánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem -válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettot? -
#9779 Az orvos a diliházban kérdi az egyik beteget: Ön hogy bolondult meg?
Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az
erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
Akkor bolondult meg? Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte
a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
Akkor dilizett be? Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet,
ordítottam, de nem engedtem el....
Akkor dilizett be? Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam,
de nem engedtem el.... Akkor dilizett be? Nem.
Reggel, amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk..... -
#9778 Kohn, az izraeli hadsereg újonca szenvedve a nagy melegtől, félmeztelenre vetkőzik,
és ledől egy árnyat adó fa alá.
A parancsnok észreveszi, és odamegy hozzá:
- Mit csinál itt, Kohn? Ki adott magának erre engedélyt?
- Jelentem uram, az angol királynő személyesen.
- Nem értem... Mi köze van az angol királynőnek a mi hadseregünkhöz?
- Tudja parancsnok úr, korábban zsoldosként az angol hadseregben szolgáltam, s egyszer ledőltem pihenni egy fa alá...
Éppen akkor arra jött a királynő őfelsége, és azt mondta nekem:
-"Nézze, Kohn, ezt majd az izraeli hadseregben csinálhatja, de itt nem!" -
#9777
Hogy kezdte a hóhér a pályafutását?
Gyerekfejjel. -
#9776 -
#9775 -
#9774 LOOL -
#9773 "FireFoxot hasznaljanak csak a gyavak! IE az igazi ferfiak bongeszoje! Veszely, kaland, nyitottsag! Ez kell a hardcore usereknek!"
Idézet a #miskolc csatiról :D