Viccek

Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltûnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Tudod, az én fiamnak egy akkora ötlete volt, hogy csak na.
- Talán megfenyegette anyósod?
- Á, jobb: Már egy hete eldugta a mama fogsorát.

Három órányi hallgatás után megszólal a jereváni rádió:
- Süketnémáknak szóló mûsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket!

Közúti ellenõrzésnél a rendõr igyekezettel próbálja körültekintõen kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendõr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendõr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.

Pedig elég régi, én ismertem. Amugy nagyon jo valoban.

a második nagyon király
szétröhögtem magam

Csata után a szanitécek szedik össze a sebesülteket.
Egy fickó lándzsával a hasában fekszik a földön.
A szanitéc megkérdezi:- Nem fáj, haver?
- Nem, csak ha röhögök!

Jézus ki van feszítve a keresztre. Arra jár egy ember,
és kihúzza az egyik kezébõl a szöget.
Jézus: Áldott légy fiam!
Kis idõ múlva arra jár még egy ember, és kihúzza
a másik kezébõl is a szöget.
Jézus: Ááá! A kurva anyádat!

Regiek, de nagyon jok:

Mi az, feldobod Pistabácsi, ha leesik semmi?
????
Pistabacsi megfogta az isten lábát.

Mi az, kicsi, fekete es nem birja el a kaszat?
???
Halál fia.

Miert lassu a csiga?
???
Mert különben lobogna a szeme.

Hogy hivjak a cigany ügyvedet?
???
Putricelli

Hogy hivjak a cigany csigat?
???
Zsiga-Biga


Gurugameren olvastam:

Ket Darth Vader megy a sivatagban:
-Velem van az erö!
-Nálam meg a víz!

Ket rendör megy a sivatagban. Egyszer csak meglatnak egy negert, aki egy düne mögött guggol es szarik. Megszolal az egyik rendör:
-Odanezz, ez mar olvad!

Néhány hasznos mondat arra az esetre, ha kitörne az iraki háború.
Gyakoroljatok!!!!!

Kbar Khali-Kili Haftir Lotfan
Köszönöm, hogy megmutatta gyönyörû fegyverét!

Ekr Gabul Cardan Davat Parh Gush Divar
Örömmel fogadom invitálását, hogy feküdjek a padlóra és tegyem a kezem a tarkomra!

Howmaeh Fekr Tamomeh Oeh Gorteh Bande
Mindennel egyetértek, amit Ön valaha mondott vagy gondolt!

Cashal-Eh Fashal-Eh Tupheman Na Degat Man Goftam Cheeshayeh
Mohemarir Behmeshvarehma.
Ha megígéri, hogy genitaliaimban nem tesz kárt, én sem fogom az Ön országát nyilvánosan pocskondiázni!

Auto Arraregh Davateman Mano Sephaheh- Hasti
Igazi megtiszteltetés számomra, hogy a kocsija csomagtartójában utazhatok.

Khrel, Jepaheh Maneh Va Jayeii Amrikahey
Ígérem, hogy elárulom minden amerikai kém nevét, aki riporternek álcázza magát!

Balli, Balli, Balli
Ahogy mondja!

Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban
A vörös kendõ tökéletes lesz a szemem bekötéséhez, nagyuram!

Tikeh Nuneh Ba Ob Khrelleh Bezorg Va Khube Boyast Ino Begeram
A vízben áztatott kenyérhéj isteni volt, odaadná a receptet?

Áááááááááááááááááá Ez jóó!

Ez tetszik! 😄DD

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

úúúú, ez fájt:

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre.
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a professzort, majd
megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud loni?
- Nem eloször vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyzo voltam.
No, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondaja a csukcs:
- fussunk.
Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a
professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal
megfordul, céloz, lo, a medve eldol, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy
a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud loni. Meg gyorsan futni is,
de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!

a 6. beletrafált 😊)

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
* Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
* Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...

az vicc...

http://www.nationalgeographic.com/geosurvey/templates/question_1.html
ez viszont nem vicc... tessék nézegetni a válaszadás után hogy mások milyen eredményt értek el...

ENSZ felmérés - vagy vicc?

Múlt hónapban világméretû felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt, a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végzodött.
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén". Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Külön Jasminnak:

16 mondat, amitõl egy férfi megõrül

1. A kolléganõmet minden áldott nap várja a férje az iroda elõtt!
2. Rengeteg apa volt a szülõi értekezleten, rólam meg azt hiszik a tanárok, hogy egyedül nevelem a fiunkat.
3. Drágám, maradj már nyugton, elmúlt éjfél, hulla vagyok!
4. Nem vettem sört a meccsedhez, mert félek, hogy megnõ a pocakod.
5. Meddig maradsz anyádnál?
6. Nincs egy rongyom se!
7. Édesem, szükségem lenne egy kis pénzre!
8. Miattad sütöttem fánkot, mégis hagysz belõle?
9. A gyerek pont olyan, mint te, mindenkivel összeveszett az óvodában.
10. Nyírd le a füvet, férfimunka!
11. Ne vigyek be a munkahelyedre egy ágyat, hogy ott is alhass?
12. Holnaptól káposztaleves-kúrán leszek, nem fõzök!
13. Ákos sajnál engem, mert tudja, milyen a modorod.
14. Szeretsz még?
15. Ne várj rám, inkább aludj el, én még felteszek egy arcpakolást!
16. Ági négyéves házas, mégis azt mesélte, hogy reggel-este szeretkeznek. Na, ehhez mit szólsz?


😊)))

Hajnal három órakor kopogtat Móricka Pista bácsi ablakán:
- Pista bácsi! Pista bácsi! Van piros festéke?
- Nincs.
Kis idõ múlva visszajön és újra kopogtat:
- Pista bácsi, hoztam piros festéket!!!


Ez nagyon jóóóóó! 😊)

Orvos a beteghez:
- Van egy jó meg egy rossz hírem.
- Mondja elõbb a jót!
- Nem kell levágni a bal lábát!
- És mi a rossz?
- A jobbat se kellett volna!

Sztem ismerte mindenki 😄

Két nagy foga van és földkörüli pályán mozog.
Mi az?
-Mûhód!

(ha esetleg nem ismerte volna mindenki)

Hö,hö!

hehe ez jó

Négy Magasan kvalifikált(Erõsen pigmentált) prostituált áll a Rákóczi Téren. Oda megy hozzájuk egy fekete Merci. Kihajol belõle egy arany nyaklánccal és gyûrûvel teli aggatott ember és ígyszol
- Te, Te, meg te
erre a hamadik közbevág
-Hát én
-Te is! Takarodjatok a büdös francba.

igyexem...bár nem nagyon látszik 😊

az esmeralda egész jó

Már a Jövõ sem a Régi

- Minek megy Esmeralda az erdõbe?
- ?
-Fának....

Na emberek ma a Lágerfürer jó kedvû, így futóverseny lesz. Nyugi, csak az elsõt és az utolsót lõjük le.
-Na induljon az elsõ páros!!

bocs....

Beteg: Doktor úr akkor most mi van azzal a haspókkal?

Orvos: Mondom tüdõrák!!!!

A városba érkezõ cirkusz világszámot hirdet: Mr Magic tizenkét vad, nílusi krokodilt idomít. Az elsõ este zsúfolásig megtelik az aréna, a krokodilok valóban táncolnak, bukfenceznek, fejben osztanak és szoroznak, kánonban éneklik a Yankee Doodle-t. A szám végén szûnni nem akaró ováció a nézõtéren.
- Hölgyeim és uraim! - int csöndet az idomár - most egy igazi világszám következik. Tessék nagyon figyelni!
Mr. Magic kiülteti a legnagyobb, legrusnyább krokodilt a porond közepére, szétfeszíti az állkapcsát, majd lehúzza a sliccén a cippzárat és beleteszi szerszámát a krokodil szájába. A zenekar tust húz, dübörgõ taps. Amikor a közönség ismét feszülten figyel, az idomár csöndet int, korbácsával nagyot húz a krokodil fejére. A tátott szájú állat meg se rezzen. A publikum õrjõng.
- Hölgyeim és uraim! - inti le a nézõket az idomár, - cirkuszunk igazgatósága tízezer dollárt ajánl fel annak a bátor önként vállalkozónak, aki vállalja ezt a produkciót!
Síri csönd, mindenki dermedten ül a helyén.
- Rendben van, legyen a jutalom összege húszezer dollár!
Váratlanul, a második sorban egy ezüsthajû idõs hölgy felteszi a kezét:
- Édes fiacskám, én megpróbálnám! De ígérd meg, hogy nem fogsz túl nagyot ütni a fejemre!

Boczmester=Bonczmester sorry

-Miért nem szólították Boncz Gézát mesternek?
-Mert furcsa lett volna, hogy Boczmester...

ppff....

ÁááááááÁáÁÁáÁÁÁáÁÁ

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben,
mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos
utánamegy, és
jól megveri. Emberünk másnap megint betér a kocsmába és
elkiáltja
magát:
- Vodkát mindenkinek! Ránéz a csaposra, és azt mondja:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.

HOGY MÛKÖDHET EGY HÁZASSÁG?

Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricky, 10 éves)


hát esz eszméletlenül LOL 😊)

A szõke nõi autóst megállítja a rendõr:

- Hölgyem, ön jelentõsen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!

Mire a szõke mérgesen:

- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?



A szöszi kecmereg kifelé a totálkárosra tört kocsiból. Csodák csodája, egy karcolás, annyi sincs rajta. A helyszínelõ rendõr hüledezve nézi a csodát, majd megkérdi:

- Mondja, hogy tudott itt, a kietlen pusztában ilyen borzalmas balesetet szenvedni?

- Hát, ahogy jövök végig ezen az úton, egyszerre csak elõttem termett egy fa. Erre elrántom a kormányt, nehogy nekiütközzem. De akkor meg a másik irányból került elém egy fa. Azt is próbáltam kikerülni, mire megint jött egy fa... Végül az árokban kötöttem ki.

A rendõr a roncsok vizsgálgatása után így szól:

- Hölgyem, az nem fa volt, hanem csak a tükörre akasztott fenyõillatú légfrissítõ.



Megállítja a rendõr a szõke nõ sportmercijét.

- Jó napot kívánok, a jogosítványát kérem!

A szõke turkálni kezd a táskájában:

- Hogyan néz ki, segítsen már!

- Kicsi, négyzet alakú és fénykép van rajta.

A nõ tovább turkál, majd elõkapja a tükrét:

- Ez az, biztos úr?

Mire a rendõr belenéz, és így szól:

- Hm. Miért nem mondta, hogy kolléga?



Az autópályán járõrözõ rendõr csodálkozva látja, hogy egy szõke nõ szalad az út mellett, de közben egy biciklit tol maga mellett. Megállítja és megkérdezi tõle:

- Hölgyem, ha már ennyire siet, miért nem ül fel a kerékpárra? Úgy kevésbé fárasztó.

- Megpróbáltam, de az túl gyors nekem - lihegi a szõke.



Két autó összeütközik a keresztezõdésben. Jön a rendõrség, az egyetlen szemtanú a szõke nõ. Megkérdezik a rendõrök:

- Ki volt a hibás?

- Hát, én úgy láttam, hogy egyszerre mentek egymásnak....



Hapsi a szõke barátnõjével kocsikázik, egyszer csak hallja, hogy zörög a méregdrága és igényes autó motorja. Utoljára a szöszi tankolt.

- Szívi, ugye nem a benzinen akartál spórolni? Mert ha az olcsóbbikból tettél bele, az tönkreteszi a kocsit! Nem ezért jön ez a furcsa zaj?

- Jaj már! Olyan vagy! Nem is volt olcsóbb, mindig tízezer forintért tankolok, most is annyiért kértem normált!



Egy szõke nõ este hazafelé tart autójával, amikor szörnyû vihar tör ki. A jég csak úgy szakad, és a hölgy csak másnap veszi észre, hogy a kaszni tele van apró horpadásokkal. Szervizbe viszi az autóját. A szerelõ hosszas nézelõdés után a társára kacsint, majd azt mondja a szõkének, hogy ha elég erõsen belefúj a kipufogócsõbe, a horpadások kisimulnak.

A hölgy hazamegy, otthon teli tüdõbõl fújja a kipufogót, amikor a barátnõje - egy másik ,,szõke" - odaér, és megkérdi, mit csinál. Autós hölgy zihálva elmeséli, mit mondott a szerelõ, s hogy eddig hiába próbálta, nem járt eredménnyel.

- Hát persze, így nem is fog menni - feleli a barátnõ. - Elõbb fel kell tekerni az ablakokat!

----- HOGYAN DÖNTSÜK EL KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?

Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szeretni, mint mi.
Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és
hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves)

Igazából felnõtt kora elõtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni.
Isten mindent eldönt már elõre, aztán késõbb kiderül kihez ragasztottak.
(Kirsten, 10 eves)


HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?

23 a legjobb kor, mert addigra mar örök idõk óta ismered a másikat.
(Camille, 10 éves)

Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnõsülj.
(Freddie, 6 éves)


HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?

Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel
ordítoznak. (Derrick, 8 éves)


SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?

Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves)


MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?

A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást.
Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Lynette,
8 éves)

Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek tûnnek és
másodszor is találkozni akarnak. (Martin, 10 éves)


MIT CSINALNAL AZ ELSÕ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?

Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az
összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 éves)


MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?

Ha gazdag. (Pam, 7 éves)


A törvény szerint 18 eves korodig várni kell, ezzel nem packáznak. (Curt,
7 éves)


HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?

A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell
valaki aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)


HOGY MÛKÖDHET EGY HÁZASSÁG?

Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricky, 10 éves)

Ma délelõtt 11 óra 32 perckor egy szõke nõ, zöld jelzésnél kelt át egy zebrán, mire a járókelõk megtapsolták. A hölgyrõl késõbb kiderült, hogy színvak...



Szõke nõ behajt az egyirányú utcába. Mire a rendõr megállítja és megkérdi.

- Tudja hölgyem, hogy miért állítottam meg?

Mire a szöszi:

- Rákérdezek. Egyedüllét?

Akkó íjjá viccet, GRRR 😊

az 1800 üzenethez képest nem rossz arány...

Ez már volt vagy háromszor!!!!!

------------------ ----------------------------------- -----------------------

(W e take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get
me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food
in the Middle East?

Kovács és Fazekas találkoznak.
- Anyósod hogy van, Kovács?
- ÁÁ. Megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt???
- Igen. A KÍGYÓ !!!!!!

Egy megvalósult álom.
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik
legnagyobb
írója szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit
ért "nagy" alatt, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytol sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtöl ordítani
fognak!

Most a Microsoftnal dolgozik, hibaüzeneteket ír.

Egy varj> ú csücsült magasan fenn a fán, és egész nap nem csinált
semmit.

Egy nyuszi meglátta a varjút és így szólt hozzá:

- Mondd, varjú! Én is csücsülhetnék itt így, tétlenül egész nap?

- O, igen, miért ne? - válaszolta a varjú.

Így hát a nyuszi leült a földre a fa tövében, és egész nap
tétlenül
ücsörgött.
Egyszercsak hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyuszira, és
felfalta.


Tanulság: ha egész nap tétlenül akarsz ücsörögni... igen-igen
magasan kell
lenned.