41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#9892
:))) -
#9891
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom. -
#9890
Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember.
Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett... -
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdore vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy
kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
-Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a ku**a anyád!" -
#9889
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyöru fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a
buszmegállóhoz. A busz jött, o felszállt és az orrom elott becsapódott
az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szoke.
Nem
tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a
buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom
elott becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Ez mind semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!... -
#9888
Beszélget egy hölgy és egy úr a buszon. A pasi megkérdezi, mi ez az illat? Mondja a nő, parfüm 6ezerért. Mennek tovább a busszal, a pasi elfingja magát. Megkérdi a hölgy, mi ez a szag? Tarkabab 3százért. -
#9887
Asszem Fábryban volt:
Joghallgató vizsgázik. Behívja a vizsgabiztos, kérdez, kérdez, de a vizsgázó nem tud semmit.
- Tudja mit, főnök? - mondja a hallgató - Ha én kérdezek valamit öntől amit nem tud, akkor átenged egy 5-össel.
- Ezt a szemtelenséget, de egye kutya, legyen.
- Szóval: Mi az ami törvényes, de nem jogos, jogos, és nem törvényes és se nem jogos, se nem törvényes?
Izzad a referens, gondolkodik, majd 10 perc után átengedi a hallgatót.
Bemegy a második vizsgázó, de ő se tud semmit.
- Tudja mit? Ha én megmondom az előző vizsgázó kérdésére a választ, átenged egy kettessel.
- Na jó, legyen.
- Szóval: Az hogy magának 20 éves felesége van az törvényes, de nem jogos, az hogy az előző hallgató a maga feleségét duga az jogos, de nem törvényes és az, hogy ő ötöst én meg csak kettest kapok az se nem jogos se nem törvényes. -
#9886
- Mikor nyitja ki egy férfi egy nőnek a kocsi ajtaját?
A. Ha új autója van.
B. Ha új nője van. -
#9885
Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől,
ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet.
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a szöszi. -
#9884
Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom... -
akos #9883 - Hogy hívják a legokosabb farkast?
- Wolf Einstein. -
Vlala #9882 MEGJÖTT A HAVI!!!
Mármint a havi viclapos hírlevelem, tele jó viccekkel. Íme:
Borravaló
Egy férfi beül a moziba egy új krimire, de túl hátra szól a jegye. Odamegy a jegyszedőhöz, és azt mondja neki:
- Szerezzen nekem egy jobb helyet, és nem leszek hálátlan!
A jegyszedő előreviszi, és egy üres helyet mutat neki középen. A férfi erre odacsúsztat egy százast. A jegyszedő megnézi, mennyit kapott, majd odaszól a férfinek:
- A feleség a gyilkos!
Por
Egy fiatal pár nemrég kezdte el közös életét. Az ifjú arát nem érdekelte különösebben a házi munka, mígnem egy este férje kiszólt a nappaliból:
- Drágám, mi történt a porral ezen az asztalon? Tegnap beleírtam egy telefonszámot és most nem találom?
Lopás
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!
Boncolás
- Mit csinál a boncnok munka közben?
- ???
- Pofát vág!
Fenyő
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Vallás
Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyeb angyalnak lenni, mint szűznek!
Páciens
A férj éppen az orvosi rendelőből érkezik haza, és felháborodva meséli a feleségének:
- Az orvosom kihúzott a betegei névsorából. Azt mondta, túl régóta jártam már hozzá anélkül, hogy lett volna valami költséges betegségem.
És végül, de nem utolsósorban: (peace and respect to politians)
Politikusok
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
-
#9881
-
#9880
pendrive-om-at 
-
#9879
és egy elíráson elkezdenek vitatkozni :DDD -
Vlala #9878 jaja, cédé akart lenni -
#9877
hát ha mint meghajtót nézzük,akkor elég sok minden lehet a CD-n kívül...nekem példul a pendrive-om-at is a cd-k elé teszi,meg a digit fényképezőt is ha rákötöm...(bár ezt be lehet állítani,de alapól oda rakja) -
#9876
szerintem CD... -
#9875
Gondolom a D:\ meghajtó, vagyis a CD-ROM. Viszont ha partícionálva van a vinyó, akkor érdekes lehetett
-
#9874
miaza D? -
Vlala #9873 :-)
Nem tudom, meséltem-e már egy ismerősömről (vállalkozó...), aki egy nap elhívott magához, hogy gondja van a géppel. A probléma az volt, hogy fel kellett volna telepíteni a WinXP-t a gépére, nos, a gép egy ~ 5x86 kategóriás computoszaurusz volt, 52x-es LG CD-vel (látszott a színkülönbség ...)
Mondtam, hogy ez a gép enyhén szólva kicsi az XP-nek. Erre kikapja a D-t a gépből, belevágja a gépbe, benyomja a CD tálcát, és rámszól:
[hatásszünet]
"Má hogy a f...ba lenne kicsi? Belefér!" -
#9872
Egy kis sztori:
Ültem a kávézóban, mellettem egy faszi, akihez éppen odaért a haverja és el kezdtek beszélgetni.
Haver: - Szerelőhöz vittem a gépem, mert nem indult rajta egy játék, ott azt mondták, hogy a BIOS-ban állítottak valamit, de azóta minden ok. Magyarázd már el nekem, hogy hogy is van ez, mért nem működött?
Faszi: - A számítógépen...
Haver: - De úgy magyarázd el, hogy egy tök hülyének mondod!
Faszi: - Tudod mit Józsi? Hagyd a francba az egészet.
-
#9871
A férfire vonatkozó részt csak szeretné minden férfi hinni. Olvasni jó, csak ez a valóságban nem így van :P
-
Vlala #9870 höhö, ez nagyon jó... -
Doma #9869 A harmadik 
-
akos #9868 Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.
A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.
A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
-
#9867
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás? -
#9866
Nekem is a postas droid volt az elso!
-
#9865
Olvasd! Én akkor szoktam rá, mikor droid volt a postán :) Fel akart adni egy zenélő kisrádiót azzal, hogy amikor megérkezik a címzetthez, szólnia kell, különben a posta fizethet :D -
#9864
Jaja, nagyon jok.
Es ha jol lattam, jelent meg konyv is, ami osszegyujti oket. -
Vlala #9863 Ez nem gyenge...
RelakS: Most fogom magam, és TomCat összes pólóblogját elolvasom. Ez már a második, amin széjjelröhögöm magam :-DDD
zenesézakértőkhöz nincs több szavam, mivel nem én kezdtem dalszövegeket idézgetni a Viccek topicban. Egyáltalán nem vicces. -
#9862
faja :) -
#9861
bazzzzzzzz..... -
#9860
lol ! :D -
BenceYCE #9859 ááááááááÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ -
#9858
Lányok esti imája:
Én istenem, jó istenem,
Lecsukódik már a szemem.
Imádkozok egy férfiért,
Aki nem egy büdös görény.
Aki kedves, erős legény,
Farka pedig nagy és kemény.
Legyen neki jó állása,
A nevemre bankkártyája.
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem,
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem.
Aki bárhol felvisz a csúcsra,
Nappali, háló, kert vagy konyha.
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret,
És nem dugja meg a barátnőimet.
Ahogy az ágyam mellett imádkozok,
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsű nőt akarok.
Ámen
-
#9857
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdddd 
-
#9856
Gyóóóóóóóóó!!!!! :DDDDDDDDDDDDDDDDD -
#9855
Elmegy egy királyfi, hogy feleséget keressen magának. Végigjárja a világot, és végül a kínai császár udvarában köt ki. Az öreg császár látva a szándékát, gyorsan megszólalt:
-Fiam, rögtön lenni tied lányom, ha te kiállni három szörnyű kínai kínzás.
A lovag belemegy. Felvezetik egy 60 méteres toronyba, hogy ott aludjon. Reggel egy 100 kilós kővel a mellkasán ébred. A falon ez áll: az első kínai kínzás. Jókedvűen vigyorog egyet és a követ visszakézből kidobja az ablakon. Ahogy száll a levegőben, megpillant egy feliratot az alján: Bal here a kőhöz kötve. Második kínai kínzás. Gyorsan reagál hát, és a kő után ugrik. Ahogy megnyugodva zuhan lefelé, az ablak alatt meglát egy feliratot: A harmadik legszörnyűbb kínai kínzás.Jobb here az ágy lábához kötve... -
#9854
műfaj ide vagy oda a szar az szar :) -
#9853
Áhh szerintem le van zárva a téma.