41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#9932
jaja :) -
Vlala #9931 a könyvolvasós megvan? -
#9930
A ifjú feleség mondja a férjének:
- Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza
jössz és
azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a
sexet.
Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom,
lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor
biztosan
akarom.
- Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom.
Ha haza
jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-
két
pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor
kurvára
nem érdekel, hogy milyen a frizurád.
-
#9929
bazze... -
#9928
angol nyelvlecke:
foglaljuk össze a tudományágakat 7 szóban:
AGRICULTURAL SCIENCE: We take cows and make 'em better
AQUACULTURE: Red fish, blue fish, breeding new fish
ARCHITECTURE: The unholy union of art and engineering
CHEMISTRY: Too much acid, explosives and stinky stuff
COMPUTING: Coffee and pizza make for happy coding
EARTH SCIENCES: Geology is not geography, you cretaceous cretin!
ENGINEERING: Bridges are good but beer is better
GEOGRAPHY & ENVIRONMENTAL SCIENCE: Geography is not geology, cabbage for brains!
MATHS & PHYSICS: Evaluating pi -- Galactic nuclei -- why oh why?
PLANT SCIENCE: It's okay officer, it's for scientific use
PSYCHOLOGY: It's all about getting a girlfriend, mate!
ZOOLOGY: We know who heads the food chain -
#9927
Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
- ... ???
- HÁT A MIKULÁS PIROSKABÁTTYA!
-
#9926
Finnek és a jégkorszak:
+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyut húznak. A finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi futést. A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit surubbé válik.
-5°C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta elott.
-10°C. A britek futeni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szent Iván éjét ünneplik. Beköszönt az osz.
-30°C. A görögök halálra fagynak és eltunnek a Földrol. A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hotdogos standok elott.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn Hadsereg elhalasztja a téli túlélo gyakorlatát a gyenge idojárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn Hadsereg megkezdi a túlélo gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atomalapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak ''Ba**** meg, hideg van ma odakint''
-300°C Befagy a Pokol. A finnek megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált.
(ui: ez vicc,szal nem kérném a "-300°C nem létezik" stb kommenteket:-p) -
#9925
Józsi bácsihoz kimegy a rádió, és mondják neki, hogy meséljen valami sztorit a falu életéből:
- Hát egy reggel kiderült, hogy eltűnt a szomszéd Mariska. Egy hétig keresték a falubeliek, majd mikor megtalálták, minden férfi megdugta.
- Ejjj, ilyet nem szabad mondani a rádióban, valami más vidám történet nincs?
-Hát egy reggel kiderült, hogy eltűnt a szomszéd Terike. Egy hétig keresték a falubeliek, majd mikor megtalálták, minden férfi megdugta.
- Ejjj, bátyám, rossz úton haladunk. Akkor meséljen valami szívszorító történetet a saját életéből!
- Hát egy reggel eltűntem..... -
#9924
-
Vlala #9923 nehogy besértődjön valaki, no rosszindulat, nekem sem esik le sok minden... pl. az állam :-) -
#9922
ajjjajjj -
#9921
Öreg Józsi bá-hoz kimegy a rádió,a szociáls otthonba...
-Józsi bá,hogy indúl egy napja? :)
-Há,kérem..... hugyozok egy jót....
-Nade Józsi bá ilyet nem illik mondani!...Mondja,hogy pipikéltem,vagy vmi!
-Jó,akkor pipikélek egyet,aztán egy kurva nagyot szarok...
-Józsi bá,ezt a műsort gyerekek is hallgatják!!Mondja,hogy kakikáltam!
-Rendben,akkor pipikélek meg kakikálok egyet...
-Remek :) És utána mit csinál? :)
-Felkelek az ágyból.
-
#9920
dejóneki...:((( -
#9919
Jaja, de legalább derültésget okoztam pár embernek az értetlenségemmel. :) -
Vlala #9918 az "ejtőernyős tantusz" esete :-) -
#9917
-
#9916
A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben
figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
-
#9915
Igen, egy vicc addíg vicces, amíg el nem magyarázzák. -
#9914
Ha már el kell magyarázni egy poént, attól senki sem ájul el
-
#9913
-
#9912
Jaaa.
[leesett]
De azért nem ájulok el tőle :) -
#9911
a ragozást fordtsd meg... -
#9910
18-25 között illene, nem írjuk le mert akkor már 18+ :) -
#9909
Vőlegény-nyel Menyasszony-nyal -> Vőlegény-nyal Menyasszony-nyel -
#9908
ÁÁÁÁÁÁÁ, mostmár áruljátok el.. -
#9907
![]()
...
[bocsánat] -
#9906
[nemérti]
-
#9905
vááááááááááááá 
-
#9904
húázták**rvaélet
-
#9903
Anol tanulja a magyar ragozást:
Vőlegénnyel, menyasszonnyal? Nálunk ez pont fordítva van. -
#9902
Ez igaz
-
#9901
:DDDDDDDDD -
#9900
Két barátno elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik
nélkül.Az
este jól sikerül,pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy
hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.Mivel éppen egy temeto mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy
nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és
megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete
támad, a mellette lévő
síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az
egyikük
férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!" -
Vlala #9899 ez durva, de legalább megmosolyogtatott. Pont ilyenekre van most szükség :-) -
#9898
-
#9897
A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tűröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató:
- Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón ötszázmillió forintot és el szeretném helyezni egy mocskos kibaszott bankszámlára.
Erre az igazgató:
- És ez a büdös kurva akadékoskodik? -
#9896
-
#9895
úristen :DD -
#9894
lol :DD -
#9893
ÁÁÁÁÁÁ :DDDDDD
...