Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#1969
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#1968
Lehet, volt már:
-Mi a legjobb ajándék egy halott kisfiunak?
-Egy halott kiskutya...
Bocsi, lehet h. kicsit durva!
-Mi a legjobb ajándék egy halott kisfiunak?
-Egy halott kiskutya...
Bocsi, lehet h. kicsit durva!
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tűnik a fehér?
#1967
Na mivan senkinek nincs vicce?
#1966
Hát ez kész 😄
#1965
bakker, mekkora....!😄DD
LOL
LOL
#1964
Ez akkor nem az én napom! 😊)))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1962
Mitõl zakatol a vonat?
Tudjátok-e, hogy mitõl zakatol a vonat? Mert én igen! Figyeljetek!
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Mibõl is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De mibõl áll egy vagon? Van egy felsõ (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felsõ rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendõ az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekbõl. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékbõl is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendõ egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékbõl, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletbõl a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!
Tudjátok-e, hogy mitõl zakatol a vonat? Mert én igen! Figyeljetek!
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Mibõl is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De mibõl áll egy vagon? Van egy felsõ (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felsõ rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendõ az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekbõl. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékbõl is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendõ egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékbõl, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletbõl a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1961
Van pár jó 😊
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg)
#1960
ütõs 😄
hátö .. az előző aláírásom sokkal jobb volt :]
#1958
Number One
Két buzi sétál az állatkertben. Épp a majomházban járnak,
mikor feltunik nekik, hogy az egyik gorillának erekciója van.
Bámulják egy darabig, s mikor látvány felizgatja oket, az
egyikük nem bírja tovább, benyúl a rácson, hogy megérintse.
A gorilla megragadja, berántja, letépi a ruháját és
hat órán keresztül keféli folyamatosan, mire észreveszik
az ápolók, már a gorilla is végzett. A buzi kórházba kerül,
majd néhány nap múlva meglátogatja ot a másik.
Megkérdi beteg barátjától:
Fáj?
Mire a buzi: Már hogyne fájna?!
Fel sem hív, nem is ír....!
😊))
Két buzi sétál az állatkertben. Épp a majomházban járnak,
mikor feltunik nekik, hogy az egyik gorillának erekciója van.
Bámulják egy darabig, s mikor látvány felizgatja oket, az
egyikük nem bírja tovább, benyúl a rácson, hogy megérintse.
A gorilla megragadja, berántja, letépi a ruháját és
hat órán keresztül keféli folyamatosan, mire észreveszik
az ápolók, már a gorilla is végzett. A buzi kórházba kerül,
majd néhány nap múlva meglátogatja ot a másik.
Megkérdi beteg barátjától:
Fáj?
Mire a buzi: Már hogyne fájna?!
Fel sem hív, nem is ír....!
😊))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1957
A feleség az ebéd után megkérdezi a férjét:
- Hogy ízlett az ebéd?
Mire a férj fenyegetõen:
- Már megint veszekedni akarsz?
***
Telefonos ügyfélszolgálat:
- Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen...
- Na és?
- Nem mûködik a számítógépem.
- Ezt már mondta.
***
Egy orvosnál éjjel megcsörren a telefon.
- Jaj doktor úr, mit tegyünk, a gyerek lenyelte a kotont?
- Nyugodjanak meg, allítsák fejre a gyereket és rázogassák amíg ki nem esik belõle. Ha így nem jön ki, adjanak neki langyos sósvizet. Ha van valami új fejlemény van, hívjanak megint.
Öt perc múlva ismét csöng a telefon.
- Koszi a tanácsot, de találtunk egy másikat.
***
Két szõke nõ megy a piacra.
- Veszünk banánt. Egyet neked, egyet nekem, egyet pedig megeszünk.
***
Isten megteremté a Földet, aztán pihent. Aztán megteremté az embert és megint pihent. Végül megteremté az asszonyt, és azóta sem az Istennek, sem az embernek nincsen pihenése.
***
GRAFFITIK
- Az Aezheimer kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel ismerkedhetsz meg.
- Miért nem bungee-jumping-olhat a vak? Mert a kutyája összehányná magát.
- Miért jó a pápának? Mert csak a halála után találkozik a fõnökével.
- Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkás tojást, ha volna pár tojásunk.
- A pénz nem beszél ... káromkodik.
- Mindenkinek kell hinnie valamiben, azt hiszem iszom még egyet.
- Egyetlen atombomba tönkrevághatja az egész napodat.
- Két dolog végtelen a világegyetem és az emberi butaság, de az elsõben nem vagyok egészen biztos.
- Ha megéred a századik évet, megúsztad. Kevesen halnak meg százéves koruk után.
- A jövõ nagyon hasonlít a jelenre, csak hosszabb.
- Jézus tipikus férfi volt. Mind azt mondja, visszajön, aztán soha sem látod õket.
- A valóság azoknak való akik nem bírják a drogot.
- Diplomata az aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy alig várod, hogy indulhass.
- Minden kijárat bejárat is valahol.
- Kerüld a másnaposságot maradj részeg!
- Marx meghalt. Lenin meghalt. Én sem érzem túl jól magam.
- Már a jövõnk sem a régi
- Hajhullásodat csak a padló állíthatja meg.
- Ha dolgozni támad kedvem, csendben leülök egy sarokba, és várok, amíg elmúlik.
- Van-e élet a halál elõtt?
- Egyetlen bajom az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli õket, mint én.
- Halhatatlan vagyok. Egyelõre.
- Ma van életed hátralévõ részének elsõ napja.
- Ha nem látják, hogy eszed, nincs benne kalória.
- Létezik-e Isten? Isten tudja.
- Ellen tudok állni bárminek, kivéve a kísértést.
- Nem hittem a lélekvándorlásban legutóbb sem.
- Lehet, hogy a hold kisebb a földnél, de messzebb is van.
- Valaha kicsit beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok.
- Mi lesz a cigányból, ha átmegy rajta az úthenger? Kátránypapír.
- Hogy hívják az amerikai zöldségest? Retkes cigány!
- Addig üsd a buzit, amíg meleg.
- Hogy hívják a cigány terminátort? Géplakatos.
- Ha éhes vagy nyalj sót. Majd szomjas leszel.
- Ne vezess gyorsan, nehogy lemaradjon az õrangyalod.
- Mi a különbség a szar és a Vindóz között? A szarból ki lehet lépni.
- Két dolog van amit utálok: az egyik a cigányok a másik a fajgyûlölet.
- A tudás hatalom, a hatalom pénz, a pénz nem boldogít, akkor meg minek tanulni?!
- Az egy az a szerv amellyel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
- Szerencse, hogy ilyen lassan haladok, mert meglehet, hogy rossz irányba megyek.
- A memória az amivel felejtünk.
- Otthon az a hely ahová ha mész be kell, hogy engedjenek.
- A boldogság az, ha van egy nagy, szeretõ gondoskodó családod egy másik városban.
- Õszintén szeretem magamat és nincs okom feltételezni, hogy az érzéseim nem viszonzatlanok.
- Minnél elõbb meghalsz annál tovább leszel halott.
- Csak egyszer vagyunk fiatalok utána más mentséget kell kitalálni.
- Rögtön tudom mikor hazudik. Mozog a szája.
- Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképed tényleg szükséged van a nyaralásra.
- A mûveltség az ami megmarad azután, hogy az ember elfelejti azt, amit tudott.
- Az anyakönyvvezetõ az a személy, aki a legtöbb összeadási hibát követi el.
- Ha az úszás olyan jót tesz az alakkal, akkor mi van a bálnákkal?
- Ami el tud romlani az el is romlik.
- Mosolyogj a holnap rosszabb lesz a mánál.
- Ha jól érzed magad, ne aggódj el fog múlni.
- Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami felett elsiklottál.
- Ha számolás közben felfedezel egy hibát, és kijavítod, rá fogsz jönni, hogy szó sem volt hibáról.
- Olyan csúnya, ha eldob egy bumerángot nem hajlandó visszajönni.
- Olyan csúnya, ha hagymát pucol a hagyma sír helyette.
- A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
- Hiszel a "szerelem az elsõ látásra"-ban vagy sétáljak el itt mégy egyszer?
- A szerelemre vágyás még ne szerelem, de a szerelemtõl való félelem már az.
- Úgy élj, hogy ha lepereg elõtted életed filmje, nehéz legyen eldönteni kaland vagy pornófilmet néztél.
- Addig szeress amíg élek, sokáig szeress, mert meghalni félek.
- Arcszépségedet tekintve erõs kihívásokkal küzdhetsz.
- Most ne égjél, mint a kalapgyár 58'-ban!
- Ha már ilyen hülye nevem van, legalább ne becézgess!
- Kozmás az egész buli!
- Tudod honnan ismerni meg a jóbarátot? Nem hátulról szúr, hanem mellbe.
- Csigalom, nyugavér!
- Ha bántanak ragadj fejszét, ettõl megy a gonosz fej szét!
😊)
- Hogy ízlett az ebéd?
Mire a férj fenyegetõen:
- Már megint veszekedni akarsz?
***
Telefonos ügyfélszolgálat:
- Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen...
- Na és?
- Nem mûködik a számítógépem.
- Ezt már mondta.
***
Egy orvosnál éjjel megcsörren a telefon.
- Jaj doktor úr, mit tegyünk, a gyerek lenyelte a kotont?
- Nyugodjanak meg, allítsák fejre a gyereket és rázogassák amíg ki nem esik belõle. Ha így nem jön ki, adjanak neki langyos sósvizet. Ha van valami új fejlemény van, hívjanak megint.
Öt perc múlva ismét csöng a telefon.
- Koszi a tanácsot, de találtunk egy másikat.
***
Két szõke nõ megy a piacra.
- Veszünk banánt. Egyet neked, egyet nekem, egyet pedig megeszünk.
***
Isten megteremté a Földet, aztán pihent. Aztán megteremté az embert és megint pihent. Végül megteremté az asszonyt, és azóta sem az Istennek, sem az embernek nincsen pihenése.
***
GRAFFITIK
- Az Aezheimer kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel ismerkedhetsz meg.
- Miért nem bungee-jumping-olhat a vak? Mert a kutyája összehányná magát.
- Miért jó a pápának? Mert csak a halála után találkozik a fõnökével.
- Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkás tojást, ha volna pár tojásunk.
- A pénz nem beszél ... káromkodik.
- Mindenkinek kell hinnie valamiben, azt hiszem iszom még egyet.
- Egyetlen atombomba tönkrevághatja az egész napodat.
- Két dolog végtelen a világegyetem és az emberi butaság, de az elsõben nem vagyok egészen biztos.
- Ha megéred a századik évet, megúsztad. Kevesen halnak meg százéves koruk után.
- A jövõ nagyon hasonlít a jelenre, csak hosszabb.
- Jézus tipikus férfi volt. Mind azt mondja, visszajön, aztán soha sem látod õket.
- A valóság azoknak való akik nem bírják a drogot.
- Diplomata az aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy alig várod, hogy indulhass.
- Minden kijárat bejárat is valahol.
- Kerüld a másnaposságot maradj részeg!
- Marx meghalt. Lenin meghalt. Én sem érzem túl jól magam.
- Már a jövõnk sem a régi
- Hajhullásodat csak a padló állíthatja meg.
- Ha dolgozni támad kedvem, csendben leülök egy sarokba, és várok, amíg elmúlik.
- Van-e élet a halál elõtt?
- Egyetlen bajom az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli õket, mint én.
- Halhatatlan vagyok. Egyelõre.
- Ma van életed hátralévõ részének elsõ napja.
- Ha nem látják, hogy eszed, nincs benne kalória.
- Létezik-e Isten? Isten tudja.
- Ellen tudok állni bárminek, kivéve a kísértést.
- Nem hittem a lélekvándorlásban legutóbb sem.
- Lehet, hogy a hold kisebb a földnél, de messzebb is van.
- Valaha kicsit beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok.
- Mi lesz a cigányból, ha átmegy rajta az úthenger? Kátránypapír.
- Hogy hívják az amerikai zöldségest? Retkes cigány!
- Addig üsd a buzit, amíg meleg.
- Hogy hívják a cigány terminátort? Géplakatos.
- Ha éhes vagy nyalj sót. Majd szomjas leszel.
- Ne vezess gyorsan, nehogy lemaradjon az õrangyalod.
- Mi a különbség a szar és a Vindóz között? A szarból ki lehet lépni.
- Két dolog van amit utálok: az egyik a cigányok a másik a fajgyûlölet.
- A tudás hatalom, a hatalom pénz, a pénz nem boldogít, akkor meg minek tanulni?!
- Az egy az a szerv amellyel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
- Szerencse, hogy ilyen lassan haladok, mert meglehet, hogy rossz irányba megyek.
- A memória az amivel felejtünk.
- Otthon az a hely ahová ha mész be kell, hogy engedjenek.
- A boldogság az, ha van egy nagy, szeretõ gondoskodó családod egy másik városban.
- Õszintén szeretem magamat és nincs okom feltételezni, hogy az érzéseim nem viszonzatlanok.
- Minnél elõbb meghalsz annál tovább leszel halott.
- Csak egyszer vagyunk fiatalok utána más mentséget kell kitalálni.
- Rögtön tudom mikor hazudik. Mozog a szája.
- Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképed tényleg szükséged van a nyaralásra.
- A mûveltség az ami megmarad azután, hogy az ember elfelejti azt, amit tudott.
- Az anyakönyvvezetõ az a személy, aki a legtöbb összeadási hibát követi el.
- Ha az úszás olyan jót tesz az alakkal, akkor mi van a bálnákkal?
- Ami el tud romlani az el is romlik.
- Mosolyogj a holnap rosszabb lesz a mánál.
- Ha jól érzed magad, ne aggódj el fog múlni.
- Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami felett elsiklottál.
- Ha számolás közben felfedezel egy hibát, és kijavítod, rá fogsz jönni, hogy szó sem volt hibáról.
- Olyan csúnya, ha eldob egy bumerángot nem hajlandó visszajönni.
- Olyan csúnya, ha hagymát pucol a hagyma sír helyette.
- A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
- Hiszel a "szerelem az elsõ látásra"-ban vagy sétáljak el itt mégy egyszer?
- A szerelemre vágyás még ne szerelem, de a szerelemtõl való félelem már az.
- Úgy élj, hogy ha lepereg elõtted életed filmje, nehéz legyen eldönteni kaland vagy pornófilmet néztél.
- Addig szeress amíg élek, sokáig szeress, mert meghalni félek.
- Arcszépségedet tekintve erõs kihívásokkal küzdhetsz.
- Most ne égjél, mint a kalapgyár 58'-ban!
- Ha már ilyen hülye nevem van, legalább ne becézgess!
- Kozmás az egész buli!
- Tudod honnan ismerni meg a jóbarátot? Nem hátulról szúr, hanem mellbe.
- Csigalom, nyugavér!
- Ha bántanak ragadj fejszét, ettõl megy a gonosz fej szét!
😊)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
![[Jakuza]](https://media.sg.hu/forum/avatars/10427091571053517846.jpg)
#1956
Na ez a vicc.
http://www.funforwards.com/flash/september02/saddam.swf
http://www.funforwards.com/flash/september02/saddam.swf
Dez: Inkompatibilitas definicioja jatekoknal: amikor fut,de csak pl. 1 fps-sel,vagy össze-vissza akadozva,irányíthatatlanul 2. K8-nál alapból mindig 200MHz az FSB. Csak tuning által lesz magasabb.
![[Walaki]D`Lair](https://media.sg.hu/forum/avatars/b9833025321101407318.gif)
#1955
Diak fizika vizsgara megy be.
Tanar : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, es nagyon melege van. Mit tesz?
Di k.: Lehuzom az ablakot.
Tan r: Nagyon jo. A vonat 110 km/h sebesseggel halad iranyban. Odakinn 30 km/h DK-i szel fuj. A lehuzott
ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es res van, ezen aramlik be a levego. A fulke terfogata 5.5 kobmeter.
Mennyi ido alatt cserelodik ki a fulkeben teljesen a levego ?
Diak : Ooooo....
Kivagjak.
Odakint elmeseli a tobbieknek, hogy mi tortent bennt.
Bemegy a kovetkezo delikvens.
Tanar : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, es nagyon melege van. Mit tesz?
Diak2 : Leveszem a puloverem.
Tanar : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diak2 : Leveszem az ingem is.
Tanar : Ne orjitsen meg, 40 fok meleg van es 90 % paratartalom.
Diak2 : Akkor leveszem a gatyamat is.
Tanar : De hat nem latja, hogy a fulke teljesen tele van buzikkal?!
Diak2 : NEM BANOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KUR IS,
AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT !
Tanar : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, es nagyon melege van. Mit tesz?
Di k.: Lehuzom az ablakot.
Tan r: Nagyon jo. A vonat 110 km/h sebesseggel halad iranyban. Odakinn 30 km/h DK-i szel fuj. A lehuzott
ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es res van, ezen aramlik be a levego. A fulke terfogata 5.5 kobmeter.
Mennyi ido alatt cserelodik ki a fulkeben teljesen a levego ?
Diak : Ooooo....
Kivagjak.
Odakint elmeseli a tobbieknek, hogy mi tortent bennt.
Bemegy a kovetkezo delikvens.
Tanar : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, es nagyon melege van. Mit tesz?
Diak2 : Leveszem a puloverem.
Tanar : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diak2 : Leveszem az ingem is.
Tanar : Ne orjitsen meg, 40 fok meleg van es 90 % paratartalom.
Diak2 : Akkor leveszem a gatyamat is.
Tanar : De hat nem latja, hogy a fulke teljesen tele van buzikkal?!
Diak2 : NEM BANOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KUR IS,
AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT !
MSN:[email protected] | http://walaki.deviantart.com/ | japánautóbuzi™ HUNAKAMO drift.racing | www.drifter.hu
#1954
Kohn meghal, és felesége Rebeka kéri Grün-t :
-Légyszíves add fel te a gyásztáviratot, "Kohn meghalt" szöveggel!
Grün el is megy és mondja a postán, hogy mi a gyásztávirat szövege, mire a postás:
-Csak ennyi? 5 mondatig ingyenes...
-Akkor még legyen az, hogy "Ugyanitt Trabant eladó"!
-Légyszíves add fel te a gyásztáviratot, "Kohn meghalt" szöveggel!
Grün el is megy és mondja a postán, hogy mi a gyásztávirat szövege, mire a postás:
-Csak ennyi? 5 mondatig ingyenes...
-Akkor még legyen az, hogy "Ugyanitt Trabant eladó"!
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#1953
én egy térképeset nem kaptam! de pl. ki voltr az elnöke lengyelekenk meg Fijji nek mi a fõvárosa... meg _Urulu a törzsi neve ... a/b/c nek?
hátö .. az előző aláírásom sokkal jobb volt :]
#1952
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1951
Sanyika menjél aludni! 😊)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1950
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1949
Egy szöszi szalad be idegesen a benzinkutashoz.
"-Kerem segitsen, bezartam az autom,
es benne hagytam a kulcsot, mit csinaljak?"
A kutas kerdezi:
"-Nem maradt egy kicsit lehuzva az egyik ablak?"
"-De igen!"-valaszol a szöszi.
"-Jol van.Itt van egy drot az ablakresen bedugva,
probalja felhuzni az ablakzaro gombot!"
"-Maga egy angyal."-mondja a szoszi es a drottal a
kezeben kimegy az autojahoz.
Tiz perc mulva egy ferfi jon be a helyisegbe, vigyorogva.
"-Mi tortent?"-kerdezi a kutas.
"-Nem fogja elhinni" -mondja a ferfi-
"egy szoke probalja kinyitni az Auto ajtajat egy drottal."
"-Na ja, ez mindenkivel megtortenhet."-valaszol a kutas.
"-Igen, de egy masik szoke no meg benn ul a kocsiban es
iranyitja azt amelyik a drotot bedugta a resen:
-Kicsit jobbra, ...tul sok...most balra..."
😊)
"-Kerem segitsen, bezartam az autom,
es benne hagytam a kulcsot, mit csinaljak?"
A kutas kerdezi:
"-Nem maradt egy kicsit lehuzva az egyik ablak?"
"-De igen!"-valaszol a szöszi.
"-Jol van.Itt van egy drot az ablakresen bedugva,
probalja felhuzni az ablakzaro gombot!"
"-Maga egy angyal."-mondja a szoszi es a drottal a
kezeben kimegy az autojahoz.
Tiz perc mulva egy ferfi jon be a helyisegbe, vigyorogva.
"-Mi tortent?"-kerdezi a kutas.
"-Nem fogja elhinni" -mondja a ferfi-
"egy szoke probalja kinyitni az Auto ajtajat egy drottal."
"-Na ja, ez mindenkivel megtortenhet."-valaszol a kutas.
"-Igen, de egy masik szoke no meg benn ul a kocsiban es
iranyitja azt amelyik a drotot bedugta a resen:
-Kicsit jobbra, ...tul sok...most balra..."
😊)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1948
Bocs a formáért, korán van:
> > > A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást
> > > sokkal praktikusabban, sokkal életszerubben kell alakítani.
> > > A tanítóno:
> > > * Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
> > > felhívok egy tetszoleges számot.
> > > * Itt Horváth-lakás.
> > > * Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
> > > * Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
> > > Valószínuleg egy hibás
> > > számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
> > > * Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt,
> > > udvarias ember az alapfokon.
> > > * A tanítóno felhívja ugyanazt a számot:
> > > * Itt Horváth-lakás.
> > > * Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
> > > * .. Hát kérem, maga engem az elobb hívott fel. Még
> > > egyszer: Itt nincs
> > > egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
> > > * Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
> > > Most jön a legmagasabb fok.
> > > * A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
> > > * Itt Horváth-lakás.
> > > * Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
> > > * Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó
> > > ku.. anyádba,
> > > ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz....
> > > * Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
> > > * Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
> > > * Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb
> > > fokozat!
> > > * Mutasd meg, Jenoke.
> > > * A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
> > > * Itt Horváth-lakás.
> > > * Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
😊)
> > > A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást
> > > sokkal praktikusabban, sokkal életszerubben kell alakítani.
> > > A tanítóno:
> > > * Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
> > > felhívok egy tetszoleges számot.
> > > * Itt Horváth-lakás.
> > > * Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
> > > * Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
> > > Valószínuleg egy hibás
> > > számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
> > > * Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt,
> > > udvarias ember az alapfokon.
> > > * A tanítóno felhívja ugyanazt a számot:
> > > * Itt Horváth-lakás.
> > > * Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
> > > * .. Hát kérem, maga engem az elobb hívott fel. Még
> > > egyszer: Itt nincs
> > > egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
> > > * Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
> > > Most jön a legmagasabb fok.
> > > * A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
> > > * Itt Horváth-lakás.
> > > * Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
> > > * Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó
> > > ku.. anyádba,
> > > ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz....
> > > * Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
> > > * Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
> > > * Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb
> > > fokozat!
> > > * Mutasd meg, Jenoke.
> > > * A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
> > > * Itt Horváth-lakás.
> > > * Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
😊)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1947
Pistike boldogan megy haza az iskolából és apjának újságolja, hogy tud számolni.
Apja kérdi:
-Mennyi 2+3?
A gyerek ujján elkezd számolni és mondja, hogy 5.
-Nagyon jó.- feleli az apa - De rakd zsebre az ujjaidat. G
yerek zsebre rakja és apja kérdi:
-Mennyi 5+5?
Gyerek keze a zsebében mozog és kis idõ múlva így szól:
-11.
Apja kérdi:
-Mennyi 2+3?
A gyerek ujján elkezd számolni és mondja, hogy 5.
-Nagyon jó.- feleli az apa - De rakd zsebre az ujjaidat. G
yerek zsebre rakja és apja kérdi:
-Mennyi 5+5?
Gyerek keze a zsebében mozog és kis idõ múlva így szól:
-11.
Persze, hogy tudtam! Csak nem sejtettem...
#1946
Gyerekek az óvodában:
Gyerek 1:
-Bi, bi az én apukám olyan okos, hogy õ a legokosabb ember a városban.
Óvonéni:
-Miért mi az apukád?
Gyerek1:
-Jogász
Gyerek2:
-Az enyém meg olyan ügyes, hogy naponta több száz embert szállít.
Óvonéni:
-Miért mi az apukád?
Gyerek2:
-Mozdonyvezetõ
Gyerek3:
-Az én apukám pedig olyan erõs, hogy senki se tudja kétvállra fektetni.
Óvonéni:
-Miért mi az apukád?
Gyerek3:
-Púpos.
Gyerek 1:
-Bi, bi az én apukám olyan okos, hogy õ a legokosabb ember a városban.
Óvonéni:
-Miért mi az apukád?
Gyerek1:
-Jogász
Gyerek2:
-Az enyém meg olyan ügyes, hogy naponta több száz embert szállít.
Óvonéni:
-Miért mi az apukád?
Gyerek2:
-Mozdonyvezetõ
Gyerek3:
-Az én apukám pedig olyan erõs, hogy senki se tudja kétvállra fektetni.
Óvonéni:
-Miért mi az apukád?
Gyerek3:
-Púpos.
Persze, hogy tudtam! Csak nem sejtettem...
#1945
Már a képet 😊
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1944
Lekközelebb a Humoros és aranyos képek topicba PLS
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1943
mint a villám
#1942
Gyorsvagy 
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1941
Régi de így még nem volt.
Mi az nagy piros és nem tudod lenyelni?
Mi az nagy piros és nem tudod lenyelni?
#1940
En meg ugy ismertem, hogy:
"Ez f**? A kiskondasé EKKORA!"
"Ez f**? A kiskondasé EKKORA!"
#1939
Én meg a kertésszelhallottam.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#1938
én ennek úgy ismertem a végét, hogy 'ez f...? a sárkányé! AZ f...!'
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#1937
Ki a legártatlanabb
Kategória: Egyéb
Az öreg királyt már nagyon terhelte az ország gondja. Mivel három leánya volt, elhatározta, hogy az egész királyságát a legszûziesebb és a legártatlanabb leányának adja át. Magához rendelte õket, majd egyenként beszólította a trón várományosait a dolgozószobájába. Elsõnek a legnagyobb leánya járult a színe elé. Mikor kölcsönösen köszöntötték egymást, az öreg király letolta a nadrágját és az alsó gatyáját, és megkérdezte.
- Mit látsz kisleányom? - kérdezte arra a bizonyos pontra mutatva.
- Az, édesapám? Hát az egy f.....
- Jól van leányom, elmehetsz!
Látta a király, hogy a legidõsebb örökös már eléggé felvilágosult, ezért szólította a középsõt. Vele szóról-szóra megismétlõdött a jelenet. Nem volt más választása, hívta a legkisebb királykisasszonyt. Azt remélte, hogy talán õ ártatlanabb nõvéreinél. Újra levetkõzött, és a legfiatalabb leányától is megkérdezte.
- Meg tudod mondani, hogy mit látsz?
A kisasszony egy ideig nézegette, nézegette a kérdéses testrészt, majd megszólalt.
- Hát nem tudom megmondani.
- Hogy, hogy nem tudod megmondani? – kérdezte reménykedve az öreg király. - Ez édes leányom, ez egy f...!
- Ez édesapám? Az lehetetlen! Az Árgyílus királyfié az igen! De ez? - csóválta a fejét csodálkozva.
Kategória: Egyéb
Az öreg királyt már nagyon terhelte az ország gondja. Mivel három leánya volt, elhatározta, hogy az egész királyságát a legszûziesebb és a legártatlanabb leányának adja át. Magához rendelte õket, majd egyenként beszólította a trón várományosait a dolgozószobájába. Elsõnek a legnagyobb leánya járult a színe elé. Mikor kölcsönösen köszöntötték egymást, az öreg király letolta a nadrágját és az alsó gatyáját, és megkérdezte.
- Mit látsz kisleányom? - kérdezte arra a bizonyos pontra mutatva.
- Az, édesapám? Hát az egy f.....
- Jól van leányom, elmehetsz!
Látta a király, hogy a legidõsebb örökös már eléggé felvilágosult, ezért szólította a középsõt. Vele szóról-szóra megismétlõdött a jelenet. Nem volt más választása, hívta a legkisebb királykisasszonyt. Azt remélte, hogy talán õ ártatlanabb nõvéreinél. Újra levetkõzött, és a legfiatalabb leányától is megkérdezte.
- Meg tudod mondani, hogy mit látsz?
A kisasszony egy ideig nézegette, nézegette a kérdéses testrészt, majd megszólalt.
- Hát nem tudom megmondani.
- Hogy, hogy nem tudod megmondani? – kérdezte reménykedve az öreg király. - Ez édes leányom, ez egy f...!
- Ez édesapám? Az lehetetlen! Az Árgyílus királyfié az igen! De ez? - csóválta a fejét csodálkozva.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1936
Én a munkakedvrõl beszéltem 😊
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1935
Nem a szombati buli!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1934
Mint az egyszerû lány?
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#1933
Aha, és ha megjön, elvonulsz egy sarokba, és megvárod míg elmúlik
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1932
A mai szlogenünk:
"Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszeru lány a
szombati buli után: vagy megjön vagy nem..."
😊)
"Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszeru lány a
szombati buli után: vagy megjön vagy nem..."
😊)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#1931
Anyós haldoklik. Veje ott ül az ágy szélén.
-Jaj, meghalok.... Jaj, mindjárt meghalok.... Ott meg mekkora pók van a sarokban!....
-Mama, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!!!
-Jaj, meghalok.... Jaj, mindjárt meghalok.... Ott meg mekkora pók van a sarokban!....
-Mama, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!!!
#1930
Használt fogsor 65 éves tokkal eladó.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1929
Nagyon ratyik
#1928
Kicsi piros és nem látszik- mi az?
Paradicsom a kanyarban.
Paradicsom a kanyarban.
\"A bölcs nem az, aki soha nem szenvedett, hanem, aki átélte és legyőzte a kétségbeesést!\"
#1927
Mi az, nagy, fehér, és ha rádesik meghalsz?
Plafon.
Plafon.
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#1926
Régi... 
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#1925
-Mivel vadászunk nagy kék elefántra?
-Nagy kék elefántlövõ puskával.
-Mivel vadászunk kis kék elefántra?
-Megvárjuk, míg megnõ és nagy elefántlövõ puskával.
-Mivel vadászunk nagy piros elefántra?
-Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövõ puskával.
-Mivel vadászunk kis sárga elefántra?
-Semmivel, mert az védett állat.
-Mivel vadászunk nílusi krokodilra?
-Addig verjük, míg be nem vallja hogy õ egy nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövõ puskával.
Én szarrá röhögtem rajat magam, remélem nektek is tetszik! 😊
-Nagy kék elefántlövõ puskával.
-Mivel vadászunk kis kék elefántra?
-Megvárjuk, míg megnõ és nagy elefántlövõ puskával.
-Mivel vadászunk nagy piros elefántra?
-Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövõ puskával.
-Mivel vadászunk kis sárga elefántra?
-Semmivel, mert az védett állat.
-Mivel vadászunk nílusi krokodilra?
-Addig verjük, míg be nem vallja hogy õ egy nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövõ puskával.
Én szarrá röhögtem rajat magam, remélem nektek is tetszik! 😊
#1924
mi tereli a babot?
babgulyás
Mivel lehet merni a trabant sebességét?
Naptárral.
Mi a csöves jelmondata?
Kukából nem lesz szalonna.
Sziámi ikrek támogatója: Nokia
Connecting People
Mi 8 hobbit?
1 hobbyte.
Hogy hívják a cseh szipóst?
Zacsek.
Mi a hasonlosag Hiroshima es Kabul kozott?
Meg semmi...
Mi a kulonbseg az elutott kuty, es az elutott politikus kozott?
A kuty elott van feknyom...
babgulyás
Mivel lehet merni a trabant sebességét?
Naptárral.
Mi a csöves jelmondata?
Kukából nem lesz szalonna.
Sziámi ikrek támogatója: Nokia
Connecting People
Mi 8 hobbit?
1 hobbyte.
Hogy hívják a cseh szipóst?
Zacsek.
Mi a hasonlosag Hiroshima es Kabul kozott?
Meg semmi...
Mi a kulonbseg az elutott kuty, es az elutott politikus kozott?
A kuty elott van feknyom...
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
#1923
- Ottó etté?
- Ottó két "té"!
- Ottó két "té"!
\"A bölcs nem az, aki soha nem szenvedett, hanem, aki átélte és legyőzte a kétségbeesést!\"
#1921
Háború
Kategória: Politika
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megõriztük a számlákat.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#1920
a tökéletes párt nézted? nemmerem mondani a pontszámom 😊
지금은 소녀시대 앞으로도 소녀시대 영원히 소녀시대 SONE
#1919
Tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e öt állatot mondani, amelyek az északi sarkon élnek. A teremben nagy a csend, de egyszercsak Pistike majdnem kiesik a padbol, úgy jelentkezik. A tanítónéni felszólítja: - Nos Pistike? - Három jegesmedve és két fóka!
#1918
Egy férfi minden körülmények között ráhajt egy nõre. Ha a férfi beszíjazva ül a villamosszékben, és az a nõ, aki megnyomja a gombot jól néz ki, a férfi utolsó szavai ezek lesznek: "Helló bébi, hogy vagy?"
#1917
Alapszabályok ûrturistáknak:
1. Elõször is: ne zavarjuk meg a visszaszámlálást röhögcséléssel!
2. Ne piszkáljuk a mellettünk ülõt start közben!
3. Ha kilövés után bárki csönget, ne nyissunk ajtót!
4. Súlytalanság állapotában ne köpködjünk!
5. A szájunk elé belebegõ, gyanús állagú folyadékgömböt csak akkor kapjuk be, ha meggyõzõdtünk arról, hogy más nem szegte meg az elõzõ szabályt!
6. Utazás közben mindig legyen nálunk toll, hátha ki kell töltenünk egy-két ûrlapot! (ezt már tudjuk hogy nem teljesen jó így...)
7. Legyen velünk egy tapasztalt hollywoodi színész, aki már játszott ûrös filmben.
8. Vigyünk magunkkal kolbászt, mert az univerzumra különösen érvényes a közmondás, hogy "több Nap, mint kolbász"!
9. Társaságban ne pulzár!
10. Csak akkor menjünk ûrsétára, ha tiszta a levegõ!
11. Ûrséta közben ne engedjük el kutyánk pórázát, ha kedveljük õt!
12. Ne álljunk szóba idegenekkel!
1. Elõször is: ne zavarjuk meg a visszaszámlálást röhögcséléssel!
2. Ne piszkáljuk a mellettünk ülõt start közben!
3. Ha kilövés után bárki csönget, ne nyissunk ajtót!
4. Súlytalanság állapotában ne köpködjünk!
5. A szájunk elé belebegõ, gyanús állagú folyadékgömböt csak akkor kapjuk be, ha meggyõzõdtünk arról, hogy más nem szegte meg az elõzõ szabályt!
6. Utazás közben mindig legyen nálunk toll, hátha ki kell töltenünk egy-két ûrlapot! (ezt már tudjuk hogy nem teljesen jó így...)
7. Legyen velünk egy tapasztalt hollywoodi színész, aki már játszott ûrös filmben.
8. Vigyünk magunkkal kolbászt, mert az univerzumra különösen érvényes a közmondás, hogy "több Nap, mint kolbász"!
9. Társaságban ne pulzár!
10. Csak akkor menjünk ûrsétára, ha tiszta a levegõ!
11. Ûrséta közben ne engedjük el kutyánk pórázát, ha kedveljük õt!
12. Ne álljunk szóba idegenekkel!
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.