Viccek

Ez tény. De ez aktuálisabb 😊

Cseresznyés váltouzatra hajaz

Agresszív kismalac éppen darabokra lövi Irakot, amikor arra jár a nyuszika:
- Mit csinálsz Irakban, Kismalac?
- Tömegpusztító fegyvereket keresek!
- De hát itt nincs is tömegpusztító fegyver!
- Kuss!! Hoztam magammal!

ez nagy😊

- Milyen a víz a bolondok házában?
- Flúgos kémhatású.

hihihi 😊)

Jah tényleg valahogy így van 😄

Technikaórán:
-Maga úgy kalapál, mint a villám!
-Olyan gyorsan?
-Nem! Nem csap le kétszer ugyan oda!

Frizura

Szituáció: egyik nõ (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik barátnõjével (2). A párbeszéd:

2: Ó! De csini vagy!
1: Tényleg? Még nem néztem meg magam a tükörben, így nem tudom, sikerült-e a frizurám. Nem gondolod, hogy kicsit túl göndör lett?
2: Ugyan már! Tökéletes lett. Én is szeretnék ilyen frizurát, de azt hiszem, az arcom túl széles hozzá. Pedig nagyon tetszik.
1: Viccelsz? Szerintem nagyon is szép, hosszúkás arcod van. Neked jól áll a sima, rövid haj is. Én is lenyíratnám rövidre, de túl hosszú a nyakam.
2: Á, semmi baja a nyakadnak, én is boldog lennék egy ilyennel. De az én fejem a vállamból nõtt ki.
1: Ne viccelj már! Minden barátnõm irigykedik a nyakadra. Rajtad minden a helyén van. De nézz csak rám: túl rövidek a karjaim. Ha nem ilyen drabális vállaim lennének, lenne a méretemre rendes ruha (stb... stb...)

Szituáció: egyik férfi (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik a haverjával (2). A párbes! zéd:

2: Nyiratkoztál?
1: Ja.

"letelepszik maga mellé, s beszámol arról, hogy mi történt aznap, és mondja, mondja, mondja, csak mondja... "

Ilyet már sok helyen láttam, hollottam.
Ami elõtte volt, az úgy ahogy van parasztvakítás.

NEHOGY VALAMELYIKÕTÖK BESZOPJA!

Há ecseteli a pofának azu örömöket, majd a végén kisül, hogy nem is olyan jó az asszony, mert be nem áll a pofája (ugyan nioncs benne, de utána jön, hogy "-Nomegajulisblablabla...
-Aha!...
-Megazebédnélazacsirkemégrohangáltblablabla...
-Aha!...
-Drágám, te nem is figyelsz rám!
-Aha!...")

Ebbe mi a vicc? 😄

😄DDDD

Kincs, ami nincs

A házasságközvetítõ újra meg újra ajánlatot tesz egy gazdag fiatalembernek, aki makacsul kitart a nõtlenség mellett.
-De hát egyszer csak meg kell nõsülnie magának is, Kovács úr.
-Megnõsülni?! Még csak az hiányzik!
-Mondja, mit van úgy oda? Magának fogalma sincs arról, mi a házasság. A házasság valódi kincs! Képzelje csak el, fölébred reggel, s a kis felesége mosolyog magára, mint egy angyal. Az asztalon ott várja a reggeli, a szék támláján a friss fehérnemû, a szekrényben a frissen vasalt öltöny, az ágy mellé odakészítve a papucsa... Jön haza délben - terített asztal várja, telis-tele kedvenc csemegéivel. Ebéd után pedig nyugodtan szundikálhat, az asszonyka majd vigyáz, hogy senki se ébressze fel... No és este, vacsora után, beül szépen a kényelmes foteljába, a felesége odahozza az újságot, letelepszik maga mellé, s beszámol arról, hogy mi történt aznap, és mondja, mondja, mondja, csak mondja... Aj, hogy állna a görcs a nyelvébe!

(remélem, semmit nem hagytam ki)

Ismertem de yo

-Én vagyok a legértelmesebb a világon!
-Ezt meg ki mondta?
-Az a ficko a tükörben...

😛

nem hülye csak elszánt 😄

hülyeee!!!

CSak hogy Maxx örüljön
2 tükörtojás sül a serpenyõben, felkiállt az egyik:
-De kurva meleg van!
mire a másik:
-Segítsééég egy beszélõ tükörtojás!

A normális embert berakják a diliházba. Emberünk úgy gondolja kihasználja a dinkákat.Odamegy az egyikhez és azt mondja neki:Én körülirok neked valamit és ha kitalálod,hogy mi az,adok neked egy ezrest.ha nem találod ki,te adsz egy százast!Megegyeznek.Kérdez a normális:
-Mi az:4lába van és ülünk rajta?
-Nem tudom itt egy százas.
-Hát a szék te hülye!
Most a bolond kérdez.
-Mi az feldobom piros leesik 456?
-Hü nem tudom itt az ezres.Mi az?
-Nem tudom itt egy százas!

lol 😄D

hehe

Mit csinál a Skinhead ha elalszik a cigány?
Meggyujtja újból

Egy (kis)fiú naplójából 1.


Délután felhívott KisJoe, hogy este lesz egy buli, nincs-e kedvem elmenni.
Azt is mondta, hogy lesz pia meg nõk. Nem értettem, hogy miért hangsúlyozta
ezeket annyira, de nem érdekes. Mondtam, hogy meg kell kérdezzem a
nagymamát, hogy mit szól hozzá. Megbeszéltük, hogy feljön értem, és ha
mehetek, akkor megyünk.

A nagymama nem nagyon örült a dolognak, kérdezte, hogy a házigazda szülei
otthon lesznek-e, mondtam, hogy biztosan, miért mennének el. És különben is,
ki csinálná meg akkor a szendvicseket, meg a kakaót. A nagymama a lelkemre
kötötte, hogy ne igyak sok kakaót, mert akkor szorulásom lesz (vagy
hasmenésem?). Meg hogy ne maradjak sokáig.

A nagymama kivasalta a sötétkék dzsörzénadrágomat, meg a fehér volt
úttörõingemet, azt húztam fel, meg a világoskék kötött kardigánt, a barna
szandállal.


Fél hétkor feljött KisJoe, nagyon röhögött, mikor ajtót nyitottam neki. A
nagymama neki is megmondta, hogy együtt jöjjünk haza, és ne késõn. Meg a
kakaót is. KisJoe csak röhögött, és biztosította nagymamát, hogy haza fog
hozni. Lehet, hogy kocsival? Elindultunk.

KisJoe hátbavágott, és azt mondta, hogy nagyon aggódik az öreglány. Biztos
valamelyik idõsebb lányra gondolt a buliban, aki nem tudja, hogy mi van
velünk, ezért mondtam neki, hogy siessünk. Azt mondta, hogy oké, de elõbb
menjünk el hozzájuk, mert abban a ruhában nem mehetek el a bulira, amit a
nagymama rám adott. Kérdeztem, hogy miért, de megint csak röhögött. Adott
egy pár sportcipõt, egy farmert, meg egy "Pumpiron" feliratú, sárga pólót,
hogy húzzam fel õket. Azt mondta, hogy a másik ruhámra vigyázni kell, mert
ha összepiszkolom, a nagymama nem fog örülni. Ebben igaza volt. Mikor a
dzsörzénadrágot lehúztam, KisJoe szemei kigúvadtak, majd elkezdett a könny
patakzani belõlük. Furcsa hangokat hallatott, mint aki nem nagyon kap
levegõt. Megijedtem, hogy esetleg asztmás rohamot kapott, de a végén visítva
röhögni kezdett. Mikor magához tért, lihegve megkérdezte, hogy mi a franc
van rajtam. Nem tudom, mit látott, amitõl ennyire kell röhögni, hiszen a


sötétkék harisnyanadrágomon kívül semmi nem volt rajtam. Azt mondta, hogy
azt feltétlenül le kell vetnem, mert ha valamelyik csaj meglátja, akkor
hatalmas kabaré lesz. Nem tudom, miért kellene meglátnia bárkinek is a
harisnyámat, de levetettem. Felvettem a KisJoe által adott ruhákat, de a
nadrág el volt a térdénél szakadva. Azt mondta, hogy nem számít, direkt
ilyen. Szegény nagymama, ha látna...

Odaértünk a buli helyszinére. Valahol nagyon hangosan hallgatott valaki
valami borzalmas zenét, mert már az utcán hallottuk.

KisJoe becsöngetett egy ajtón. Mikor kinyitották, a zene iszonyúan
felhangosodott, kiderült, hogy onnan jött. A srác, aki beengedett minket,
kicsit furcsán nézett, szerintem nagyon fáradt volt, mert alig állt a lábán.
Abban a szobában, ahonnan a zene bömbölt, elég sötét volt, mondtam is
KisJoenak, hogy fel kellene kapcsolni a villanyt. Erre õ azt mondta, hogy
na, csak az kellene. Kivonszolt a konyhába, ahol három lány ült az
asztalnál, egy srác pedig alatta feküdt. Biztos nem bírta a hangos zenét,
azért pihent le itt kint. KisJoe bemutatott a lányoknak, majd beszélgetni


kezdett velük. Az egyik, egy szõke hajú, megkérdezte, hogy kérek-e valamit
inni. Mondtam, hogy jöhet a kakaó, erre jót nevetett, azt mondta, eredeti
vagyok, és hozott a szobából egy poharat tele valamilyen teával. Gondoltam
ez is jó lesz, és jól meghúztam. Egy részét sikerült lenyelni, csak a
maradékot köptem a padlóra. Nagyon rossz tea volt, olyan, mint a nagymama
cseresznyebefõttje, mikor kint maradt nyáron a napon egy hétig. A lányok
nevettek, KisJoe pedig szídott, hogy hogyan lehet egy háromcsillagos
konyakot kiköpni.

Kezdett nagyon meleg lenni, meg a szék is imbolygott. Nem nagyon mozogtam,
mert féltem, hogy esetleg leszakad. KisJoe a lányokkal pusmogott, majd
odaült mellém, és bizalmaskodva a fülembe súgta, hogy jó vagyok a szõkénél,
és kapjam el, mert teljesen be van izgulva rám. Nem egészen értettem, mit
akar ezzel. Talán fogócskázni akar a szõke lány velem? Azt mondta, hogy ne
izguljak, tiszta ügy, csak kérjem fel egy lassúra, a többi magától megy.

Közben bent váltott a zene, KisJoe egészen izgatott lett, odatuszkolt a
szõkéhez, aki már felállt a székérõl. "Mennyetek", mondta, erre a lány


megfogta a kezemet, és berángatott a szobába. A küszöbben elbotlottam, majd
valószínûleg egy fotelon is átestem. A szobában még mindig sötét volt.
Kiabáltam is a szõke lány fülébe, hogy villany kellene gyújtani, mert így
megint el fogok esni, de õ nem szólt, csak a karjait a nyakamba tette, és
éreztem, hogy nekem nyomta magát. Elkezdett ringatózni, meg lépkedni ide-
oda. Valamit mondott, de nem értettem. Megkértem kiabálva, hogy mondja
mégegyszer, erre a fülemhez hajolt, és azt kérdezte, hogy miért nem
táncolok. Erre én visszakérdeztem, hogy miért táncoljak. Nevetett, majd
megnyalta a fülemet. Eléggé rossz érzés volt, föleg mert utána a nyála miatt
fázott a fülem. Addig-addig huzogatott ide-oda, míg én is kénytelen voltam
ritmusra lépkedni. Igy tekeregtünk a sötétben, csak az ajtót láttam néha, ha
arra fordultam. Egyszerre csak megláttam KisJoe-t, ahogyan integet az
ajtóból és valamit kiabál. Nem értettem, ezért odakiáltottam neki, hogy mit
akar. Erre azt kiabálta vissza, hogy marha vagyok, meg hogy kapjam már le.
Hogy õszinte legyek nem értettem, mire gondol. Sapka nincs a fejemen, akkor
meg mi a fenét kapjak le? Pár perc múlva bejött KisJoe az egyik lánnyal a
konyhából, és õk is elkezdtek tekeregni körbe. Mikor úgy fordultunk éppen,
hogy KisJoe-val láttuk egymást, mutogatott a lány háta mögött. Hogy miért
nem mondta el értelmesen, mit akar?

Szóval tekeregtünk, már kezdtem unni, mikor egyszer csak a lány valami
nedves vackot rakott a számra. Elrántottam a fejem, mire azt mondta, hogy
nnnnaaaaa, engedd!, de hogy mit, azt nem mondta. Aztán rájöttem, hogy a
száját tette az enyémre. Mivel megint ezt csinálta, már nem ijedtem meg,
sõt, rájöttem, hogy nem is rossz. De mikor a nyelvét bedugta a számba....!

Miután megunta a nyelvdugdosást, abbahagytuk a tekergést (végre), és kifelé
húzott a szobából. KisJoe nagyon vigyorgott, és az ökölbe szorított jobb
kezét úgy tartotta, hogy a hüvelykujja felfelé állt ki belõle. Hogy miket
mutogatott ez nekem....?

Egy (kis)fiú naplójából 2.



Bementünk egy másik szobába, ahol szintén sötét volt, de végre csend, a
szõke elengedte a kezemet, valami suhogásokat hallottam, meg mintha valaki
cipzárt húzott volna le, de hogy ki lehetett, azt nem tudom, mert rajtunk
kívül senki nem volt ott, legalábbis nem szólt, mikor bementünk. Már kezdte
a szemem megszokni a sötétet, mikor a lány megfogta a kezemet, és az ágyhoz
húzott. Mondtam neki, hogy nem alhatok itt, mert a nagymama vár otthon, meg
a macim sincs itt, de csak nevetett. Azt mondta, hogy nagyon jópofa vagyok,
meg hogy "gyere mááár ééédes". Itt ma mindenki megbolondult? Leültem az
ágyra, erre a kezét megint a nyakamba tette, a fülembe lihegett. Hogy ez
micsoda hülye szokás! Lerántott az ágyra.... és ami ezután történt, azt nem
tudom leírni! Ilyet még sosem tapasztaltam.


Nem tudom mennyi idõ telhetett el, mikor magamhoz tértem, de igen furcsán
éreztem magam. Mintha egészen hazáig futottam volna, annyira el voltam
fáradva, és pisilnem is kellett.

Valaki szuszogott mellettem. Megnéztem, a szõke lány volt. Akkor vettem
észre, hogy valaki levetkõztetett. Gyorsan felhúztam a ruháimat, és kimentem
a szobából. KisJoe-t kerestem. Bementem abba a szobába, ahonnan a zene
bömbölt, végre kitapogattam a kapcsolót, és felkapcsoltam a villanyt. KisJoe
a fotelban ült, ölében a lány, akivel bejött a szobába. Valamit éppen
keresett a lány trikója alatt, és mikor felkapcsoltam a villanyt, azt
mondta, hogy "marhaállat". Mondtam neki, hogy mennünk kellene, mert a
nagymama idegeskedni fog, erre a lány felnevetett. KisJoe sóhajtva felállt,
"debarom", mondta a lánynak, aki erre mégjobban nevetett (hogy beszél ez a
lányokkal!). Elindultunk haza.

KisJoe kérdezte, hogy "namivolt?" de erre nem tudtam mit mondani. Ez meg
csak röhögött, és azt mondta, hogy mostantól kezdve felnõtt vagyok. Hogy
mibõl gondolta ezt?


Egy (kis)fiú naplójából 3.


Mikor hazaértem, a nagymama még ébren volt, és kijött az elõszobába. Ahogy
meglátott, összecsapta a kezét, és azt mondta, hogy "jesszusom, milyen ruha
ez rajtad?". Mondtam, hogy a KisJoe adta rám, hogy az ünneplõs ne
koszolódjon össze. A nagyi erre csak nézett, majd azt mondta, hogy húzzam
le. Még jó, hogy nem vette észre, hogy a harisnya nincs rajtam.

Másnap reggel, mikor felébredtem, a nagymama azt mondta, hogy vigyem
vissza a KisJoe-nak a ruháit, és hozzam el az enyémet. Kezembe nyomott egy
reklámszatyrot, hogy abban van a ruha, én meg elmentem KisJoe-hoz. Ö volt
csak otthon egyedül. Odaadtam neki a szatyrot. Mondta, hogy üljek le a
szobájában, mindjárt jön õ is. Aztán egy ordítást hallottam, majd azt, hogy
KisJoe azt mondja "miaszarez?". Kérdeztem, hogy mi a baj, erre bejött és az
ölembe dobta a tegnapi farmert. A térdén levõ szakadás szépen be volt


foltozva egy darab sötétkék dzsörzével. Kérdeztem, hogy mi a baj vele,
hiszen úgyis lyukas volt. KisJoe némán a foltra mutatott. Mondtam, hogy mi a
gond vele, hiszen az én ünneplõs nadrágom is ebbõl van. "Éppen ez az" mondta
KisJoe, majd elõszedett egy ollót, és elkezdte felfejteni a foltot. Nem
értettem, mi a baja, de segítettem neki. Mikor készen lettünk, kicsit
megbékélt, és azt mondta, hogy most elszívjuk a békepipát. Behozott egy
doboz cigarettát, meg gyufát. Mondtam, hogy én még sosem cigarettáztam, de
erre azt mondta, hogy a tegnapi este után éppen itt az ideje. Nem értettem,
mi az összefüggés. Mondtam is neki, de csak röhögött, meg azt mondta, hogy
sok mindent kell még megtanulnom. Rágyújtott, és az én számba is bedugott
egy cigarettát. Elég száraz volt a vége. Odatartotta a végéhez a gyufát és
mondta, hogy szívjam. Én szívtam is erõsen, aztán ki is köptem, mert a füst
kaparta a torkomat. Ezen persze KisJoe röhögött, és újra a számba tuszkolta
a cigarettát. Megint meggyújtotta, ezúttal nem köptem ki. Bíztatott, hogy
szívjam csak, mintha mélyeket lélegeznék. Hát én szívtam, majd megfulladtam.

Mikor a feléig elégett, megkérdeztem, hogy nem lehetne-e abbahagyni, mert
elég furcsán érzem magam. KisJoe azt mondta, hogy elnyomhatom, ha akarom, és


ha gond van, szemben van a WC. Ezt persze megint nem értettem, de hamarosan
rájöttem, mire gondolt. Éppenhogy kiértem a WC-re... Igen pocsékul éreztem
magam. KisJoe azt mondta, hogy az elsõ tíz szálnál õ is rosszul volt. Mivel
hamarosan haza kellett mennem, kimentem a fürdõszobájukba, hogy keressek
valamit, amivel elvehetem a szám borzalmas ízét. Találtam egy kis darab
szappant, gondoltam, ha a kezet tisztítja, akkor a szájra is jó. Fogtam a
ruháimat, elköszöntem KisJoe-tól, és elindultam. A házból kilépve a számba
vettem a szappant. Nem gondoltam volna, hogy ilyen jó illatú szappannak
ennyire rossz ize van. Mire hazaértem, már négyszer kellett kiköpnöm a
habot. A házunk sarkánál a szappant is kiköptem. Érdekes, hogy sokkal kisebb
volt, mint mikor bevettem.

Szerencsére a nagymama semmit nem vett észre az egészbõl. Fél óra múlva
készen volt a vacsora. Már a szaga sem tetszett, de mikor beléptem a
konyhába és megláttam a tojásrántottát, újból a WC-be kellett rohannom...

Amit szívesen mondanál néha a munkahelyeden:
Aha. . . úgy tûnik, az elb@szás tündére megint erre járt...
Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.
Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz?
Látom, úgy döntött, hogy a nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.
Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.
Úgy tûnik, magyarul beszél, de egy szót sem értek belõle.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
Örökké õrizni fogom az Önrõl alkotott elsõ, téves elképzeléseimet.
Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.
Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.
Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.
Csak mert senki se ért meg, még nem vagy mûvész.
Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerû.
Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.
Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot!
Ki, én?! Én itt csak szobáról szobára vándorolok.

Ezek jók 😄

A kaliforniai Oakland rendõrsége 2 órát töltött egy fegyveres kifüstölésével, aki saját házában barikádozta el magát. Miután a rendõrök már 10 flakon könnygázt használtak el, egyikük észrevette, hogy a keresett bûnözõ ott áll közöttük és azt kiabálja: "Jöjjön elõ és adja fel magát!"

Kokain

Két massachusetts-i férfi észrevette, hogy egy ház elõtt nagy mennyiségû autó parkol. Bementek a házba, ahol éppen buli volt, italt vettek magukhoz egy hûtõbõl, amelynek ajtajára egy Framingham SWAT (antiterrorista különítmény) csapat fényképe volt felragasztva. Ezután odamentek egy fickóhoz, aki egy "Burlington Rendõrakadémia" feliratú melegítõfelsõt viselt, a derekán egy pár kézibilinccsel, és megpróbáltak neki egy kis kokaint eladni, minimum 20, a bulin tartózkodó rendõr szeme láttára.
(The Metrowest Daily News (Massachusetts) 2003. február 25)

A harmadik az LOOOOOOOOOOOL 😄

Ficko elviszi a feleseget az orvoshoz es azt mondja:
- Doktor ur, vizsgalja meg a felesegem, mert valami baja van!
Az orvos megvizsgalja a nöt, aztan igy szol:
- Valoban beteg, csak azt nem tudom, hogy AIDS-es vagy Alzheimere van e?
- Es most mit lehet tenni?
- Vigye ki az erdöbe es hagyja ott, ha hazatalál, akkor ne bassza meg!

Orvos a beteghez:
- Van egy rossz es egy jo hirem! Melyiket mondjam elöször?
- Mondja a rosszat!
- Maga halalos beteg es mar csak 1 honapja van hátra.
- Es mi a jo hir?
- Alzheimere is van, ugyhogy mire hazaer, elfelejti!

Doki a betegnek:
- Van egy jo es egy rossz hirem, melyiket mondjam!?
- A rosszat.
- Maga halalos beteg es 1 honap mulva meg fog halni.
- Es mi a jo hir?
- Na, látja ott azt a gyönyörü szöke apolonöt?
- Igen.
- Tegnap este megvolt!!

Ezt ma a Bumerángban is elõcitálták

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskeyt rendelni.
Így megy ez sok körön át, mig végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és igy kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!

Szálloda recepciójánál:
- Meg tudná mondani durván mennyi lesz a számlám?
- Tízezer, bazmeg!



- Hogy fog kinézni Európa térképe 20 év múlva ?
- Az egész csupa sárga, csak a közepe táján van meg egy kicsi piros folt.
- ???
- A lengyelek még tartják magukat a Keletinél.

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
"Doktor úr, hogyis hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a
dolgaimat?"
"Alzheimer, néni, Alzheimer..."



😊)

- Hûtõszerelõ köllene, na!
- És milyen hûtõrõl lenne szó uram?
- Hát errõl itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni???
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezõt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

- Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

EZ A LEGJOBB!!!!!

LOLLOLOLOLOLO 😊)))))))))

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:
- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Mé`? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelõt tetszik keresni?
- Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielõtt tönkremegy!

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Háát, nemzetközit. Budapestrõl mennék Gyõrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdõ telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számját kérem.
- Kérhetném egy kicsit bõvebben, hölgyem?
- Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!!!!!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Aggya má' azt a számot, na!

- Az elõbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
- (nagy sóhaj) Mirõl volna szó?
- Jó, akkor dúdolom......

Jászai Mari vidéken vendégszerepelt. A partnere csapnivalóan gyenge színész volt. Jászai a próbán küszködött vele, tanította, magyarázott neki - eredménytelenül. Este, az elõadáson sikerült is elrontania Jászai legszebb jelenetét.
- Mondja kérem - fakadt ki a mûvésznõ -, miért lett maga színész?
- Mert ellenállhatatlan vágyat éreztem a világot jelentõ deszkák iránt.
Mire Jászai komor királynõi fenséggel válaszolt:
- Akkor miért nem lett asztalos?

Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- Törpétõl megkérdezni, hogy mi leszel, ha nagy leszel?



- Mit mondott Petõfi Sándor, amikor a Nemzeti dal papírját beledobta a
tûzbe?
- ???
- Forr a dalom!


- Az a bajom a feleségemmel, hogy hajnali háromkor szokott lefeküdni.
- És addig mit csinál?
- Rám vár.



A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez.
Mindent tudok, mindent tudok! - toporzékol.
- Nana, nana! - így az asszony. Mikor volt például a mohácsi vész?


- Balázska, már ötödször késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Akkor bizonyára már péntek van.

Ha o lyan "De utálom a munkámat" típusú napod van, ezt próbáld ki:
Ha mész hazafelé utált munkahelyedrõl, menj be az elsõ patikába, s
menj a hõmérõk részlegére. Kérj egy végbél-hõmérõt, amit a Johnson and
Johnson gyártott. Fontos, hogy ezt a márkát vedd! Amikor hazaérsz, zárd be az
ajtót, húzd be a függönyöket, kapcsold ki a telefont, hogy semmi se
zavarjon a terápia idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például
melegítõbe, és feküdj le a kanapédra. Bontsd fel a lázmérõ dobozát. A
lázmérõt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán
vedd ki a hõmérõ használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését:
"A Johnson and Johnson minden végbél-hõmérõjét személyesen teszteli."
Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás után:
"Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnson and Johnson minõs égellenõre vagyok!"
Ne feledd, mindig akad valaki, akinek szörnyûbb a munkája a tiédnél is!

Ennél szerintem jobb, az amikor a tanítónéni megkérdezi:
-Na gyerekek, ki tudná megmondani, hogy hívták Árpád vezér feleségét?
Pistike jelentkezik:
-Úgy hívták, hogy Pehely.
-Na de honnan veszed ezt Pistike.
-Onnan, hogy a múltkor hallgattam az "István a király"-t és abban énekelték, hogy "Árpádné, Pehely".

Hát istenem. Van ilyen.

ez kurva szar

Szenzáció!
Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Árpád nem hét, hanem nyolc vezér élén foglalt hont.
A történelem megfeledkezett Szamegrõl, a nyolcadik vezérrõl. Pedig a Kárpátokról letekintve egy nemrégiben megtalált, rovásírással
íródott agyagtábla tanúsága szerint Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
Huba, Szameg, hova hoztatok?

Amerikai iskola, a tanitónõ feladja a házi feladatot: másnapra mindenki
gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl.
Masnap:
-No kis Jack, milyen tanulsagos eset tortent a ti csaladotokban?
-Egyszer vittnk egy nagy kosarban tojast a vasarra, de leesett az egyik
kerek, a kosar kiborult, es az osszes tojas osszetort.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az osszes tojast egy kosarban tartani!
-Nagyon jo. Hat te, kicsi Jane?
-Egyszer vittunk egy nagy kannaban tejet a vasarra, de megbotlott a lo, a
kanna kiborult, es az osszes tej kifolyt.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az tejet egy nagy kannaban tartani!
-Nagyon jo. Hat te, kicsi Joe?
-Bob bacsikam zoldsapkas volt Vietnamban, es egy nap a vietkongok lelottek a helikopteret.
Nem volt a gepben semmi, csak egy uveg whisky, egy geppuska, es egy dzsungelkes. Mikozben zuhant a helikopter, eltette a fegyvereket es
megitta a whiskyt, nehogy karba menjen, ha becsapodaskor eltorik az uveg.
Amikor kikaszalodott a roncsok kozul, latta, hogy szaz vietkong vette korul.
Hatvanat lekaszalt a geppuskaval, de elfogyott a toltenye. Harmincat megolt a macsettaval, de az aztan kicsorbult. A maradek tizet kenytelen volt puszta kezzel megfojtani.
-Jezusom, kicsi Joe, mi lehet ebbol a szornyusegbol a tanulsag?
-NE BASZTASD BOB BACSIT, HA RESZEG!

Én meg úgy(is), hogy:

"csörömp-pöröm, jaj a tököm, csörömp-pöröm, jaj a tököm..."
(idiótaság😊)

Krumplival is meg volt😊

De ha azt mondják hogy porcelán akkor hogy lett krumpli?

Én azt úgy ismertem, hogy:

Há ne rugdossá má' te! Nem látod, hogy krumpli?!

értem én, és nem kell minden viccen nevetni, csak nekem új volt, és hasonlókat éltem át a székely viccnél! 😊

de én elsõre sem nevettem rajta...
egyszerûen nem érintett meg...na de a porcelános, húúúú, na az ütõs volt...szétröhögtem magam...ahogy megjelenik elõttem a szitu..áhhh!!!! 😊)