41234
Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • Mayday
    #10012
    Csak ennyit jott mailben.
  • Glpetyus
    #10011
    ehhh... :D
  • Vlala #10010
    Van még ilyen?
  • uv
    #10009
    - Mi az apukád foglalkozása?
    - Egy buzibárban asztaltáncos.
    - Tényleg?
    - Áááá... Igazából politikus, csak azt szégyellem elmondani.
  • Láma!
    #10008
    baromi nagy!!:DDDD
  • Rózsalány
    #10007
    :DDDDDDDDDDDDDDDDD főleg az "ide a pénzt!"....
  • Glpetyus
    #10006
    Sry :/
  • Glpetyus
    #10005
  • Mayday
    #10004
    Fene, pedig majdnem megvolt. :)
    Gondoltam irok nehany viccet, aztan viszem a 10k-t :)
  • Glpetyus
    #10003
    Ez qrva jó :D
  • Láma!
    #10002
    te rohatt!!:DD
  • Mayday
    #10001
    Kifogások

    Az autómat nem vezettem alkohol hatása alatt. Az ment magától.

    Szabó közlegényt én nem vertem meg. Csupán emlékeztettem rá, hogy az őrségben nem teljesíti kötelességeit. Tudom, hogy a szavak néha bántóak lehetnek és fájdalmat okozhatnak. Amit Kovács közlegény állapota is igazol.

    A kapualjban találkozván Lukáccsal, szórakozottságomban a "Jó estét!"
    helyett véletlenül mondtam azt, hogy "Ide a pénzt!". Csak azért történt, mert épp anyagi gondjaimon töprengtem.

    Azért nem fizettem a villamoson a motorkerékpárom szállításáért, mert az nem csomag. Melegebb éghajlatra meg azért küldtem a jegyellenőrt, mert tizenöt megállón keresztül nem tágított mellőlem és rágta a fülem. Bármely motorbiciklis kerülhet ilyen helyzetbe, ha épp elfogyott a benzine. Aztán meg a villamoson a motortkerékpárt is leállítottam. Ez a javamra írandó.

    Miután Kovács kutyája megharapott, felmentem a lakásomba a baseball ütőmért, hogy a fájdalom ellenére az udvaron játsszak egy menetet. Kovács kutyája épp akkor kapott a labda után, amikor azt meg akartam játszani. Az egész véletlen volt és nem tartom magam felelősnek a kutya pusztulása miatt.

    Miután meghallottam a segélykiáltást, odaszaladtam, de nem tisztázván ki is kiáltott, segítettem Kovácsnak, Irmainak, Lászlónak, Kissnek, Andrásinak és Lakatosnak megverni Horvátot. Hangsúlyozom, ez nem előre megfontolt szándékkal történt, csak hiba volt. Nem tudtam ugyanis közönyösen, segítségnyújtás nélkül elmenni mellettük.

    Hogy bebizonyítsam a csizmaüzlet eladójának, hogy a csizmát azért vittem vissza, mert túl széles a szára, kénytelen voltam azt a fejére húzni és összehúzni a cipzárat. Mentségemre azt tudom felhozni, hogy nem húztam be teljesen a cipzárat, hogy lélegezni tudjon.

    Az nem igaz, hogy a feleségemet meztelenül kergettem az udvaron. Csak meg akartam ölelni és puszilni. Ezt ő félreértette és ezért kiabált. A baltát meg azért lóbáltam, hogy elriasszam vele a szúnyogokat. A mi családunk különben is szeretetben összetart, nem úgy, mint az elmebeteg apámék.
  • Glpetyus
    #10000
    ték
  • Glpetyus
    #9999
    :D
  • Láma!
    #9998
    lál
  • Láma!
    #9997
    :DDDD
  • Bobber
    #9996
    ááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá
  • Mayday
    #9995
    Az egérke rohan az erdo›ben. Megállítja a farkas:
    -Hova rohansz ennyire egérke?
    -Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
    -És akkor Te miért menekülsz?
    -Baszd ki farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!
  • Mayday
    #9994
  • Bandee1987
    #9993
  • Láma!
    #9992
    :DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
  • Gladiator
    #9991
    EZ DEROHATT!!!:-DDD
  • Vlala #9990
    [kaparja a falat a röhögéstől]
    Ez megabrutál!
  • Shaman
    #9989
    LOÁL!!!!!!4:-p
  • Glpetyus
    #9988
    :DDDD
  • Glpetyus
    #9987
    :DDDDDDD
  • Szid
    #9986
  • ghost cb
    #9985
  • mohamed
    #9984
    Apu! Most jó?
    - Nem kisfiam, nem jó.
    - És most?
    - Nem kisfiam, még mindig nem jó.
    - Apu! És most már jó?
    - Nem, de rakd már le azt a rubik-kockát kisfiam, úgyis vak vagy...
  • mohamed
    #9983
    Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dõlni. Az ápolónõ rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idõ múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dõlni. Az apolónõ megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idõ múlva Sanyi bácsi elõredõl. Az apolónõ gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
    - Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
  • mohamed
    #9982
    Na, és van riasztó az autóban?
    - Persze. A mûszaki állapota.
  • mohamed
    #9981
    kisgyerek ül a reggelizo asztalnál:
    -Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
    -Szolgáld ki magad!
    -Minek az ilyennek gyerek?
  • mohamed
    #9980
    Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektõl, hogy mit nem szabad a szájba venni?
    A gyerekek sorba jelentkeznek:
    - Hát a radírt. - mondja Jancsika.
    - A ceruzát. - mondja Gézuka.
    - Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.
    - Hát ezt miből gondolod?
    - Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.
  • jugen
    #9979
    mind...
  • Vlala #9978
    igazán nem akarok akadékoskodni, de kár volt beírnod a 9882-est még egyszer :-) Ez az egész a Figyuszban volt.
  • VinylToy #9977
    Néhány vótmá kategóriás biztos:


    Próbatétel
    Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
    Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
    - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
    - Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
    - És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
    - Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
    Az ok
    A feleség dühösen támad rá hazaérkező férjére, akinek meglehetősen borgőzös a lehellete és egy rúzsfolt díszíti a gallérját:
    - Remélem, valami nyomós indokod van arra, hogy miért reggel hatkor állítasz haza!
    - Igen, a reggeli.

    Isten
    Az oviban a gyerekek rajzolgatnak, az óvónéni körbejár és megszemléli az alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától:
    - Kislányom, te mit rajzolsz?
    - Istent.
    - De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
    - Ha várnak egy percet, megtudhatják.

    Lopás
    A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
    - Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
    Az egyik gyerek rávágja:
    - A felesége!

    Boncolás
    - Mit csinál a boncnok munka közben?
    - ???
    - Pofát vág!

    Fenyő
    Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
    Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
    - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

    Vallás
    Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
    - Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyeb angyalnak lenni, mint szűznek!

    Por
    Egy fiatal pár nemrég kezdte el közös életét. Az ifjú arát nem érdekelte különösebben a házi munka, mígnem egy este férje kiszólt a nappaliból:
    - Drágám, mi történt a porral ezen az asztalon? Tegnap beleírtam egy telefonszámot és most nem találom?

    Tánc
    Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncos estélyre. A diplomata kigúvadt szemekkel figyel egy párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak. A házigazda zavartan megkérdi:
    - Önöknél nem szokás az ilyesmi?
    - De igen - feleli az ázsiai. - Csak nálunk fekve csinálják.

    Időjós
    Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:
    - Miért hagyta ott előző munkahelyét?
    Igy válaszolt:
    - Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

    Pelenka
    Egy házaspár hazaviszi az újszülött kisbabát a kórházból, és a feleség odaszól a férjének:
    - Itt az alkalom, hogy kipróbáld, hogy kell kicserélni a pelenkát.
    - Most inkább nem, majd a következőt. - feleli a
    férj.
    Hamarosan újra eljön a pelenkázás ideje, a feleség megint szól a férjének. A férj ijedten válaszol:
    - Nem úgy értettem, hogy a következő pelenkát, hanem a következő gyereket.

    Borravaló
    Egy férfi beül a moziba egy új krimire, de túl hátra szól a jegye. Odamegy a jegyszedőhöz, és azt mondja neki:
    - Szerezzen nekem egy jobb helyet, és nem leszek hálátlan!
    A jegyszedő előreviszi, és egy üres helyet mutat neki középen. A férfi erre odacsúsztat egy százast. A jegyszedő megnézi, mennyit kapott, majd odaszól a férfinek:
    - A feleség a gyilkos!

    Páciens
    A férj éppen az orvosi rendelőből érkezik haza, és felháborodva meséli a feleségének:
    - Az orvosom kihúzott a betegei névsorából. Azt mondta, túl régóta jártam már hozzá anélkül, hogy lett volna valami költséges betegségem.

    Politikusok
    - Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
    - Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
  • Glpetyus
    #9976
    :DDDDD
  • krisztike
    #9975
    Oroszlán: Csináljunk bulit!
    Béka: IIIgen! Lesz bulii! )))))
    Krokodil: Hozok kaját!
    Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! )))))
    Oroszlán: Hozok piát!
    Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!! )))))
    Krokodil: Hozok nőket!
    Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!! )))))
    Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
    Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!! )))))
  • csabawarchief
    #9974
    ez kész:DD
  • krisztike
    #9973
    Ákos,te szakmát tévesztettél.Ennyi ismrettel ill.ilyen ember ismerettel elmehetnél fodrásznak,műkörmösnek vagy divat tervezőnek is Drága.:D