Viccek

lehet volt mar de mostmar ugyis divat egy poent 5* elloni ugyanazon az oldalon 😊

1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni ...
2. A sikerhez vezeto út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvoi torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A fonök tekintete mindig nyílt és oszinte. Vagyis egyik szemébol a nyílt gonoszság, a másikból az oszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak ...
8. A gödrök elso számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszeru.
12. A pénz minden gonoszság gyökere ... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkador és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülu.
17. Jöttem, láttam, és most nem gyozök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek ... az ellenségek gyulnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem, akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális no olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késo.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak ...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyunek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak foiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy muvész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfon!
34. Úriember az, aki nemi eroszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tuzoltóság üzenetrögzítoje.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
40. Az elso kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy no feküdt mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem ...

> - Kik laknak a falon?
> - Festék!
>
>
> - Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
> - Mert a szokás hat alma...
>
>
> - Hol alszik a csap?
> - Csapágyban.
>
>
> - Miben hasonlít a hegyipásztor és a sziklamászó?
> - Mindketto marhára vigyáz a hegyen.
>
>
> - Mi lesz a pisai ferde torony sorsa?
> - Majd eldol!
>
>
> Egy ló bemegy a vaskereskedésbe:
> - Kérek egy kiló kenyeret.
> - Csak rózsaszín van.
> - Nem baj, biciklivel vagyok.
>
>
> Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
> - Elso emelet?
> - Nem, Beatrice.
>
>
> - Miért nincs az ágyban "ü" betu?
> - Mert az ágynemütartó.
>
>
> - Miért veszélyes az udvarba füvet ültetni?
> - Mert a gyeplo!
>
>
> - Hogyan találod meg a rókalyukat?
> - Félrehúzod a farkát!
>
> Két medve beszélget:
> - Maga nos?
> - Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
>
>
> - Egybetus rokon, mi az?
> - Nagyi.
>
> Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába. Keservesen
elkezdenek
> inni. Egyszercsak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul. Azt mondja a
> lányzsiráf a kocsmárosnak:
> - Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
> Mire a kocsmáros:
> - Puma? Azt hittem, zsiráf...
>
> Melyik a kakukktojás?
> a) Arany
> b) Petofi
> c) Ezüst
>
> - Mi az, piros és nagyon lassan folyik?
> - Csigavér.
>
>
> - Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon?
> - Mert kielégíto az állapota.
>
> Két videokamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik=
> :
> - Fölvegyelek?
>
>
> Két elem beszélget:
> - Tök jó a szerkód!
> - Naná, anyám Varta!

A lakótársam ezt válaszolta. Kezdek félni 😊

Áááááá, ez nagyon killer...

Ez a történet egy lányról szól!


Az édesanyja temetésén találkozik egy férfival, akit eddig nem
ismert. Azt gondolta, ez a férfi lenyûgözõ, Annyira hitt abban, hogy

õ álmai hercege, hogy beleszeretett, de soha nem kérte el a
telefonszámát és aztán ........

Néhány nappal késöbb a nõ, megölte a nõvérét!

Kérdés: Mi motíválta testvére meggyilkolásában?
(Gondolkozz el rajta egy picit, mielött lejjebb gördíted a sorokat.
Az elsõ gondolatod számít!!!)
























Válasz:
Azt remélte a férfi eljön a temetésre megint!

Ha helyesen válaszoltál, úgy gondolkodsz mint egy psychopata.

Ez egy hires amerikai psychologus tesztje, amivel azt nézik meg
kinek van gyilkos halama.

Sok letartóztatott sorozatgyilkos résztvett a tesztben, és azt
válaszolta ami feljebb található

Ha nem válaszoltál helyesen, akkor Jó neked

Ha helyesen válaszoltál, kérlek tudasd velem, így kitörölhetlek a
címlistámból

ez már volt!

Két idõs nénike beszélget az iskola kapu elõtt.

-Nézd szegény mai diákokat!
-Négyen szívnak egy cigarettát, még is hogy örülnek neki…



Ez nálam most überel mindent!😄😄😄

From: Steve Mann
To: [email protected]
Subject: Vandalism of informatic property (unsolocited advertising+virus)
Cc: [email protected]
Date: Fri, 16 Feb 2001 06:16:29 -0500

Recently I purchased four new computers, and I requested that they be
shipped with no operating system, because we develop our own software
in my lab, and we have a policy against using Closed Source software or
operating systems. Therefore, we would expect blank hard drives.

However, all four of my new computers appear to have been contaminated
with informatic detritus of some kind, which appears to include
an unsolicited advertisement. In particular the word "Windows",
which appears to be a trademark of your corporation, appears on each
of my computers when booted.

Presently, we are posting a copy of this waste material to our main WWW
server to seek advice from the computer science community as a whole,
on how best to dispose of it, as well as advice on what fee would be
reasonable for us to charge for its disposal.

We are also seeking advice from the community, and hoping that other
scientists can analyze these waste products to confirm their origin,
as well as give us advice on how best to decontaminate our systems,
and to obtain three independent quotations for having this unwanted
material verifiably removed from our computers.

Since the hard drives in question are each approximately 40 gigabytes,
and the best way for us to make this waste matter available to other
scientists for analysis has been to "dd" the entire hard drive contents
to our WWW site, this requires considerable space on our main file
server that supports or WWW server.

Accordingly, we seek a storage fee for this waste matter, until such
time as we can collect sufficient opinions on how best to dispose of it,
and to ensure that it has not adversely affected any of our computers,
as well as how best to ensure that new computers we order in the future
are not similarly contaminated.

Any advice you can provide on the nature of this waste product would
be greatly appreciated, especially if it might expedite the analysis
so that we can free up the 160 gigabytes of space on our WWW server
that the samples occupy.

The unsolicited message displayed on the screens seem to partly match
a sticker that was found on the side of each computer reading "Windows
2000 Professional 1-2 CPU Certificiate of Authenticity".

It might seem, therefore, that your corporation would be the
corporation responsible for contamination of my computers with
this waste product, virus, or unsolicited advertising material.

Please advise if your company can assume blame for this deliberate
vandalism of my new computer, or if this was an accidental act and
merely a result of negligence on the part of your company.

I would welcome your comments on what fee you feel might be
reasonable fee for disposing of this material, and how long we should
need to keep it publically available on our WWW server for reasonable
analysis.

I am sending to this email address because this is the address that
I find from visiting the WWW site that appears on the unsolicited
stickers attached to the outsides of my new computers.

I will also be scanning the surfaces of my computers and posting copies
of these stickers to the WWW in order to obtain a quote for having
them removed from the outsides of my computers and having the housings
cleaned.

If you can advise on a removal process for these unsolicited
advertising stickers, or what you feel you might be willing
to pay as a reasonable fee for their removal, please advise.

VIGYÁZAT

A gyerekek a hátsó ülésen balesetet okozhatnak!
A balesetek a hátsó ülésen gyerekeket okozhatnak!

Akkor nesztek, válogassatok az orvosotoknak: 😊

Vizsgálat közben

Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Fõnök?
7. Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenõr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

az

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, ez ilyen tipikus ált. iskolás koromban divatos poén. Iszonyat gáz.....:-)

nah ez végre jobb volt mint a többi😊

de szaaaaaaaaaaar😊

Maffiózók
Kategória: Bûnözõk

A német, az olasz és az ukrán maffia összegyûlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bûnözõ.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bûnözõ! - mondja neki a másik kettõ. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...

Semmi közöd hozzá!
Kategória: Iskola

Pistike tanárja a hétvégére azt a házit adja fel hogy amit meghallanak azt írják le. Pistike megy hazafelé, és meglát két gyereket veszekedni. Az egyik ezt mondja:
- Semmi közöd hozzá!
Pistike ezt leírja. Másnap elmennek az állatkertbe. Pistike megkérdezi az apukáját:
- Apu, milyen állat ez?
- Pirosseggû Pávián.
Pistike ezt is leírja. Délután elmennek a vásárba s ezt hallja:
- Csak tessék, csak tessék!
Ezt is leírja. Másnap este Pistike hallgatja a rádiót, s ezt éneklik:
- Szállj velem! Szállj velem!
Másnap, hétfõn a tanár megkérdezi Pistikét hogy mit írt. S ez a válasz:
- Semmi közöd hozzá!
- Pistike mit gondolsz te rólam?! - mondja a tanár idegesen.
- Pirossegû Pávián.
- Pistike! Felküldelek én az igazgatóhoz!
- Csak tessék! Csak tessék!
- Pistike! Én kidoblak az ablakon!
- Szállj velem! Szállj velem!

Azok a szép idõk
Kategória: Bûnözõk

A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebébõl kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! -lelkendezik a kicsi.
Isznak.
- Aztán, Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
- Azok voltak ám a szép idõk! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Isznak.
- Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?

Jelentem a 17. pont nem illik ram, de atöbbi sajna stimmel :-)

a kiskutyás gonosz...

BÖLCSELETEK:
A gyilkosság a kritika szélsoséges formája.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha
tudod, melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésu ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövo tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.
A szamárfül az origami legegyszerubb változata.

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

"Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek
rá
és bezárom a kolbászok közé."

Egy Paramount (Kalifornia) városi pénzhamisító lebukott, amikor egy boltban próbálta meg beváltani a saját maga által készített hamis bankót. A rendõrség szerint kevesebb esélye lett volna a lebukásra, ha a hamisított pénz másik oldalára is nyomtat valamit.

úgyis volt már...
Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnõttél:
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hûtõben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az idõjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják õket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
9. Te vagy az, aki kihívja a rendõrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart idõnként.
11. A kötelezõ biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A "mingyá' rókázok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
17. A számítógép elõtt töltött idõd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

Hehe
Kiraly!

ja.

"Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport vetödik
egy hajótörés miatt:

két olasz férfi és egy olasz nö
két francia férfi és egy francia nö
két német férfi és egy német nö
két görög férfi és egy görög nö
két angol férfi és egy angol nö
két bolgár férfi és egy bolgár nö
két japán férfi és egy japán nö
két kínai férfi és egy kínai nö
két amerikai férfi és egy amerikai nö
két ausztrál férfi és egy ausztrál nö
két Új Zeland-i férfi és egy Új Zeland-i nö
két ír férfi és egy ír nö.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévö magányos kis szigeten a következö furcsaságok észlelhetök:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nö miatt. A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia növel. A két német pontos heti idöbeosztás szerint felváltva hál a német növel. A két görög pasas egymással hál, a görög nö pedig föz rájuk. Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa öket az angol nönek. A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú
percekig szemlélték a bolgár nöt, végül úszni kezdtek. A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból. A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nöt, hogy legyen elég személyzet. A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert
az amerikai nö folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlöen elosztani a házimunkát, az elözö barátjával összehasonlitva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nö a többi pasassal kacérkodik. A
két Új Zeland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után. Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elö az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat."

Romaniaban szalad a kenyer az uton, mögötte pedig az ehes emberek.
A kenyer befordul az egyik sarkon, ahol meglatja a fasirtot a buszmegalloban a falhoz tamaszkodva cigizni. Odakialt neki lélekszakadva:
- Szaladj fasirt, jönnek az emberek, meg fognak enni!
Erre a fasirt lezseren eltapossa a cigarettaja veget es igy szol:
-Á, engem nem ismernek...

Három szõkeség vár bebocsátást a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerû kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az elsõ szõkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szõkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyû, ez amikor este mindenféle tûzijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szõkeséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten, és lemondóan a harmadik szõkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Oh, igazan? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- Húsvét egy Keresztény ünnep, ami ugyanakkor van, amikor a Zsidók Peszah-t ünnepelnek. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezébe adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tûztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nõ tudja a választ, de a szõkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elõl, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek ...

Az öngyilkos férfi szvsz csak egy jól hangzó urban legend...

Két barátnõ beszélget:

-Képzeld, a pasim 100%-os impotens!
-Az semmi! Az enyém 200%-os impotens!
-Az meg hogy?
-Múltkor úgy tökön rúgtam, hogy elharapta a nyelvét...

durva...

Hogy vásárol vasútjegyet apedofil?
Kérek egy diákot Budapestig:-)))

3300-on még túlélheti végülis 😄 és az amcsikat ismerve 😊))

még nem olvastam!

már volt 😊

régi, de jó:
Találós kérdés
Kategória: Pikáns

Lemegy egy nõ a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelban azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol van már három férfi, de azok addig kefélik magát, amíg meg nem válaszol egy találós kérdést.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nõ.
Felmegy a nõ, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis, hegyes fülû állat, hosszú, nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nõt, és kiabál:
- A francba, mondd már ki, hogy "MÓKUS"!!!

Hat ez a ballonos jo nagy hülyeseg, de azert jot röhögtem rajta. Mar az is pihentagyu, aki a sztorit kitalalta. Ha igaz lenne, az lenne a csucs! :-)))

Egyre liberálisabbak ezek a moderátorok.

Mindig nehezebb az idõsebb testvérnek.

De ha így mondod el akkor nincs benne a poén...
éppen hogy a szökKenõ-n van a hangsúly 😊

Esetleg Szõkenõ Szarvas.

sorry...

LOL 😄

Egy öreg fazon és egy öreg hölgy minden este találkozott a TV- szobában az öregek otthonában. Egyik este a régi szép idokrol beszéltek, hogy milyen régóta nem szexelt egyikük se. Erre az öreg hölgy odanyúlt a fazonhoz és a kezébe vette a szerszámát. Semmi mást nem csinált vele, csak fogta. Ez elég hamar hagyománnyá vált köztük, minden este ezt csinálták.
Egy nap azonban eltunt az öregember, és két hétig nem látta az asszony.
Amikor találkoztak, megkérdezte:
- Hol voltál? Úgy aggódtam!
- Nos - mondja az öreg fazon - egy másik öregek otthonába mentem, ahol találkoztam egy asszonnyal, aki ugyanazt csinálta velem, mint te.
Erre begurult az öreg hölgy, és így szólt:
- Miért, mije van neki, ami nekem nincs?
- Parkinsonja.

húááááá ez über LOOOOLL

Mi az a három mondat, ami tuti elhangzik egy kocsmai verekedés elõtt?
- Mi van?
- Mi van?
- Mi van?

Egy öreg férfi lassan betotyog a fagyizóba és kér egy karamellfagyit.
- Tört mogyoró? - kérdi az eladó.
- Nem, rheuma.

copypaste:

A "minden idok legnagyobb marhaja" cimre komoly eselyekkel indulhat az
> a japan ferfi, aki ratamadt a lakastuzet eppen eloltani keszulo
tuzoltokra,
> mivel azok nem vettek le a cipojuket belepes elott.
> -------------
> Egy 25 eves ferfi halt meg, ahogy a haz 3. emeleti balkonabol kiesett.
> A balesetet az okozta, hogy a ficko nagyobbat akart a balkonrol
kopni,
> mint
> a baratja. Ezt ugy szerette volna elerni, hogy osszegyujti a nyalat,
> nekifut, megkapaszkodik a korlatban, es lenduletbol egy nagyot kop.
> Kicsit elszamitotta magat, a korlaton atfordult, majd 8 meter magasbol
> a betonra esett, ahol sorsa bevegeztetett.
> -----------------
> Hazai tortenet meg a nyolcvanas evek kozeperol:
> Ejszakai kozuti ellenorzes. Kozeledik az ellenorizendo gepjarmu, a
rend
> bator ore kiall az ut kozepere es elkezd korozni az elemlampaval.
> Csattanas, hosunket mento viszi a korhazba (tulelte). Elfelejtette
> bekapcsolni
az
> elemlampat...
> -------------------
> Egy figura elhatarozta, hogy teljesen tutira ongyilkos lesz. A terve a
> kovetkezo volt: kimegy egy tengerparti szakadekhoz, hosszu kotelet kot
> a nyakara a kotel veget pedig egy szikahoz koti, leonti magat
> benzinnel, merget iszik, meggyujtja magat, egy pisztollyal a kezeben
> leugrik, es mielott a megfeszult kotel letepne a fejet fobelovi magat.
> Mindenben a terv szerint cselekedett. Megmergezve, kotellel a nyakan
> faklyakent zuhant lefele, csak zuhanas kozben elvetette a lovest es
> veletlenul ellotte a kotelet. A tengerbe zuhant. A viz eloltotta a
tuzet
es
> annyi sos vizet nyelt, hogy rogton kihanyta a merget, a mentok
> osszeszedtek es korhazba szallitottak, ahol hypothermiaba (kihulesben)
> hunyt el.
> ----------------
> Larry gyermekkori alma a repules volt. Mikor befejezte a kozepiskolat,
a
> legierohoz csatlakozott abban a remenyben, hogy pilota lehet belole.
> Sajnos rovidlato volt, igy nem sikerult almat valora valtania.
> Elbocsatottak, es kenytelen volt megelegedni azzal, hogy a kertbol
> figyeli a
> fent elhuzo gepeket. Egy napon Larrynek pompas otlete tamadt.
> Elhatarozta,
> hogy megis repulni fog. Elment hat a helyi katonai boltba es vasarolt
45
> meteorologiai leggombot es tobb kanna heliumot. A helyesen felfujt
> ballonok tobb mint egy meter atmerojuek. Otthon Larry szorosan
> odakotozte a leggomboket vaskos napozoszekehez. A szeket dzsipje
> utkozojehez erositette,
> a leggomboket pedig heliummal felfujta. Beult, hogy kiprobalja, a szek
a
> dzsiphez kotve lebegett. Larry elegedett volt, hogy a szerkezet
> mukodik, igy becsomagolt maganak par szendvicset, nemi uditot, majd
> magahoz vette soretes
> puskajat - gondolvan nehany leggombot majd kilo, ha le akar jonni -
es
> felkeszult a repulesre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan
tiz
> meteres magassagba a kert folott, es ha megunja szepen
leereszkedik.
> A
> dolgok vegul nem egeszen igy sultek el. Amikor elvagta a kotelet, ami
a
> szeket a dzsiphez erositette, nemhogy szep lassan felemelkedett par
> meteres magassagba, hanem agyugolyokent lott ki a los angelesi
> egboltba, csak
> emelkedett, emelkedett, egeszen 3300 meteres magassagig. Ilyen
> magasan mar
> nem merte megkockaztatni, hogy kilojje a leggomboket. Ezert hat
> fonnmaradt,
> felt es fazott 14 oran keresztul. Aztan tenyleg bajba kerult. A
> legaramlatok
> a Los Angelesi Nemzetkozi Repuloter fo legifolyosojaba tereltek ot.
> Eloszor
> egy pilota vette eszre, aki jelezte a toronynak, hogy latott egy
embert
> napozoszekben, puskaval repulni. A radar is megerositette, hogy egy
> targy lebeg 3300 meter magasan a repter folott. Riadoztattak a
> kulonleges alakulatokat, akik egy helikoptert kuldtek ki, hogy nezze
> meg mirol is van
> szo. Kozben sotetedni kezdett es a legaramlatok tovabb vittek Larryt
ki
> az
> ocean fole, a helikopter a nyomaban. Az ocean folott a helikopter
> utolerte Larryt. Amint a szemelyzet meggyozodott rola, hogy Larry nem
> veszelyes,
> megprobaltak kozelebb menni, hogy kimentsek, de akarhanyszor
> kozelitettek, a
> propellerek keltette szel mindig odebb fujta a leggomboket. Vegul is a
> helikopter magasan Larry fole emelkedett es egy kotelet logattak le
> neki,
> amin sikerult felhuzniuk. A nehez manovert ugyesen vegrehajtottak.
> Amint
> foldetertek, Larryt letartoztatta a rendorseg a legter megserteseert.
> Amint
> elvezettek egy ujsagiro megkerdezte, miert csinalta, mire Larry
> kozombosen
> azt felelte:
> - Az ember nem ulhet otthon tetlenul.
>

No Comment

Es igen! Vegre megvan, amire vartunk...a 2002-es Darwin-dij! Vegre
megvannak a jeloltek! Akik nem tudjak, mi az a Darwin-dij? : Elismeres
azok szamara, akik az evben a leghulyebb modon haltak meg. Mint
mindig,
az iden is eles volt a verseny. Ugy tunik, nehany jelolt egesz eleteben
erre a megmerettetesre keszult!
TOP 10:
1. Szeptemberben Detroitban egy 41 eves ferfi belefulladt a hatvan
centis
vizbe, amikor fejet egy negyven centimeter szeles csatornaracson
atpasszirozta. De beszorult,
es a kozben megemelkedett csatornaviz... Ok: Beejtette a kocsikulcsat.
2. Buxton, North Carolina: Egy ferfi meghalt a tengerparton, amikor egy
ket
meter mely lyuk -amit a homokba asott, es beleult- beomlott. A parton
levok
elmondasa
szerint a 21 eves Daniel Jones poenbol asta a vermet (vagy a szel ellen
vedelmul), es csutortokon delutan, amikor beomlott, eppen egy
napozoszekben
ult a godor aljan.
Masfel meter magas -meglazult- homokreteg zuhant ra. Az emberek a parton
a
kezukkel, és lapatokkal probaltak kiasni a Woodbridge-be (VA) valo
Jones-t,
de nem talaltak meg. Egy mentocsapatnak specialis felszerelessel egyutt
is
majdnem egy oraig tartott, mire kiszabaditottak, mikozben 200 ember
allta
korul oket. Jones a korhazban meghalt.
3. Februarban a 24 eves Santiago Alvarado meghalt Lompoc-ban (CA),
amint
arccal elore bezuhant a teton at egy kerekparboltba, amit eppen ki akart
rabolni. A halal akkor
kovetkezett be, mikor a hosszu lampa, amit a szajaba tett, hogy a
kezeivel
szabadon dolgozhasson, foldet ereskor a koponyaalapjaba furodott.
4. A dahlonega-i rendorseg szerint a 20 eves Nick Berrena gyakornokot
januarban gyakornoktarsa, a 23 eves Jeffrey Hoffman szurta halalra,
mikor
megprobalta bebizonyitani, hogy nem tud athatolni a kes a
vedomellenyen,
amit Berrena viselt.
5. A 26 eves ifj. Sylvester Briddell februarban halt meg Delbyville-ben
(DE), amikor megnyert egy fogadast, amit a barataival kotott. Ok azt
mondtak, nem merne egy negy golyoval toltott revolvert a szajaba tenni,
es
meghuzni a ravaszt. De...
6. Februarban, Windsor-ban (Ontario) a 27 eves Daniel Kolta, es a 33
eves
Randy Taylor egy frontalis utkozesben vesztettek eletuket,
holtversenyben
megnyerve igy egy "csibefutamot", amin szankoval indultak.
7. Guthrie-ben (OK), oktoberben Jason Heck megprobalt elpusztitani egy
szazlabut egy, 22-es kaliberu pisztolybol leadott lovessel, azonban a
lovedek lepattant egy korol,
es fejen talalta Antonio Martinezt, szetroncsolva a koponyajat.
8. Elyraban (Ohio), oktoberben Martyn Eskins, mikozben megprobalta a
pincejeben letakaritani a pokhalokat, ugy dontott, hogy a sepru mellett
propangaz-faklyat is hasznal. Leegett hazanak elso, es masodik emelete.
Vele egyetemben.
9. A 47 eves Paul Stiller holttestet az Andover Townshiphoz (NJ) vezeto
uton talaltak meg. Felesege Bonnie csodaval hataros modon tulelte a
balesetet, eletveszelyes serulesei ellenere. Az o elmondasa alapjan
ismerjuk a tortenteket. Hajnali 2 ora korul, mikozben autokaztak
hazafele,
a faradt hazaspar meggyujtott egy szal dinamitot -allitolag
horgaszathoz kellett- , es megprobaltak kihajitani az ablakon. Allitolag
heccbol. De az ablak fel volt huzva...
10. A 46 eves Friedrich Riesfeldt allatkerti gondozo a szekrekedessel
kuzdo
Stefan nevu elefantnak 22 adag hashajtot, tobb mint 35 kg fuget, es
aszalt
szilvat adott. Amikor a vastagboru mindezt kiadta magabol, a gondozot
egy
mazsa urulekbe fojtotta. A nyomozok szerint a balsorsu Friedrich a beteg
elefantnak eppen egy olivaolajas beontest
akart adni, mikor a megkonnyebbulo allat rauritett. Az elefant varatlan
szeklete teljes erovel a foldre taszitotta Riesfeldt urat, ahol beverte
a
fejet egy kobe, es elveszitette eszmeletet. Kozben az elefant folotte
uritette tovabb a beleit - mondta a dobbent paderborni rendorsegi
nyomozo,
Erik Dern. "Mivel senki nem volt a kozelben, aki segiteni tudott volna,
legalabb egy orat fekudt a szarban, mielott egy jaror arra ment, addigra
azonban mar megfulladt.

Szép napot!