Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#2360
- Hogy hívják a félelmet elûzõ sámánt?
- Nefossámán!!!
- Nefossámán!!!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2359
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kantinban.
- Te nagyfater mit csinaljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly.
Csávó elferdíti, kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendojét.
- Na öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem fiam, vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele.
A srác kivágja, elorántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejérol a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz nagyfater?
- Még nem fiam. Menj ki az ajtó mellet van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyodat.
- Csak a csövét, vagy a markolatát?
- Hát az egészet, jól nyomd bele.
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.
- Te nagyfater mit csinaljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly.
Csávó elferdíti, kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendojét.
- Na öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem fiam, vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele.
A srác kivágja, elorántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejérol a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz nagyfater?
- Még nem fiam. Menj ki az ajtó mellet van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyodat.
- Csak a csövét, vagy a markolatát?
- Hát az egészet, jól nyomd bele.
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2358
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti komputerén a következõ felirat jelenik meg:
"Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?"
"Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?"
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2357
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet keszít az osztályról. A tanítónéni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képbõl.
- Képzeljétek, milyen jó lesz majd ha felnõttök, elõveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, õ orvos. Ez meg Gábor, õ autószerelõ.
Hátulról megszólal Pistike:
- És itt a tanarnõ, õ meg halott.
- Képzeljétek, milyen jó lesz majd ha felnõttök, elõveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, õ orvos. Ez meg Gábor, õ autószerelõ.
Hátulról megszólal Pistike:
- És itt a tanarnõ, õ meg halott.
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2356
akkor jakab bilincs-nek kellene lennie... így legalább a szórend jó...
(különbenis kötvény!)
(különbenis kötvény!)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#2355
Bilincs Jakab!!!
Meg egyébként is:
A nevem Bilincs! Bilincs Jakab!
Meg egyébként is:
A nevem Bilincs! Bilincs Jakab!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2354
hétvégi gyûjtés:
Mi a különbség a kerti locsoló és az árva gyerek között?
- A kerti locsolónak van csapja...
- Kovács kolléga kérem nézzen utána Szabó kollégának, hogy miért olyan szétszórt és fura mostanában, meg mik ezek a gyanús eltûnései!
Egy hét múlva
- Igazgató úr, Szabó kolléga minden délben kimegy a gyárból, beül a kocsijába, elhajt a házukhoz, bemegy, ebédet kap a feleségétõl, elszív egyet a legjobb szivarjai közül, lefexik a feleségével, kap egy kávét tõle, beül a kocsijába, visszajön a gyárhoz, és úgy folytatja a munkát.
- Ó akkor rendben van, már aggódtam miatta.
- Elnézést igazgató úr, nem bánná ha pár percig tegezhetném önt?
- Igazgató úr, Szabó kolléga minden délben kimegy a gyárból, beül a kocsidba, elhajt a házadhoz, bemegy, ebédet kap a feleségedtõl, elszív egyet a legjobb szivarjaid közül, lefexik a feleségeddel, kap egy kávét tõle, beül a kocsidba, visszajön a gyárhoz, és úgy folytatja a munkát. Érted má !?
Lengyelország közepén egy kisfaluban, kérdezik a csodarabbit mi a helyzet Krakkóban?
-Krakkó lángokban áll, hatalmas tûzvész pusztít!
Nemsokára hírnök érkezik Krakkóból.
-De rabbi Krakkóban nincs semmiféle tûz.
Rabbi felemeli az ujját:
-Az is csoda, hogy odáig elláttam!
A nevem Jakab. Kötvény Jakab...
Mi a különbség a kerti locsoló és az árva gyerek között?
- A kerti locsolónak van csapja...
- Kovács kolléga kérem nézzen utána Szabó kollégának, hogy miért olyan szétszórt és fura mostanában, meg mik ezek a gyanús eltûnései!
Egy hét múlva
- Igazgató úr, Szabó kolléga minden délben kimegy a gyárból, beül a kocsijába, elhajt a házukhoz, bemegy, ebédet kap a feleségétõl, elszív egyet a legjobb szivarjai közül, lefexik a feleségével, kap egy kávét tõle, beül a kocsijába, visszajön a gyárhoz, és úgy folytatja a munkát.
- Ó akkor rendben van, már aggódtam miatta.
- Elnézést igazgató úr, nem bánná ha pár percig tegezhetném önt?
- Igazgató úr, Szabó kolléga minden délben kimegy a gyárból, beül a kocsidba, elhajt a házadhoz, bemegy, ebédet kap a feleségedtõl, elszív egyet a legjobb szivarjaid közül, lefexik a feleségeddel, kap egy kávét tõle, beül a kocsidba, visszajön a gyárhoz, és úgy folytatja a munkát. Érted má !?
Lengyelország közepén egy kisfaluban, kérdezik a csodarabbit mi a helyzet Krakkóban?
-Krakkó lángokban áll, hatalmas tûzvész pusztít!
Nemsokára hírnök érkezik Krakkóból.
-De rabbi Krakkóban nincs semmiféle tûz.
Rabbi felemeli az ujját:
-Az is csoda, hogy odáig elláttam!
A nevem Jakab. Kötvény Jakab...
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#2353
Rákosi és Gerõ autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernõ! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofõr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?
- Te Ernõ! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofõr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?
A medve nem játék.
#2352
Ízisz, Ozirisz,
épül már a piramisz.
Nem cak kö van, iram isz,
Egész nap harszog a rabszolga kórusz:
ed, kettö, Hórusz!
épül már a piramisz.
Nem cak kö van, iram isz,
Egész nap harszog a rabszolga kórusz:
ed, kettö, Hórusz!
#2351
Bölcs ember volt Szókratesz - nem egy lóra, szokra tesz.
#2350
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerõsével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szûrõnek. Az elsõ szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezõleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szûrõ még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szûrõnek. Az elsõ szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezõleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szûrõ még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#2349
Ja, nagyon állat poén volt, de a részletek már nekem sincsenek meg
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#2348
örülök neki, legközelebb csak akor irj ha nem ismerted.
''Egy probléma nem oldható meg azzal a gondolkodással, amely magát a problémát létrehozta''
#2347
jo nehany evvel ezelott volt egy vicc karacsony tajekan. ilyen hosszu, meseszeru volt, telapo volt a foszereplo, volt meg benne fenyofa, angyalka, es arrol szolt, hogy miert rakunk angyalkat a fa tetejere.
sajnos azonban a reszletekre nem emlekszem. ha valaki esetleg emlekezne ra, megvolna neki leirva (az utokor szamara) akkor jo volna ha be tudna ide rakni esetleg.
koszi 😊
sajnos azonban a reszletekre nem emlekszem. ha valaki esetleg emlekezne ra, megvolna neki leirva (az utokor szamara) akkor jo volna ha be tudna ide rakni esetleg.
koszi 😊
\"The oldest and strongest emotion of mankind is fear. And the oldest and strongest kind of fear is fear of the unknown.\" /Howard Phillips Lovecraft/
#2345
bazz
inkább hagyom, nekem ez ma nem megy...
inkább hagyom, nekem ez ma nem megy...
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2344
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2343
Lehet régi, de:
Mi az, elöl véres, hátul véres?
???
Boci, boci tarka, se füle, se farka...
Mi az, elöl véres, hátul véres?
???
Boci, boci tarka, se füle, se farka...
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#2342
Nem. De freemailon kb 2 perc, mire csinálsz egy e-mailt!
freemail.hu
freemail.hu
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2340
Hát ez így nem teljen igaz...
Valamikor egy klános logonk volt, abból alakítottam ezt ki.
Valamikor egy klános logonk volt, abból alakítottam ezt ki.
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2339
rakeresett a forumkeresoben a logo szora es atolvasta a topicot
Photo Collage Maker http://www.collagemaker.me
#2337
Elõször regisztrálni kell magadat.
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2335
Ismerõs?:
Gyümölcstolvaj
Kategória: Pikáns
Srác bemászik az idõs néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erõszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csõre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
Gyümölcstolvaj
Kategória: Pikáns
Srác bemászik az idõs néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erõszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csõre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2334
Belefér, csak egy backspace 😊
Repatarurgyán
#2333
Csak a linket csináltam rosszul 
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2332
Fügefalevél
Kategória: Vallás
Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágitásban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják õt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom."
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen nõi szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél."
"Nevetséges, majd élnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdõdik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC-be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".
Kategória: Vallás
Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágitásban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják õt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom."
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen nõi szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél."
"Nevetséges, majd élnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdõdik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC-be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2330
Részeg
Kategória: Házasság
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotolottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
"Hölgyem hagyjon békén, nõs vagyok!"
Kategória: Házasság
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotolottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
"Hölgyem hagyjon békén, nõs vagyok!"
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2329
Ez jó :-)
Repatarurgyán
#2328
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2327
Ezt már ismertem...
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#2326
''Egy probléma nem oldható meg azzal a gondolkodással, amely magát a problémát létrehozta''
#2325
''Egy probléma nem oldható meg azzal a gondolkodással, amely magát a problémát létrehozta''
#2324
És egy másik, az EU kapcsán keletkezett tévhitekrõl:
Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.
Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.
Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.
Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelo?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.
Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.
Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.
Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.
Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.
Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.
Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan
részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.
Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem
csatlakozott.
Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ok maguk ölik meg.
Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.
Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a
csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.
Svédország:
- Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.
Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.
Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.
Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.
Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelo?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.
Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.
Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.
Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.
Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.
Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.
Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan
részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.
Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem
csatlakozott.
Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ok maguk ölik meg.
Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.
Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a
csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.
Svédország:
- Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.
#2323
Levélben kaptam, már nem is vagyok annyira éhes. 😊
- Mit kértek reggelire ma gyerekek?
- Én vizet akarok, vizet, vizet és vizet. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetû fehérjét és emulgeátort - de karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belõle!
- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.
- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztbõl, lisztjavítóból, sikérbõl, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimbõl, a savanyúságot szabályozó káliumacetátból és citromsavból, emulgálószerbõl és kálcium-szulfátból álló kenyeret...
- Gyõri rozsosat...
- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett / átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgálószer, kálium-szorbát.
- Már kenem is a Delmát, fiam.
- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, bõrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-laktát, étkezési keményítõ, Pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit.
- Akkor te a Zalahús mûbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet.
- Magától értetõdik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.
- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint.
- Vitamor jaffaszörpöt? Igeeeen!
- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítõt, hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetõleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítõt, állati eredetû zsírt, élesztõport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.
- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokklival! Hurrá! S utána?
- Utána pediglen búzalisztet paradicsomsûrítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított fõtt sonkával, búzakeményítõvel, cukorral, sóval, élesztõvel és jóféle acetilezett-dikeményítõ, adipáttal.
- Hawaii!
- Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra.
- Az a kedvencünk.
- S a tévéhez pedig, mit kaptok, na mit?
- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztõport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium- glutamátot, dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis szilícium-dioxidot?
- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.
- S mi lesz a vacsora?
- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kálciumfoszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshúsvázdarabkák vannak.
- Én is kérek õszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!
- Ne kiabálj, Lajoska. Te Lajoska mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítõ, fûszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt... Ezt szegény apád is, hogy imádta... Hopp, kinyitja száját a kis Lajcsika... Na... Hopp... Kinyitja a száját! Nem azt, a másikat!
- Mit kértek reggelire ma gyerekek?
- Én vizet akarok, vizet, vizet és vizet. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetû fehérjét és emulgeátort - de karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belõle!
- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.
- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztbõl, lisztjavítóból, sikérbõl, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimbõl, a savanyúságot szabályozó káliumacetátból és citromsavból, emulgálószerbõl és kálcium-szulfátból álló kenyeret...
- Gyõri rozsosat...
- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett / átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgálószer, kálium-szorbát.
- Már kenem is a Delmát, fiam.
- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, bõrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-laktát, étkezési keményítõ, Pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit.
- Akkor te a Zalahús mûbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet.
- Magától értetõdik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.
- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint.
- Vitamor jaffaszörpöt? Igeeeen!
- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítõt, hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetõleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítõt, állati eredetû zsírt, élesztõport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.
- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokklival! Hurrá! S utána?
- Utána pediglen búzalisztet paradicsomsûrítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított fõtt sonkával, búzakeményítõvel, cukorral, sóval, élesztõvel és jóféle acetilezett-dikeményítõ, adipáttal.
- Hawaii!
- Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra.
- Az a kedvencünk.
- S a tévéhez pedig, mit kaptok, na mit?
- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztõport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium- glutamátot, dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis szilícium-dioxidot?
- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.
- S mi lesz a vacsora?
- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kálciumfoszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshúsvázdarabkák vannak.
- Én is kérek õszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!
- Ne kiabálj, Lajoska. Te Lajoska mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítõ, fûszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt... Ezt szegény apád is, hogy imádta... Hopp, kinyitja száját a kis Lajcsika... Na... Hopp... Kinyitja a száját! Nem azt, a másikat!
#2322
De ezt csak a nõk gondolják, mert:
-Nem lehet átverni,
-Nem veszi feleségül õket.
-Nem lehet átverni,
-Nem veszi feleségül õket.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#2321
Bazz...😄
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#2320
Akkor tessék! 😊
Egy középvezeto hajótörést szenved egy lakatlan
szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és
kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy
csónakban kiköt egy gyönyöru no. A pasi
megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget
túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán
megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból,
háncsból és levelekbol. Ahogy a nap
járásából és a csillagokból
kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi
lakott szárazföldtol, és ennyi ivóvíz nem fér
a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt
már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen le van
nyugözve, kikövezett út vezet egy csodalatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kerdezi a no.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejbol.
- Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én
átöltözöm. A középvezeto szó
nélkül átmegy a fürdoszobába, ahol két
kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a no
mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra
hosszú haját a no.
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem
tehetett.....
- NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mailjeimet ?!!!
😊)
Egy középvezeto hajótörést szenved egy lakatlan
szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és
kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy
csónakban kiköt egy gyönyöru no. A pasi
megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget
túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán
megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból,
háncsból és levelekbol. Ahogy a nap
járásából és a csillagokból
kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi
lakott szárazföldtol, és ennyi ivóvíz nem fér
a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt
már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen le van
nyugözve, kikövezett út vezet egy csodalatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kerdezi a no.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejbol.
- Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én
átöltözöm. A középvezeto szó
nélkül átmegy a fürdoszobába, ahol két
kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a no
mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra
hosszú haját a no.
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem
tehetett.....
- NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mailjeimet ?!!!
😊)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2319
Ez a vicc is erõsen az általános suli feelinget idézi nálam
#2318
😄DDD
:////
:////
지금은 소녀시대 앞으로도 소녀시대 영원히 소녀시대 SONE
#2317
Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnõ, elnézést de...
(tanárnõ - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnõ, csak azért késtem...
(tanárnõ - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnõ sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.
- Csókolom Tanárnõ, elnézést de...
(tanárnõ - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnõ, csak azért késtem...
(tanárnõ - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnõ sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2316
És mi a helyzet a nõkkel??? 😊
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2315
ha egy férfi szép és okos is...ott valami gáz van 😊)
#2314
A pódiumon a világ három legjobb kardmûvésze mutatja be tudományát. Elõször a harmadik helyezett lép színre. Eleresztenek egy legyet, és a bajnok egyetlen kardcsapásra kettészeli. A közönség lelkesen tapsol. A második négyrét vág egy legyet. Elcsendesedik a közönség, mikor az elsõ helyezett mutatványa következik. A világbajnok hatalmasat lendít a kardjával - és a légy továbbszáll.
A bajnok meg csak mosolyog.
- Minek örül? - kiáltja be valaki. - Hisz elvétette!
- Nem figyelt eléggé, uram, - válaszolja a kardmûvész - a légy valóban életben maradt. De apa már nem lesz belõle többé!
A bajnok meg csak mosolyog.
- Minek örül? - kiáltja be valaki. - Hisz elvétette!
- Nem figyelt eléggé, uram, - válaszolja a kardmûvész - a légy valóban életben maradt. De apa már nem lesz belõle többé!
#2313
1. 
2.
😊)
2.
😊)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2312
nekem 3 pontom lett....
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#2311
EZ durva😊
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#2310
Egy igen egyszeru, megis meglepoen pontos eredmenyt nyujto onismereti
teszt
Onismereti teszt
Valaszoljon a kerdesekre, a valaszokat probalja
rogton megadni. Az ilyen teszteknel a spontaneitas sokat szamit. A
valaszokat jegyezze fel egy papirra, hogy konnyebben tudja majd a
tesztet
ertekelni.
1. On szep?
a., igen
b., nem
2. On okos?
a., igen
b., nem
--------------------------------------------
Pontszamok:
1. kerdes
a., 1 pont
b., 0 pont
2. kerdes
a., 1 pont
b., 0 pont
Ertekeles:
2 pont: On szep es okos
1 pont: On vagy szep, vagy okos
0 pont: On nem szep es nem okos
teszt
Onismereti teszt
Valaszoljon a kerdesekre, a valaszokat probalja
rogton megadni. Az ilyen teszteknel a spontaneitas sokat szamit. A
valaszokat jegyezze fel egy papirra, hogy konnyebben tudja majd a
tesztet
ertekelni.
1. On szep?
a., igen
b., nem
2. On okos?
a., igen
b., nem
--------------------------------------------
Pontszamok:
1. kerdes
a., 1 pont
b., 0 pont
2. kerdes
a., 1 pont
b., 0 pont
Ertekeles:
2 pont: On szep es okos
1 pont: On vagy szep, vagy okos
0 pont: On nem szep es nem okos
#2309
Srác bemászik az idõs néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erõszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csõre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
- Gondolom, most meg fog engem erõszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csõre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#2308
Nem ismer
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#2307
Ronda
Kategória: Abszolút viccek
- Ki az abszolút ronda?
- Aki, ha a Margit-hídról belenéz a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2306
LOL😊))Na igen.Full gáz😊
Ilyen volt még a "sündisznó faszán lovagol a huszár" csattanójú, halhatatlan eposz is.Meg van valakinek?
Ilyen volt még a "sündisznó faszán lovagol a huszár" csattanójú, halhatatlan eposz is.Meg van valakinek?