Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#2418
Utasok
Az amerikai közlekedési felügyelet márciusban tette közzé az elmúlt 12 hónapban az USA repülõterein az utasoktól elkobzott tiltott tárgyak statisztikáját. Az utasoktól 4.8 millió tárgyat kellett elvenniük a biztonsági embereknek, többek között 1.4 millió kést, 1100 pisztolyt, 125000 gyújtóbombát és 40000 doboznyitót (amit az emlékezetes szeptember 11-i merényleteknél is használtak az elkövetõk). Azonban a legelképesztõbb eset még hátra van: egy 45 éves japán turista megpróbált felszállni a repülõgépre Miami nemzetközi repülõterén egy kanna benzinnel, két doboz gyufával és egy kerti tûzhellyel. Miután megtagadta ezek átadását, a biztonsági szolgálatnak le is kellett tartóztatnia.
Az amerikai közlekedési felügyelet márciusban tette közzé az elmúlt 12 hónapban az USA repülõterein az utasoktól elkobzott tiltott tárgyak statisztikáját. Az utasoktól 4.8 millió tárgyat kellett elvenniük a biztonsági embereknek, többek között 1.4 millió kést, 1100 pisztolyt, 125000 gyújtóbombát és 40000 doboznyitót (amit az emlékezetes szeptember 11-i merényleteknél is használtak az elkövetõk). Azonban a legelképesztõbb eset még hátra van: egy 45 éves japán turista megpróbált felszállni a repülõgépre Miami nemzetközi repülõterén egy kanna benzinnel, két doboz gyufával és egy kerti tûzhellyel. Miután megtagadta ezek átadását, a biztonsági szolgálatnak le is kellett tartóztatnia.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2416
Vagy ismétlés a tudás annya, vagy a vicclapon olvastam
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2415
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek. "
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá,
amikor belebotolottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
"Hölgyem hagyjon békén, nõs vagyok!"
Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek. "
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá,
amikor belebotolottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
"Hölgyem hagyjon békén, nõs vagyok!"
#2413
-Hé haver, meg tudod mondani hogy jutok el a leggyorsabban a kórházba?
-Persze, ha mégegyszer havernak szólítasz!
-Persze, ha mégegyszer havernak szólítasz!
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#2412
Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
- Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
- Konyha…
- Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
- Konyha…
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#2410
Az aranyifjú megérkezik a bulira, kezén egy dögös karórával.
- Jaj, de szép óra, mit tud? - kérdezi egy szõke bombázó.
- Mindent. Most például azt mutatja, hogy nincs rajtad bugyi.
- De hiszen van rajtam bugyi!
- A francba! Már megint siet egy órát!
- Jaj, de szép óra, mit tud? - kérdezi egy szõke bombázó.
- Mindent. Most például azt mutatja, hogy nincs rajtad bugyi.
- De hiszen van rajtam bugyi!
- A francba! Már megint siet egy órát!
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg)
#2407
Nem rossz, csak kar, hogy a Lattengitter az nem ponyva, a ketrec az nem Kotter es a kenguru az nem beutelratte, de azert jo! :-)
#2405
Három nõ áll az igazságosztó tükör elõtt, ami beszippantja azt aki beképzelt. A fekete nõ odaáll és emígyen szóla:
- Én azt gondolom hogy én vagyok a legszebb a világon! - szipp...elnyeli a tükör.
Odaáll a vörös:
-Én azt gondolom hogy én vagyok a legokosabb a világon!- ...szipp...
Végül a szõke is odaáll:
-Én azt gondolom...- ...szipp
- Én azt gondolom hogy én vagyok a legszebb a világon! - szipp...elnyeli a tükör.
Odaáll a vörös:
-Én azt gondolom hogy én vagyok a legokosabb a világon!- ...szipp...
Végül a szõke is odaáll:
-Én azt gondolom...- ...szipp
KoЯn
#2403
Hát ez atomászzzzzz!:-)
#2400
Forrás: www.lba.hu
Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja.
Az elsõ órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
- Der, des, dem, den, die...
És utána... csak így tovább. Pofonegyszerû! Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerû példát.
Elõször is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja.
Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják õket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék õket az idõjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával fedett ketrecben.
Egy szép napon a hottentották elfogtak egy gyilkost (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki ráadásul hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottelmutter, a gyilkosa pedig a Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
El is fogta õt a rendõrség, és becsukták egy kenguru-ketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött. Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant is a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje fõnökével:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket?- kérdezi a fõnök
- A Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártunk?
- Hát - válaszolja kicsit nehézkesen -, a Hottentotterstottertrottelmutterattentäter-t.
- Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeu-telrattenattentätert ! Amint az szabad szemmel is jól látható, a német nyelv igazán egyszerû.
Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja.
Az elsõ órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
- Der, des, dem, den, die...
És utána... csak így tovább. Pofonegyszerû! Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerû példát.
Elõször is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja.
Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják õket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék õket az idõjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával fedett ketrecben.
Egy szép napon a hottentották elfogtak egy gyilkost (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki ráadásul hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottelmutter, a gyilkosa pedig a Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
El is fogta õt a rendõrség, és becsukták egy kenguru-ketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött. Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant is a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje fõnökével:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket?- kérdezi a fõnök
- A Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártunk?
- Hát - válaszolja kicsit nehézkesen -, a Hottentotterstottertrottelmutterattentäter-t.
- Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeu-telrattenattentätert ! Amint az szabad szemmel is jól látható, a német nyelv igazán egyszerû.
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#2398
Mi az, villanypozna töveben fekete kupac?
Hülye villanyszerelö.
(asszem igy volt) :-)
Hülye villanyszerelö.
(asszem igy volt) :-)
#2395
Ez nagyon király!
#2394
Bocs, ha régi, de nekem nagyon tetszett :)
Tavaly a Barátno 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program
váratlanul elindította a "gyerek" processt, amelynek rendkívül nagy a
tér-,
és eroforrásigénye. A termékismerteto-ben nem esik szó errol a
jelenségrol.
Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és
már a
rendszer indításakor betöltodik. A különbözo programok, úgymint az
Éjszakai
Póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a
rendszer
összeomlik. Úgy tunik, nem is tudom kiirtani a rendszerbol a Feleség
1.0-t.
Gondolkoztam a Barátno 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem
muködik. Tudnak segiteni?????
Válasz:
Kedves Felhasználó! Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik
Barátno
1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató
segédprogram. Ellenben a Feleseg 1.0 operációs rendszert arra
tervezték,
hogy mindent o futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A
Feleség
1.0 késobbi eltávolítása a rendelkezésre álló eroforrások sérülésével
járhat! Néhányan megpróbálták installálni a Barátno 2.0-t, illetve a
Feleség
2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben.
Mások
megpróbálták a Barátno 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0
muködésével
egy idoben. A Feleség 1.0 érzékeli a Barátno 2.0-t, és ez összeütközést
okoz, amely a rendszer teljes összeomlásához vezethet. A
legegyszerubb módja
a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség
szoftvernek, csak a Barátnot használja. A Barátno 1.0, 2.0, 3.0 stb.
tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futnak!!! És akinek ez még nem
elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertozött az Anyós
1.0
nevu rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévo és
használható
részeit is tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez
a vírus olyan káros, hogy bizonyos ido múlva a Feleség 1.0 teljesen
átalakul
Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
Tavaly a Barátno 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program
váratlanul elindította a "gyerek" processt, amelynek rendkívül nagy a
tér-,
és eroforrásigénye. A termékismerteto-ben nem esik szó errol a
jelenségrol.
Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és
már a
rendszer indításakor betöltodik. A különbözo programok, úgymint az
Éjszakai
Póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a
rendszer
összeomlik. Úgy tunik, nem is tudom kiirtani a rendszerbol a Feleség
1.0-t.
Gondolkoztam a Barátno 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem
muködik. Tudnak segiteni?????
Válasz:
Kedves Felhasználó! Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik
Barátno
1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató
segédprogram. Ellenben a Feleseg 1.0 operációs rendszert arra
tervezték,
hogy mindent o futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A
Feleség
1.0 késobbi eltávolítása a rendelkezésre álló eroforrások sérülésével
járhat! Néhányan megpróbálták installálni a Barátno 2.0-t, illetve a
Feleség
2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben.
Mások
megpróbálták a Barátno 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0
muködésével
egy idoben. A Feleség 1.0 érzékeli a Barátno 2.0-t, és ez összeütközést
okoz, amely a rendszer teljes összeomlásához vezethet. A
legegyszerubb módja
a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség
szoftvernek, csak a Barátnot használja. A Barátno 1.0, 2.0, 3.0 stb.
tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futnak!!! És akinek ez még nem
elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertozött az Anyós
1.0
nevu rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévo és
használható
részeit is tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez
a vírus olyan káros, hogy bizonyos ido múlva a Feleség 1.0 teljesen
átalakul
Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#2393
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elott, a
parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselo fickó lassan megfordul,
és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elott, a
parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselo fickó lassan megfordul,
és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#2392
"Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehúgyozós és nem belehúgyozós részre osztanánk"
Repatarurgyán
#2390
Az ami, a francia és a lusta cigány beszélgetnek a feleségükrõl.
Az ami:
- Amikor az én Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért,
mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy
lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek olyan karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
megrázódik. Amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. Nem
azért mert olyan nagy a segge, hanem azért mert olyan gyorsan
hazajövök a munkából...Gengszter fia hazamegy az iskolából.
>- Apa, hoztam egy egyest matekból.
>- Nos fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
>- Igen apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk!
>
>Bíróságon:
>- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
>- Igen. Magánzárka, kábeltévé, hifitorony, számítógép.
>
>Két villanyszerelõ ácsorog az állványon.Rászólnak egy arra járó
>öregasszonyra:
>- Nénike,legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
>A mamóka odaadja.
>- Köszönjük!...Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz
>itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
>
>
>
>Pistikét elküldi az apja:
>- Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat. 20 perc
>múlva jön is a lurkó:
>- Apu, a keretet is?
Az ami:
- Amikor az én Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért,
mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy
lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek olyan karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
megrázódik. Amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. Nem
azért mert olyan nagy a segge, hanem azért mert olyan gyorsan
hazajövök a munkából...Gengszter fia hazamegy az iskolából.
>- Apa, hoztam egy egyest matekból.
>- Nos fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
>- Igen apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk!
>
>Bíróságon:
>- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
>- Igen. Magánzárka, kábeltévé, hifitorony, számítógép.
>
>Két villanyszerelõ ácsorog az állványon.Rászólnak egy arra járó
>öregasszonyra:
>- Nénike,legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
>A mamóka odaadja.
>- Köszönjük!...Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz
>itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
>
>
>
>Pistikét elküldi az apja:
>- Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat. 20 perc
>múlva jön is a lurkó:
>- Apu, a keretet is?
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#2379
Két barát beszélget egy presszóban:
-Nem birom tovább,holnap beadom a válókeresetet! A feleségem már egy fél éve nem beszél velem...
_Gondold meg cimbora!Hol találsz még egy ilyen asszonyt!
-Nem birom tovább,holnap beadom a válókeresetet! A feleségem már egy fél éve nem beszél velem...
_Gondold meg cimbora!Hol találsz még egy ilyen asszonyt!
#2378
A repülõgp felszállása után a stewardess szétosztja a rágógumikat,majd felhivja az utasok figyelmét arra ,hogy a rágózás megvéd a fülzugástól.
Földetérés után egy öreg nénike odaszól neki:
-Kedveském!Kipiszkálná ezt a vacakot a fülembõl?
Földetérés után egy öreg nénike odaszól neki:
-Kedveském!Kipiszkálná ezt a vacakot a fülembõl?
#2377
A macis már akkor is régi volt, amikor Jáksó elsütötte
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#2375
The best of the day:
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerõ moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
:))
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerõ moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
:))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2374
Fárasztóóóóó:
- Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
- Mert a Windows alatt minden lefagy.
- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.
- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...
- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.
- Tudod, hogy mi a különbség az amatõr és a profi számítógépes között? -
Az amatõr szerint 1 kbyte = 1000 byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.
Tévedni emberi dolog, de valamit igazán hatásosan elbaszni: ehhez már
számítógép kell.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipõtalp...
- Melyik egeret a legkönnyebb megfogni?
- Amelyikkel a kurzort mozgatod!
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnõnél?
- Egy új felhasználót!!!
Microsoft filozófia: "Ha már jó nem lett, legyen nagy!"
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
- Hol teremnek a floppy lemezek?
- Diszkréten.
- Mit csinál az internetezõ rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...
Két windowsos PC beszélget.
- Te, tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- Mi van?
- Mi a különbség a szar és a Windows között?
- A szarból ki lehet lépni...
- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
- Robinson Cursor!
- Miért jó a Windows?
- Mert mielõtt végképp lefagyna, még nyomhatsz egy OK-t.
- Mire szolgál a printer?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé
- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?
- "Fehér ember várni homokóra"
- Mit eszik a Microsoft egér?
- Ideget.
- Miért rak a szõke nõ sapkát és sálat a számítógépére?
- Hogy el ne kapjon valami vírust.
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- BÉLA!! Már megint a gép elõtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz
- Hány programozó kell egy villanykörte kicserélésehez?
- Egy se, hardverhiba.
Windows szlogen:
Gondolkodom, tehát FAGYOK!
- Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
- Mert a Windows alatt minden lefagy.
- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.
- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...
- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.
- Tudod, hogy mi a különbség az amatõr és a profi számítógépes között? -
Az amatõr szerint 1 kbyte = 1000 byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.
Tévedni emberi dolog, de valamit igazán hatásosan elbaszni: ehhez már
számítógép kell.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipõtalp...
- Melyik egeret a legkönnyebb megfogni?
- Amelyikkel a kurzort mozgatod!
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnõnél?
- Egy új felhasználót!!!
Microsoft filozófia: "Ha már jó nem lett, legyen nagy!"
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
- Hol teremnek a floppy lemezek?
- Diszkréten.
- Mit csinál az internetezõ rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...
Két windowsos PC beszélget.
- Te, tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- Mi van?
- Mi a különbség a szar és a Windows között?
- A szarból ki lehet lépni...
- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
- Robinson Cursor!
- Miért jó a Windows?
- Mert mielõtt végképp lefagyna, még nyomhatsz egy OK-t.
- Mire szolgál a printer?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé
- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?
- "Fehér ember várni homokóra"
- Mit eszik a Microsoft egér?
- Ideget.
- Miért rak a szõke nõ sapkát és sálat a számítógépére?
- Hogy el ne kapjon valami vírust.
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- BÉLA!! Már megint a gép elõtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz
- Hány programozó kell egy villanykörte kicserélésehez?
- Egy se, hardverhiba.
Windows szlogen:
Gondolkodom, tehát FAGYOK!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#2373
Két székely paraszt beszélget:
-Hé Zsiga, láttá te mán újságot?
-Hát.
-Oszt mi vót benne?
-Tepertõ.
-Hé Zsiga, láttá te mán újságot?
-Hát.
-Oszt mi vót benne?
-Tepertõ.
\"Akinek látszunk, arról mindenki ítélhet, amilyenek valójában vagyunk, arról senki sem.\" (Voltaire)
#2371
vannak benne újak :) (számomra)
hogyhívják?:
a nagymellü holland háziasszonyt? - Melle Van de Boeven
az átvert indiánt? - Szopacs
a kínai szakácsot? - Vajling
a hülye japánt? - Ikunuku
a japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
az instant baglyot? - Neskuvik
a vegetáriánus ragadozómadarat? - Legelészölyv
a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
az elszegényedett nõgyógyászt? - Méhenkórász
a világtalan artistát? - Vakrobata
a népi fertõtlenítoszert? - Folklór
a kecske és a kacsa közös utódai? - McDonald's
a háromdimenziós szekeret? - Térfogat
a fejetlen rendõrt? - Törzsõrmester
az orosz hangmérnököt? - Borisz Jelszint
az ukrán horgászt? - Nedumaj Pontijenko
az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
a kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
a svéd nyomozót? - Stock Holmes
a mexikói Peepshow látogatót? - Baromio Cabinez
a magyar amator pornószínészt? - Petting Elek
az öreg AIDS-est? - Archív
a szellemek felvonulását? - Démonstráció
a repülõ tevét? - Dromadár
a börtönbélyegzõt? - Fogdapöcsét
a messzirol jött hajléktalant? - Távcsöves
a sivatagi kocsmát? - Porozó
Einstein gyerekeit? - Zweistein....Dreistein....
a vízisportokat ûzo kopasz nyomozót? - Kojak-kenu
az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
Ferences szerzetes elõdjét? - Preferences
hogyhívják?:
a nagymellü holland háziasszonyt? - Melle Van de Boeven
az átvert indiánt? - Szopacs
a kínai szakácsot? - Vajling
a hülye japánt? - Ikunuku
a japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
az instant baglyot? - Neskuvik
a vegetáriánus ragadozómadarat? - Legelészölyv
a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
az elszegényedett nõgyógyászt? - Méhenkórász
a világtalan artistát? - Vakrobata
a népi fertõtlenítoszert? - Folklór
a kecske és a kacsa közös utódai? - McDonald's
a háromdimenziós szekeret? - Térfogat
a fejetlen rendõrt? - Törzsõrmester
az orosz hangmérnököt? - Borisz Jelszint
az ukrán horgászt? - Nedumaj Pontijenko
az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
a kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
a svéd nyomozót? - Stock Holmes
a mexikói Peepshow látogatót? - Baromio Cabinez
a magyar amator pornószínészt? - Petting Elek
az öreg AIDS-est? - Archív
a szellemek felvonulását? - Démonstráció
a repülõ tevét? - Dromadár
a börtönbélyegzõt? - Fogdapöcsét
a messzirol jött hajléktalant? - Távcsöves
a sivatagi kocsmát? - Porozó
Einstein gyerekeit? - Zweistein....Dreistein....
a vízisportokat ûzo kopasz nyomozót? - Kojak-kenu
az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
Ferences szerzetes elõdjét? - Preferences
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#2370
Légikisasszony a repülõn:
- Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az 500 km/órás sebességet. Csak egy apró mûszaki hiba miatt nem tudunk felszállni.
- Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az 500 km/órás sebességet. Csak egy apró mûszaki hiba miatt nem tudunk felszállni.
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2369
British Airways 747:Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
Föld:Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fõ gurulóútra, és megáll.
F:Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
S:Várjon, föld, most keresem a kaput.
F:Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelõtt?!
S(hûvösen):De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.
Föld:Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fõ gurulóútra, és megáll.
F:Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
S:Várjon, föld, most keresem a kaput.
F:Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelõtt?!
S(hûvösen):De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2368
Áll a székely a nagy hidegben a falu fõterén, sapka nélkül. Odamegy a komája, és megkérdi:
- Oszt kend miért áll ebben a nagy hidegben itt hajadonfõtt?
- Tudja, az elõbb egy kissé rendberaktam az asszonyt, oszt most kéne egy bátor ember, aki kihozza a sapkámat.
- Oszt kend miért áll ebben a nagy hidegben itt hajadonfõtt?
- Tudja, az elõbb egy kissé rendberaktam az asszonyt, oszt most kéne egy bátor ember, aki kihozza a sapkámat.
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2364
Az öreg alaposan beszívott a kocsmában. Tántorogva kilép az ajtón, és pont nekimegy egy nõnek, aki rögtön lekever neki egy pofont. Megszólal a piás:
- Hû, a mindenit, de hamar hazaértem!
Nagy gyulés a Mennyországban. Isten szónokol, és közli Jézussal és Mózessel, hogy az emberek nagyon elcsüggedtek, és menjenek le a Földre néhány csodával segíteni az emberiségen. Természetesen azonnal útnak indulnak, de mivel kb. 2000 éve nem tettek csodát, ezért elhatározzák, hogy gyakorolnak egy kicsit. Elõször Mózes próbálkozik, amikor meglát egy követ. Sikerül borrá változtatnia. Ennek megörül, hogy még ilyeneket tud. Kis idõ múlva egy tóhoz érnek, Jézus mondja Mózesnek, na válaszd ketté a vizet. Ez a mutatvány is sikerül. Mire Mózes:
- Na mostmár igazán te vagy a soron, járj vizen!
Jézus meg is teszi, jó néhány lépést tesz a vizen, de egy idõ múlva elkezd süllyedni, mire csak úszva tud kievickélni a partra. Mózes letörten megjegyzi, hogy ez a csoda sajnos már nem jön össze. Mire Jézus:
- Dehogynem, összejönne, csak a múltkor még nem voltak ezek a lyukak a lábamon!
- Hû, a mindenit, de hamar hazaértem!
Nagy gyulés a Mennyországban. Isten szónokol, és közli Jézussal és Mózessel, hogy az emberek nagyon elcsüggedtek, és menjenek le a Földre néhány csodával segíteni az emberiségen. Természetesen azonnal útnak indulnak, de mivel kb. 2000 éve nem tettek csodát, ezért elhatározzák, hogy gyakorolnak egy kicsit. Elõször Mózes próbálkozik, amikor meglát egy követ. Sikerül borrá változtatnia. Ennek megörül, hogy még ilyeneket tud. Kis idõ múlva egy tóhoz érnek, Jézus mondja Mózesnek, na válaszd ketté a vizet. Ez a mutatvány is sikerül. Mire Mózes:
- Na mostmár igazán te vagy a soron, járj vizen!
Jézus meg is teszi, jó néhány lépést tesz a vizen, de egy idõ múlva elkezd süllyedni, mire csak úszva tud kievickélni a partra. Mózes letörten megjegyzi, hogy ez a csoda sajnos már nem jön össze. Mire Jézus:
- Dehogynem, összejönne, csak a múltkor még nem voltak ezek a lyukak a lábamon!
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2363
Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyûlést, a világszerte jellemzõ igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározzák, hogy néhány közülük visszatérnek a földre és beszereznek különféle drogokat. Két nappal késõbb a tanítványok kezdenek visszaérkezni. Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Lukács?
- Speedet Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Júdás?
- Az FBI-t ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz !!!
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Lukács?
- Speedet Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Júdás?
- Az FBI-t ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz !!!
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
#2362
10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#2361
Csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, száz sebbõl vérzik, szinte kizuhan a nyeregbõl.
- Hát veled mi történt, hûséges lovagom? - kérdezi a király.
- Felség - nyögdécsel -, hûséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted és az ellenséget visszaûztem nyugatra.
- Nyugatra? - emelkedik meg a király hangja. - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem? - réved el a lovag. - Hát most már vannak...!
- Hát veled mi történt, hûséges lovagom? - kérdezi a király.
- Felség - nyögdécsel -, hûséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted és az ellenséget visszaûztem nyugatra.
- Nyugatra? - emelkedik meg a király hangja. - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem? - réved el a lovag. - Hát most már vannak...!
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.