Viccek

vicces 😊

Hát pedig ez vicc kategória! 😄

Amikor én még fotós voltam

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezõt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.


- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

Nem pont vicc kategoria de a matrix topicba nem illik 😊

A patkányok hosszabb ideig bírják víz nélkül, mint a tevék.

A Pentagon híres ötszögletû épületében kétszer annyi mellékhelyiség van,
mint amennyit a dolgozói létszám indokolna. Ennek oka az, hogy a 40-es években,
amikor épült, még érvényben volt egy virginiai törvény,
amely szerint külön WC-t kellett építeni a fekete és a fehér alkalmazottaknak.

A pókháló egy hihetetlenül erõs anyag: a vastagságához viszonyítva
jóval erõsebb, mint az acél. Szakértõk szerint egy ceruzavastagságú pókháló kötél
meg tudna állítani egy Boeing 747 óriásgépet repülés közben.

A sakkban használt "Sakk-matt" kifejezés alapja a perzsa "Shah Mat", aminek jelentése: "a király halott".

A számítástechnikai szlengben a hibák jelölésére használt "bug" (bogár) szó eredete 1945-re nyúlik vissza.
A Harvard egyetemen található számítógép meghibásodott, és a
hibakeresés során egy nõi dolgozó egy molylepkét talált az áramkörök között,
amit aztán eltávolított. Azóta, ha vacakol egy számítógép, azt mondják, hogy bogár (bug) van benne.

A testen belül a fájdalom kb. 110 m/s sebességgel terjed.

A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte.

A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élõ rokona: a csirke.

A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található.

A világ legnagyobb munkáltatója az indiai vasúttársaság, több mint egymillió alkalmazottal.

A világtörténelem leghosszabb mûsormegszakítását a BBC követte el.
Egy Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a második világháború.
6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól,
ahol abbahagyták.

A víziló bõre közel 6,5 centiméter vastag, így a legtöbb fegyver lõszere ellen védelmet nyújt.
Az állat 3 méternél nagyobbra és 4 tonnára is megnõhet, mégis gyorsabban tud futni, mint egy ember!

Albert Einstein 6 éves korában kezdett beszélni.

Az "&" írásjel egy idõben az angol ABC része volt.

Az amerikai urhajósoknál követelmény a 180 centiméternél kisebb testmagasság.

Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendõ üzemanyaggal rendelkezett.

Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter hosszú volt.

Az elsõ autós kiadó ablakkal rendelkezõ étterem egy McDonald's volt,
az Arizona államban található Sierra Vista-ban. Az étterem azért csinált ilyen kiadó ablakot,
hogy a közeli katonai támaszponton állomásozó katonákat is el tudják látni élelemmel,
akiknek egyenruhában tilos volt bármilyen boltba belépniük.

Az elsõ e-mailt 1972-ben továbbították az Interneten keresztül.

Az ember által valaha generált legnagyobb hõmérséklet 70 millió fok volt,
amit 1978-ban a Princeton Egyetemen állítottak elõ.

Az emberi hajszál 3 kg-ot bír el.

Az ollót Leonardo da Vinci találta fel.

Az ostorcsattanás igazából egy miniatur hangrobbanás: a bojt átlépi a hangsebességet.

Az USA államok közötti autópályáit úgy építették, hogy minden 5 mérföld útból legalább 1 mérföld
egyenes legyen. Ezek az egyenes útszakaszok repülõgép leszállópályaként használhatók háború
vagy egyéb vészhelyzet esetén.

Csak két állat van, amely a fejének elfordítása nélkül is látja a háta mögötti területet:
a nyúl és a papagáj.

Egy 1991-es Gallup felmérés azt az eredményt hozta, hogy az amerikaiak 49 százaléka nem tudta,
hogy a fehér kenyér búzából készül.

Egy ember hamarabb elpusztul a teljes alváshiánytól, mint az éhségtõl.
10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is képes egy egészséges személy.

Egy tehenet be lehet rúgatni, ha almával eteted.

Egyes számítások szerint az emberi agy tárolókapacitása 1 trillió bit, vagy 1164153 gigabyte.

Görögország nemzeti himnusza 158 versszakból áll. Senki nincs az
országban, aki kívülrõl tudná az összest.

Ha egy ember meghal, a hallását veszti el utoljára. Az elsõ érzékszerv, ami felmondja a szolgálatot,
a látás, ezt követi az ízlelés, a szaglás és az érintés.

Hitler és Napóleon is csak egy herével rendelkezett.

Kanada az egyetlen olyan olimpiát rendezõ ország, aki nem nyert aranyérmet a saját olimpiáján.

Leonardo da Vinci képes volt egyik kezével írni, a másik kezével pedig rajzolni egyszerre.

Limában (Peru) szobrot állítottak Micimackónak.

Pablo Picasso halva született, a bába ott is hagyta az asztalon.
Picasso nagybátyja hozta vissza a kicsit az életbe, egy slukk szivarfüst segítségével.

Régen a távíró-berendezések tesztelésére a "quick brown fox jumps over the lazy dog" mondatot használták,
mivel ez tartalmazza az angol ABC összes betûjét.

Tüsszentés közben az ember szíve egy millisecundum idõre megáll.

Apró:
"félénk fiú keresne... hmm... ááá, hagyjuk..."

Jólesõ délutáni együttlét után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tünj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!

Medgyessi Péter ül a szobájában,kopognak az ajtón.Elõvesz a zsebébõl egy összehajtogatott lapot,kinyitja,elolvassa:
-Ki az?

A kéményseprõ belenéz a tükörbe,megsimogatja az arcát,majd elégedetten mondja:A koromhoz képest
elég jól nézek ki !

Pandacsoki Boborjan gondolatai az allatokrol:




1. A tehen
A tehennek negy laba van, viszonylag kozel helyezkednek el
egymashoz, meg aranylag szimmetrikusak is. A tehen szembol es
hatulrol szimmetrikus leginkabb, jobbrol illetve balrol nem
nagyon.
Felulrol es alulrol nehez a tehenet vizsgalni mert fentrol
raeshetunk,
alulrol meg rank lephet.

2. A malac
A malac testenek szimmetrikus vizsgalatakor hasonlo eredmenyeket
kapunk mint a tehen eseteben. A malacot azonban magasabb emberek
felulrol is megnezhetik, mert a malac egy alacsony allat, es igy
konnyebb a ralatas. A malac nem szokott tehenre tamadni.

3. A sundiszno
A sundiszno nem all masbol mint valoszinuleg negy labbol es
szurotuskekbol.Az oroszlanra es a merges kigyora csak akkor
tamad, amikor azok nem tamadnak ra. Rendkivul eles fogai a
szajuregetol a vastagbeleig tartanak.

4. A golya
A golya csore nagyon hosszu es elbir legalabb 3 kilogrammot.
Ezenkivul piros szine van. A kisbabak ezert szeretik annyira a
piros
szint. Ha a kisbaba tobb mint 3,5 kg akkor a golya vagy lezuhan
vagy lassan repul. Az oreg golyak lezuhannak.

5. A balna
A balna suket allat mert nem hal. Szereti a nala nagyobb
testu vizi lenyeket. A balna ezert nem szeret senkit. Egyebkent
igen
bekes allat. Ha volna keze es laba, konnyebben tudna uszni.


6. A zold szemes ostoros
Az egyik zold szemes ostoros a Mars nevu bolygorol esett le a
Fold nevure. A Marson pusztakon elt, kedvenc idotoltese a
lovaglas
volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zold szem meg adott volt.


7. A bogar
A bogar nem egy allat hanem sok kis bisz-basz repkedo allat
osszefoglalo neve. De mindegyik ugyanazt csinalja. Nyaron
belerepulnek a fagyinkba, telen meg megfagynak.

8. A merges kigyo
A merges kigyo nem is merges csak valaki kitalalta. Valojaban
szegyenlos amiert keze helyett laba nott ki. A labai nagyon
csunyak, ezert inkabb nappal visszahuzva tartja azokat. Igy viszont nem
tudja utolerni aldozatat. Ezert inkabb beleharap egy jo nagyot.

9. A sarkany
A sarkany kozeli rokona a halnak. Ezt testfelepitesuk is
bizonyitja, hiszen vannak olyan sarkanyok, amelyek testet pikkely
boritja. Mivel a sarkany majdnem hal, a balna pedig
egyaltalan nem, igy biztosan allithatjuk, hogy a sarkany es a
balna nem egy ostol szarmazik.



10. A majom
A majom es az ember kozott sokak szerint nagyon sok kozos vonas
van. Ilyen peldaul, mindkettonek foldig er a laba, nem tudja
sajat
fulet megharapni, stb. A majom azonban kulonbozik is
az embertol, hiszen az emberrel ellentetben nem csinal
foloslegesen
hulye dolgokat. Ez egyebkent minden allatra vonatkozik.



11. A kolbasz
Nem tevedes. A kolbasz is egy allat. A fizikai torvenyeket
figyelembe veve nem is lehet mas. Az anyag nem vesz el csak
atalakul.
A kolbasz alakjabol nem lehet egyertelmuen megallapitani, milyen
allatrol van szo, hiszen ilyen formaban az allat nem mozog -
hacsak
az ember szervezeteben -, elveszti eredeti formajat, es egy az
emberiseg altal tokeletesnek mondott alakot kenytelen felvenni. Ez azonban
eleg kenyelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy
hosszu csoben kicsire osszezsugorodva arra varni, hogy
megsussenek.



12. A galamb
A galamb nagyon ertekes allat. Ellentetben a tobbi keteltu
enekesmadarral, a galamb nem keteltu es nem enekel. Viszont van
feher szinu is, es hangosan tud bugni.

13. A ketpupos teve
A ketpupos teve sokaig nem is vette eszre, hogy ket pupja van,
mert az elso eltakarta a hatsot.

14. A zsiraf
A zsiraf abban a szerencses helyzetben van, hogy nem tudja
lehanyni magat, mert a felig megemesztett etel a gravitacios ero
miatt nem tud a hasabol a fejeig eljutni a hosszu nyaka miatt.
Sok reszeg ember ezert szokta nyujtogatni a nyakat (marmint a
sajatjat).

15. A roka
A roka ravasz allatnak van kikialtva, de valojaban egy rendes
vadasz 500 meterrol tavcsoves puskaval siman agyonlovi. Ilyenkor
cseszheti a ravaszsagat.



16. Az elefant
Az elefantok, ha arra kerulne sor, hogy dolgozniuk kellene,
biztosan kihalnanak. Egyebkent meg nem. Es nem azert kicsi a
farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfulkeben, hanem mert nagyon
magasan van es kicsinek latjuk. Az elefant sem szimmetrikus
oldalrol.

muhahh

Borfajták
>
>Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
>
>A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a
szürkebarát
>beteszi dugóját a leánykába.
>
>Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
>
>Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
>
>Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelu.
>
>Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
>
>Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
>
>Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
>
>Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongradi vörös.
>
>Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
>
>Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
>
>Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
>
>Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
>
>Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
>
>Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
>
>Ha a szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller.
>
>Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
>
>Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.

Rehehe

George Bush felhívja Gerhard Schrödert.

"Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett!
Sürgõsen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni
bennünket?"

"Hát persze!" mondja Schröder. "Nem jelenthet gondot..."

"Az óvszereket azonban az amerikai nemzeti színekben - piros, kék és fehér
- kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúak legyenek és
legalább 6 cm átmérõvel rendelkezzenek! Mondja Bush."

"Ez minden? ... Intézkedni fogok!" válaszolja Schröder.

Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
"Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel! Megoldható?"

"Természetesen!" mondja az óvszergyáros. "Van valami külön kívánság?"

"Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színûek, legalább 30 cm hosszúak
legyenek és az átmérõjük 6 cm legyen legalább."

"Minden világos. Még valami?"

"Igen" mondja Schröder. "Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi
szöveget is rányomtatja az óvszerekre: MADE IN GERMANY Size: SMALL"

ez hatalmas😊

mi a szöveg?

Zuhog az esõ. Csöngetnek. Az anyós áll az ajtóban. A võ nyitja az ajtót:

- Anyuka, mit csinál ott kint az esõben? Miért nem megy haza?

Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.

Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz: Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.

Jó: A férjed jól ért a nõi divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.

Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nõvel kefél.
Fatális: Te is.

Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.

Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.

Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.

Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni
acselekményt a betulevesben.
Ha egy férfi megérint a szavaival,akkor a keze sincs már olyan
messze!
Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!!!
Az ember lehet szélvédö, és lehet bogár...
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni!
Csak vártam és vártam, és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak
töled lehet!
Nincs is gravitáció, csak a Föld szivat minket.
Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.
Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy
hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít
elefántra.
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendor és eltunt.
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
Miért mondjuk azt, hogy "tonhal"? És miért nem mondjuk azt, hogy
"csirkemadár" vagy "tehénemlos"?
Rakd sebességbe az agyadat, mielott elindítod a szádat!
Ésszel él az ember - mondta a kannibál.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája
is van.
Aki mer, annál van a kanál.
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál
gyorsabban fogy.
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit o szeretne csinálni.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot
másnak.
Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósno nyerte a
lottófonyereményt!"?
A duda nem muködik, figyeld a középso ujjamat!
Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetoségekkel.
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam
a bébiételt.
Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye .

ez nagyon állat

nézzétek + ezt az oldalt, nagyon jó: http://users.pandora.be/de_boeren/vibrator.html

Drága Szüleim!

Már 6 hónapja itt vagyok a fõiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielõtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletrõl, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyû hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a fõiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentõket és a tûzoltókat. Õ volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Õ vagy kétszer olyan idõs, mint én, de õrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelõtt megtartjuk az esküvõt, mielõtt túl feltünõvé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvõnket az egy fertõzés, amit a võlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetõen, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint m toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bõre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az õ szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendõbelim is származik .. Most, hogy már mindenrõl részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se võlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisbõl meg makróból, és kettest kaptam informatikóból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor Csókol Lányotok

A munka igazságai:

1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni ...
2. A sikerhez vezetõ út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvõi torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A fõnök tekintete mindig nyílt és õszinte. Vagyis egyik szemébõl a nyílt gonoszság, a másikból az õszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak ...
8. A gödrök elsõ számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.
12. A pénz minden gonoszság gyökere ... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülû.
17. Jöttem, láttam, és most nem gyõzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek ... az ellenségek gyûlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem, akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nõ olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késõ.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak ...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyûnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak fõiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy mûvész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!
34. Úriember az, aki nemi erõszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tûzoltóság üzenetrögzítõje.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
40. Az elsõ kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nõ feküdt mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem ...

Már ez is biztos volt:

Tökéletes nap egy nõ szamara:

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az
elõzõ nap
08.45 agyban reggelizni - frissen csavart narancslével és croissant-nal,
ajándékokat kibontani - pl. a partnertõl nagy figyelmességgel
kiválasztott drága ékszer-holmit
09.15 forró fürdõt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes
edzõvel 10.30 arcápolás, manikûr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni,
hajszárítás
12.00 a legjobb barátnõvel ebédelni egy menõ lokálban
12.45 összefutni a partner exnõjével és megállapítani, hogy az 7 kilót
felszedett magara.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rozsát szállítanak egy kártyácskával - egy titkos
imádó küldi 16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs
követ az erõs de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka
élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhakat a teljes alakot láttató tükörben
próbálgatni - magán-divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy szamara, melyet tánc követ és
közben sok-sok bók
22.00 forró fürdõ (egyedül)
22.50 erõs férfikar befektet az agyba, frissen mosott és vasalt ágynemû
23.00 cirógatás
23.15 erõs karjaiban alomba szenderedni

A tökéletes nap egy férfi szamara:

06.00 vekker csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas, kielégítõ reggeli szarás, közben az újság
sportrovatot olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whisky az úton a reptér fele
09.15 utazás a magánrepülõn
09.30 limuzin soförrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebed: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don perignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky)
14.30 irány Monté carlo (magánrepülõn)
15.30 délutáni kirándulás halászni, az összes kiserõ hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülõn, egesz-test-masszazs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták,
Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva
19.30 vacsora: elõételnek homár, Don perignon, hatalmas, zaftos steak,
melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyõjû tv
elõtt, sport-hirösszefoglalo. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 sex 3 növel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdõ a pezsgõkádban, hozza egy finom pizza és egy
megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül agyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözõ tónusú hangon
szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül

Három öreg üldögél a padon, arra megy egy csinos fiatal nõ.
- Hû, de megszorongatnám! - mondja az elsõ öreg.
- Én meg jól összecsókolgatnám! - így a második.
- Én meg de jól... mit is szoktunk még csinálni velük?

Kezdõ rendõr járõrözik tapasztaltabb társával, amikor csõdületet lát az utcán. Gondolja, most megmutatja, mit tanult az iskolában. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni: - Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló! Mikor senki sem mozdul, elõvesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához: - Na, milyen voltam? - Ez nagyon profi volt, de miért kellett kiürítened a buszmegállót?


Hogyan bosszantsuk a rendõröket:
. Ha megkérdi, hogy miért hajtottál gyorsan, mondd hogy versenyezni akartál.
2. Mikor beszél hozzád, tettesd hogy süket vagy.
3. Simogasd meg.
4. Kérdezd meg hogy hívják, és szólítsd a keresztnevén.
5. Tégy úgy, mintha meleg lennél és flörtölnél vele.
6. Ha meg akar büntetni sírj.
7. Ha megkér hogy szállj ki, automatikusan dõlj rá a motorháztetõre szétvetett lábakkal.
8. Próbáld megvesztegetni fánkkal.
9. Kérdezd meg van-e lánya. Ha van, mondd hogy azért volt hat olyan ismerõs a neve.
10. Mikor felsorolja miket csináltál rosszul kezdd el halkan ismételni amit mond.
11. Próbáld meg eladni neki a kocsidat.
12. Ha beültet a rendõrautóba hátra, akkor idõnként érintsd meg a nyakát.
13. Mondd meg neki, hogy szereted az egyenruhás férfiakat.

lol

Ez nagyon régi, de überlol:
Szõke lány hazaállít:
- Apu az iskola elõtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új cipõt, ha kielégítem!
- Milyen cipõt?
- Hát ezt!

Fõnök a titkárnõjének:
- Gizike ! Miért javította ki az "e" betüt "a" betûre?
- Miért ? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"?

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
Vagy hõálló?

Szõke nõ nõgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkõzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról

Szöszi titkárnõ a fõnökéhez:
- Fõnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a fõnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz ...

Na igen, és hogy:

Sylvester Stallone: Tippek a drámai színészethez 😊

😄DDDDD

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálõ, ám a lövés célt téveszt. A rendõrség percek alatt elfogja a merénylõt, és megkezdõdik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Persze hogy nem, hiszen hogy célozzak úgy, hogy ha állandóan lökdösnek hogy: Lõje már le! Lõje már le!

Mondatok, amit sohasem fogsz hallani a barátnõdtõl:
- Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
- Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
- Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
- Olyan szexis vagy másnaposan!
- Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
- Sétáljunk egyet. Így jobban látod a nõk seggét.
- Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
- Ugyan, dugd csak meg a barátnõmet!
- Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
- Eleget keresek mindkettõnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.

kifelejtetted:
George Busch - Politika a beke alapja

Rövid Könyvek 😊

Dózsa György: Van aki forrón szereti
> > Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
> > Babszem Jankó: Felnõttem
> > József Attila: Öregkori bölcseletek
> > Yehudi Menuhin: Turnéim Gházában
> > Don Quijote: A realitások talaján
> > Godot: Megjöttem!
> > Desmond Tutu: Röhejes nevek
> > Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
> > Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
> > Kõmûves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül
> > II. Lajos: Nagy fürdõzések a Csele-patakban
> > Jumurdzsák: A térlátás örömei
> > Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok
> > Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon
> > Mádl Ferenc: A pók és a sarok (Aesopus nyomában)
> > Bill Gates: Szegényen, de büszkén
> > Richard Claydermann: Hardcore és lázadás
> > Eichmann: Vakáció Izraelben
> > Sindbad: Miért jó otthon ülni
> > Custer: Sikeres kitörés Little Big Horn-nál
> > Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam
> > Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektõl
> > Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal
> > Michel Jackson: Büszke színesbõrûek
> > Deák Bill Gyula: A pogó-tánc
> > Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
> > Paudits Béla: Schwarzenegger dublõre voltam
> > Robinson Crusoe: A gruppenszexrõl
> > Júdás: Nem vagyok korrupt
> > Uhrin Benedek Eminem feldolgozasai
> > Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
> > Bokros teendõk - Madagaszkár izlandi nagykövete vall hivatali éveirõl
> > Sigmund Freud: Gondolkodás egyszerûen
> > Kolompár Dzsenifer: Egy cellában Cinivel
> > Friderikusz Sándor : A nõcsábász, avagy életmûvem
> > James Cook: Barátságos hawaii benszülöttek
> > Abraham Lincoln: Utolso szinhazi élményem
> > Columbo: Nincs több kérdésem
> > Stevie Wonder: Némafilm-gyujteményem
> > Ferenc Ferdinánd: Barangolásaim Szarajevóban
> > József Attila:Vonatozni jó!
> > Császár Elõd : Én és a KRESZ
> > Dugovics Titusz: Élet a várfalon kívül

A plasztikai sebésznél hálálkodik az átszabásból lábadozó nõ.
- Doktor úr, minden nagyon jól sikerült, ha belenézek a tükörbe, elégedett vagyok. Már csak azt szeretném, hogyha olyan szép, nagy kerek szemeim lehetnének...!
- Igen?! Akkor tessék, itt a számla!

Benyit a fõnök:
-Mennyi légy van ebben az irodában!
-548...

LOL😊

Az öreg Pista bácsi épp most ünnepli a 100.születésnapját.A riporter kimegy, és
megkérdezi Pista bácsit a hosszú élet titkáról:
- Mondja már el nekünk, drága Pista bácsi, hogy is telik el egy napja, hogyan sikerült ilyen szép kort megérni?
- Hát fiam, az úgy vót, hogy én minden reggel, mikor felébredek, megiszok egy pohárka pálinkát...
- Állj! Pista bácsi, nem szeretném, ha rossz példat mutatnánk a fiataloknak,inkább ahelyett, hogy alkoholt fogyaszt, mondja azt a TV-ben, hogy olvas egy könyvet.
- Szóval minden reggel, amikor felébredek, olvasok egy-két könyvet, majd reggelizem és kimegyek a határba dolgozni. Munka közben elolvasok egy-két könyvet, aztan ebéd után leheveredek még néhany könyvet olvasni. Délután
elmegyek a könyvtárba, aztán estére meg általmegyek a Gazsiékho`, mer nekik meg nyomdájuk van.
Hát így vót.

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére.
Amikor megérkezik, látja, hogy a helyorségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az ormestertol:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a noi társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, ormester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az ormesternek:
- Ormester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az ormesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az ormester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

Én még 500-nál tartottam tegnap este! Szorgos halottkémek!

helikopter zuhant a helyi temetöre.
a mentöalakulatok eddig 1300 áldozatot ástak ki a törmelékek alól...

Nem, de ez csak úgy jött a történethez

A vicceket te szoktad kitalálni?.

Én részemrõl, ha valahol olvasok valami humorosat azt szoktam kitenni.

LoL

Tudom. Tõlem is elvettek egy komplett menetfelszerelést ajándék testre szerelhetõ dinamitmellénnyel. Vajon miért?