Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
Szent Péter kinyitja az ajtót, ott áll egy ember annyit mond
-Dob- és eltûnik.
Pár perc múlva újra kopogás, Szent Péter kissé idegesen újra kinyitja
az
ajtót ugyanaz az ember, újra annyit mond
-Dob -és újra eltûnik.
Mikor harmadszor is kopogtatnak Szent Péter nagyon idegesen nyitja ki
az
ajtót.
-Mostmár ne tûnjön el, mit akar ezzel a dobbal?-kérdezi.
Mire a válasz:
- Elnézés Dobos István vagyok, csak kétszer újraélesztettek.
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
Repatarurgyán
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg)
hátö .. az előző aláírásom sokkal jobb volt :]
-the invisible-
- Mi a különbség férfiak és nõk között?
- A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát....
Album
A kisfiú a családi fotóalbumot nézegeti. Nézi a szülei régi képeit, majd egyszer csak így szól az anyjának:
- Anyu, ki ez az izmos, hosszú hajú bácsi melletted?
- Ez a papa! - feleli mosolyogva az anyja.
- Igen?! - kérdi meglepõdve a srác. - És akkor ki az a pocakos, kopasz bácsi, aki velünk lakik?
Találós kérdés
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nõje (férfije), akibe elsõ látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevõ életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerõsömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nõjével megvárnám a buszt."
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a mûtét teljes
diszkrécióban történjen, tehát senki sem tudhatja meg miért vagyok itt.
Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a mûtét, másnap reggel Claudia
kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is
fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
? Az elsõ csokrot férjétõl kapta. A másodikat a személyzettõl és tõlem,
hogy sikerült a mûtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik
Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.
[...] Te romboló állat! Te sátán!
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
- esten vele edesapam
- hova mesz fiam?
- en sehova, de magara dol a fa
Sokan emberekben hisznek, Soknak kell a pénz, a név, Soknak tudás kell, és sejtés, Szerelem és dicsõség
hátö .. az előző aláírásom sokkal jobb volt :]
hátö .. az előző aláírásom sokkal jobb volt :]
hátö .. az előző aláírásom sokkal jobb volt :]
A rendor fia sírva szalad haza:
- Apa, apa, megeroszakoltak a buzik!
> > - A buzik ??
> > Kérdezi meglepetten az apa.
> > - És miért nem futottál el ??
> > - Magassarkú cipoben ??
> >
> >
> > Két szoke no áll a folyó partján, egymással szemben. Az egyik átkiált:
> > - Tudsz segíteni, hogy jutok át a tulsó partra?
> > - De hiszen ott vagy.
>
[...] Te romboló állat! Te sátán!
Két cigány beszélget:
- Te Gázsi, hová jártok szilveszterezni ?
- Hát tavalyelõtt Pásztón voltunk.
- És milyen volt ?
- Hát az asszony megb@szták egyszerre hároman,
engem meg megvertek hogy betört az orrom és eltört két bordám ...
- És tavaly ?
- Hát Pásztón ...
- És mi volt ?
- Hát az asszonyt leszopatta három gádzsó,
engem meg úgy megvertek hogy eltört a kezem, meg kitört három elsõ fogam ...
- És az idén mit terveztek ?
- Hát az asszony Pásztóra menne ...
By the perception of illusion we experience reality.
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
[...] Te romboló állat! Te sátán!
hogy aki elott hamarabb keresztet vet a pap, az nyer. Belepnek, Jacko
odamegy az orgonahoz, elkezd gyonyoruen jatszani, erre Sly beul a
padokba, felrakja a labat es elkezdi kopkodni a szotyit a foldre. Jacko
latja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, es keresztet vet. Mennek ki a
templombol. Jacko kerdi:
- Hogy a fenebe csinaltad ezt? En gyonyoruen jatszom az orgonan, te meg
kopkodod a szotyid es megis elotted vetett keresztet a pap?
- Hat az ugy volt, hogy odajott a fazon es azt mondta: "(felmutat)
felallsz;
(lemutat) osszeszeded a szemetet; (balra mutat) es szolsz a cigany
haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonat; es (jobbra mutat)
kitakarodtok a templombol."
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
[...] Te romboló állat! Te sátán!
- Miijjeeezzzaa szaar zene ??
Székely fia mondja az apjának:
- Édesapám, én megházasodom.
- Rendben, fijjam és ki lesz a szerencsés ?
- Hát a Józsi.
- A Józsi ??? De hisz az zsidó ...
By the perception of illusion we experience reality.
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
Nagyon nagy!😄DDDDDDDDDDD
-Jó napot! Mennyi az eper?
-300. Lékeljem?
hátö .. az előző aláírásom sokkal jobb volt :]
itt van az összes változat, meg 1 csomó egyéb is... havefun
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
legnagyobb iroja szeretett volna lenni. Amikor megkertek, hogy
mondja el, mit ert "nagy" alatt, azt valaszolta:
- olyan dolgokat akarok irni, amit az egesz vilag olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valodi erzelmekkel reagalnak,
- olyat, amelytol sikitani, sirni, a fajdalomtol és duhtol orditani
fognak!
Most a Microsoftnal dolgozik, hibauzeneteket ir.
Ha mindent el lehetne gondolatokban intézni, tele lennének az utcák terhes nőkkel és halott emberekkel!
Egy nap egy ismerosével futott össze az utcán, aki azt mondta:
-Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
-Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielott bármit mondanál,
szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szuronek. Az
elso szuro az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani
akarsz igaz?
-Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és .....
-Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most
próbáljuk meg a második szurot, a Jóság szurojét: az, amit mondani akarsz a
barátomról, valami jó dolog?
-Nem, épp ellenkezoleg ...
-Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem
vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szuro még vissza van: a
Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
-Nem igazán.
-Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszeru filozófus és ezért tartották igen nagy
becsben.És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét
dugja.
Ha mindent el lehetne gondolatokban intézni, tele lennének az utcák terhes nőkkel és halott emberekkel!
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és o> is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miröl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!
-Szia nyuszika, én vagyok a kozmikus sebességgel kefélõ farkas!
-Húúúúú és az fáj?
-Mér', fájt?
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
[...] Te romboló állat! Te sátán!
[...] Te romboló állat! Te sátán!
-Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
-Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
-1 kiló 70. Megfelel?
-Szuper, elviszem mind a kettõt!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
- Hova mesz?
-Elemer
- Nem a nevedet kerdeztem!
Ugyan ez maskepp:
- Születesi helye?
- Nagy Británia.
- Nem az anyja nevet kerdeztem!
hátö .. az előző aláírásom sokkal jobb volt :]
Mi az?
- Piros, és nem tesz jót a fogdnak? TÉGLA!!
- Zöld, négy lába van, és ha rádesik a fáról, meghalsz?!?! BILIÁRDASZTAL
- Kicsi, piros, és nem tud megfordulni a sikátorban? Kisgyerek, lándzsával átszúrva
- Miért sír a csecsemõ az árokban? Mert kidobták a kocsiból...
- Miért nem sír a kisgyerek az árokban? Mert csákány van a fejében!
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
Bolygóközi pályára állt a Mars-kutató szonda
június 3. 8:27
(...)
A ûreszközt hétfõ este a kazahsztáni Bajkonur orosz ûrközpontjából egy Szojuz hordozórakétával elõbb átmeneti Föld körüli parkolópályára állították, majd a Szojuzra szerelt Fregat gyorsítórendszerrõl 92 perccel a start után levált a Mars Express, és elindult a vörös bolygóhoz vezetõ 400 kilométeres kozmikus útján.
(...)
Hihetetlen, milyen kicsi a világ... 😉
???
Asztmás kánya, zseblámpával....
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
Egy nagyon csinos hölgyet megtámadnak az utcán,és mikor segítségért kiált két rendõr terem a helyszinen.
A támadók elmenekûlnek,a hölgy pedig hálálkodni kezd.
- Mivel tudnám megköszönni Önöknek? Talán ezzel a 20000 forinttal?
- Szó sem lehet róla. - hárítja el azonnal az egyik endõr.
- És ha levenném a bugyimat?
- Arra sincs semmi szükség. - vágja rá megint a zsaru, majd elköszönnek s elmennek.
- Miért mondtad, hogy ne vegye le a bugyiját? - kérdi kollégája.
- Azért, mert te nõtlen vagy az én feleségemnek meg kicsi lett volna!
hátö .. az előző aláírásom sokkal jobb volt :]
De én csak copyztam!
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.