41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#10412
Jogos, en is ugy hallottam eloszor! :) -
#10411
:DDDDDDDDDDDDDDDDD -
#10410
klasszikus -
#10409
(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a fõnökét, panaszt akarok tenni!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemrõl, és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek! -
#10408
-
#10407
Kovácséknál csöng a telefon.
-Halló!
-Kovács lakás?
-Igen, Kovács vagyok.
-Maga kért ébresztőt reggel négyre?
-Igen.
-Akkor húzzon bele, mert déli tizenkettő!
-
#10406
Valahogy bejön mind a két vicced. -
#10405
Ez úgy az igazi, ha gesztikulálva adod elő. Angol táborban egy srác elsütötte ezt a viccet, három napig ha eszembe jutott elkapott a röhögőgörcs
-
#10404
te meg inkabb valaszol a tibiaban:) -
#10403
akar volt mar akar nem en lefordultam tolle a szekrol:) -
cyrus #10402 lolller :D -
#10401
:-DDDDDDDDDD -
#10400
Szinten regi, "votma" kategoria, de kiraly:
-Képzeld anya a béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát.
-Jól van Björk, eredj játszani. -
Vlala #10399 ez is vótmá
- Mirét sírsz, kisfiam?
- Elfelejtettem, mit mondott anyu. Azt, hogy Gyula, hozzál Csabait, vagy azt, hogy Csaba, hozzál Gyulait?
- Ezen könnyen segíthetünk. Hogy hívnak?
- Pistike... -
#10398
te má picit beleőrültél ebbe a "vótmá" -zásba....... -
Vlala #10397 ne olvasd, úgyis vótmá
Sőt, az is vótmá, hogy az is vótmá, hogy vótmá -
#10396
még mindég ezt olvasom:-ppp
lassan haladok,mert közben dógozni is kell.... -
#10395
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... órák múlva visszaér a kölök Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kelltekerni mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga! -
#10394
A szőke nő bemegy a benzinkútra.
Odamegy hozzá a kutas és kérdi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi:
- Miért idei nincs??? -
#10393
Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-ot és egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.
"A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és egy fél percig a szádban kell tartanod!"A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány, bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis időre.Utána a citromlevet.Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinűre vált.A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon e vagy lenyelje.A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"
-
Vlala #10392 az is vótmá, hogy vótmá, sazl. -
#10391
ezt igy fejböl??
-
#10390
:DD -
#10389
vótmá :) 2002 október 9 - #1035 (ha jól láttam így kell ezentúl visszahivatkozni ;) )
-
#10388
-
#10387
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :DDD -
#10386
Bocs, ha vót'má'
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felolünk, de hosszas
gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy
tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy
otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett,
és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál. Tudom, én
sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam
befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe
beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad
volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és
mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy
úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk
mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad
szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a
hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy
az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak.
Remélem a közben eltelt ido megszépítette az emlékeidet,
lecsillapodott benned a harag. Tudom, enyi ido után nehéz
újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha
meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi
szerelem. Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez
:) -
#10385
:DDDDDD -
#10384
most jönne az, hogy valaki rákérdez, hogy mi az a pokoli operátor, valaki becopyzza, aztán valaki rájön, hogy kimaradt belőle a rendszeradmin, becopyzza azt is, ezen mindenki jót derül...
na most ezt megelőzve:
A Pokoli Operátor naplója + A Még Pokolibb Rendszeradminisztrátor Feljegyzései -
#10383
Pokoli Operátor alapján? :) -
#10382
BAZZ!!!
Ma reggel a slágeren kiccsákó betelefonál valami játékra:
Boros: Koppány? Szia Koppány! Hány éves vagy?
Koppány: Hét.
Boros: Miért?
Koppány: ?!?
-
#10381
fején találtad a szöget -
#10380
-
#10379
A RENDSZERGAZDA NAPLOJA
HÉTFO
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: "Hm, nálam pedig muködik."
Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-bol kihúztam a kávéfozot, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal késobb hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a merketingrol, hogy nem muködik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a fonök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A fonök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétfo mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítot - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.
KEDD
9:10 Megint megállt nálam a fonök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingrol. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevu képernyovédomet..
Nagyon tetszett a fonöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg ot telefonon. Mondtam, hogy betanítom ot, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédrol. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál.
Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a futohöz. Ez a fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az elozo napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy muködik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Muködött.
16:30 Irány haza.
SZERDA
8:30 A fonök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit.
Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta.
Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklodött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 beture állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név.
Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetojének, az összes többi vezeto beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.
11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.
16:00 Visszatérés az ebédrol. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az elso.
16:10 A személyzetis titkárno a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenorzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.
16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.
CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a fonök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyu olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betuket írni.
Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, eloször is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.
9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betuk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betut fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.
10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.
PÉNTEK
8:00 Visszatérés az ebédrol.
8:25 Valami szerencsétlen a tervezésrol elfelejtette a jelszóját, és tolem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevu procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette.
Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35 Megint hívott a tervezésrol. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy "No system disk or disk error". Megnyugtattam, hogy o nem tehet semmirol, ez hardware probléma, valószínuleg új számítógépre lesz szüksége.
9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a fonök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevu képernyovédomre sem. Hétfotol ki vagyok rúgva.
10:00 Azt csinálom, amit tegnapelott Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom.
Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!
11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt.
Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyujteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!
-
#10378
![]()
-
#10377
hát igen... -
#10376
opsz a címe kimaradt,szal "A részegség fokozatai:" -
#10375
nemérdekel vót-e már!
1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértõje leszel minden témának, ami felvetõdhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok - JÓKÉPÛ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPÛBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármirõl el tudsz beszélgetni.
3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPÛBB vagy bárki másnál.
5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerûen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyûgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.
-
#10374
tuggyuk, vótmá!:DDD -
#10373
az első vótmá-t ebben a topicban dzsini irta .DDDDDDDDDDDD
