Viccek

:)

Meg vagyok róla gyõzõdve, hogy ez vicc, úgyhogy nyugodt lelkiismerettel idemásolom:

"Vettem egy gépet, nem tudom milyen, azt irja rajta, hogy IBM, és fehér. Valami kijelzõ 166-ot ír rajta.
Milyen gombokat kell megnyomjak, vagy egyáltalán mit kell csináljak ahhoz, hogy menjen rajta a No One Lives Forever 2?"

(HIX Játék #2579, 2003.06.30.)

Lolll

B@ZMEEEEEEEEEEEEEEEEEEG!!!!!!!!!!!!!!!!

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fonök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm
érted limuzin, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön
az üzemvezeto:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és inkább
hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted
helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla.
Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa
állítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz.
Megállnak elotte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni
neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán
turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy nehezen
magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonök erotlenül mutogat az
ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Két rendõr sétál este az utcán. Megszólal az egyik:
-Te, én megkívántalak, mit tegyünk most?
-Álljunk be egy kapu alá, aztán intézzük el a dolgot.- úgy is tesznek.
Pár perc múlva megszólal a másik:
-Te, most én kívántalak meg. Most mi legyen?
-Semmi különös, itt egy másik kapualj intézzük el a dolgot itt.- ez is
megtörténik.
Sétálnak tovább, amikor megkérdi az elsõ:-
-Te akkor mi most buzik vagyunk????
Mire a másik:
-Á dehogy: kvittek.

bocs, kicsit hosszú lett...de remélem megérte

Mondások:

Nem tudom, Kozsonak van-e Berettaja, de ha igen, veszek a
szomszedjanak egy
kakast! (ismeretlen)

Amig az ember az igazira var, szep napokat tolthet el az eselyesekkel
is...
(ismeretlen)

Van egy nagy kutyam. Labrador es pitbull kevereke. Jo kombinacio.
Biztos
vagyok benne hogy egy nap letepi a labamat, de vissza is hozza.
(ismeretlen)

A felesegem azzal vadol, hogy sose figyelek ra. Vagy valami ilyesmivel.
(ismeretlen)

A buszallomas az a hely, ahol a buszok allnak, a vonatallomas az a hely
ahol
a vonatok allnak, az iroasztalomon pedig egy munkaallomas, ahol...
(ismeretlen)

Miutan felhagytal a dohanyzassal, az ivasal es a szexszel,
tulajdonkeppen
nem igaz, hogy tovabb elsz, csak ugy tunik! (ismeretlen)

Csak a hangom miatt nem lettem enekes. (ismeretlen)

Golyo altali halalnak nevezzuk, amikor belepusztulsz az agyekon
rugasba.

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszu haja van, mint Tarzannak,
olyan a
jarasa, mint Jane-nek es olyan a szaga, mint Csitanak.

Borban az igazsag! - mondta Hary Janos es lehuzott egy korso sort.

A jozansag az alkoholistak atmeneti allapota.

Minden embernek harom laba van. Ketto kicsi, amelyiken jar, es egy
nagy,
amin elni szeretne.

A szex az egyik legszebb, legtermeszetesebb, legegeszsegesebb
dolog, amit
penzert megvehetunk.

A szerelem olyan, mintha behugyoztal volna: mindenki latja rajtad, de
csak
te erzed a meleget.

Kaláka


Csörög a KGB telefonja.
- Halló, ki az !? - förmed bele az ügyeletes titkoscsokis.
- Zdravsztvujtye, elvtársak! Kérem, én feljelentést szeretnék tenni a
szomszédom, Sztyepan Sztyepanov ellen. Tudomásomra jutott, hogy
illegálisan, nyugatról becsempészett, be nem jelentett gyémántokat
rejteget a fahasábnak álcázott titkos széfjében!
Nosza, több se kell a fogdmegeknek! Rárontanak a gyanúsítottra,
felforgatják a pajtát. Ott állnak a fahasábok nagy halomban.
- Melyik ezek között a titkos széf, te mocsok kapitalista-bérenc?! -
rivallnak rá az értetlenkedő muzsikra.
- Úgyis megtaláljuk! - azzal széthasogatják az összes fát, de sehol
semmi....
Cifra, és (szerencsére) lefordíthatatlan orosz káromkodások közepette
mérgesen távoznak. Másnap Sztyepan Sztyepanov kap egy
telefonhívást.
- Halló, itt a maga szomszédja, Igor Igorov, aki feljelentette magát. Ott
volt voltak magánál a KGB-sek?
- Itt voltak.
- És felaprították a fát?
- Fel.
- Akkor most maga jön! Szeretném, ha fel lenne ásva a kertem...

---
Láb nélkül


Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.
Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy
mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy
rendőr:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az előbb egy
ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipőt! Hát milyen
ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy
ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni oda jön
a rendőr megkérdezi miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen
elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpraállítjuk!

---
Szintén?


Két férfi ül a baleseti sürgősségi előtt bekötött fejjel.
- Szintén baleset?
- Na-na, csak maharadzsa!

---
Diagnózis


Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó
embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők
bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen
egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog,
közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas
vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja: -
Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a
lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek
van igaza? - Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell,
de sajnos mindhárman tévedtünk...


Idézetek:
Kívánság


Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!


Elemcsere


A buzi elmegy az orvoshoz, hogy egy vibrátor benne van a fenekében.
Az orvos megnézi, majd így szól:
- Hát nem lesz könnyű, de megpróbálom kivenni.
Mire a buzi:
- Jaj, nem kell kivenni, csak cserélje ki benne az elemet!

---
Ami nem jön be


Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblábol
szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög.
- Miért lógatod az orrod, ember?
- Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok?
- Ugyan már. Nem olyan rossz itt. Sőt, egész bulis hely... Szeretsz
piálni?
- Hát persze, szeretek.
- Akkor szeretni fogod a hétfőket. Hétfőn mindig nagy ivászat van;
sör,
bor, whisky, tequila, guiness, rövidek, minden, amit csak akarsz.
Ájulásig iszunk.
- Húú, ez jól hangzik!
- Cigizel?
- De még mennyire!
- Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb,
legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a
tüdőrákig bagózunk, de ne aggódj - hisz már úgyis meghaltál, semmi
bajod nem lehet.
- Ez király!
- Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat.
- Bevallom, igen.
- Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett,
lóverseny, póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzed hiszen már
halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol?
- Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg!
- Nagyszerű! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli,
majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack,
amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még
csak meg se árthat.
- WOW! Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen király hely ez a pokol!
- Homokos vagy?
- Nem.
- Akkor a pénteket utálni fogod...

Rendõr vizsgázik:
Vezetékneve?
Kábel
Keresztneve?
Feszület
Mi baja?
Város
Na, húzzon egyet!
HÚÚÚ!

Bush és Gorbacsov tárgyalnak az atomrakéták megsemmisítésérõl. Alá is írják a szentenciát, majd hazatérnek.
Washington, fehérház, Bush hivatja a védelmi minisztert:
-Van egy ötletem. Egy rakéta kivételével semmisítsük meg mindet, majd azt az egyet lõjük ki Moszkvára.
Így is tesznek. Eltelik 1 óra, 2 óra, majd csörög a forródrót:
-*Gratulálok* Bush elnök! 1 millió halott, 5 millió sebesült, és egész Moszkva romokban hever!
Bush elégedetten teszi le a kagylót.
Moszkva, Kreml, Gorbacsov hivatja a védelmi elvtársat:
-Szergej elvtárs, a megmaradt rakétánkat lõjük ki Washingtonra!
-Gorbacsov elvtárs, ezzel akad egy kis problémánk...
-Mégpedig?
-Nekünk nincsen atomrakétánk.
-Hogy-hogy nincs?!? A forradalom évfordulóján százszámra vonultak fel a különbözõ hatótávolságú nukleáris rakéták!
-Igen, de azok az alacsony költségvetésünk miatt csak befestett farönkök gumivéggel.
-Akkor lõjük ki azt a gumifejû micsodát!!!
Úgy is lesz. Eltelik 1 óra, 2 óra, 1 nap, 2 nap, 1 hét, 2 hét, de csak nem csörög a forró drót. Gorbacsov már türelmetlen, ezért felemeli a kagylót. A vonal másik végén Bush rémült hangja:
-Gratulálok Gorbacsov elvtárs! 10 millió halott, 50 millió sebesült, a fél Egyesült Államok romokban hever, én is a fehér ház atombiztos bunkerébõl telefonálok - egy kis szünet - és ez az izé még mindig itt pattog a mi utcánkban!!!

Na akkor en is meselek egy irto regit:

Gorbacsov elmegy amerikaba hivatalos latogatasra, hogy talalkozzon Reagen-el.
Reagenen egy hosszu börkabat van harom arany gombbal.
Gorbacsov: - De jo kabatod van!
Reagen: Ez a tudosaink legujabb talalmanya! Ha melegem van, megcsavarom a felsö gombot es a kabat lehüt. Ha fazom, megcsavarom a közepsö gombot es a kabat felmelegit. Ha pedig faradt vagyok, megcsavarom az also gombot es a kabat felüdit.

Egy ev mulva Reagen megy Gorbacsovhoz, aki a talalkozora egy Zil-ajtoval a hatan erkezik.

Reagen: -Hat ez meg mi?
Gorbacsov: - Ez a tudosaink legujabb talalmanya. Ha melegem van, letekerem az ablakot, ha fazom, feltekerem az ablakot es ha elfaradtam, eldobom ezt a dögnehez Zil-ajtot.

legboyolultabb=legbonyolultabb

a tehén a legboyolultabb állat, de én megfejtem

Hat az a macskas-matrozos leesett, de meg igy sem volt vicces :-((

- Keresztneve?
- Feszület.
- Maga bolond, vagy mi baja?
- Város.

A helyi spermabankban kivagodik az ajto, beront egy alarcos fegyveres es
rauvolt a recepciospult mogott ulo nore:
- Nyisd ki a kib- - - ott szefet, vagy kinyirlak!!!
- Na de... Ez egy spermabank... Itt nem penzt orzunk...
- Kuss!!! Nyisd a szefet, vagy szetloccsantom az agyad!!!
Miutan a no remulten kinyitja, ismet rarivall az alarcos:
- Vedd ki az egyik lombikot!!!
A no kiveszi. A fegyveres erre:
- Idd ki az egeszet!!!
- Na de ez... Na de ez sperma... - nyogi a no elhalo hangon.
- Pofa be, es le vele, vagy huzom a ravaszt!!!
A no leguritja a lombik tartalmat.
- Meg egyet vegyel ki es idd ki azt is!!! - lengeti soretes
puskajat a fazon.
A no ijedten kikap meg egy lombikot es azt is kihorpinti. A
rablo erre elkezdi lehuzni a fejerol a maszkot,es a no legnagyobb
dobbenetere a sajat ferje az, aki imigyen szol:
- Na ugye, ugye, hogy megy ez!

báááz min1ik qrvajó

qurvajó...

Fickó a fogorvosnál:
- Doktor Úr! Sárgák a fogaim mit ajánlana???
- Barna nyakkendõt....

Két rozmár beszélget.
- Te, leetted magad.
- Hol? áááááááááá....

A gyerekek azt a feladatot kapják az órán, hogy mindenkinek mondania kell egy példát arra, hogy "anya csak egy van". Sorban halad a felszólítás, Jánoska kezdi:
- Hát, amikor hazamegyek a suliból, az anyukám mindig megkérdezi, hogy "mi volt ma az iskolában?" és mindig fõz finomat ebédre. Ebbõl is látszik, hogy anya csak egy van.
Ezután Pistike következik:
- Este lefekvéskor az anyu mindig olvas nekem mesét, és nem ver meg, amikor éjszaka félek és bepisilek. És mindig ad nekem zsebpénzt csokira. Ezért anya csak egy van.
Ezután Móricka következik:
- Amikor tegnap hazamentem a csajomtól, látom, hogy anyám már megint beton részegen fetreng a hányásában. Amikor meglátott ezt mondta: "Fijam, a hûtõben van három üveg sör, hozd már ide az egyiket!". Kinyitottam a hûtõt, és így kiáltottam: "De anya, csak egy van!!!"

A gyerekeknek azt a házifeladatot adják a suliban, hogy talélják ki, hogyha kapnának 100 forintot, azt, hogy használnák ki a lehetõ legjobban.
Másnap kérdezik Alízkát:
- Hát, én azt hoszem, hogy úgy, hogy lemennék a zöldségeshez, vennék a 100 forintból pont annyi almát, amennyi kifér belõle, hazavinném, meghámoznám, a héját odaadnám a nyulamnak, Manyónak, hadd lakjék jól õ is, a húsát megenném a kishúgommal, és a magjait pedig elültetném a kertben, hogy nõjjön szép nagy almafa!
- Jaj, de szép, pont ilyenre gondoltunk, Kázmérka, te mit tennél?
- Én azt hiszem, hogy lemennék a játékboltba, vennék egy száz forintos legót, hazavinném, összeraknám az öcsémmel, és a dobozából építenék egy lakhelyet az aranyhörcsögömnek.
- Ez is jó, azé nem annyira. Móriczka, te mit tennél?
- Há én lebbüntetnék a henteshez, vennék a 100 pénzbõ annyi húrkát, amennyi kiffér, hazavinném, benyakalnám a húst belõle, a bõrét ráhúznám a farkamra, megkefélném a húgomat, aztá a anyámat, aztá beleszarnék a bõrébe, aztá visszabüntetek a henteshez, hogy rossz a hurkája.

A rendõr tesztlapot tölt ki. Elsô kérdés:
"Vezetékneve?"
A rendôr gondolkozik:
"Kábel??"

A tanitó néni éppen a három kismalac törtenetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdõ, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem
volt eleg téglajuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az elsõ kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
-Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnõ itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "BAZ'MEG! EGY BESZÉLÕ MALAC!!"

Egy hatalmas kamion beragad a lánchíd alá amikor arra jön egy rendõr, lelassít a kamion mellett, majd gúnyosan beszól az ablakon:
- mivan beragadtunk, beragadtunk?
- nem b*meg. Hidat szállítok!

Hûen tökrözi az amcsi színvonalat...

Esetleg egy fejõgép?

Az ifjú rádióriportert elküldik vidékre, hogy készítsen egy, a falusi élet szépségeit bemutató anyagot. Emberünk el is utazik egy kis faluba. Benyit a kocsmába és lát egy öreget az egyik asztalnál iszogatni. Leüll mellé, rendel neki egy hosszúlépést, majd megkéri:
- Bácsi, meséljen valami vidám történetet, ami itt a faluban történt!
- Hát, fiam.... Egyszer télen elveszett a Béláék tehene. Összegyûltünk jókomák itt a kocsmában, jól berúgtunk, majd elmentünk megkeresni. Megtaláltuk, jól meg is hágtuk.
- Jajbátyám, ezt azért mégsem adhatjuk le a rádióban. Meséljen valami más vidám történetet!
- Hát, fiam... Egyszer õsszel elveszett a Béla felesége is. Összegyûltünk jókomák itt a kocsmában, jól berúgtunk, majd elmentünk megkeresni. Megtaláltuk, jól meg is hágtuk.
- Ennye bácsi, ezt aztán már tényleg nem adhatjuk le a rádióban. No jó, hagyjuk a vidámságot. Meséljen valami szomorút.
- Hát, fiam.... Egyszer elvesztem én is.

Az amerikaiak szuperkémet akarnak bevetni Oroszországban. A lebukás elkerülése érdekében a CIA három alapkritériumot szab meg a jelentkezõknek: az illetõ hibátlanul beszéljen oroszul, bírja a vodkát, és virtuóz módon tudjon balalajkán játszani. Mindössze egyetlen ember van, aki mind a három feltételnek megfelel. Le is dobják ejtõernyõvel Szibériában.
A kém földet ér a sztyeppén, s hamarosan találkozik egy öregasszonnyal:
- Ne haragudjon, öreganyám, nem tudja megmondani, merre van Moszkva?
- Amerikai kémeknek nem válaszolok! - legyint a néni.
- Micsoda?! - ijed meg az ember. - Hogy lennék én kém? Hát nem hallja, milyen szépen beszélek oroszul?
- Ugyan már, fiam, engem nem tudsz átverni... Amerikai kém vagy, lebuktál!
A fazon gyorsan elõkap egy hatalmas vodkásüveget a zsebébõl és egy húzásra kiissza azt egészet.
- Na látja, néném, igazi orosz vagyok!
- Ej, fiam, mondtam már, hogy engem nem tudsz átverni...
A pasas már sík ideg, elõvesz egy balalajkát és elnyom egy csasztuskát rajta. Még orosz népi táncot is lejt hozzá ráadásképpen... De a néni pókerarccal legyint:
- Ne erõlködj, fiam, amerikai kém vagy és kész!
Az ember nem bírja tovább és kifakad:
- Jól van, a fene egye meg magát, tényleg amerikai kém vagyok! De árulja már el, hogy a francba jött rá?
- Tudod fiam, az orosz sztyeppén nem sûrûn szaladgálnak négerek...

Akkor fogjál egy legyet:)

banyek, már fél órája ülök a kezemen, de még mindig nem zsibbad:-)))))

Van úgy, hogy heteken át - vagy hosszabb ideig - nem hoz össze a sors senkivel.
Csak csendben jegyzem meg, hogy késõbb, amikor már házas az ember, ezek az idõk „sohase volt” álomnak tûnek. De most a téma arról szól, hogy hogyan üssük el ilyen esetekben az idõt. Avagy: hogyan oldjuk a szex-hiány miatt fellépõ feszültséget?

Mottó: „Miért bûn a maszturbáció, mikor az szex egy olyan emberrel, akit szeretek?” Woody Allen

Gépesített módszer:
Vegyük mindjárt az elektromos fejõgépet. Nagy elõnye, hogy akár négyen is odaférnek a szerkezethez, így hosszú távon sem válik unalmassá a dolog. Nem beszélve arról, hogy az ára is sokkal kedvezõbbnek tûnik, ha több felé osztjuk szét. Viszont mint minden jónak, ennek is van hátránya: csak 4 liternél kapcsol ki...

Nem gépesített, vagy egyéb módszerek:
1. Legyes módszer, avagy hogyan szeretkezzünk meg egy legyet.
Ehhez a módszerhez legelõször is be kell szereznünk egy legyet. Fontos kritérium, hogy a kiszemelt példányt életben legyen a befogás utáni idõszakban is. Ha ezzel megvagyunk, a feladat nehezén már túljutottunk. Ezek után tépjük ki a légy szárnyát, (ha esetleg nem lenne hajlandó az együttmûködésre) ne tudjon elrepülni. Most engedjünk a kádba vizet, üljünk bele. A víz szintjét úgy állítsuk be, hogy az ezredes feje éppen ne legyen víz alatt. A preparált állatott helyezzük az elõbb említett testrészünkre. Nem maradt más hátra, mint várni a hatást...
2. módszer: Idegen
Ez egy viszonylag egyszerû, semmi plusz eszközt nem igénylõ módszer. Az eljárás a következõ: Üljünk le egy székre, úgy hogy az egyik kezünket a combunk alá tesszük. (vagyis ráülünk a kezünkre). Addig kell így ülni, amíg a kézfej teljesen elzsibbad. Ezek után már munkához is láthatunk. A módszer onnan kapta a nevét, hogy közben olyan érzés, mintha nem is a mi kezünk lenne....
3. módszer Törülközõ
Technikailag ez sem kíván nagy felkészültséget. Amire szükségünk van, csupán csak egy törülközõ. Az elõbb említett rongydarabot meleg vízbe mártjuk, összegöngyöljük és a közepébe két újjal, körkörös mozdulattal egy lyukat csinálunk.. Innen már minden tõled függ… Ennek a módszernek a nagy elõnye, hogy a segédeszközt könnyen lehet tisztítani, így sokáig egy törölközõ is megfelel a célnak, emiatt akár nevet is adhatunk neki a személyesebbé téve a dolgot. Itt arra vigyázzunk, hogy az így létrejött barátnõket ne fektessük egymásra, mert konfliktushoz vezethet...

4.módszer: Porszívó.
Minden háztartásban fellelhetõ egy roppant sokoldalú készülék, melynek neve: porszívó.
Ehhez az eljáráshoz szükségünk van a fent említett célszerszámra. Ezen kívül kell még egy rongy (a kényelemért) és egy óvszer (a porszívó kényelméért). Elég fontos szempont, hogy a porszívónk fokozat mentesen állítható legyen.
Elõkészületi szakasz: Kényelmesen elhelyezkedünk, a porszívó csövét kezünkbe vesszük, a ruhadarabot elhelyezzük a szívótoroknál. (Ekkora a szõnyeg-kefét már levettük róla, bár a méret meghatározása közben, ha úgy látjuk, hogy a csõ keresztmetszete túl nagy, hagyjuk rajta a szûkítõt.) Ezután úgy helyezkedjünk, hogy a nagylábujjunkkal elérjük a porszívó kapcsoló gombját. (Ez különösen fontos lehet, ha a dolgok nem úgy alakulnak, ahogy terveztük.) Ezzel készen is vagyunk az elõkészületekkel, jöhet a móka!

-Hogy hívják a kövér bakát?
-Katonna.

laza

ez kurva jó! :)))))))))))))))))))))))

ááááááááááááááááááááááááááááá

te írtad? :P

Ez nem vicc, hótt komoly (válasz társkeresõ hirdetésre):


"Szia
****** vagyok 23 éves
Hát bennem nem szenvednél hiányt mert én úgyan nem ütnélek meg de minden élményt amire vágyol meg tenném neked persze a tõllem telhetõt.
Megkapnád az ágyban amire vágysz az biztos

Nos?
Tetszik az ötlet?"

Juj!

faajos :)

BAZZEG :DDDDD

durva:DDDDDDDDDDD

Király!

A román és a magyar határon ül egy magyar és egy román gyerek.
Megszólal a román:
- Bibibi, miénk lett Erdély Trianonnál!
Egy kis szünet következik. Megszólal megint a román gyerek:
- Bibibi, nekünk sokkal több bányánk van!
Egy kis szünet következik ugyancsak. Megszólal megint a román:
- Bibibi, nekünk sokkal több barlangunk van!
Megint egy kis szünet következik. Megszólal a magyar gyerek:
- Na jó, akkor én megyek enni...

Miért, nálad még nem egészen tiszta valami?
Ha fiú vagy és vérzel alul, akkor menj orvoshoz! :)

(Bocs, de nem hagyhattam ki)

Be tudná valaki illeszteni ide azt a rövid irományt, amiben az a 10 pont volt leírva, amibõl kiderül, hogy felnõttél?

- Malacka, tudsz nekem mondani 5 afrikai állatot?
- 2 oroszlán, meg 3 zsiráf.

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

szájli elmarad, mert a tárponthu túl van terhelve

Na, megvan már?

:)