Viccek

én tudom :)

te tudod :)

nemmondod!!! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ilyen dolgokat én ELVBÕL nem töltök le, sorry....


(tudod, a vírusok miatt :)

jobb klikk->cél mentése másként :)

töltsd le a dokumentumot, vagy csak nyitsd meg, és követsd az utasításokat :)

mit kéne csinálnom ezzel az információval???

:)

"A világûr, és az emberi hülyeség határtalan...bár ez utóbbiban nem vagyok biztos."
(Albert Einstein)

"- Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kölcsönt kapni?"


EZ MEGALOL!!!!!!!!!!!!!

LOOOOOOOOOOOOOOOL

Hitelügyintézési mondatok....

- Három ido alatt szeretném visszafizetni.

- És ez a hitelkérelem mennyi ido alatt folyósul meg?

- És hol lenne ez a hitel?

- Hétfon Debrecenben hol van kirendeltségük?

- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem
érdekel.

- Asztán majd izennek, vagy érdeklodni kell?

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze
lakom.

- Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kölcsönt kapni?

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklodni.

- Érdeklodenék, milyen leheccséggel lehet hitelhez jutni?

- És ha faxon kuddik el, azt hun vehetem át?

- Ha nem fizetem a törlesztorészleteket, mennyi ido múlva árverezik el
a
fejem fölül az ingatlant?


Üi.: És mennyi a havi nettó jövedelme?
Üf.: Tippeljen, jó? Mert nem vagyok egyedül!


Üi.: Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
Üf: Igen, de 1 év múlva vissza kell mennem.


Üi.: Egyedül, vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.


Üi.: A legkisebb felveheto összeg háromszázezer forint.
Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.


Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felveheto minimális hitelösszeg
ötszázezer forint.
Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??


Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány elso négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimbol az elso négy oldalt?


Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi
törlesztorészlete?
Üi.: Persze. 28.400 forint.
Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg
munkahelyre?


Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.: Milyen célra?
Üf.: Hát, vásárlásra.
Üi.: Mit vásárolna?
Üf.: Hát megmondom én oszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges
és
táppénzen vagyok már három éve, tudja sok mutétem volt.
Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.: Ruhát.


Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó
önnek a közelben?
Üf.: Hát, Tatabánya?


Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.: Má milyen téren?


Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
Üf.: Hárommillió forintot.
Üi.: És mekkora értéku lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.: Kb. kétmillió forint.


Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.: A felveheto minimális hitelösszeg háromszázezer forint..
Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.


Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!


Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint
adóstárs.
Üf.: Na! Miért?
Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van eloírva.
Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se
kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.


Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!

Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.: Ez most magnóra megy?


Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.: De sajnos az o jövedelme nem elegendo.
Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!


Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány
szükséges.
Üf.: Forgalmi jó lesz?


Üi.: Mennyi a jövedelme?
Üf.: Hatvanötezer forint.
Üi.: Iskolai végzettsége?
Üf.: A legmagasabb?
Üi.: Igen.
Üf.: Ipari szakmunkásképzo.

Gyorsaság
Kategória: Orvosok

Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter egy alacsony, kopasz kis emberkét lát, aki itt merõben szokatlan módon dülöngél a röhögéstõl.
- Jóember, magának mitõl van ilyen virágos kedve?
- Csak attól, hogy én már itt vagyok, a hülye orvosok meg odalent még mindig operálnak!

Fülészeten
Kategória: Orvosok

Fülészeten: sok a beteg, vége a rendelési idõnek, az orvos megkéri a nõvérkét, hogy küldje el a betegeket. Már minden várakozó elment, kivéve egy öreg bácsikát.
- Mi lesz, tata, külön kérvényt nyújtsak be? - böki meg az öregúr vállát a nõvér. - Vége a rendelésnek!
- Nem tudom, miért késnek... - feleli az jámboran.
- Ne szórakozzon, ideje hazamenni!
- Enni? Hisz most ebédeltem!
Az orvos megunva a hiábavaló beszédet felírja egy papírra, hogy "lejárt a rendelési idõ, menjen haza", majd átnyújtja a bácsinak. Erre az odafordul a nõvérhez:
- Jaj, kedveském, otthon hagytam a szemüvegem, felolvasná?

1001 katona
Kategória: Katonák

- Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.

Ütközés
Kategória: Közlekedés

Két autó összeütközik. A vezetõk egymást szidják:
- Maga vak?
- Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!

Szalacsi vers
Kategória: Egyéb

Ég a napmelegtõl az ojjektum sarka,
Tikkadt hidralika, mittudomén rajta;
Hõs okszigén csillan a tartály mélyében,
Harmincezer litér van a bendõjében.
Vagy háromszázezer? Sándor nem is tudja,
Koncentrál erõsen, homlokát ráncolja;
Jó munkásember-e Árpád? Fogarasi?
A nõvérje, Malvin - kérem kapcsojja ki.

Teológiai vita
Kategória: Zsidó viccek

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyõzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérõl ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegõbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elõvett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elõvett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegõbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elõvettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bûneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Elõször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is.

Indulás elõtt
Kategória: Házasság

A házaspár a színházba készül.Mielõtt elindulnának, az asszony alaposan szemügyre veszi a férjét, majd ráförmed:
- Azért igazán megborotválkozhattál volna!
- Én? Hiszen amikor elkezdtél készülõdni, megborotválkoztam...

Reszegseg
Kategória: Kocsma

A részegség meghatározása
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettõ pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

A részegség fokozatai

Enyhén spicces

Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces

Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.

Spicces

Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követõ, illemhelyre való távozás közben ötletszerû megkapaszkodás különbözõ tárgyakban. (pl.: Pincérnõ bal melle)

Kótyagos

Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülõ kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.

Enyhén részeg

Tünetek: Az arc vonásai kifejezõvé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerûen mûködnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tûnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg

Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyözõ pocsolyához hasonló,a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betûkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsõn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.

Részeg

Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.

Tökrészeg

Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, idõnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerû helyváltoztatások csuklás közben.

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Két rendõrfeleség beszélget.
- Képzeld, láttam az uradat egy csokor orgonával
- Hú, akkor estére megint szét kell tenni a lábam
- Mé, nincs vázuátok?

Pech
Kategória: Egyéb

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklõdik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem” - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...

géza jomunkásember :D

Az építkezésen a fõnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te...Géza...mi a fenét keresel???
- Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát.
40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza megszólal:
- Na mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára.

- Jónapotkívánok! Darazsat szeretnék vásárolni.
- Sajnálom uram, de nekünk nincs darazsunk...
- Dehát láttam egyet a kirakatban !

Fiatal grófnõ összeveszik a férjével, és hazarohan a szinházból.
Az inas beengedi. Grófnõ:
- Jöjjön a szobámba! Vegye le a ruhámat.
Inas leveszi.
- A melltartót is!
Leveszi.
- A bugyit is!
Leveszi.
-És ha még egyszer felveszi a ruháimat, ki lesz rúgva!


A 2000. év problémájának lényege, hogy egyes számítógépek nem tartják nyilván a dátumban az évszámok elsõ két számjegyét.
Ez azt a hibát okozhatja, hogy 2000. január elsején a számítógépünk azt hiszi, hogy 1900. január elseje van, és mivel akkoriban
még nem voltak számítógépek, gépünk egyszerûen eltûnik.


- Móricka, tegyél különbséget a veréb között!
- De tanár úr, egy dolog között nem tudok különbséget tenni!
- Elég baj az, akkor hogy tudsz majd kettõ között?


A zsidó izgatottan rohan a rabbihoz:
- Rabbi, rabbi, csoda történt! Megvajaztam egy szelet kenyeret, elejtettem, és nem a megvajazott felére esett!
Mire a rabbi:
- Ejnye Grün. Hát nem csoda történt, hanem rossz felét kented meg a kenyérnek!

Antimuzikalitás
Kategória: Egyéb

A kis négyéves Fanny kiváncsian könyököl és nézi a zongorahangolót. Az meg csak pötyögtet, hallgat, megint pötyögtet, megint hallgat. Egy idö múltán megelégeli Fannyka ezt az unalmas látvány és ráförmed az emberre:
- Te, hát ennyire buta vagy? Még a boci boci tarkát sem tudod lejátszani??

Találmány
Kategória: Egyéb

Hallottátok, hogy feltaláltak egy új eszközt, amitõl az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint?
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...

Egysoros..
Kategória: Egyéb

A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak el engem...

Informatikusok
Kategória: Számtech

- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...

nem is azért írtam ;)

Ez kurvajó:D

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány
vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendõrség ellenõrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan
tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám
ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelõ sejk
így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma
ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elõtt mindnyájan kívánhattok valamit! Elõvezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elõtt kössetek a hátamra egy
párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérzõ, jajveszékelõ
áldozatot, elõlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra elõlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked
megengedem, hogy kettõt kívánhass.
- Elsõnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést
mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerõen a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy
kössétek a hátamra a cigányt!

ezek nem rasszista viccek, kivéve talán a skinheades, de az szar is meg régi is, csak köztük volt :)

a dehogy, csak a romakat nem szabad bantani, de a ciganyoknak van humoruk

hopp, egy nkimaradt

nem lesz kimoderálva a romaötperc?

Cigany bamulja a juhaszt amint az joizuen szalonnat eszik a mezon. Egy
ido
utan megkerdezi a juhasz:
- Na cigany, kersz egy harapast?
Cigany:
- IGEN!
Juhasz:
- BODRI, CSIBESZ!


- Mi az a harom szo, amit nem szeretnel hallani nap mint nap egy
romatol?
- Jo reggelt, szomszed!


Akasztjak telen a ciganyt.
A hoher megkerdezi tole:
- Na, mi az utolso kivansaga?
- Ha' ennek egy kis malnat.
- Megorultel cigany? Telen malnat?
- Ha' megvarnam...


Hogy szol bele a cigany a mobiltelefonba?
- Nokia?!

A ciganygyerek odaall az apja ele:
- Apam, elhataroztam, hogy mostantol skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-fobe veri.
Odasantikal az anyja ele:
- Anyam, elhataroztam, hogy mostantol skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-fobe veri.
Odavanszorog a batyja ele:
- Batyam, elhataroztam, hogy mostantol skinhead leszek!
Paff! A batyja is jol helybenhagyja, mire a ciganygyerek kifakad:
- Hogy a hollo vajja ki a szemuket, meg csak egy oraja vagyok skinhead,
de
mar ugy utalom a ciganyokat...



A cigany meglatogatja a komajat. A hazigazdanak nagy haza, gyonyoru
asszonya van, es a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi
Graf.
Kerdezi a vendeg:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hat lementem a kanalishoz, kifogtam az aranyhalat, es kivantam tole
harmat.
- Nem lehetne nekem is kivanni?
- Mar hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Mario is kifogja.
- Kivanhatsz harmat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hat legyen szip nagy hazam, de nagyobb, mint a Gazsije! - kezdi
Mario.
- Legyen szip az asszony, de szebb, mit a Gazsije. Es legyen nagy szex!
Hazamegy Mario: ott a hatalmas palota, az ablakbol egy szep asszony
integet. Kinyitja az ajtot: omlik ki a hazbol a keksz.
Visszamegy Mario panaszra a Gazsihoz:
- Kivantam nagy haz, lett nagy haz, kivantam szip asszony, lett szip
asszony, kivantam nagy szex,
oszt most omlik a hazbul a keksz...
- Mit gondoltal, en nagy teniszt kivantam?



Ket cigany beszelget:
- Miert nem viselsz gatyat a nadragod alatt?
- Miert viselnek?
- Hat eloszor is melegebb, masodszor pedig higienikusabb.
A cigany megfogadja a tanacsot es fehernemut vasarol. Kis ido mulva
rajon a
nagydolog, lerantja a nadragot (a fehernemut elfelejti) es
megkonnyebbul.
- Tenyleg melegebb, -hatrafordul, nem lat a foldon semmit - es
higienikusabb is!



A vietnamiak elfogjak a nemetet, az angolt es a ciganyt kemkedesert.
Viszik a nemetet kivegezni.
- Celra tarts - hangzik a kialltas.
Mire a nemet elorditja magat:
- ARVIZ!
A vietnamiak hasra vetodnek, mire folkelnek a nemet eltunt. Viszik az
angolt.
- Celra tarts - hangzik.
- FOLDRENGES!! - ordit az angol.
A vietnamiak hasra vetodnek es mire felkelnek, az angol mar eltunt.
Viszik
a ciganyt.
A cigany elgondolkozik, hogy a tobbiek mondtak valami termeszeti
katasztrofat es megmenekultek.
A cigany ugy dont, hogy o is megprobalja.
- Celra tarts.
Mire a cigany elorditja magat:
- TUUUUUUUZ!!!


Cigany hazaspar takarit az Operahazban:
- Asszony, aida a dellat!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!

:)

Piroska és a farkam átalakitott versio

Pipi és a Pitbull

Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett,
oszt
mindenki csak ugy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az öse: - Na, a
grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét,
vagy
még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg. Az öreglány tök ciki kégliben
lakott
a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább
lenyom
egy pár hervadt gazt. Tök oda vót a dzsumbujba', oszt nem bírt a vén
tyúk
kérójához érni. Sakál egy szitu!
Közbe' meg jön a Pitbull és nyomja a vakert neki:
- Na mi a franc van, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Atom
dizsi
van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Atomkirály! Na
jössz? -
Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
-
Na
ájjá' má' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén
szatyorná'.
Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával.. Oké?
- Na oké, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi húzta a belét a
grószhoz. Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rizsával, oszt a
hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull ledöngetett a muttihoz,
lenyomta
és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb
lett
töle. Gondolta lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba,
oszt
várta Pipit. Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te mutter, mér' olyan hülye a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a
nyelvemen,
azt skubizd meg! Azzal tátotta a pofáját.A nyomott gáré benézett, erre
megkajálta öt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban.
Megszívta mer' jött a vén csóka oszt kisasszerolta hogy valami nem
kóser.
Addig sasolt a kéglinél, míg kiszúrta, hogy Pitbull heggeszt a dikón.
Adott
neki egy akkora sallert hogy lepetézett. Elö a halefot (pillangó vót),
oszt
megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dölt belöle a mutter, a Pipi meg a szar.
Tök
evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek,
akkor
annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az
egész napja el volt baszva!

Meg jól néz ki a Topic lezárva keret a diákos topik tetején :DD

az F.U.C.K.-s dolog nem igaz, picit rákeresve a neten lehet egy csomó cikket találni ahol kitárgyalják... mindenesetre jól hangzik :))

Box
Kategória: Kérdés-felelet

- Hogy hívják a kínai bokszolót?
- ???
- Tas Lee.

Egy szó eredete
Kategória: Egyéb

A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitûzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt:

Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. )

azaz paráználkodás a király engedélyével.

Innen ered a mai "fuck" angol szó.

A wc-ben...
Kategória: Abszolút viccek

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat követõen ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Egy lány kecskét vezet az úton. Szembejön a falu papja.
-Lányom, mit csinálsz azzal a kecskével?
-Viszem a bakhoz, hágatni.
-Nade leányom, senki nem tanított meg téged a szép beszédre? Hát nincs neked bátyád?
-De van, csak õ nem hág kecskét...

LOOOOL:D

-Mi történt veled, kisfiam?-kérdi Pistikét az anyukája
-Elvágtam az ujjam.
-Nem is hallottalak sirni!
-Nem tudtam, hogy itthon vagy.

-Kérek fél kiló kenyeret.
-Csak tegnapi van
-Tegnapi? Eszerint vasárnap is volt friss kenyér?
-Nálunk mindennap van friss kenyér!

A férj hajnali hatkor óvatosan lopakodik az ágy
felé, de a felesége felébred és rárivall, hogy hol
volt az éjjel.
-Hát az úgy volt, drágám, hogy az üzemi értekezlet
hosszúra nyúlt, a titkárnõnel elment az utolsó busza,
igy hazavittem. Õ cserébe megkinált egy teával, és
mivel látta, hogy fáradt vagyok, nem akart hazaengedni,
azt mondta, hogy aludjak nála.
-Ne hazudozz itt össze-vissza! Tudom, hogy megint az
irodában ültél, és megpróbáltad a Windows 95-öt
installálni!