41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#10452
![]()
-
#10451
tőled ugyaaannnmár -
Vlala #10450 Akkor a Volános szokást, a Buszójárást már nem is említem, egy kicsit nagyon erőltetett :-) -
#10449
Miért nem írják a címbe, hogy kötegedő, részeg turistát??? -
#10448
bunkó turista:)))))))) -
#10447
pffffffff baeg -
Vlala #10446 LOL... tényleg, Amerikában Bushojárás van? -
#10445
"Turistát vert egy hagyományőrző busó Mohácson
2005. február 10. 10:18
MNO
Súlyos sérülésekkel szállították korházba azt a turistát, akit egy busójelmezbe öltözött felvonuló vert meg Mohácson – tudatta a HavariaPress.
A mohácsi busójárás kedd esti záróünnepségén le akarta vetni jelmezes maszkját egy 32 éves férfi, amit egy álarcos felvonuló nem hagyott, mivel a hagyományok értelmében senki sem tudhatja, hogy kit rejt az álarc.
Az ittas turista azonban tovább próbálkozott, és a vita dulakodássá fajult. A kíváncsi férfit súlyos sérülésekkel szállították be a helyi kórházba, a búsójelmezes verekedőnek viszont nyoma veszett."
LOL!
Eltűnik a kommandosokról, szurkolókról, stb, a fekete símaszk, és ezentúl busó jelmezben fognak megjelenni. :) -
#10444
csa, csak fordítva nem túl értelmes. Így sem, de mind1 :D -
#10443
Ismertem,de ilyen az élet :-) -
#10442
Ezt eléggé elcseszted ;)
-Mennyi neked egymillió év?
-Egy pillanat, fiam!
-És mennyi neked egymillió font?
-Egy penny, fiam!
-Istenem, kérnék tőled egy penny-t!
-Egy pillanat, fiam! -
#10441
ezt még én montam ittenö -
#10440
nekem egy fesziválon mondta az egyik barátom szintén elég jól gesztikulálva, na mármost mindenki kapott velem szemben az italából:)))))) -
#10439
-
#10438
Köszönjük méhecske, ezt a vidám délutánt, legközelebb jobban készülj fel. 
-
#10437
utolsó -
#10436
ezt is -
#10435
Ezt lessétek meg: gino -
#10434
Két vak a moziban.
- Hé, látsz te?
- Nem, és te?
- Én sem.
- Akkor cseréljünk helyet.
-
#10433
vótmá tegnap -
#10432
#10389: "vótmá :) 2002 október 9 - #1035 (ha jól láttam így kell ezentúl visszahivatkozni ;) )" -
#10431
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felolünk, de hosszas
gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a
házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá
hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te
csináltál. Tudom, énsem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem
tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak
azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem
tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged
ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk,
hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a
hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, akit férjül
kívánnék az egyetlen lányomnak.
Remélem a közben eltelt ido megszépítette az emlékeidet,
lecsillapodott benned a harag. Tudom, enyi ido után nehéz
újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha
meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi
szerelem. Nagyon várjuk hogy jelentkezz!
Csókol: szerető anyósod
U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez -
#10430
Mi a gondod? Ez csak vicc, nem komoly dolog. -
#10429
A nyuszika mondja a kígyónak:
- Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad...
- Semmi baj.
- Na, akkor kezet rá! -
#10428
Cigányok és Zsidók:
Gazsiék teljesen tönkremennek, mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt.
Jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éhen halnak. A felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének. Már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a
Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is.
Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza.
De Khon folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál,
és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt.
De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a Kohnnák... -
#10427
-
#10426
A cigány autót vezetni tanul.
Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamennyek érte?? -
#10425
Mikor kacsintasz a cigányra?
- ???
- Amikor célzol! -
#10424
Skót beszél az istennel.
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat... -
#10423
- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ?
- Közelebb ül a gyetyához.
- Ha még jobban fázik?
- ?
- Még közelebb ül hozzá.
- Ha már majd megfagy?
- ?
- Meg is gyújtja. -
Vlala #10422 Két csaj a számítógép előtt:
És most?
Most zárd be az ablakot.
Miért, fázol? -
#10421
A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót.
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborba?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint? -
#10420
igen..
szegény Knézy mondta anno... -
#10419
Aranyköpés:
Olimpiai közvetítés:
"És jön a magyar csapat zászlóval.. felül piros, középen fehér... az alsót nem látom..." -
#10418
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr.
A bácsi megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom… Itt nyugodtan átkelhet.
A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes, a kacsáknak csak a hasáig ért. -
Vlala #10417 Kihagytad, hogy csukjunk be minden ablakot :-) -
#10416
Bill Gates, egy hardveres, és egy softveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A softveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki, és ülljünk vissza! -
#10415
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát. -
#10414
Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, sípol. A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá fiam ?
- Ötöst anyám ! BIP - Hármast ! BIP - Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest ! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIP
- Apa, nem jártál iskolába ?
- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! BIP -
#10413
Akkor mar megerte beirni oket ide! :)
