Viccek

A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után.
- Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj.
- Pszt! - mondja a felesége - minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy "nyitvahagytad a mosogép ajtaját?" ?
Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:
- Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?
- Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a nõ, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.
Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalbaböki a férjét és azt mondja:
- Azt hiszem, mégis nyitvahagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?
- Nem, kösz - mondja a férj - kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.

:-DDD

Jancsi és Juliska bújócskázik. Mondja Juliska:
- Ha megtalálsz megb@szhatsz! Ha nem találsz, ott vagyok az ajtó mögött.

Találkozik Bush és Husszein egy tárgyaláson. Odamegy a találkozó után Szaddam jó öreg George-hoz, és megkérdezi tõle:
Te Bush! Hát figyelj már ide. Hogy lehet az, hogy van nektek az a Star Trek címû filmetek. Na abban mindenféle nép, faj és etnikum benne van, csak mi, arabok nem. Hát hogy lehet ez?
Erre Bush hamiskás mosollyal így válaszol:
- Hát az úgy lehet drága jó vezérem, hogy az a jövõben játszódik....

hát, bocs:-)))

Ja, most 2002. október 9-én... 😄DD

elolvastam a topic címét (csókolom! lejöhet a jani?) és rögtön beugrott a vitsz, még mielõtt elolvastam volna a topicot, gyorsan beírtam ide. hát bocs.

ehh, most vettem észre, hogy a gumiroomba most írták a viccet

Kisfiú felkiabál a 3. emeleten lévõ panel lakásba:
-Csókolom, lejöhet labdázni a Pisti?
Az anyuka könnyeivel küszködve:
-Jaj, kedvesem, a Pistike tegnap meghalt.
-Óóó, akkor legalább csak a labdáját tessék ledobni!

Golyo altali halalnak nevezzuk, amikor belepusztulsz az agyekon
rugasba...

én meg így:
-Tökös Tóni, de szólítsatok nyugodtan Tóninak, a többi a kerítésen maradt.

😛

reprise

Tökös Tóni, a bika felcaflat a domra és lenéz a völgybe. Lát egy kerítéssel körül vett tehéncsordát. Gondolja mi rossz lenne abban, ha lemegy. Lóhalálában lerohan, átugorja a kerítést és így szól:
- Tökös Tóni a nevem, de mostmár szólíthattok Tóninak, mert a tököm fennakadt a kerítésen


en ezt igy ismerem (csak a veget irom)

- Tögyes Mici
- Tökös Odön, vagyis mar csak Odön, mert a tököm fen maradt a szögön

Buszvezetõk 22 pontja:

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érõ kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következõ megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló elõtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt, és cöcögtesd a surített levegõt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltunõen helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelzõ berregõ minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelzõ berregõ hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában õket ne akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármûvet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelõ szellõzést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelezõ a jármu ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben résztvevõket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belsõ sávban. Ha jobbról elõzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenõre. A maguk alá pisilo utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19. Ha egy ismerõsöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az elsõ ajtó elõtt, zavard hátra a picsába, mert zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a futött forgalmi irodában várod az indulás idopontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezõ utasok jól szarrá fagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetõablakokat piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvõ turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe.

Bocs, ha soxor volt már...


Tavaly a Barátno 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program
váratlanul elindította a "gyerek" processt, amelynek rendkívül nagy a
tér-,
és eroforrásigénye. A termékismerteto-ben nem esik szó errol a
jelenségrol.
Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és
már a
rendszer indításakor betöltodik. A különbözo programok, úgymint az
Éjszakai
Póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a
rendszer
összeomlik. Úgy tunik, nem is tudom kiirtani a rendszerbol a Feleség
1.0-t.
Gondolkoztam a Barátno 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem
muködik. Tudnak segiteni?????

Válasz:
Kedves Felhasználó! Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik
Barátno
1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató
segédprogram. Ellenben a Feleseg 1.0 operációs rendszert arra
tervezték,
hogy mindent o futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A
Feleség
1.0 késobbi eltávolítása a rendelkezésre álló eroforrások sérülésével
járhat! Néhányan megpróbálták installálni a Barátno 2.0-t, illetve a
Feleség
2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben.
Mások
megpróbálták a Barátno 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0
muködésével
egy idoben. A Feleség 1.0 érzékeli a Barátno 2.0-t, és ez összeütközést
okoz, amely a rendszer teljes összeomlásához vezethet. A
legegyszerubb módja
a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség
szoftvernek, csak a Barátnot használja. A Barátno 1.0, 2.0, 3.0 stb.
tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futnak!!! És akinek ez még nem
elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertozött az Anyós
1.0
nevu rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévo és
használható
részeit is tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez
a vírus olyan káros, hogy bizonyos ido múlva a Feleség 1.0 teljesen
átalakul
Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.

Elmegy a cigány az orvoshoz panaszkodik hogy sehogyse tudja az asszonyt rávenni hogy leszopja!
-Tegyél csokit a farkadra cigány meglátod akkor megszereti az asszony a cumizást!!
Két hét mulva megy a cigány-Doktor ur nem igazán vált be a dolog bekentem a farkam, de a gyerek miatt sose fér oda az asszony!!

Ezt hianyoltam belole:
20. Kiviszed a házvezetõnõd szemetét.
😊)))))))

Volt már, de nagyon nagy! 😊

- Miért dörzsölik a nõk a szemüket reggelente?
- Mert nincs tökük, amit vakarhatnának.

- Mit iszik az a férfi, aki egymás után 16 menetre képes?
- Én például sört szoktam...

- Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbelébõl egy használt óvszer lóg ki, ezt késõbb kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?

Egy pasas a drogériában:
- Kisasszony, adjon egy kottont, kefélni megyek!!!
- De uram, vigyázzon a nyelvére!
- Igaz is. Akkor adjon kettõt.

Tökös Tóni, a bika felcaflat a domra és lenéz a völgybe. Lát egy kerítéssel körül vett tehéncsordát. Gondolja mi rossz lenne abban, ha lemegy. Lóhalálában lerohan, átugorja a kerítést és így szól:
- Tökös Tóni a nevem, de mostmár szólíthattok Tóninak, mert a tököm fennakadt a kerítésen.



Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.



Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapajev elvtárs!

Az öregek otthonában két bentlakó beszélget:
- Tegnap éjjel megdughattam volna Pamela Andersont!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt!

Két óvodás beszélget:
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Tyavaty van!
- Mi?
- Batynak a madajak!
- Ja! Tyavaty van!

Imádlak!

😊

Ne érts félre, a parasztot bóknak szántam 😛

???
szerinted csak falun szokás megdícsérni az embereket? szerintem mindenkinek jól esik akár itt a fórumban is

Te meg paraszt

ügyes vagy.

-Hogy hívják a nagyon magas beosztásban lévö, amerikai, tömegközlekedési eszköz vezetöjét?
-Bus(h)söför

ez nagyon jó... szétröhögtem a zagyam

láthatod, hogy elnézést kértem 😊

4.-szer olvasom?!?

😊))))))))

igaz, sorry , meg látom a viccel is megelõztek vagy hárman... 😊

Akkor itt van egy:

Rendõr leállít egy házaspárt az autójukkal...
-'potkívánok, személyit, egyebet...
Nézi a nõ személyiét és megkérdezi:
-Mit jelent a foglalkozás címszó alatt a H.B.D?
-Háztartásbeli dolgozó...
-Ahha, és a férjének az Á.C.S?
-Ács...

Büntetés

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként
dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendõrség ellenõrzi az autójukat
és
mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan
tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba
lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre
mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelõ
sejk
így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a
születésnapját, ezért a botozás megkezdése elõtt mindnyájan kívánhattok
valamit! Elõvezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elõtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a
másik
tíz
ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérzõ, jajveszékelõ
áldozatot, elõlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után. Harmadszorra
elõlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy
kettõt
kívánhass.
- Elsõnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám -
mondja
a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerõen a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a
hátamra a cigányt!

Mi az, cukros, és szobahõmérsékleten köt?
???
Nagymama

"A világûr, és az emberi hülyeség határtalan...bár ez utóbbiban nem vagyok biztos."

Helyesbites: Bar az elsöben nem vagyok biztos!

Ha már ilyen fárasztó poénokat sütögettek, én is ötlöttem egy hasonlóan gagyi kategóriájút:

-Hogy hívják a kisgyerekek számára létrehozott mobil szolgáltatót?
-O'Vodofone

Ahhhaahhhaaaaa...

#2685: LOOOOOL

Talán az elsõben nem biztos, nem? 😄DDDD

😄DD

Ablak
Kategória: Egyéb

- Na fiam, itt van ecset meg festék, menjél és fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek.
- Apu, apu a keretet is?

Ötéves terv
Kategória: Politika

Mórickáek a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelõ érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervbõl. Móricka:
- Az ötéves tervnek köszönhetõen annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
- Na de Móricka! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
- Miért? Krumpli van?
<

Szökevény
Kategória: Bûnözõk

Egy komolyan õrzött börtönbõl, hosszú raboskodás után nagy nehézségek árán megszökik egy rab. Miközben menekül egy magányos kis házra talál az út mentén, ahova azon nyomban be is tör.
A lakásban egy házaspárt talál az ágyban. Mindkettõjüket megkötözi, a férfit egy székhez, a nõt az ágyhoz.
Látja a férj, hogy odahajol a fekvõ nõhöz és megcsókolja a nyakát. Utána kimegy a fürdõszobába.
A férj a székkel megközelíti feleségét, akit az ágyhoz kötöztek:
- Szerelmem, es az ember egy veszélyes bûnözõ, aki frissen szökött a börtönbõl. Évek óta nem láthatott nõt! Együtt kell vele mûködnöd, bármit is kér, teljesítsd! Ha le akar feküdni veled, tedd amire vágyik, jobb ha nem harcolsz ellene, mert az életünk a kezében van! Légy erõs és szeretlek!
Miután a nõnek is sikerül kiköpnie a szájába tömött rongyot válaszol:
- Örülök, hogy így gondolkodsz, teljesen igazad van. Azt is jól tudod, hogy évekig nem látott nõt. De nem a nyakamat csókolta meg, hanem a fülembe súgott valamit. Azt mondta, hogy nagyon tetszel neki és érdekelte, hogy tartunk-e Vazelint a fürdõszobában. Drágám, légy erõs, és én is szeretlek!

Gyerekszáj...

Mi a szomorúság ?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat, és sokat
iszik. (7 éves )

Miért patkolják meg a lovakat?
Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, egy gyorsabban mennek,
mint a ló. (8 éves )
Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a
patkókkal kapaszkodik. (9 éves )
Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor
nem is ló (7 éves )

Mit jelent az, hogy "modern"?
Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed
megvenni. ( 7 éves )

Mibol készül a parfüm?
Vízbol, dugóból és parfümbol. (5 éves )

Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni egyfolytában
repülve, éjjel-nappal ?
A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy
tarisznyában. A repülés elott pedig egy-két hónapig még nem indulnak el,
hogy pihentek legyenek. (7 éves )

Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak
beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek, és suttogva
beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau". (10 éves )

Honnan tudják a tévében, hogy milyen ido lesz holnap?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy
cetlirol. A cetlit az anyukája írta neki. (6 éves )

Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld ?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt. (6 éves )

Mi a Biblia?
A Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk, hogy tudjuk, mi lesz a
jövoben. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettot a
románok fogják megnyerni és így is történt. (6 éves ) =(No comment!)

Mi a hárs?
A hárs egy fából készült élolény. (7 éves )


Mi az ambició ?
Az ambició azt jelenti, hogy önzo vagy. (10 éves )

Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a
többi lakót . (7 éves )

Kik az alvajárók ?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leessenek a
tetorol. A bacilusaik tartják egyensúlyban oket. Amikor az alvajáró az
egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez
folyton így ismétlodik.

Repülõgépen, az egyik utas:
- A felettem lévõ kis lámpa nem ég rendesen, csak pislákol, csináljanak már vele valamit!
Néhány perc múlva, a lámpácska kialszik. A személyzet nyilván egyszerûen megoldotta a problémát: lekapcsolták a villanyt! Valaki hátulról:
- Csak a motorról ne kérdezgesse õket!

Halálos ágyán fekvõ öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményébõl. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!

Három férfi, egy holland, egy francia és egy amerikai vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendõrség ellenõrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelõ sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elõtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elõvezetik a hollandot, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elõtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a holland hátát éri. Miután elvonszolják a vérzõ, jajveszékelõ áldozatot, elõlép a francia:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után. Harmadszorra elõlép az amerikai. A sejk így szól hozzá:
- Hatalmas a te országod, régi szövetségesünk, ám a törvény az törvény. Viszont a jó kapcsolatra való tekintettel neked megengedem, hogy kettõt kívánhass.
- Elsõnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja az amerikai.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerõen a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja az amerikai - hogy kössétek a hátamra a franciát!

A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettõt!

Szovjetunióban robog a Transz-Szibériai expressz. Az utasok unalomûzés gyanánt vicceket mesélnek. Valaki politikai viccet mond, mire hatalmas nevetés. Az egyik utas gurul ide-oda a nevetéstõl.
- Ez nagyon jó, tetszik! Fel is írom. Hogy hívják?

Kedves levél
Kategória: Munkahely

Az új cégvezetõt utasítja a fõnök, hogy küldjön felszólító levelet Kovácsnak, fizesse meg régóta esedékes tartozását. Az ügybuzgó fiatalember elkészíti a fogalmazványt, s megmutatja a fõnökének.
- Nem, ezt nem lehet elküldeni. Ez a levél túlságosan goromba. Ilyen hangot az üzleti levelezésben nem használunk. Fogalmazza finomabban.
A cégvezetõ átírja a levelet, de a fõnök még mindig elégedetlen.
- Nem szabad így sértegetnünk Kovácsot, mert még elveszítjük, mint vevõt. Írja át még finomabb, udvariasabb hangnemben!
A harmadik változattal már elégedett a fõnök.
- Igen, ez már kellõen finom, és udvarias... Ám mégis át kell írni a helyesírási hibák miatt. A tolvajt ugyanis nem írjuk nagy T-vel, az akassza fel magát viszont három szóba írandó, két s-el, egy z-vel...

hoyg hivják másnéven a temetõt???
flipperváros😊))

Nekem nyolc
Kategória: Egyéb

két alkoholista barát összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos!!!Tizenhat kisfröccsöt kérnénk!!!

Bruce Lee
Kategória: Egyéb

Bruce Lee kedvencei:
- Ételei: kiflee, krumplee.
- Farmerja: Lee Cooper.
- Fegyvere: bugylee bicska.
- Zenészei: Bruce Springsteen, Jerry Lee Lewis.
- Autója: Zsigulee.
- Szórakozása: bulee.
- Nõje: Julee.
- Jármûve: trolee.
- Filmje: Dutyi dilee.
- Filmszínésze: Bruce Lee.
- Hívása: betlee.
- Edénye: bilee.
- Ellenfele: tramplee.
- Tétele: Pithagorasz-tételee.

mert egy qrva jó nõvel készített gif van benne azért 😊, de ezt Galynak ne mondjátok el

miért 1 mega?

én nem😊