mi van????

Szõke nõ a randin:
- Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak. 40.000-ig számolok.

- natasa igyi jebaty
- malagyec, kak bistro ti menya peregavaril

Fiú: - Gyere ki beszélgessünk!
Lány: - De esik kint az esõ.
Fiú: - Nem baj, majd a cipõmre térdelsz!

Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni, a punci, a fasz , meg a lófasz. Bemegy a punci elsõként, majd szomorúan kijön késõbb.
-Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor használhatatlan vagyok.
Másodiknak bemegy a fasz, de õ is kijön hamarosan:
-Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel.
Végül bemegy a lófasz is, majd vidáman jön ki és büszkén dicsekszik:
-Engem felvettek! Hurrá!
-Hogy-hogy? - kérdezik a többiek.
-Én leszek itt a fizetésemelés .

igazad van...én is szoktam úgy berakni, de most sodrófával szétverem mind a 10 ujjam 😊.
*Fiúk, ide a qkoricát, hadd' térdepelek egy jót!*

igyexem figyelni majd...komolyan

nem csak te 😊 azéééé sokan... a jelszó igényesség 😊)

(látszik, hogy átment 1-2 levelezõn is.. , meg hogy minden levelezõ más sorhossznál vágja a levelet... még szebb amikor az elején ott vannak a > -k is)

ne haragudj mester

szóval az, hogy copypaste szintjén még az elcsúszott enter-ekre se figyeltek oda....

jo akkor ablak

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó
kötelezettségek
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában.
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnosülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj ölelésébol, felkönyököl és kérdoen néz a
férjére):
Szóval akkor
miért nem nosülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnosülnék.
Feleség (fájdalomal az arcán): Megnosülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az ovéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendonek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütoimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bssza meg!

Sõt, csak annyit mondok: a legtöbb viccnek van valós alapja.

De VICC, az a lényeg.

Én nem tudom miért kell ilyen dolgokon besértõdni. Helpdeskes voltam magam is pár évig, és sosem néztem le a felhasználókat, de egy-egy ilyen kirívó eseten mindig jókat lehet röhögni. Én is voltam kezdõ, röhögtem is volna magamon mai szemmel nézve.

szal a viccek topicból oktastási topic lett?remek,úgyis most jön a sógor,mert meghúzták fizikából,aztán korrepetálhatom jól,mert 10ensokévvel ezelõtt fizikaversenyt nyertem áltsuliban :-) szal lényeg a tanulás :-) bazz,ha ezt hamarabb tudja lehet meg se bukik :-D

attól függ mivel kapcsolatban mondod, hogy kép. ha egy galériában vagyunk, akkor a festményre, vagy fényképre, rajzra, de ha mittomén hol vagyunk, akkor nem arra. szal érted...

ugy latszik, ti sem fogtok inteligens szamitogepet epiteni

a lenyeg a tanulas. ha valaki eletebe nem hallota azt a szot hogy ablak mas hasznalatban mint az a beuevegezet micsoda amin ki lehet nezni, akkor nem fogja tudni, hogy a kepernyon is ablakok vannak...

ez olyan, mintha egy busmannak magyaraznad, hogy a trabant egy bazi nagy auto es szaguld mit a hasmeneses elefant... tehat a lenyeg a tanulas

pl ha azt mondom kép, miere gondolsz?

de akkor is ez már logikai kérdés... szal egy Mobil telót be kell kapcsolni... az egy dolog hogy csukja be az ablakokat és becsuja de vazz' gondolkozni luxus hogy egy helpdeskesnek mi köze az ablakokhoz mert ha azt mondja hogy ABlak? minek csukjam be nem fázom... vagy ilyenek de nem feláll és becsukja... pfff

Télleg Batman? De hüje vagyok...



(direkt írom sima "j"-vel a hülyét, ne kössön már mindenki belém:-))

de ha az utóbbi szitu elõjön, akkor az lol 😊

pl. a sogor tizeves fia mar egypar eve tud instalalni, zipelni ... de multkor bennefelejtettem flopyt a gepben es ez mar sok volt neki 😊

de mondjuk hogyha a jomunkasembernek van egy draga kisfia a gondolja hogy ellesz egy ideig ha kap egy pentium 166 MHz 32 MB rammal, akkor az a jomunkasember megprobalja mutatni a kisfianak "nu, igy ko bekacsoni..." es eccer csak nemmegy...

mondjuk valahol igazad van!
mondjuk az elég szélsõséges eset, hogy egy munkás "kényszerbõl" vegyen gépet. az mp3 meg a divx mûködési elvét én sem értem, mégis használom 😊
a mobillal kapcsolatban igazad van, de annak meg a kézikönyvében az elsõ sorok között van a bekapcs gomb ismertetése...én is csak kóstolgatom a számítógép témát, mégis azért a ki/be kapcsnál nincs különbség a gép meg egy hajszárító, vagy porszittyó között...
ami viszont egyáltalán nem biztos, hogy a kérdezõk mindegyike olyan jómunkásember, aki a kapánál bonyolultabb eszközt életében nem látott.

Ez köszönhetõ annak, hogy bazi nagy adókedvezményeket kapnak.

Egyébként tényleg így van! 😊 Akikkel eddig találkoztam amerikaikkal, azoknak a nagy részük vagy katona, vagy mar volt katona 😄

igen, kulombseget
de ne varja el senki egy munkastol akinek hirtelen szamitogepre fajt a foga (vagy kenyszerbol...) hogy megertse a mukodeset. ugyanugy nem fogja erteni az mp3 vagy a divx lenyeget... sot a kollegaim se ertik, nem is nagyon foglalkoztatja oket, csak nezik meg halgatjak...

a mobiltelefonnal meg az a gond, hogy aki nem latott meg annak hiaba magyarazod, hogy nem olyan mint a vezetekes (mert ugyebar az is telefon megsem kell bekapcsolni)

Azért szerintem különbséget kell tenni hozzá nem értés, és totál infantilizmus között...

hülye, és nem hüje, ha már a kóstolgatásnál tartunk

ezt talan nekem szantad...

de csak azert, mert tudod mit csinal a rontgen (a lenyeget), de kezelni mar nem... lehet, hogy nem lenne ilyen gondod, csak egy halalos adag sugarat punpalnal valakibe...

jóvan de ha nekem egy rontgent kellene kezelnem nem kérdem meg hogy benyomtam a gombot de nem jön ki semmi fény azon a lyukon pedig má 20 perce nézem....

nagyravagytok magatokkal... most kepzeljetek el, ha nektek kellene iranyitani egy emelodarut, rontgent vagy forfurot...

csak azt szeretnem ezzel mondani, hogy mindenhez gyakorlat kell, csak a szamitogep ele szoktak odautetni az embert es csinald...

Két rendõr megy az utcán és találnak egy fej nélküli hullát.
- Te ez nem a Józsi?
- Ááá,a Józsi egy fejjel magasabb :-)
de talán hanyagoljuk az ilyen szinvonaltalan vicceket :-)

Két rendõr megy az utcán és az egyik talál egy gumibotot.
- Te ez nem a Józsié?
- Á az tegnap elhagyta.

megyek a pszihiáteremhez! ennyi hülyeség után 😛

arghh! 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ennyi losert! bazz

Siralmas, hpgy enyyi lúzer van a földön!!! Már tuti ismeritek, de bevágom:

Ügyfél: Elromlott a gép, nem mutat semmit!
Hotline: Mit lát a képernyõn?
Ügyfél: Abszolút semmit.
Hotline: Nincs ott sem egy ikon, sem egy kurzor?
Ügyfél: Nincs, egyedül vagyok az irodában.

Ügyfél: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!

Ügyfél: Szóval akkor most csatlakozok az internethez, ugye?
Hotline: Igen.
Ügyfél: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?
Hotline: Izé... igen...

Ügyfél: Problémám van az internet-hozzáférésemmel!
Hotline: Mi a bejelentkezõ neve?
Ügyfél: A jelszavam xxxx
Hotline: Igen, és a bejelentkezõ neve?
Ügyfél: Hmmm... az emailom [email protected]
Hotline: Igen, írom, és a bejelentkezõ neve?
Ügyfél: Proxynak a proxy.yyy.hu-t használom...

Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerûen nem mozdul.
Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitõl lehet?
Ügyfél: Nem tudom pontosan.
Hotline: Semmi baj, elõszor csukjon be minden ablakot.
... csend a telefonból... aztán zajok...
Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?

Hotline: Mennyi szabad helye van a merevlemezen?
Ügyfél: Hát a feleségem szeretne internetezni, ezért letöltött 10 óra szabad helyet. Ez elég?

Ügyfél: Azért ez mégiscsak pofátlanság! Tegnap vettem egy gépet maguknál, s még csak el sem tudom indítani!
Hotline: Mi a problémája?
Ügyfél: Vettem egy gépet, hazavittem, bedugtam a hálózatba, aztán elõvettem a használati utasítást. A második oldalon az van az ábra mellett: Nyomja meg ezt a gombot. De nekem nincs olyan gombom!
Hotline: Milyen gombot kellene megnyomnia?
Ügyfél: Power On, de nekem csak olyan van, hogy Power OnIOff!

Ügyfél: Jó napot, egy barátommal beszéltem, õ ért a számítógéphez, és azt mondta, hogy a rendszeremet lehet optimalizálni a format c: paranccsal. De semmi nem történt, biztosan rossz a számítógép.
Hotline: Kiadta a format c: parancsot? És entert ütött utána?
Ügyfél: Igen, aztan bippegett egyet, kérdezett valamit, mondtam, hogy Y, aztán számolt, de miután végzett, nem lett gyorsabb a gép, és szebb sem, fekete maradt a képernyõje.
Hotline: És a barátja számítógép-hozzáértõ?
Ügyfél: Az.
Hotline: Sajnos Ön éppen törölte az egész rendszerét, ha behozza a gépet, teszünk rá egy újat.
Ügyfél: Töröltem? Milyen szar számítógép ez, hogy gyorsítás helyett törli a lemezt?

Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem mûködik!
Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél: Hálózat???
Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyõjére írva?
Ügyfél: Semmi.
Hotline: Semmi?
Ügyfél: Semmi, teljesen üres.
Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél: Bekapcsolni?

Ügyfél: Nem kapom meg a leveleimet.
Hotline: Semmilyen emailt nem kap?
Ügyfél: Semmilyet. Írtam a munkahelyemrõl magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hotline: Jók a mail szerver beállításai?
Ügyfél: Jók, a szomszédom is ennél a cégnél van, összehasonlítottuk.
Hotline: A hálózat amúgy megy?
Ügyfél: Nem, nem szoktam használni.
Hotline: De szokott kapcsolódni, mikor a mailjeit ellenõrzi?
Ügyfél: De minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy x-el áthúzott boríték, vagyis úgy sincs mailem???

Ügyfél: Vettem egy faxot, de nem igazán mûködik.
Hotline: Mi a gondja vele pontosabban?
Ügyfél: Hiába teszem bele a papírt, behúzza, de aztán megint kiadja...

Ügyfél: Sajnos nem megy az internetünk. Tegnap még mûködött.
Hotline: Nem is tud kapcsolódni, vagy csak utána nem mûködik?
Ügyfél: Nem is tudok kapcsolódni. Tegnap kikapcsolták a telefont, de azt nem mondták, hogy az internethez is nyúlnak.
egy hét múlva...
Ügyfél: Visszaköttettük a telefont, de nem megy az internet.
Hotline: Mit jelez a modem, mikor kapcsolódni próbál?
Ügyfél: Bip-bip-bip-bip...
Hotline: Szokott valaki azzal a telefonnal telefonálni is?
Ügyfél: Igen, a lányom állandóan rajta lóg, szinte le sem teszi.
Hotline: És próbálták már úgy, hogy a lányuk leteszi a telefont, aztán próbálják a modemet?
Ügyfél: Még nem.

Ügyfél: Letöltöttem egy programot az internetrõl, felinstalláltam, de nem tetszik. Most hová vigyem vissza?

Ügyfél: Vettem egy mobiltelefont, átolvastam a leírását, és az van benne, hogy tudok vele faxolni. De nem találom, hogy hol lehetne a papírt beletenni.
Hotline: Sajnos az nem úgy mûködik. Tud faxokat fogadni a telefonnal, amiket utána ki tud nyomtatóval papírra nyomtatni.
Ügyfél: Akkor engem átvertek! Hol a nyomtató ebben a telefonban???

Ügyfél: Nem tudok bejelentkezni az internetre!
Hotline: Kicsit pontosabban le tudná írni a problémát?
Ügyfél: Beírom a nevemet, aztán mikor kéri a jelszavamat, hiába is gépelem be, csak csillagokat hajlandó írni!

Ügyfél: Vettem egy számítógépet, elõfizettem az internetre, és nem mûködik!
Hotline: Kicsit bõvebben lehetne, mi nem mûködik?
Ügyfél: Semmi! Itt a modem, tárcsáz, azt mondja, hogy bejelentkezett, elindítom a browseremet, és nem történik semmi.
Hotline: Beírt már valami címet a böngészõjébe?
Ügyfél: Miféle címet?
Hotline: Ott felül van egy nagy üres fehér csík, oda írja be például, hogy www.micegunk.com.
Ügyfél: Semmi nem történik.
Hotline: A jobb felsõ sarokban nem animál a menü, vagy a kurzor nem változott meg valami másra?
Ügyfél: Nem, semmi nem történt.
Hotline: Nyomjon még egyszer entert!
Ügyfél: Mi az, hogy még egyszer? Eddig ezt nem mondta!
Hotline: Elnézést, akkor üssön entert a cím begépelése után.
Ügyfél: Melyik az az Enter?
Hotline: Rá van írva, hogy Enter.
Ügyfél: Itt olyan nincs. Ilyenek vannak: File, Edit, View.
Hotline: Az a menü a képernyõn... a billentyûzeten keresse az entert.
Ügyfél: Mirõl beszél? Na, mindegy, semmire sem jutottunk, majd átjön Martin fia a szomszédból, õ tényleg ért a számítógéphez, nem úgy, mint maguk.

Hotline: Milyen operációs rendszere van? Windows?
Ügyfél: Nem tudom.
Hotline: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Ügyfél: Semmit, csak betöltõdik.
Hotline: Újraindítaná, és megnézné azért?
csend...
Nem írt ki semmilyen logót?
Ügyfél: Nem, most arra várok, hogy a Macos képernyõ eltûnjön.
Hotline: A milyen képernyõ?
Ügyfél: A Macos, mindig ezt a hülyeséget kell várni.
Hotline: MacOS?
Ügyfél: Tõlem úgy becézi, ahogy akarja.

Ügyfél: Elõfizettem az internetre, és mindig nézem a nõi magazint rajta, de ezért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hotline: Miért nem próbál másik oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Ügyfél: Miért, az interneten több oldal is van?

Ügyfél: A programjuknak van Linuxos változata is?
Hotline: Nem tudom, talán kérdezze meg a Linux cégtõl, õk biztosan tudják.

Hotline: Gondolom, hallott már az FTP-rõl, ha weblapot szeretne csinálni és önmaga feltölteni.
Ügyfél: Nem hallottam, pedig ismerem az összes pártot.

Ügyfél: Van egy kis problémám a modememmel.
Hotline: Semmi gond, megoldjuk. Milyen operációs rendszere van?
Ügyfél (büszkén): Természetesen egy I-Mac!
Hotline: Akkor kattintson a bal felsõ sarokban lévõ almára.
Ügyfél: Nincs ott alma.
Hotline: Egy pici alma?
Ügyfél: Semmi nincs. De a bal alsó sarokban van egy olyan, hogy Start.

Hotline: És akkor most nyomja meg a 'Mentés' gonbot, és mondja azt, hogy 'Adatokat felülírni'.
Ügyfél: 'Adatokat felülírni'.

Ügyfél: Úristen, segítsenek, ez a férjem gépe, és mikor ma neteztem, letöröltem az internetet!
Hotline: Semmi gond asszonyom, kérem adja meg a címet, küldünk Önnek egy biztonsági másolatot.

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülõgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...

oh, nem ez a sörös szar volt...😄D

- Azt hiszem, a barátnõmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta

Két öregember beszélget. Mondja az egyik:
- Te, én napról-napra egyre fiatalabbnak érzem magam!
- Hogy-hogy?
- Úgy, hogy nyáladzom, csak pépes ételt ehetek és pelenkát hordok.

eltévedtél ez nem a gumiszoba😊

Egy angol, egy német, és egy amerikai agysebész beszélget az agyátültetésben elért sikereikröl.
Így az angol; mi találtunk egy pácienst, megcsináltuk a transzplantációt, és az illetõ egy hónap múlva már munkát keresett.
Így a német; mi is találtunk egy pácienst, megcsináltuk a transzplantációt, és az illetõ két hét múlva már bevonult a hadseregbe.
Erre az amerikai; ez semmi, mi találtunk egy agyatlan fickót Texasban, és azóta az ország egyik fele munkát keres, a másik meg bevonul katonának!

Kisgyereket erõszakolnak a lépcsõházban:
- Mami, mami, megerõszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus......

Egy katolikus hívõ menekül egy oroszlán elöl.
Egyszer csak a hívõ már nem bírja tovább, és istenhez fohászkodik:
- Ó Uram, kérlek szépen, tedd hívõvé e gaz oroszlánt!
Azzal összeesik.
Az oroszlán megfogja, beviszi a barlangjába, letérdel, és elkezdi:
- Édes Jézus áld meg nékünk...

"Szerintem a szüleim nem szerettek engem.
A fürdõkádban is csak a hajszárítóval játszhattam."

- Milyen ország Irak?
-???
- Bushkomor.

Emberevõ sárkány érkezik a városba, és tizedeli a népet, meg mindent szétvág, szóval nagy genya. Összefog három srác, a heroinista, a kokainista, és a füves, hogy megmentik a jónépet. Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a dolgokat:
- Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek világgá.
Elsõnek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét, betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak. Belövi magát, totál kész van három nap három éjszaka (!) kicsit tisztul, és így szól:
- Fasza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart, úgyhogy sorry....és már meg is ette.
Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a sárkány feltolja az orrába porszívócsõvel, elpörög tõle egy hétig, kissé tisztulva megszólal:
- Öcsém ez már tényleg majdnem a topppp volt, de vagy egy éve beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry....és már meg is ette.
Kezd beszarni a dzsangás gyerek, "Ej baszki, nincs más nálam, csak egy kis noname holland szar....nem baj, betekerem, aztán lesz ami lesz" így is tesz, odaadja a spanglit a sárkánynak. A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy röhög majd összefossa magát, áll a farka, hempereg jobbra-balra...szóval totálkár. Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány:
- Nagykirály vagy haver....ennyire jót még sose használtam....kurva jó....azt se tudom, hol vagyok....,de ne haragudj, úgy megéheztem....

2 buzi sétál az állatkertben. Odaérnek a nagy gorilla ketrecéhez, annak éppen erekciója van. Elkezdenek gyönyörködni a lenyûgözõ látványban. Annyira felizgulnak, hogy az egyik megpróbálja megérinteni a nemes hímtagod. Erre a gorilla berántja a ketrecbe és hátulról elkezdi dugni 6 órán keresztûl. Ekkor az állatgondozók észreveszik és a buzit beviszik az intenzívre. Másnap megy be a barátja meglátogatni:
- Szia Bélukám! Fáj - tapintatosan érdeklõdik.
- Hát hogyne fájna! Nem hív, nem telefonál...

- Ki az absz0lut szegény
- ???
- Aki családfával tüzel!

- Hogy avatják fel a pezsgõgyárat?
- ???
- Hozzávágnak egy hajót...