Viccek

Én idézéshez használom :)

Halálos ágyán fekvõ öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményébõl. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!

- Hol tud a nyúl a legjobban meglapulni?
- Az úthenger alatt.

Elmegy a csaj a nõgyógyászhoz.
- Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvõm, a võlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szûz.
- Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.
A csaj távozik. Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.
- Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedõn.
- Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.

Ariel Sharon felhívja George Busht szeptember 11-én.
- Kedves George! Kérlek fogadd õszinte részvétünket, ilyen nem történhet meg többször! Izrael népe egyként áll ki melletetek, bármiben készek vagyunk támogatni benneteket. Ami történt, az számunkra is tragédia...
- De hát mi a fenérõl beszélsz Ari!?
Ari levágja a kagylót!
- Basszus, az idõzóna-eltolódás!

mijez az új õrület, hogy bekereteztek szövegeket??

Ne hagyd le a poént, te! :)
A rádióba betelefonál egy hallgató:
- Helló! Tegnap találtam egy pénztárcát, benne 3000 dollár, 8000 euró, 1.000.000 forint, és egy névjegy : Kiss Béla.
neki küldeném az "it's a wonderful life" címû dalt...

nadehogy saját vicc is legyen:
Ovis kislányt mindig apukája visz az ovodába, de egyszer korábban kell munkába mennie, ezért anyukára hárul a feladat. Délután a kislány lelkendezve meséli a történteket apucinak:
-Képzeld, apu, ma reggel egyetlen seggfejjel vagy köcsöggel sem találkoztunk!

Egy járókelõ megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, a metróállomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!
BASSZUSSSSS...

A rádióba betelefonál egy hallgató:
- Helló! Tegnap találtam egy pénztárcát, benne 3000 dollár, 8000 euró, 1.000.000 forint, és egy névjegy : Kiss Béla.
NEKI KÜLDENÉM A KÖVETKEZÕ DALT...




Erõszak az utcán
A feleség este hazamegy és mondja a férjének, megerõszakolta 3 férfi az utcán. Mire a férj:
- Jól van drágább, zuhanyozz le és kapj be egy citromot.
Másnap hazamegy a feleség és mondja a férjének:
- Drágám 6 férfi megerõszakolt az utcán.
- Kicsim zuhanyozz le és kapj be egy citromot.
Harmadnap hazaér a feleség és mondja a férjnek:
- Drágám 9 férfi megerõszakolt az utcán.
A férj tanácsolja:
- Angyalom zuhanyozz le és kapj be egy citromot.
Erre a feleség:
- Azt értem miért zuhanyozzak, de mire kell a citrom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet!

Egy járókelõ megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, a metróállomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

01. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt.
(Knézy)
02. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)
03. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
04. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri
vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
05. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
06. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig,
amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
07. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó)
08. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
09. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla. (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerõen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban
el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja,
de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb
támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elõzõ akciót és tizenegyes
újra. Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva.
(Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én
vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy
öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki
jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor
itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik
lennének.
Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott.
(Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most
látom ez nem is Zidane. (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ
fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú
B.)
36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov
röplabdaházaspár nõtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerel?k szomorúak. (Palik egy
boxtûzrõl)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár
egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás)

Orvos a férfinak:
-Uram, van egy rossz, és egy jó hírem.
Férfi:
-Kérem, mondja elõször a rosszhírt.
-Maga Alzheimer kórban szenved.
-És mi a jóhír.
-Mire kimegy az ajtón, elfelejti.
-Igen? És mi a rossz hír.

Egy boltos magyaraz az inasanak:
- Az ember nem azzal csinal uzletet, amit a vevo akar, hanem azzal, amit
azon kivul elad neki. Rogton megmutatom a kovetkezo vevonel. Bejon egy no:
- Jo napot, egy specialis fuggonymososzert kernek.
- Parancsoljon. Es itt van hozza egy flakon uvegtisztito.
- Minek az uvegtisztito?
- Ha mar a fuggonyok tisztak, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, koszonom szepen! A boltos az inasahoz:
- Na latod, igy kell ezt csinalni, most te jossz.
Bejon egy no:
- Jo napot, egy doboz tampont kerek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - es melle rak egy uvegtisztitot.
- Dehat nem kertem uvegtisztitot, minek az?
- Most ugysem tud dugni, legalabb van ideje ablakot pucolni!

BAZMEEEEEG :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
Mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak
el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklõdik a
másik,
van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklõdésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentõk el is engedték az
elsõsegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Biciklin kormánykerék????

ez nagyon cool volt...

-Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?
-Mert a kormánykerék beleállt a fejébe

- Kerem, meg tudna mondani, mennyi az ido?
- Persze, fel van nekem ide irva. Nyolc ora van.
- Koszonom. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc ora van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az ido.
- Aha. Es honnan tudja azt, hogy nyolc ora van-e?
- Hat fel van nekem ide irva.

1
Végre levizsgáztam! Túl vagyok a sulin, kezemben a diploma, derûs
arccal nézek szembe az élet megpróbáltatásaival.

2
Ma elküldtem az önéletrajzom egy csomó céghez E-mailben. Valami
Michael Damon vagy hasonló nevû külföldi fazon rögtön válaszolt is, hogy most nem tudta továbbítani a levelem a fõnökének vagy kinek. Nem baj, remélem majd azért késõbb megpróbálja újra.

3
Több levelet is kaptam a "[email protected]"-ról, a
"[email protected]"-ról és a "[email protected]"-ról is. Fogalmam sincs honnan szerezhették meg a címem.

4
Találtam egy álláshirdetést az újságban: "Rendszergazdát keres jól
Menõ nemzetközi cég. Windows, Unix, Linux, SQL, Oracle, C++, JAVA,
AutoCAD és hálózati ismeretek szükségesek". Mivel ezeket mind tanultam a
suliban, jelentkeztem.

5
Ki a fene tudta, hogy a Windows 98 nem a legújabb és legjobb
Operációs rendszer? A suliban még ezt tanultuk. Ha már a sulinál tartunk, azért legalább egy képet mutathattak volna, hogy hogy néz ki egy hálózati
eszköz. Újabb 8 helyrõl jönnek megállíthatatlanul a kéretlen reklámlevelek.

6
Apám beajánlott egy haverjához, aki egy kereskedelmi cégnél dolgozik.
Teljesen egyedül leszek egy cég rendszergazdája. Micsoda kiugrási
lehetõség és milyen jól fog mutatni késõbb az önéletrajzomban. Persze
sokat kell még tanulnom, de már össze is írtam, hogy milyen
változásokat fogok azonnal kezdeményezni a cég rendszerének átalakítására.

7
Az új munkahelyem nagyon jó, sokat tanultam már az elsõ nap is. Pl. ha
A fõnök azt mondja, hogy a fénymásoló a ráköthetõ a gépre és
Nyomtatóként használható, akkor az úgy is van. Meg is oldottam, igaz hogy amit kinyomtat az a nagy mátrixnyomtatóból jön ki, de elmagyaráztam neki,
Hogy csak a papírtovábbító mechanika miatt van, amúgy a fénymásolóval
Sokkal jobb minõségû a nyomtatás. Úgy néz ki meg kell tanulnom újra a DOS
parancsait, meg a 3.1-es Windows kezelését. Néha túlóráznom is kell
majd, de nem baj, úgyis ráérek.

8
Új szót tanultam egyik volt csoporttársamtól: "felhasználó". Gyorsan el
Is döntöttem, hogy nálunk a cégnél Gizike a tipikus felhasználó, mert azt
Is fél óráig magyaráztam neki, hogy a passziánszt hogy kell elindítani.
Ma ismét túlóráztam. Ezen a héten negyedszer. A fõnök mindenféle
listákat kért az aznapi forgalomról, amikkel rendszeresen csak késõ este
végzek. Majd ha belejövök hamarabb kész lesznek.

9
Kezdek elégedetlen lenni a munkámmal. Nap mint nap ugyan azt
csinálom,csak a csíkot nézem ahogy balról jobbra halad csigalassúsággal, vagy a Gizike melleit, ahogy rálógnak a billentyûzetre és viszonylag nagy
gyakorisággal szóközöket helyeznek el véletlenszerûen minden szövegben
amit ír. Lassan kezd kezelhetetlenné válni az a napi 40-50 spam mail,
amit kapok (otthonról modemmel elég lassan töltõdnek le)

10
Végre valami változás! A fõnök úgy döntött, hogy ideje lenne ha az
információtechnikai forradalom a cégünket is elérné és bevezettette az
Internetet. Végre vége az elszigeteltségnek, végre kinyílik elõttem a
világ, bármilyen információhoz hozzájuthatok amit csak akarok, vagy akár
pizzát is rendelhetek neten. Ez utóbbi amúgyis szükséges a sok túlóra
miatt. A leveleimet is meg tudom nézni a cégtõl, bár senki mástól nem jön
levél csak pornóoldalaktól.

11
Úgy látszik hogy egy darab ISDN vonal egy kicsit kevés 23 embernek.
Próbáltam magyarázni a fõnöknek hogy azért lassú, mert az amúgyis kicsi
átviteli sebesség sokfelé oszlik, de csak a szokásos szövegét hajtogatta,
hogy költségek meg ilyesmi. A pizzát továbbra is telefonon rendelem, nem
lehet kivárni míg betöltõdik a pizzéria oldala.

12
Ma éjszaka a cégnél aludtam (hajnali 4-kor, amikor azt a határidõs melót
befejeztem már nem volt érdemes hazamennem). Ki hitte volna, hogy a
szomszédban üzemelõ vaskohó ilyen hangos. Napközben fel sem tûnt.
Ráadásul már hatkor elkezdik a munkát és ezt egy sziréna jelzi. De a net
gyors volt 6-tól 9-ig, amíg a többiek be nem értek.

13
Elmagyaráztam Gizikének, hogy hol talál az interneten kötési és horgolási
tanácsokat. Nagyon örült. Az ISDN továbbra is lassú, így titokban
elõfizettem egy mobilszolgáltatónál GPRS alapú internetre (az otthoni
telefonvonalat meg lemondtam). Azt legalább bentrõl is tudom használni és
csak én használom.
Ma este már azon rendeltem pizzát, miközben a szokásos listákat állítottam
össze a fõnöknek.

14
Gizike egyre többet kérdez. Mikor egy csomó receptet töltöttem le neki a
mobilomon keresztül, kaptam egy puszit jutalmul. Elkezdtem átállítani a
céget új operációs rendszerre, minden gépre felrakom a Windows 95-öt(a
98 úgysem menne rajtuk). A fõnök gépével kellett kezdenem. Annyi
pornóképet, mint azon a gépen volt még életemben nem láttam (le is
másoltam magamhoz rögtön, biztonsági mentés címén)

15
A gépek újratelepítése Win95-el jól halad, és bár ezeket csak éjszaka
csinálhatom, viszonylag jól bírom a nappalokat is. Csak a közös kávé fogy
nagyon, így a fõnök megkért, hogy derítsem ki hogy ki lopja a kávét, mert
ennyit nem igaz hogy megisznak a cégnél. Eddig még nem jutottam közelebb
a rejtély megoldásához. A vaskohó szirénáját néha még meghallom
reggelente, a zajt viszont már megszoktam. Gizike folyton mosolyog rám.

16
A gépek újratelepítése kész. A hétvégén kialudtam magam, és jól vagyok.
Most már kávé sem fogy annyi. Lehet hogy a tolvaj észrevette hogy
figyelem? Megmutattam Gizikének, hogy a Win95-ben hol van a passziánsz.
Nagyon hálás volt. Remélem szájon át nem lehet teherbe esni.

17
Találkoztam egyik volt évfolyamtársammal, aki kimaradt a suliból. Már egy
éve a McDonalds-nél dolgozik. Eddig csak krumplit sütött, de most már
odaengedik a salátáspulthoz is. Nagyon szerencsés a fickó, csak napi 8
órát kell dolgoznia. Gizike ma bennt maradt velem, hogy segítsen
befelyezni a listákat, amiket minden este csinálni szoktam. Utána ott
maradtunk és kipróbáltuk az ágyat, amit pár hete hoztam be.

18
Végignéztük Gizikével a fõnöktõl lemásolt sexképeket. Gizike azt mondta,
hogy minden figurát ki akar próbálni ami ott szerepelt. Azt hiszem a
lovaglópózzal lesznek gondok, tekintettel Gizike súlyára. A fõnök ismét
Hawaii-n nyaral, így most nyugalom van. A net is gyors, mivel a dolgozók
több, mint fele nem jár be. Most nem kéne túlóráznom, de már úgy
megszoktuk Gizikével azt az ágyat.

19
Visszajött a fõnök és azonnal a cég megreformálásába fogott. Ennek elsõ
lépéseként az internetet csak az õ gépérõl lehet használni, mert a
mértéktelen szörfölés feltartja a dolgozókat és nem a munkájukat végzik.
Kár volt lemondanom a GPRS-t. Az éjszakák azért jól telnek, bár el kell
ismerni a lovaglópózzal tényleg voltak gondok (fõleg amikor Gizike leesett
az ágyról és beverte a fejét)

20
A fõnök ma azzal állt elõ, hogy nekem nem kell saját gép, mert napközben
úgyis a többiekét kell üzemeltetnem, a listákat meg éjszaka állítom
össze, így azt bármelyik gépen megtehetem. Véletlenül meglátta, hogy
sexképeket nézek munkaidõben, és kifelytette hogy ez nem csakhogy a
munkamorált rombolja, de erkölcsileg is elítélendõ. Ezen kívül levont egy
csomó pénzt a fizetésembõl, mert rájött hogy én ittam meg azt a 6 kiló
kávét, ami egyszer egy hét alatt eltûnt. Gyorsan felhívtam a McDonalds-es
haverom, hátha van üresedés. Volt.

21
3 hónap alatt elértem, amit a haver egy év alatt, vagyis a krumplisütéstõl
a salátáspultig jutottam. A haver közben már a hússütõnél van. A mázlista.
Nem baj, a salátáspult közel van a kruplisütõhöz, ahol Gizike süti a krumplit.

HANG BE!

Hogy ez milyen cool

Egy teknõs nagy nehézségek árán felmászik egy fára,és ahogy a koronát eléri, körülnéz, és kitárt
karokkal leugrik. Nagy durranással a földhöz
csapódik, de nem adja fel, és elkezd újra felmásznia fára. Ahogy eléri a koronát, újra leugrik kitártkarokkal, és újra a földhöz csapódik. Ez még párszor megismétlõdik.
Két fával odébb egy galambpár ül egy fán, és azt mondja a hím a párjának:
- Azt gondolom, eljött már az idõ, hogy megmondjuk
neki, hogy mi csak adoptáltuk...

Egy okos és egy hülye gyerek beszélget:
o.gy.: Játszunk olyat hogy kérdezek valamit és ha nem tudsz válaszolni adsz egy százast, aztán te is kérdezel és ha esetleg nem tudom a választ én adok egy ezrest neked. Jó?
h.gy.: Jó.
o.gy.: Mi az, 4 lába van ülünk rajta?
h.gy.: Nemtom, itt egy százas.
o.gy.: Hát a szék! Akkor mi az, 4 lába van és eszünk róla?
h.gy.: Nemtom, itt egy százas.
o.gy.: Hát az asztal! Na jó most kérdezz te!
h.gy: Mi az, 45326721 lába van és 54543234 szeme?
o.gy.: Ezt tényleg nem tudom, itt az ezresed. Egyébként mi az?
h.gy.: Nemtom, itt egy százas.

én meg így:

Õreg bácsi bekerül a vetélkedõbe.
1. kérdés:
-No, Pista bá, mi az, emberek tömeges szállítására alkalmas, és repül.
Pista bá kicsit gondolkodik, majd rávágja - Hát, a repülõ.
-Hááát, jó,jó, de mi konkrétan a Concordra gondoltuk, ez most nem jött, sajnnáljuk.
2. kérdés:
Mi az, két kereke van tekerni kell, és így haladunk vele?
-Hát, a kerékpár.
Háááát, ez is jóóó, de mi konkrétan a Magellan kerékpárra gondoltunk. Ez se jó sajnos.
3. kérdés:
Mi az, 4 kereke van, létezik belõle kabrió, coupé...stb?
Hossza tanakodás után Pista bá rávája - Hát, az autó!
-Az is jó, de mi konkrétan az AUDI-ra gondoltunk. Sajnos vesztett, viszlát!
-hát, jó, de lehetne nekem is egy kérdésem?
-Persze, mondja csak bátran.
-Mi az, sarkon áll, és árulja a testét?
A mûsorvezetõ kicsit zavarodottan - Hát, kurva!
-Hááát, jó, de én konkrétan az anyádra gondoltam.

én ezt Vágóval ismerem....

Tanítónéni a veszélyes állatokról tart elõadást a gyerekeknek.
- Na gyerekek, melyik az a veszélyes állat amelyik az erdõben él, barna bundája van, és négy lába?
Gyerekek kórusban:
- Medveeeee
- Hát nem rossz, de én konkrétan a grizzly medvére gondoltam...És melyik az a veszélyes állat, amelyik mérgezõ, és nincsenek lábai?
Gyerekek megint kórusban:
- Kígyóóóó
Igen, csakhogy én konkrétan a csörgõkígyóra gondoltam...
Ekkor jelentkezik Móricka:
- Tanárnõ, mi a neve annak az asszonynak, aki gyereket szült?
Tanárnõ némileg meglepõdve:
- Anya
-Hát nem rossz, csakhogy én konkrétan a tanárnõ jó kurva édesanyjára gondoltam...

index nagyonelvont... 1-2 napos késéssel minden vicc beduplázódik itt vagy ott...

pár sorral ezelõtt mán volt... vagy máshol láttam?

:DDD

Elsõ gyerekével terhes fiatalasszony az orvosi vizsgálat végén szégyenlõsen mosolyogva megkérdi az orvosát:
- Doktor úr, a férjem a lelkemre kötötte, hogy kérdezzem meg Öntõl...
Az orvos közbevág:
- Persze, tudom, mindenki erre kíváncsi. Igen, a szex engedélyezett egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem errõl van szó. Igazából az a kérdése, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Móricka óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos,vízvezeték-szerelo,tuzoltó,orvos, az összes szokásos válaz
elhangzik.
> Móricka kivételesen csöndben ücsörög,ezért ot is megkérdezi a tanítónéni:
> - Hát a te apád mivel foglalkozik?
> - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen,leveszi az
összes ruháját és buzi férfiak elott táncol,és néha amikor igazán jó
ajánlatot kap,elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja oket meg seggbe
is rakják.
> Az óvóno elkapja Mórickát és a folyosóra viszi:
> - Apukád komolyan ebbol tartja el a családot?
> - Nem,igazából a Fradiban játszik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom
mindenki elott.

oppá bocs

Amúgymeg:

Szõke nõ levelet ír a szívmûtét után:
- Kedves donor...

ÁÁÁÁÁ LOL:D

ÁÁÁÁÁ LOL:D

ÁÁÁÁÁ LOL:D

Találós kérdés
- Hogyan öli meg a szõke nõ a vakondot?
- ???
- Élve eltemeti.

- Miért van a szoke nonek négyszögletes melle?
- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

Szöke férjnek szöke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint az egyik novér éppen egy vizes kendovel mosdatta, és éppen az érzékeny zónákat törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívták a férjet és elmagyarázták neki a tényálladékot:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de! talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor biztosították, hogy senki sem láthatja oket, belement. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A novérek riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vallat:
- Asszem' megfulladhatott

Miután megmütött egy szõke not az orvos, meglátogatja. A páciens
megkérdi tole:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az elsõ mandulamûtétes betegem, aki ezt
kérdezi. . .

Mátrix 3-ban hívják a hajót, és a másik oldalról: IT here!

Sajna változások történtek a Mátrixban, meg egyébként is valami köcsög elvágta a kábelt :)

akkor sürgõsen kéne egy kijárat, mert rohadtul unalmas ez a munkanapom... :)

PLUS Élelmiszer Diszkont kft-nél vagyok Operátor az IT-n

Valoszinuleg IT-s... :)))

merthogy mit is csinálol?

Hétfõn újra júzerpátyolgatás

légy irigyelve, de nagyon...és ez nem vicc :)

Szabin vagyok ...

BÁÁÁBÁÁÁBÁÁÁHÁÁÁHÁÁÁHÁÁÁMUHÁÁÁHÁÁHÁÁÁHÁÁÁ :DDDDDDDD

és neki is felolvastad, vagy egyszerûen kiakasztottad a tökeit a kerítésre? :)

A fõnököm is Tóni :DDD

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL