Viccek

Égõ sztori
Kategória: Humoros történetek

Egyik kedves barátunk (a nevét inkább elhallgatnánk saját érdekében) magányosan ballagott hazafelé egy meleg nyári estén. Mikor hazaért észrevette, hogy a lakásban teljesen sötét van, és örömmel konstatálta, hogy senki sincs otthon. Eszébe jutott, hogy a család leutazott a nagymamához és csak késõn várható hazatérésük. Egyedül van, mit csináljon? Csórikánk levetkõzött meztelenre, berakta a walkman-jébe kedvenc kazettáját, leült egy kényelmes fotelba, lehunyta a szemét és elkezdte verni... Mikor ismét kinyitotta a szemét ott állt elõtte az egész család. Még a nagymamát is magukkal hozták.
Ááááuuuuuáhhh !!!

Égõ sztori
Kategória: Humoros történetek

Osztalykiránduláson voltunk Százhalombattán valami régészeti feltáráson, és elsétáltunk (kollektive az egész osztály az ofõvel) a Duna parthoz, meg vissza. Közben azonban volt egy szimpatikus szakadék, ahova félméteres kõtömböket gurigattunk le, mint a hülye gyerekek. Szóval elmentunk a Dunáig, és visszafelé jött szembe velünk egy csöves kinézetû csávó pisztollyal a kezében és üvöltözött, hogy lelövi azt, aki beszakította a háza tetejét!
Mint késõbb kiderült: a tatának a szakadék alján volt egy viskója...

ez nadon igaz vicc:)))))

Nemzetkozi túristacsoport megérkezik a világ legnagyobb vizeséséhez:
-...ooo God, it's wonderfuuuuul...
-...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szeretõ anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

hmmm... hol akadtál rá erre a szépségre? meg mit kerestél a randivonalon?

jé van Budapest megye? én úgy tudtam pest megye... vagy én vagyok hülye?

:DDDDDDDD

http://www.randivonal.hu/uj_randi.php?code=07&userkod2=450299#
ez vicc :)

hát, az elsõt végigolvastam, de aztán feladtam. amúgyis, azelsõnek kb. 0 90%-t ismertem, szal nem fogom végigolvasni.

Fáradt vagyok ennyi fost végigolvasni :-D

AZAPÁTOKF@SZÁT B@SSZÁTOKMEGEZTASOKSZ@RT!!!

Egyébként jók, csak SOK!!!

Miert jo fideszes csajjal dugni?
Mert hoz magaval egy masikat is.


> Az öreg tajgalakó Nyikolaj egyedül él házában, a semmi közepén. Egy
> > kemény, hideg téli napon, mikor a szél is eszeveszetten fúj,
egyszer
> csak
> > kopogást hall.
> > - Ki az? - kérdi.
> > - Lenin - jön kintrol a számuzetésben levo kommunista válasza.
> > - És mit akarsz.
> > - Egy korty vizet.
> > - Nem adok, menj a fenébe!
> > Eltelik fél óra. Megint kopogás hallatszik.
> > - Ki vagy?
> > - Lenin.
> > - Mit akarsz?
> > - Egy pohár vizet kémék.
> > - Nem adok, menj a fenébe.
> > Eltelik megint egy óra. Megint kopogás hallatszik, már kicsit
> gyengébben.
> > - Ki vagy?
> > - Lenin. - jön a válasz elhaló hangon.
> > - Mit akarsz?
> > - Egy pohár vízért esedezem.
> > - Menj a fenébe.
> > Így adódott, hogy Nyikoláj 40 év múlva Lenin érdemrendet kapott,
mert
> > háromszor beszélt Leninnel.
> >
>
>
>
> >
> > A nök azért zajosak szex közben (is), mert
> > - megpróbálják túlharsogni partnereiket.
> > - vagy legalább a focimeccset a tvben.
> > - szeretnék, ha a szomszédok nyomon követhetnék az eseményeket.
> > - meg irigykedjenek is.
> > - mert mit ér az egész, ha senki nem tud róla?
> > - úgy hallottaák: nagy hang-nagy élvezet.
> > - ha már nem jó, legalább hangos legyen.
> > - szorítja a csuklójukat a bilincs.
> >
> > Persze lehet, hogy tényleg élvezik...
> >
>
>
> > - Mi az egészség ellentéte?
> > - Feleség!
> >
>
>
> > > Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az
új
> férj
> > > megdöbbenve tapasztalja, hogy a nõ szûz.
> > > - Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
> > > - Tudod, az elsõ férjem szûcs volt, és csak símogatott..
> > > A második cukrász, és csak nyalogatott.
> > > A harmadik politikus, és csak ígérgetett...
> >
>
>
> > > A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan
> szigetre.
> > > Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll

> mellette
> > > a felesége és üvölt:
> > > - Hol voltál, Józsi?? A hajó már tegnap elsüllyedt!
> >
>
>
> > > Mórickának nyelvtan órán olyan szavakat kell mondania, amelyekben

> > > kettõzött mássalhangzó van.
> > > Tetszik neki a feladat, elhatározza, hogy az iskolán kívül is
> gyakorolja.
> > > Egy bádogost látván megkérdezi tõle:
> > > - Mit csinál a bácsi?
> > > - Forrasztok.
> > > - Két "r"-rel?
> > > - Igen.
> > > Otthon az apjával beszélget, aki megemlíti neki, hogy hétvégén
> víkendezni
> > > megy.
> > > - Két "k"-val?
> > > - Naná, majd az anyáddal?!
> > >
> > >
>
> > >
> > >
> > > A válóperes tárgyaláson a bírónõ megkérdi a férjet:
> > > - És miért akar elválni?
> > > - Mert a feleségem egy kurva.
> > > - Ha jól értettem, durva?
> > > - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!
> > >
> > >
> > > Mit mondott Ádám Évának, amikor elõször megszólalt?
> > > - Állj hátrébb! Nem tudom, hogy ez a micsoda még mekkorára nõ!
> > >
> > >
>
> > > - Mi a különbség a nõi mell és a kugligolyó között ?
> > > - ???
> > > - A kugligolyó dönt, a nõi mell állít.
> > >
> > >
>
> > > - Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
> > > - Jaj, nekem, mi az?
> > > - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
> > > (Pista bácsi felülrõl belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja
a
> farkát,
> > > és áthúzza a jobb oldalra)
> > > - Akkor mentsük, ami menthetõ!






Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!

- És történt valami bajod?

- Á, semmi, hál' Istennek. Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!



Egy járókelõ megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon...az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.



Szomszéd, használhatnám a fûnyíróját?

- Persze, csak ne vigye ki a kertembõl..



A tehén bonyolult állat.

-De én megfejtem.



Egyszeri nõ bekopog az orvoshoz.

- Tessék hölgyem, mi a panasza?

- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy 'Kérem, kopogjon!'



Nénike a 6-os villamoson bottal közlekedik, de az olajos padlón a bot
vége mindig megcsúszik, szerencsetlenkedését már jó ideje figyeli egy
bõrdzsekis fiatal a szemközti ülésen. Egyszer csak megszólal - Nyanya,
gumit kéne a vegire tenni ! A valasz - Inkább apad húzott volna a
végire, akkor legalább lenne ülõhelyem!....



Bemegy a kocsmába egy szõke nõ, egy apáca, egy ügyvéd és egy rabbi. A
csapos felnéz:

- Mi ez, valami vicc?



A zöld disznó zöld volt és legelészett a zöld mezõn. Arra ment a
farkas, de nem ette meg, mert nem vette észre. Késõbb arra ment a tehén
és megette, mert nem vette észre.



Étterem:

- Van teknõsbékalevesük? - kérdi a vendég.

- Ön már evett ilyet?

- Nem, de nagyon szeretnék.

- Akkor van.



Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:

- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?

- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...



Unoka megkérdezi:

- Mondd nagymama, mi az a szeretõ?

Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán,
felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz .

Nagymama:

- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...



Mi az? barna tincs a szõke nõ hajában.

Reménysugár





Teherbe esik egy kilencvenhárom éves férfi felesége.
Az öregúr felkeresi az orvosát, és elújságolja a nagy hírt.
- Elmesélek egy tanulságos történetet - mondja az orvos.- Egy
szórakozott ember vadászni indult, de a vadászpuskája helyett az
esernyõjét vitte magával.
- Egyszercsak eléje ugrott egy félelmetes oroszlán. Az ember ráfogta
az esernyõt, tüzelt, és az oroszlán nyomban kimúlt.
- Ilyen nincs! - így az öregúr. - Valaki titokban helyette lõtt.
- Pontosan... - válaszolja az orvos.


A sárkány a vidkor elõször megszólalt? éket dúlja, miközben felesége, a
szépséges királylány
otthon enyeleg a királyfival.
A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá
állítottam.
Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsôn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
..........
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtôernyômet. Ha
hazajön a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon. Elkezdôdik
az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak
a lépcsôn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy
visszaadom az ejtôernyôjét, ha ô visszaadja a zabostarisznyámat.
Valamiért sietve elvette tegnap...
............
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze ésmindkét lába
be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres
alsógatyámat.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsôn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?


Az Orosz Kínai határon egy orosz határõr kefél egy kínai nõt. Odamegy
hozzá a barátja:
- Te koma, add kölcsön nekem is ezt a nõt!
- Szó sem lehet róla! Ott a puskám, lõjél te is egyet magadnak!

A második világháború alatt az élelmiszerüzlet elõtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát.
Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek
köré:
- Honnan vette a babot?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> > > English - Magyar
> > > King Fucker - Király Hágó
> > > Powder Sucker - Porszívó
> > > Shit Iron Beef - Szarvasmarha
> > > Left Brake - Balfék
> > > Dragon Grass - Sárkányfu
> > > Wheel Sided Image Wearer - Kormánypárti képviselo
> > > Spider Abdomen - Pókhas
> > > Walking Ship - Séta hajó
> > > Bottle Cap Advice - Kupaktanács
> > > Saint John Bug - Szentjánosbogár
> > > Change Bug - Cserebogár
> > > Distress Bell - Vészharang
> > > Full Vision - Televízió
> > > Pig Cheese - Disznósajt
> > > Coal Burrow Wagon - Szénás szekér
> > > Green Eyed Whipper - Zöld szemes ostoros
> > > Peas Vomitted to Wall - Falrahányt borsó
> > > Skin Mouse - Boregér
> > > Blind Mouse - Vakegér
> > > Bird Milk - Madártej
> > > Children String Grass - Gyermekláncfu
> > > Wine Stone Acid - Borkosav
> > > Machine House - Gépház
> > > Today Distance - Matáv
> > > Star Headed Twist Puller - Csillagfeju csavarhúzó
> > > Mind Harvester - Észkombájn
> > > Money Affair - Pénzügy
> > > Hair Because Intestine And - Szorme bélés
> > > Beaver Field Sale Place - Hódmezovásárhely
> > > Field Follow It - Mezokövesd
> > > Your Nail - Szeged
> > > Much Wow Snow For Nothing - Sok huhó semmiért.
> > > Completed Money - Készpénz
> > > Core Your Abdomen Dig - Maghasadás
> > > Earth Drawing - Földrajz
> > > Shadow Chair - Árnyékszék
> > > Bouquet Neck Kerchief - Csokor nyakkendo
> > > Half Battery - Félelem
> > > Bridgeman - Hídember
> > > Radius Drive - Sugárhajtás
> > > Half Hand - Felekezet
> > > Danube Ballast - Dunakavics
> > > Iron Is Horse - Vasaló
> > > Intestine Colour - Bélszín
> > > Biting Taker - Harapó fogó
> > > Dwarf Father - Törpapa
> > > Chaired One House - Székesegyház
> > > Chaired White Castle - Székesfehérvár
> > > Wild Ace Dog - Vadászkutya
> > > Capable Page - Képeslap
> > > Liver Cream - Májkrém
> > > Father Head - Apafej
> > > Amerigo Trouble Nose - Bajor Imre
> > > Victor Nose Regret - Orbán Viktor
> > > Leslie Stone Blood - Kövér László
> > > Thomas German - Deutsch Tamás
> > > Peter Morello Maternity Grant Ski - Medgyessy Péter
> > > Among Friars - Barátok közt
> > > Annie of Mars - Marsi Anikó
> > > Drug - Kokó


Elmegy a székely, a fiára bízza a gazdaságot.
Mikor hazaérkezik hosszú távollét után, kérdi a fiát:
- Na mi történt az egy hónap alatt, amíg elvoltam?
- Á, semmi...
- Na de valami csak történt!
- Á, csak eltört a villa nyele.
- Hogy tört el?
- Á, csak a Bodri sirját ástam vele...
- Micsoda?! Hogy halt meg a Bodri?
- Á semmi, semmi, csak a lovak eltaposták..
- Mi van? Hogy hogy eltaposták?
- Á semmi, semmi, csak amikor menekültek az
istallóból, nem vették észre.
- Miért menekültek?
- Á semmi, semmi, csak amikor égett az istálló, ki
kellett öket engednünk.
- MIÉRT? ÉGETT AZ ISTÁLLÓ?
- Á semmi, semmi, apróság az egész, csak amikor a
házról átterjedt a tüz, akkor gyulladt be.
A székely önkívületben:
- MIÉRT, ÉGETT A HÁZ? MITÖL?
- Á, az a rohadt macska, az volt az egészért a hibás.
Félholtan:
- Miért, mit csinált az az átkozott macska?
- Hát..., hmm... leverte édesanyám ravatalán a
gyertyát...

> Oreg paraszt kimegy reggel az istalloba, latja hogy
megdoglott az
> egyetlen tehenuk. Uramatyam, most mi lesz, oda a
megelhetes -
> morfondirozik az oreg. Nem birja elviselni a terhet,
felakasztja magat a
> mestergerendara. Kicsivel kesobb felebred a felesege is.
Keresi a
> ferjet, kislattyog az istalloba, latja hogy ott a doglott
tehen, meg
> folotte log a ferje a gerendarol. Jezusom, a tehen
megdoglott, apjuk
> meghalt, ki fogja igy eltartani a csaladot? - kerdezi
magatol, de o sem
> birja a stresszt, es beledol a vasvillaba. Felebred a
legnagyobb fiu.
> Nem talalja szuleit, kislattyog az istalloba, ott talalja
a doglott
> tehenet, felette log az apja, mellette meg az anyja
gyomraban a
> vasvillaval. Hat ez igy nem lesz jo -gondolja, es
elslattyog a kozeli
> erdobe a jotunderhez. Megkerdezi, nem tudna-e
visszacsinalni ezt az
> egesz mizeriat. Dehogynem, feleli a jotunder, de csak ha
otszor megb*l.
> Gyerek nekigyurkozik, de nem birja vegig, a negyediknel
belehal.
> Kisvartatva felebred a kozepso fiu is. Nem talalja
szuleit, meg a
> batyjat, kislattyog az istalloba, hat ott a doglott
tehen, felette log
> az apja, mellette meg az anyja gyomraban a vasvillaval.
Ez igy nem
> valami jo gondolja, es elcaplat o is a kozeli erdobe a
jotunderhez.
> Latja hogy ott a batyja holtteste. Megkerdezi a tundert,
nem tudna-e
> visszacsinalni ezt az egesz mizeriat.
> Dehogynem, feleli a jotunder, de csak ha tizszer megb*l.
> Gyerek nekigyurkozik, de nem birja vegig, a kilencediknel
belehal. Mire
> ez lezajlik, addigre felebredt a legkisebb fiu is. Nem
talalja szuleit,
> meg a batyjait, kislattyog az istalloba, hat ott a
doglott tehen,
> felette log az apja, mellette meg az anyja gyomraban a
vasvillaval. Ez
> igy nem lesz jo -gondolja, es elcaplat o is a kozeli
erdobe a
> jotunderhez. Latja hogy ott a ket batyjanak a holtteste.
Megkerdezi a
> tundert, nem tudna-e visszacsinalni ezt az egesz
mizeriat. Dehogynem,
> feleli a jotunder, de csak ha tizentoszor megb*l. Nem
lehetne 20?
> -kerdezi a gyerek. Miert is ne, feleli a jotunder. Vagy
esetleg 25?
> -kerdezi a srac. Akkor mar legyen inkabb 30, feleli a
jotunder. Es fogod
> birni? -kerdi a fiu. Fogom hat, feleli a tunder. Mire a
srac:
> - Fogod egy f*-t, a tehen is beledoglott!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletbol,
látom, hogy egy rendor áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási
bünteto cetlit írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:

- Helló, haver, szívatjuk a jónépet, mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább boszen a cédulát.
Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó náci!
Erre elovett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá,

mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos gazembernek
neveztem, erre elovett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte
kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, o meg töltötte
ki
az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a
szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ötletes sírfeliratok

1. "Utánaaam!"
2. "Nem kétséges, hogy van túlvilág. A kérdés csupán az, hogy milyen
messze van a belvárostól, s hogy meddig
tart nyitva."
3. "Ennyi volt, ennyi. Tényleg csak ennyi. Sakkban csak paraszt,
kártyába' betli."
4. "Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?"
5. "Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki ba***on amennyit bír."
6. "Szuterén albérletbe kiadó, alacsony rezsi nyugodt környezet."
7. "Így még sose jártam!"
8. "Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van."
9. "Fatal error. System shut down."
> > 10. "Nem tudtam kifejezni magam, úgyhogy befejeztem magam."
11. "Press any key to continue !"
12. "Voltam, mert lettem, Untam, hát mentem."
13. "Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott."
14. "Ha zajokat hallassz lentrol, vagy segíts, vagy menekülj!"
15. "Visszajövök még hozzátok, viszontlátásra pajtások!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hát ez az!



Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe,
az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a
hozzászólását jegyzokönyvbe vennék-e.
- A nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe,
az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzokönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe,
az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzokönyvbe...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tisztelt Kollégák!

A világ vezetoi a segítségünket kérik a terrorizmus elleni harc
ban.
Pénteken
15:00-kor tüntetést szervezünk a tálibok ellen. Jól ismert tény
, hogy a
tálibok ellenzik az alkoholfogyasztást és bunnek tekintik, ha valak
i egy
meztelen nore néz. Ezért pénteken 15:00-kor minden nonek meztelen
ül
végig
kell szaladnia az irodán, miközben a férfiak sörrel a kezükben
üldözik
oket.

Ez a legjobb módja annak, hogy kifejezzük ellenszenvünket a tálibok
kal
szemben és remélhetoleg segíteni fog felderíteni a köztünk re
jtozo
terroristákat is. Mindazokat, akik nem a fentiek szerint viselkednek,
terroristának nyilvánítjuk és nevüket nyílvánosságra hozzuk
.

Igyekezetüket a szabad, demokratikus világ nevében m éltányoljuk.



Köszönjük
a Vezetoség

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> Pistike a szemeszeten.
> Doki: Abba kellene hagyni a maszturbalast.
> Pistike: Miert megvakulok?
> Doki: Nem. Zavarja a tobbi beteget.
>
> Nyugdijas bacsika panaszkodik az orvosnak, hogy remeg a keze.
> - Hat mondja bacsika, hogy el maga, hogy telnek a napjai?
> - Hat reggel ugye, nem ugrok ki az agybol, elvegre nyugdijas vagyok,

hanem
> szep kenyelmesen megkisertem az asszonyt. Delelott a konyhaban
ucsorgok,
> nezem az asszonyt ahogy fozocskezik, na csak addig, mig meg nem
kivanom.
> Ebed utan lefekszunk egy kicsit, es hat ugye, ha mar agyban van az
ember, ki
> kell azt hasznalni. Este pedig tomunk egy jo nagyot, mint mindenki
mas...
> - Na latja, Jozsi bacsi, ettol remeg a maga keze - mondja az orvos.
> Jozsi bacsi megkonnyebbulten sohajt:
> - Mar azt hittem attol, hogy verem a f*******...
>
> Kohn elmegy a rabbihoz, magyarazna el neki, mit jelent pontosan az,
> hogy atlag.
> -Nezd fiam, en 70 eves vagyok, az unokam 10 eves, ezert mi ketten
atlag 40
> evesek vagyunk, de ettol meg kefelni egyikonk sem tud!
>
> Melyik az a Microsoft termek, amivel biztos nem fogsz szivni?
> A Microsoft porszivo.
>
> Mi a kulonbseg egy vasalodeszka es egy szoke kozott?
> A vasalodeszka labait nehez szetnyitni...
>
> Miert visel a szoke szuk szoknyat?
> Hogy osszetartsa a labait!
>
> A hatalmon levok nem felnek az igazsagtol. Ellenkezoleg, batran
> harcolnak ellene.
>
> -Elnezest, felprobalhatnam azt a ruhat ott a kirakatban?
> -Termeszetesen, de van probafulkenk is!
>
> Kiskakas kapirgal a szemetdombon. Talal egy gyemant felkrajcart. Arra

jon a
> torok csaszar, es elveszi tole. Aszongya a kiskakas:
> -Kukuriku torok csaszar, add vissza a gyemant felkrajcaromat!
> -Nesze bazmeg!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Villanyszerelo bekiabal az intenziv osztalyra:
- Nagy levego emberek, biztositekcsere lesz!!

Ket rendor barchobazik:
- Targy ?
- Igen.
- Lehet vele telefonalni ?
- Hulye, egy hamutartoval ?!

A ferj varja a feleseget a kozmetikus elott. Az asszony kilep az
ajton, a
pasi ranez, majd megszolal:
- Hat... legalabb megprobaltad...

A skot lanyat felesegul kerik:
- Elvenned a lanyom akkor is, ha nem adnek egy penny hozomanyt sem?
- El en!
- Akkor nem adom hozzad. Eleg hulye van mar a csaladban.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Subject: Fw: Modern_közmondások


> > > Modern közmondások
> > > ...avagy igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket! :)
> > >
> > > Ép hardverben ép szoftver.
> > > Nézd meg a neveloanyját, vedd el az élettársa második
házasságából
> > > származó lányát!
> > > Ritka, mint a fehér kóla.
> > > Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
> > > Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
> > > Ravasz, mint a sakkautomata.
> > > A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
> > > Szövegszerkesztobol nem lesz vírusölo.
> > > Ki mint install, úgy szörfözik.
> > > Floppyról bootolt (azelott: bal lábbal kelt fel).
> > > Amilyen a login, olyan a bejelentkezo képernyo.
> > > Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
> > > Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
> > > Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
> > > Sok könyvtár közt elvész a file.
> > > Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
> > > Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
> > >

> >
> > - Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
> > - Meg kell mosni az ablakot.
> >
> > - Mi van a macska fején?
> > - Cirmos cica haj.
> >
> > - Hogy mondják angolul az izzadságot?
> > - Very Take.
> >
> > - Hogy készül a gyerek?
> > - Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
> >
> > - Miért jó a kvarc-zokni?
> > - Mert nem kell felhúzni.
> >
> > - Miben hasonlít a tyúk, a kakas és a csirke?
> > - Egyiket sem vonzza a mágnes.
> >
> > - Hogy hívják az alattomos masinát?
> > - Számító gép.
> >
> > - Miért zümmögnek a méhek?
> > - Mert nem tudják a szöveget.
> >
> > - Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
> > - A zsiráf.
> >
> > - Hogyan számol a cigány angolul?
> > - Van tyúk víz forr...
> >
> > - Miért zsíros a tej?
> > - Hogy amikor fejik, ne nyikorodjon?!
> >
> > - Mi az, ha a szoke no sissssstereg?
> > - ???
> > - Ereszt a cickója.....
> >
> > - Mi a legmegfelelobb súly egy anyós számára?
> > - ???
> > - 4 gramm + az urna.
> >
> > - Miért nincs a szoke no fején rendszámtábla?
> > - ???
> > - Mert 50 köbcenti alatt nem kötelezo!
> >
> > Ki a leg-leg-leg bombanobb?
> > Aki bemegy a spájzba, és az összes kolbász feláll!
> >
> >Mit mond a brazil táncosno, ha nem akar gyereket?
> > Számbá!
> >
> > Hogyan élvez a robot?
> > Kiveri a biztosítékot!
> >
> > Mikor csalja meg a no a férfit?
> > Amikor a bundáját a szögre akasztja!
> >
> > Ki az abszolút szexmániás no?
> > Aki ha banánt vásárol megkérdi hol a próbafülke!
> >
> > Mit csinál a jó férj szeretkezés után?
> > Szépen hazamegy!
> >
> > Mi a faszén?
> > Szerves önkritika!
> >
> > Mi van akkor, ha a fekete férfi szeretkezik?
> > Feketehimlo!
> >
> > Mi a férfi öregedés elso jele?
> > Amikor a reggeli merevedés a derekába áll be!
> >
> > Miért csókol a férfi kezet a nonek?
> > Mert valahol el kell kezdeni!
> >
> > Miért van füle a bilinek?
> > Mert ha farka lenne, akkor a nok egész nap rajta ülnének!
> >
> > Miért dörzsölik ébredéskor a nok a szemüket?
> > Mert nem tudják a töküket vakarni!
> >
> > Melyik az abszolút miniszoknya?
> > Ha meghúzod a rojtját, akkor fáj!
> >
> > Mibol állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
> > LÉLEGZIK!!!!!
> >
> > Mi az használat elott merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem

> > kell, akkor csöpög és lóg?
> > Esernyo!
> >
> > Mi a különbség a személyi igazolvány és a farkad között?
> > A személyit 4szer meghosszabbíthatod!
> >
> > Hogyan tanulta a középkorban a királyno a szerelmet?
> > Apródonként!
> >
> > Mi jön ki a férfi nemi szervébol?
> > A ránc!
> >
> > Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
> > A képeslap mindig képes...
> >
> > Mi a legszebb a noi testen?
> > A férfi!
> >
> > Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelozi a szexet?
> > Az értelmezo kéziszótárban!
> >
> > Mi a legjobb tojásfesték?
> > A rúzs!
> >
> > Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?
> > A 8 évest hazaviszed, lefekteted mesét mondasz neki! A 18 évest
> > hazaviszed mondasz neki mesét és lefekteted!A 28 évesnél már nincs

mese!
> >
> > Mi a pénisz legérzékenyebb pontja?
> > A férfi!
> >
> > Mi a mélység titka?
> > Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!
> >
> > Mi az kemény, és egyenes befelé menet. De puha és ragacsos kifelé
jövet?
> > Rágógumi!
> >
> > Mi a különbség a felso 10000 és a noi combok között?
> > Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk!
> >
> > Mi a különbség az élvezet és döbbenet között?
> > 9 hónap!
> >
> > Hogy szólíts meg 1 not, akinek 1 csepp melle sincs?
> > Sehogy!
> >
> > Pistike a szemesznel.
> > Doki: Abba kellene hagyni a maszturbalast.
> > Pistike: Miert megvakulok?
> > Doki: Nem. Zavarja a tobbi beteget.
> >
> >
> > - Mi a közös Britney Spears-ben és Barbie-ban?
> > - Mind a ketto szoke, egyiknek sincs agya és mindketto tartalmaz
>muanyagot.
> >
> > Genetika
> > Utazó ügynök betér egy vidéki tanyára, és csodálkozva látja, hogy a

ház
> > körül csupa háromlábú csirke rohangál.
> > - Ezeknek a csirkéknek meg mi a bajuk? - kérdi a házigazdától.
> > - Semmi, csak a fiam genetikus, o tenyésztette ki oket.
> > - Persze, logikus, hiszen a csirkének a combja a legértékesebb
része,
> > ezeknek meg három van - mondja az ügynök.
> > - És az ízük is jó?
> > - Azt nem tudom, még egyet se sikerült elkapnunk...
> >
> >
> > Nászéjszaka
> > Nászútra készül az ifjú pár. Az újdonsült asszonyka megkéri az
anyját,
>hogy
> > vegyen neki egy hosszú, fekete hálóinget a nászéjszakára. Az anyuka

>aztán
> > természetesen elfelejtkezik a vásárlásról, és csak indulás elott
jut
az
> > eszébe, ám már nincsen ideje venni fekete hálóinget. Elovesz hát a

> > sajátjaiból egy rövid, rózsaszínu darabot és beteszi a lánya
boröndjébe.
>A
> > fiatal pár elfoglalja a szobáját, és készülodik a nászéjszakára. A

férj
>azt
> > mondja a feleségének:
> > - Én most bemegyek a fürdoszobába, de arra kérlek, ne leselkedj!
> > Bemegy, közben a lány eloveszi a boröndöt. Kinyitja, és döbbenten
látja

>a
> > várt fekete, hosszú hálóing helyett a rövidet. Dühösen felkiált:
> > - Mi ez a rövid, rózsaszín vacak?!
> > A fürdoszobában felzokog a férj:
> > - Mondtam, hogy ne leselkedj!
> >
> >
> > A Pokolban
> > Egy homokos férfi felkerül a Mennyországba. Szent Péter fogadja,
>körbevezeti
> > a leendo otthonában. Egyszer csak leejti a kulcsait. Ahogy lehajol

érte,
>az
> > újonc mögé ugrik és hát elragadtatja magát... Szent Péter nagyon
>feldühödik:
> > - Hogy képzeled ezt?! Ilyet még nem tett senki velem, pedig
>emberemlékezet
> > óta én vezetem körbe az újonnan érkezoket! Takarodj a Pokolba, de
nagyon
> > gyorsan!!!!
> > Így is lesz, emberünk lekerül a Pokolba. Eltelik egy hónap, Szent
Péter
> > elindul meglátogatni régi cimboráját, az Ördögöt. Lemegy az
alvilágba,
>és
> > csodálkozva látja, hogy kialudt minden tuz, az elkárhozott lelkek
ott
> > dideregnek a dermeszto hidegben. Meglátja egy sarokban az Ördögöt,

aki
> > mogorva arckifejezéssel mered maga elé. Szent Péter megkérdi tole:

> > - Komám, mi történt itt? Miért nem égnek a tüzek?
> > Erre az Ördög dühösen:
> > - A franc se fog lehajolni tüzeloért!!!
> >
> >
> > Még egy meleg vicc...
> > Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkozik, majd egy ösvényen

>elindul
>a
> > vízpart felé. Ahogy sétál, az egyik fán meglát egy kis táblát:
>"Vigyázat!
> > Itt homokosok is vannak!" Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább.

> > Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is
vannak!"
> > Megint csodálkozik, aztán megy tovább.Kicsivel arrébb meglát az
úton
>heverni
> > egy kis táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betukkel írt
>szöveget:
> > "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"
> >
> >
> >
> > Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
> > - Tubitubi...tubitubitubi...
> > Egyszer csak megfogja a fejét, kitekeri a nyakát és megszólal:
> > - Or not to be.
> >
> >
> > A férfiak 3 nagy hazugsága:
> > 1. Szeretlek
> > 2. Hiányzol
> > 3. Szopjál nyugodtan, nem élvezek a szádba....;-)
> >
> >
> >
> > A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában: fogalmazza meg, hogy mit

>jelent
> > az a szó, hogy dilemma!
> > Gondolkodik, de nem tud semmi okosat kitalálni. Elmegy a rabbihoz
és
> > megkérdezi:
> > -Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!!!!
> >
> >
> > A tv2 sms chatjen irta valaki:
> > " Jol van, szamoljak ujra a szavazatokat. De akkor a lottot is
huzzak
>addig,
> > amig nincs otosom! "
> >
> >
> > Tragédia
> >
> > Egy házaspár már évek óta egy cirkuszban dolgozik, emberi ágyúgolyó

>számmal,
> > amiben a not kilövik egy ágyúból. Egy nap aztán a no megszökik az
> > oroszlánszelídítovel. A férje teljesen vigasztalhatatlan.
> > - Majd jön egy másik, ne ess kétségbe! - vigasztalja az eromuvész.

> > - Ugyan, hol találok én még egy ilyen kaliberu not?! - síránkozik a

>férj.
> >
> >
> > Sírám
> >
> > Egy középkorú no sírámai:
> > - Szerintem az anyám az oka, hogy semmi örömet nem találok a
>házaséletben.
> > Azt mondta, a házasélet akkor jó, ha a férfi felül van az ágyban, a

no 3
>meg
> > alul. Már 15 éve, hogy emeletes ágyban alszunk a férjemmel, de még

>egyszer
> > se volt jó.
> >
> >
> >
> > Jószándék
> >
> > A közlekedési rendor bekerül a kórházba, egy vakbélmutétre. Mikor
>magához
> > tér, a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez. Lenéz,
és
>szorös
> > mellkasán keresztbe három csík ragasztóval odaerosítve egy darab
>kötszert
> > vesz észre. Ekkor pánikba esik, hiszen csak a vakbélrol tudott,
mellkasi
> > mutétrol nem. Összeszedi magát, és nagy fájdalmak közepette (mivel
a
> > ragasztószalag tépi a szort a mellérol) leszedi a kötszert. Alatta

nyoma
> > sincs sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betukkel ez van

írva:
> > "Gyógyuljon meg mielobb! Szeretettel: a novér, akit a múlt héten
>büntetett
> > meg!"
> >
> >
> > Esküvoi ruha
> >
> > Kisgyerek kérdezi az anyját:
> > - Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvokön?
> > - Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete

> > legboldogabb napja.
> > - És anyu, a volegénynek miért van fekete ruhája?
> >
> >
> > Szívbaj
> >
> > Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a
templomból.
> > Megszólal az egyik:
> > - Rájuk ijesszek?
> > - Inkább majd én.
> > Odafut a volegényhez, és így szól hozzá:
> > - Gratulálok papa, jól választottál...
> >
> >
> > Horror
> >
> > A sikeres horror írót megkérdezik:
> > - Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe?

> > - Két éve megnosültem...
> >
> >
> >
> > Szoke kamikaze
> >
> > Hallottatok a legsikeresebb szoke kamikaze pilótáról?
> > 48 sikeres bevetésen vett részt...
> >
> >
> > Szoke vizsgázó
> >
> > - Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel,
legyen
>az
> > akár élo, vagy halott; vajon ki lenne az?
> > A szöszi rövid gondolkodás után:
> > - Az élo.
> >
> >
> >
> > Szoke no levelet ír a szívmutétje után:
> > Kedves Donor!
> >
> >
> >
> > Kakas story
> >
> > Az oreg farmer elhatarozza, hogy itt az ideje, hogy vegyen mar egy

uj
>kakast
> > a tyukjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal
buszkeleptu
> > joszagot, es szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az oreg kakas
>gyanakodva
> > figyeli uj kiralyat szemetdombjanak, amint az kerulgeti a tyukokat.

> > - Szoval mar megint le akarnak cserelni! Ennek a fele se trefa!
Valamit
> > tennem kell! - gondolja magaban. Odasetal a fiatal buszke erohoz,
es
igy
> > szol:
> > - Aha! Ugy latom te akarsz az uj Casanova lenni itt! Azert am en se

>levesbe
> > valo vagyok, legalabbis meg nem most! Biztos vagyok benne, hogy
jobban
> > helytallok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyukolak

>korul,
> > hogy lassuk meg ki birja jobban szuflaval!
> > A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a ven kakas, es igy
valaszol:
> > -Tudod mit? All a fogadas! Tiz kort futunk! A gyoztese az osszes
tyuk!
>Sot
> > meg adok is egy fel kor elonyt - mondja buszken.
> > A verseny megkezdodik, a tyukok hangosan kotkodalva biztatjak a
kuzdo
> > feleket. A hatodik kornel mar az oreg kakas elonye majd elfogy, de

azert
>meg
> > mindig o van elol. A nagy rikacsolasra azonban a farmer kilep a
hazbol,

>es
>a
> > jelenetet latva, hozza puskajat, celoz, majd: BAAAAMMM! A fiatal
kakas
> > felbukik, vege.
> > A farmer kozelebb megy, megcsovalja fejet:
> > - En ezt nem ertem! Ez mar a negyedik homokos kakas ezen a heten!
> >
> >
> >
> > Az asszony elmegy az allatkereskedesbe, hogy meglepje az urat.
> > - Jo napot asszonyom!
> > - Jo napot, egy papagajt szeretnek.
> > - Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de
nagyon
> > aranyos. Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd varja haza

> > imadottjat. A ferj hazaerkezik, bemegy a szobaba, felesege lerantja

a
>leplet
> > a kalitkarol, erre a papagaj korulnez es megszolal:
> > - Hm... Uj szoba. Hm... Uj agy. Hm... Uj Kurva. SZEVASZ BELA!!!!
> >
> >
> >
> > Idos házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
> >
> > - Papa! Emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelott mire gondoltál?
> > - Emlékszem bizony.
> > - És mi volt az???
> > - Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
> > - És most mire gondolsz?
> > - Hát, hogy sikerült...
> >
> >
> >
> > Cigány, ti hova jártok szilveszterezni?
> > Tavalyelott Pásztón vótunk.
> > Oszt mi történt?
> > Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
> > Hát tavaly?
> > Pásztón.
> > És mi volt?
> > Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három
bordámat.
> > És idén hova mentek?
> > Hát az asszony Pásztóra akar...
> >
> >
> >
> > Semmikeppen se vegyetek meg a japan TDK egyuttes kazettajat!
> > Vegighallgattam, teljesen ures!
> >
> >
> > Mi az? Negy laba van, megis elesik.
> > Felbevagott pok.
> >
> >
> > A termeszet igazsagos:
> > aki vak, az jobban hall
> > aki suket, az jobban lat
> > akinek rovidebb az egyik laba, annak hosszabb a masik
> >
> >
> > A kis Beethoven ul a zongora elott, lobalja a labat es cigizik.
> > Bejon a mamaja.
> > - Na de Ludwig! Ma ez mar a kilencedik Symphoniad!
> >
> >
> > A cigany elmegy az orvoshoz es panaszkodik:
> > - Doktor ur,a felesegem nem elvezi,ha dugunk.
> > - Az ilyen esetek tobbsege altalaban psziches zavarra vezetheto
vissza,
> > feltennek nehany kerdest.
> > - Hogyan szoktak sexelni: paplan alatt vagy a csupasz lepedon ?
> > - Hat paplan alatt - hangzik a valasz.
> > -Hat ezutan csinaljak a csupasz lepedon.Sotetben vagy vilagosban
szoktak
> > csinalni ? - kerdezi az orvos.
> > - Termeszetesen sotetben - valaszolja a cigany.
> > - Hat ezutan kapcsoljak fel a villanyt es csinaljak vilagosban.
> > Egy honap mulva a cigany ujra elmegy a doktorhoz:
> > - Na,elvezi-e mar a felesege ha dugnak ? - kerdezi az orvos.
> > - o meg nem,de a gyerekek nagyon - hangzik a felelet.
> >
> >
> > A kisfiú meglát egy cowboy-t hatalmas kalapban, lábszárvédovel,
> > börmellényben es a lábán edzocipoben. Meg is szólítja:
> > -Cowboy bácsi, miért van ilyen nagy kalapod?
> > -Azért, fiú, hogy ha lovagolok a tuzo napon, ne égesse a nap az
arcomat,
>és
> > akkor is jó, amikor lefekszem, és az arcomba húzom.
> > -És miért van börmellényed?
> > -Mert jo sok zseb van rajta, es elférnek benne a holmijaim.
> > -És miért van bör lábszárvaédod?
> > -Hogyha lovagolok a kaktuszok között és a bozótosban, védje a
lábszáram

>a
> > tüskéktol.
> > -És miért vagy edzocipoben?
> > -Hogy ne nézzenek köcsög kamionsofornek.
> >
> >
> > A hangya egész nyáron gyujtögetett, a tücsök egész nyáron csak
zenélt.
> > Oszre meg is döglött mind a ketto
> >
> >
> > Egy "szoke" ferfi hivja a mentoket:
> > - Jojjenek gyorsan, a felesegem mindjart szulni fog, mar 10 perces

>fajasai
> > vannak!
> > - Az elso gyereke? - kerdezi az ugyeletes.
> > - Nem, en a ferje vagyok, maga barom!
> >
> >
> > A szupermarketben a biztonsagi or csodalkozva latja, hogy egy szoke

no
a
> > zoldseges reszlegnel telerakja a kosarat uborkaval, majd amikor
megtelt,
> > visszarakja a polcra. Miutan a no ezt vagy haromszor ismetli,
odamegy
>hozza
> > es megkerdi, mit csinal?
> > - Ma voltam kozmetikusnal - mondja a szoke - es azt mondta, jot
tesz
az
> > arcboromnek az uborkapakolas.
> >
> >
> > 1952, Magyarhon. Fiu kiszabadul, hazamegy a szuleihez videkre.
Latja, a
> > haznal se lo, se marha, meg a ket szamar is hianyzik.
> > - Edasapam, hova lettek a lovak, marhak, szamarak?
> > - Beadtuk a kozosbe edesfiam, mindet.
> > - De edesapam, ott all a szeker, mit fogunk be?
> > - A pofankat, edesfiam, a pofankat!
> >
> >
> >
> > Amikor a fiatal tisztségviselo új munkahelyén a kiváló híru, de
igen
> > szukszavú öreg utódja lett, akit nyugdíjaztak, megkérdezte az
öreget:
> > - Mi volt a híres sikerének titka a munkában?
> > Az öreg nagyot szívott a pipájából, végül kibökte:
> > - Csak két szót mondok, fiam! Helyes döntesek!
> > Az ifjonc nem érte be ennyivel:
> > - Jó, de hogyan hozta meg a jó döntéseket?
> > Honnan tudta mindig, hogy melyik döntés a helyes?
> > Az öreg még ennél is tömörebbre fogta:
> > - Tapasztalat!
> > - Ahammm... Na ezt értem, de honnan szerezte azt a sok
tapasztalatot?
> > Az öreg megint nagyot szívott a pipájából, végül kibökte:
> > - Csak két szót mondok, fiam! Helytelen döntések!
> >
> >
> > Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a
doki
> > férfiasságát.
> > - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
> > - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne
okozzunk
> > fájdalmat a másiknak!
> >
> >
> > Amikor megnosultem azt hittem, hogy olyan not talalok aki ugy foz,

mint

>az
> > anyam; ehelyett olyat talaltam, aki ugy iszik, mint az apam.
> >
> >
> > - Mi a kulonbseg a zsivany es a no kozott?
> > - A zsivany a penzedet VAGY az eletedet akarja, a no MINDKETTOT.
> >
> >
> > - Mit csinal a ferfi, hogy ha kihal az utolso no is a vilagon?
> > - Megszelidit egy ujabb allatot!
> >
> >
> > A no anatomiai felosztasa?
> > - Nyaktol felfele: sotetkamra.
> > - Nyaktol derekig: szivkamra.
> > - Derektol lefele: farkamra.
> >
> >
> > - Mi a hasonlosag az UFO-k es a jo eszu szoszik kozott ?
> > - Mindig hallani roluk, de meg senki se latta oket.
> >
> >
> > A no, mint TV:
> > Elol van 2 gomb, hatul a hangszoro, kozepen a kepernyo.
> > Havonta szines adas van, ha netalan elmarad, akkor valaki
baszogatta
a
> > keszuleket!
> >
> >
> > Egy noi magazin heti kerdeseket intezett olvasoihoz es a helyes
>megfejtok
> > kozott ertekes jutalmakat sorsoltak ki.
> > Az elso kerdes mi a No legfontosabb szerve ?
> > Masodik kerdes hol a legfeketebb a No?
> > A harmadik mire vagyik a No?
> > Egy olvaso reklamalt hogy O bekuldte a helyes valaszt es miert nem

>nyert.
>A
> > szerkesztoseg valasza:
> > Kedves uram!
> > A helyes valasz: A No legfontosabb szerve a Noszovetseg, nem az
amit
On
>irt.
> > Hol a legfeketebb a No hat Afrikaban, nem ott ahol On megjelolte,
es
>bekere
> > vagynak, nem arra amit leirt uram.
> > alairas: Foszerkeszto
> >
> >
> > Egy repülogép katasztrófát szenved a magasban és zuhanásba kezd
>fedélzetén
>5
> > ember és 4 ejtoernyo.
> > Az elso utas megszólal: "Én Kobe Bryant vagyok, az NBA legjobb
játékosa.
>A
> > Lakers számít rám, nem engedhetem meg, hogy meghalljak és ezzel
felveszi
>az
> > elso ejtoernyot és kiugrik a gépbol. "
> > A második utas, Hillary Clinton: "Én vagyok az Egyesült Államok
>ex-elnökének
> > felesége, Én vagyok a leg-ambíciózusabb no a világon, New York
Szenátora
>és
> > a jövo potenciális elnöke. .. és ezzel felkapja a második
ejtoernyot
és
> > kiugrik."
> > A harmadik ember maga George W. Bush: "Én vagyok az Egyesült
Államok
>elnöke,
> > a világhatalom vállamon nyugszik. És ezen felül Én vagyok a
legokosabb
>elnök
> > az amerikai történelemben, szóval az amerikai emberek nem
hagyhatnak
> > meghalni". Ezután fogja a zsákot és kiugrik.
> > A negyedik utas a Pápa az ötödik utashoz fordul aki egy tízéves
>kisiskolás:
> > "Én már öreg vagyok, nincs sok idom hátra és mint jó katolikus
>feláldozom
> > életem érted és neked adom az ejtoernyot."
> > Mire a kisfiú:" Rendben! Még mindig marad egy ejtoernyo neked!
Amerika
> > legokosabb elnöke az én iskolatáskámmal a hátán ugrott ki!"
> >
> >
> >
> > - Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a
szemem.
> > - Ja, így már értheto.
> >
> >
> > Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
> > - Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a no.
> > A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
> > - Pincérnek van öltözve asszonyom.
> >
> >
> > Két tükörtojás fekszik a serpenyoben. Megszólal az egyik:
> > - Te, milyen baromi meleg van itt!
> > Mire a másik:
> > - Segítség, egy beszélo tükortojás!
> >
> >
> > Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent, mire a

másik
> > -Egészségedre!
> > Erre a harmadik:
> > - Fiúk töltsetek nekem is!
> >
> >
> > Az amerikai katona ort áll az erod tetején. Egyszercsak lekiabál:
> > - Parancsnok, jönnek az indiánok!
> > - Na és barátok, vagy ellenségek?
> > - Valószínüleg barátok, mert együtt jönnek!
> >
> >
> > - Mit szolnál szülinapodra egy zsebszámológéphez?
> > - Á, kösz, nem kell. Így is tudom, hogy hány zsebem van.
> >
> >
> > A boldog uj lakastulajdonost meglatogatja a baratja. Hosszasan
>beszelgetnek
> > meg ejfel utan is, mikor a barat eszrevesz a falon egy reztanyert,

> > raakasztva egy rezkalapaccsal. Meg is kerdezi:
> > - Az ott micsoda a falon?
> > - Beszelo ora.
> > - Hogyhogy?
> > Erre a tulaj odamegy a tanyerhoz, hatalmasat raut a kalapaccsal,
mire a
> > falon keresztul uvoltes hallatszik:
> > - Hajnali fel ketto van, a kurva anyad, mit vered a falat!?!
> >
> >
> > Mit mond az animal szexet kedvelo necro-pedofil?
> > ("Na hova van elásva a kiskutya?")
> >
> >
> >
> > A toronyház 20 emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik egy asszony,

egy
>férfi
> > pedig kalapáccsal üti a kezét.
> > Egy járókelo felhördül:
> > - Disznó! Gyilkos!
> > Mire a mellette álló:
> > - Ugyan, csak az anyósa!
> > - Hogy kapaszkodik a rohadék...
> >
> > Az én anyósom olyan,mint a húsvéti tojás.Egyre büdösebb és
elöbb-utobb
> > összetöröm.
> >
> > Mi az,amikor két paraszt verekszik a mezon?
> > -Tájbox!!!
> >
> > 3 óvodas káromkodoversenyt rendez.
> > Elso mondja:pisi
> > Második mondja:kaki
> > Mire a harmadik:a qrva életbe ezt én akartam mondani..:)
> >
> > Cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül,
>szellent
> > egyet.
> > - Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
> > - Nem kell kérni, ingyen van.
> > Eltelik kis ido, hát a cigány újra elereszt egy pingvint.
> > - Ez hallatlan!!!- mondja a néni, erre a cigány:
> > - Az, de szaga az van.
> >
> >
> > Két anyuka beszélget:
> > - Te, milyen jól brékel a fiad.
> > - Nem brékel, csak a tolószékét keresi...
> >
> >
> > -Apu, mi ez?
> > -Feketeribiszke.
> > -Es miert piros?
> > -Mert meg zold.

Idegen helyen szarás, ahol a WC ajtó nem zárható te kézzel tiszta
erõbõl
fogás, feloldódni nem tudás, folyamatos résen levés ezért kevéssé
sikeres
szarás, fele bentmaradás, azt WC papírral a seggeden szétkenés, emiatt
kb 50
méter felhasználás, segged véresre törölés. ...késõbb szaros segg
beizzadás,
apaszarosseggszagnak levés! Ezt nem bírás Vizes WC-papírral lemosás,
nem
egyszerû! WC-papír csumák seggen, seggben ragadás, rászáradás. Este
fürdésnél észrevevés!

Idegen helyen bidé, zuhany nem levés, segg ki nem mosás. Utána
biciklivel
hazamenés melegben megizzadás, maradék illóanyagok újraaktivizálódás.

Vendégségben szarnikellés, WC folyosónlevés, mindenkihallatszás, állandó
WC
elõtt járkálás, hangosszarás-meghallástól félés, iszonyatos
hangtompítás- és
leplezéspróbálás, végül mégis recsegvefingás WC kagyló általi
felerõsítés,
kinn biztos mindenki meghallás. Befejezés, kijövés, hosszankézmosás
(hátha
többiek elfelejtés), társaságba visszatérés, hirtelen csönd,
diszkréció, de
mindenkiránézés. Égés.

Vendégségben szarás rájövés, kagyló-belógatós illatosítótól félés (6
éves
levés). Háziasszony vödör hozás, elõszobában köz-örömre beleszarás,
kull
beöntése vécébe, utána népszerû levés. Csak egy náthás vendég nem
haragudás.

Dugulásveszélyes WC-be szarás! WC mellett kisebb lavórnak levés -->
húgyozás, kisebb szarás leöntésére, leöblítésére! De neked mégis
hatalmas
nagy szar levés! Nagyrészét kefével letuszkolás, majd WC-pumpával
lefolyó
befogás -- arra víz ráöntés és a vákuum segítségével, ha szerencséd
van
sikerrel leszippantatás!

Csajnál szarás, közös vécé-fürdõ helyiségben, ahol a család is
mosakszik,
stb. reggel! Már nagyon nagy fossal ébredés korábban, morfondírozás,
hogy
kimenés-e, fél óra múlva tovább nem bírás halkan felkelés, csajt fel
nem
ébresztés, vécé - fosás! Nagyon húzós bûz!!! No légfrissitõ > nagyon
szappanos kézzel a fürdõ-WC-ben illatanyag elosztás, nagyon csekély
hatás,
de valamit azért takar a nagy fosszagból! Folyamatos szellõztetés -
újsággal
szag kihajtás ablakon... Csaj felébredés, kijövés... Hohó, gáz van!

Csajnál szarás: szarási stratégia jó elõre kigondolás, emiatt reggel
6-kor
ébredés, majd szarás összekötése a reggeli zuhanyozással, remélve ez
idõ
alatt szarszag elillanás

Voltbaratnõ báttyal állandó fingóverseny, emiatt csajnak agyáramenés.
Elõkészület: hagymásbab, tojás, kukorica, spenót és köménymag
(kanállal!!!)
zabálás. Pár óra múlva hatás jelentkezés, katarktikus több órás
versenyzés,
ágyon vigyorogva oldalt-fekvés, akcióban egyiklábfelemelés, siker,
ezután
hangerõ-, hangszín- és szag-kategorizálás, elégedett röhögés. Végül
már
barátnõmegnyugodás, sõt résztvevés-próbálás(!!!), gyenge eredmény után
ismét
ellenzés. Barátnõapuka másik szobában bûzmegérzés(!), átjövés, "Azért
moderáljátok magatokat!"-mondás, zavarodott nevetgélés, versenyhév
lecsillapodás.

Késõbb új ötlettel elõállás: zacskóbafingás, hermetikus
lezárás-próbálás,
késõbb elõvevés, megszagolás. Javaslás: Kádba ülés, dunsztosüveg
fogás,
fingás, felfelé vánszorgó buborék(ok) felfogása fejjel lefelé
fordított
üveggel, víz alatt tetõ rácsavarás. Felcímkézés (esetleg szalicil),
eltevés
(spájz!) FINGMEGGYÚJTÁS, próbálkozások. Farmer fasznál kiszakadás
helyen
kijövés, lángnyelv.

Haver szaráshoz könyv, cigi (hashajtó hatás) mindig vivés nyaraláskor.
Munkahely: reggel dohányozni lemenés (udvar), cigi, KV --> biztos
siker, WC
torlódás. Kellemetlenségek elkerülése --> jól ismert kollégákkal
nyíltan
megbeszélés ki, milyet, mikor, hol!

Kissé merev fasszal szarás (esetleg szarás közben recskázás is lásd.
tegnapi
téma ezért nem írok róla) faszgerinc hátratolás, nehogy kagylóhoz
hozzáérjen! Szarás kezdetével merevség megoldódás, majd késõbb megint
bemerevedés! --> Szartörések!!! Állófasz elöl hozzá ne érjen, ezért
pucsítás
(segg hátratolás, mint talajtornászok), vécédeszka hátul leszarás, 30
méter
papírral sikeres eltûntetés. Nagy hosszú szar már vécébe leérés, de
még
jövés - kicsit megemelkedés, hogy vége elváljon. Ekkor szar eldõlés,
vécé
nem levés elég magas, kaka teteje vécé szélének csapódás, felso 2
centi
elrepülés falnak.

MUNKAHELY. Elõször szarni nem merés, húgyozás. Fordított WC levés
(lyuk
hátul), benne pisa hangos csobogás (ügyfél-várótermi), ezért inkább
ülve
brunzolás. Fasz kicsit megemelés WC-hez hozzá ne érjen, ezért kagyló
és
deszka között lábra kihugyozás (kis rés miatt porlasztva). 2 hónapig
bírás,
aztán már szarni is merés, fordított vécébõl kulla érkezéskor víz
nyakig
felcsapódás. De legalább szag elzárás.

Munkahelyen szarás közben vki WC-be bejövés --> Te kussolás, de
véletlenül
mégis kósza fing kiengedés, utána sokáig retyón maradás, másik
kimenését
megvárás! Te Kimenés! Õ mégis bentlevés még a mosdónál! Utána ha
találkozás
soxor észbe jutás! Picit csak röhögés, Õ nem értés, de gondolás...!

Munkahely:
WC-ben két hely levés te már bent vagy és hallod, hogy kollega
elfoglalás
másik WC, már rég kész lennél de várás amíg a másik befejezés és
elmenés,
utána merés kijönni.
Egy-egy adag után felugrás, hirtelenlehúzás (bûz kibocsátás
megakadályozása). Közben gittes seggpofa-összenemérintésre vigyázás
(görnyedt testhelyzet.) Közben egy-egy hangos véletlen fing
kicsússzanás!
Köhögéssel, torokköszöruléssel e finghang fedezése! Vagy szarás
megindulásánál nagyobb szardugó kirobbanása --> buzi fingszarhang! -->
ezt
fedezni nem tudás...

Munkahelyen nagyon finganikellés, párnásszékben nyújtózkodás, hang
véletlenülsekibocsájtás. Fingszag megérzés, hirtelenfelugrás,
halaszthatatlan teendõ a másik irodrs-próbálás(!!!), gyenge erában
észbejutás - fingszaghátrahagyás.
Nemsokára visszajövés, büdösre panaszkodás. Színházban elõadás alatti
folytonfinganikellés, szünetben hugyozninemkellés, de
"pisálni"-rohanás,
piszoárnál tehetetlen ácsorgás, fingbuborékravárás, aztán
majdnemfingás,
balfasznyakkendõsöregúrbejövés, végbélhirtelenösszezárás. Öregúr
persze
maganemzavartatás, pisálás közben recsegvefingás. Irigykedés,
csengetés, még
egy felvonás fészkelõdés.

Munkahelyen fingás megtörténés, természetesen azonnal vki hozzád jövés,
Te
inkább felállás és odamenés hozzá, esetleg még fingszagra másik
felhívás! O
picit Rólad fingássejtés! Kölcsönös megzavarodás, mellébeszélés,
neutrális
téma felemlegetés, az eset sokáig észbentartás, magamban máskor jobban
ügyelés megfogadás.

Munkahelyen fingás, de nem merés, ezért vacilálás, de úgydöntés, hogy
most
kiengedés mert nem lesz büdös, ezután talán életed legbüdösebb és
leghosszabban jelenlevõ fing kiengedés --> helyszín gyors elhagyás.

Éppen most nekem munkahelyen fing lassan kieresztés, szerencsére
szagnak nem
levés!

Munkahelyen, moziban (mindegy csak közös budi) húgyinger - hugyozni
menés,
egyszer csak hugyozni nem tudás, várás amíg a többiek kimenés ,
makkdörzsölés, hugyozás --> utána Te is kimenés!!! Ok! Többiek
húgyhang
hallás!

Munkahelyi szarás: szaráskedv megjövés, elindulás WC felé. Ott
találkozás
másik kollega, ezért szarás átcserélés csak pisilés, majd késõbb
visszajövés
ténylegesen szarni.

Munkahelyen szarás kellés, WC felé sietés, ott ki-be járkálás látás,
téblábolás, még egy kör a cégnél megtevés, visszajövés, WC-be
beslisszolás,
ülõkére papírcsík méretre tépkedés, ülõke lefedés, a "csobbanás"
elkerülésére papírból a víz felszínére fészekrakás, óvatos leülés
(papírborítás le nem verése), szarás, csobbanásmegúszás, törlés,
többszöri
lehúzás (papírtömegeltüntetés). Éppen kimenni akarás, amikor hangokat
hallás, ismét ki-be járkálás, várás, újra minden elcsendesedés,
kijövés.
Irodába visszamenés, többiekhez közel nem kerülés (a ruha
szarszag-beszívástól messzirõl való bûzléstõl félés). Megfogadás: apa
javaslat jövõbeni alkalmazás (reggeli rendszeres szarás bevezetés,
"katonaságnál jól jövés").

Egymásmellet hugyozás közös helyen soha nem menés! Elõször egyedül
majdnem
elkezdés, valaki bejövés, mellémállás, hosszú csönd levés, egymásra
nem
nézés, klotyó felszabadulás, másik hirtelen oda bemenés, azonnal
mindketten
hugyozás megindulás. Utána gyors kimenés (fütyörészés). Szeretni
félreesõ
piszoár elfoglalás. Foglalt levés, hugyozás elkezdés, már 5 centire
volt a
kijövéstõl, legjobb piszoárnál valaki befejezés - fasz elszorítás, két
oldallépéssel odakerülés, ott folytatás. Kóros.

Szõrzetbe szarberagadás, egy napig azt hordozás, bepülledés! Közben
napközben csajjal kúrás --> szarcsimbók ágyrapaszírozás! Zuhanyban
végre
kijátszás, "Morzsi, helyedre!" mondás, lábbal lefolyóba segítés (NB1
deka
brazil kör esetleg vele). Zuhany ha nem levés, de zavarás, kilátásba
helyezése nadrágátszínezõdésnek -- vécépapírral eltávolítás próba -
összenyomás, külsõ száraz réteg megszûnés, bûz felengedés. Nem jó.

Ismerõs beangliázás, ott teázás. Pincér kiejtés nemmegértés, majd
"Dingleberry" kérés. (Szarcsimbók = Dingleberry) Egész teaház
behugyozásig
fetrengés. Szarcsimbók = valagszõr megnövesztés, le-nemvágás,
borotválás,
fazonranyírás, majd a kaka ráragadás. Egyes esetekben tükör fölé
terpesztés,
Dingleberry keresés, majd leollózás, herékre vigyázás!!!

Dingleberry = paksimogyoró ismerés, dinnyemag paksimogyorót
elõszeretettel
elõidézés, ollóval tükörben mozgás elõzetes gyakorlás (herék késõbbi
szükségessége!). Paksimogyoró ujjbeggyel szorosrafogás, hirtelen
mozdulat
alkalmazás, kitépéskor hirtelen fájdalom beléhasítás (de nem vágás,
tehát
növekvõ szõrtõl ki nem pörsenés!), köröm alól cuccos kipiszkálás,
többszöri
kézmosás, kézszagolgatás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, bûz ki
nem
irthatóság ---> anya illatos kézkrémével semlegesítés-próbálás.

Véletlenül pöcsborotválás közben (csak olló van esetén) herébõl pici
bõrdarab lemetszés! Ááá! Nagyon csípés, fájás, rögtön arcszesszel
fertõtlenítés, attól egy picit merevedés kezdés!!! Pucér fasz
készlevés,
rögtön kipróbálás, verés...

Szartípusok:
Húgyszar -> nagyon híg, beteg gyomorszag!
Kemény vibrátorszar -> fájdalmas kijövés, szar darabokból
összeállás...
Kijövés Te 50% kielégülés!
Egyszerû világosbarna fosszar -> Sokat tudni szarás belõle, jó szarás,
megkönnyebbülés --> utána még többször szarás ugyanezt
Levesesfingás (+ ugyanilyen fingáshang) -> késõbb megfelelõ szar
Szabiszarások -> erõs, egészséges, vastag szar) ..mert sok rost
evés!!!

Suliban szaráskényszer jelei:
- padban komoly elõre-hátra hintázás
- vagy csak húzos gyomorfájás esetén padra rádûlés -
testösszegörnyesztés
(guggolás imitálás!) --> nedves bõrnek levés...

Suliban szarásrájövés, fingás ki akarás jönni. Szék aljának magam felé
húzása, szorító erõfeszítés. Mégis fingás kicsit, "ki hallotta?"
elgondolkodás... többiek fapofa vágás, vagy nem hallás? Azóta filó...

Suliban novemberben beszarás, ezért 3. óra után tornagatyában
hazamenés
(boka, vádli szaros ezért). Ugyanott elsõben félgömb vájatú kisszéken
behugyozás, abban víz megállás. Megvárni tanítás végét, mindenki
elmenés,
"én még meccsinálom a leckémet" mondás, aztán hazasasszézás.

Osztálykirándulás (erdõ) - szarni kellés, csitítás leüléssel
(seggelszorítás). "Pihenjünk!" mondás, siker. Kicsit alábbhagy -
elrohanás
"pisilni", hatalmas dzsunga szar hagyás õzikéknek, nyuszikáknak.
Levéllel,
zsepivel kitörlés. Zsepi, levél vékony levés, ujjbeszaladás szaros
seggbe?
Utána lovalgójárás (O-láb) elsõ turistaházig. Erdõbe hugyoze1sás,
fingás
gondolás, aztán véletlenül fing helyett befosás, gatya gyorsan
megfogás,
szarcombralecsurgás meggátolás! ...nagyon óvatosan alsónadrág
eltávolítás
(persze idõnként combhoz hozzáérés), alsó nadrág megsemmisítés -->
gatya
nélkül út folytatás --> Mégegyszer hasonló eset megismétlésének
megakadályozása: elengedhetetlen!!! ..alsónadrággal amit lehet még
felitatás, elboronálás & utána eldobás! Buzibbak szaros alsónadrág
zacsiba
betevés, hazavivés, kimosás, szarfolt örökre bentmaradás --> csak
kertben
hordás!

Kertben (hegyen) szarás (no wc): 2 ásó kivivés kisebb lyuk ásás,
szarás
kezdés, ásóba kapaszkodás, majd szerencsétlenül eldûlés, mert ásó
földben
meglazulás! "Basszameg!!" Mindegy azért magadat jól kiszarás! Másnap
látás,
hogy a szart, kis geci állatok kikaparás...

Vizitúra Tisza környékén. Kocsmázás, 10 körül szarókedv kapás.
Optimistán
vécébe csak úgy menés - pottyantós, billegõdeszkás - beesés félés,
ezért le
nem ülés, deszka leszarás sejtés (nem látás mert TÖK SÖTÉT)... papír?
Ugyan
már... kimenés, zsepi kérés, kapása mentolos PZS-nek, egész este
seggszarmentol szag érezni vélés.

Kicsinek levés, úszótábor. Pista bácsi lenni nagyon szigorú,
megijedés,
fürdõgatyába, vízbe szarás, majd letagadás, másra kenés. Kötõs
fürdõnadrág
strandvécében idõben letolni nem tudás, de szar már útjára engedés
optimistán. Lukacsos úszósort-belsõrészen szar krumplinyomóként
átmenés,
takarítás, Balatonba bemenés kedv megjövés egybõl (17 fokos).

Régebben iskolából hazajövés, felfelé a lépcsõházban automatikus
szaráskedv
megjövés, szinte minden esetben, valószínûleg tudat alatt tudás, hogy a
WC
közel levés, lakásba épphogy beérés mindent ledobás, gatya ezerrel
letolás,
de késõ szar fele gatyába landolás. Avagy vécé foglalt levés... Pont Én
is
így levés! Automatikus szaráskedv kapás! és elég sokszor, akkor egész
napi
szarkiadás!
Hazaérve lépcsõházban (végre) fingás, természetesen kisebb szomszéd
család
vagy elmenõ vendégség szembejövés, visszhangzó fingás hallás.
Otthon apu elõttedszarás (nem kicsit), flegma lehúzás. Neked iszonyú
inger,
ezért utánamenés (már veszélyes --> szag)... tiéd 3 napja nem szarás
miatt
kólásüveg méretû, szar kanyarban elakadásjelzõ kirakás. Vendégek 5
perc
múlva jövés - vödör-ráönt, kefe-tuszk, utána kinyitása
elõszobaajtónak,
vécéajtó kibaszott gyors ki-be csukása (kb. mintha szörffel
szlalomoznál).
Reggeli szarás összenemjövés (nincs idõ, vagy idegen hely), útban
munkahely
felé helyette óvatosan szaráskifingás, nagyon picit gatyabefestés -
anya
mosásnál erre figyelmedet felhívás! Apa szarcsíkos alsónadrág száradás
szarogatón, havert ezzel égetés!
Gyerekkorban nagypapával horgászás, nagypapa (istennyugosztalja)
ropogvafingás, krákogás, "már megint ez az átkozott köhögés
(megfáztam)!" -
mondás. (én kisgyerekröhögés, duma-eltanulás, iskolában ezzel
villantás).

Metróban 11. megálló után már érzés ki nem bírás. Mégis - ennek
örömére
"ajtók záródnak"-kor befingás, átszállás másik kocsiba, vagy Deákon
le.

Szomszéd gyerek (3 éves) nálunk alvás régen, kádban együtt fürdés. Õ
vízbe
beleszarás, deddi feljövés (Vörös Október bazmeg), én kád szélére
pókmászás,
"anyu" ordítás.

Fertõzéses hasmenés, több napig mindentkifosás, sokszori adag után
ezredszer
tusolás, orvoshozmenés ideje eljövés, felöltözés, viszonylag magamat
rendbenérzés, elindulás, kapunkilépés, egy sarokkal odébb hirtelen
fingáskellés, felelõtlenül veszélyelfeledés, hirtelen alsónadrágban
meleg
érzés, káromkodás, visszafordulás, ajtóban anya "Hát te?" kérdezés,
pironkodás, zuhany, ruhacsere, újraorvoshozmenni-próbálás.

Panzióban lakás, többiekkel sokszor bebaszás, egyik gyerek
iszonyatosan
becsápolás, alsógatyában folyósón rohangálás, záróizom koordinálni nem
tudás, hirtelen alsónadrág (fehér) hátuljában "tasak"-képzés
(telifosás),
hamar kiszivárgás, észre nem vevés(!), falnak háttal nekitántorgás,
tapéta
sugárban lefosás(!), közös zuhanyzóba befektetés, víz megnyitás,
otthagyás.
A kritikus zuhanyzó többet nemhasználás, tapéta megtisztítás
senkinemakarás,
fosnyom sokáig ottmaradás.

Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
> Indián: - Kutya nem beszélni.
> Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
> Kutya: - Semmi különös.
> (Indián ledöbbent arccal néz.)
> Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
> Kutya: - Jaja.
> Cowboy: - És jól bánik veled?
> Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti
egyszer
> elvisz a tóhoz játszani.
> (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
> Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
> Indián: - Ló nem beszélni.
> Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
> Ló: - Királyul.
> (Indián teljes sokkban...)
> Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
> Ló: - Ja.
> Cowboy: - És hogy bánik veled?
> Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor
rossz
> az ido.
> (Az indián teljesen elképed.)
> Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
> Indián: - Birka hazudni ..


Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy:
- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre
én
válaszoltam neki: menj le a boltba, vegyél kaját, fõzd meg, lesz
vacsora.
Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik
nap
láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfõzte, volt vacsora.
Felszólal egy angol nõ:

- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing.. Erre
válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki
az
inget, vasald ki, lesz fehéring. Elsõ nap nem láttam semmit. Második
nap sem
láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz
mosóport,
kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing.
Felszólal Mari néni Magyarországról:
- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a
lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss
föl,
törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Elsõ nap nem
láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal
szememre
már egy kicsit láttam.


> > > Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember
> aléltan dol le a
> > > csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az

> > > íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
> > > -A férjed? - kérdezi idegesen
> > > -Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
> > > -Akkor a volt pasid?
> > > -Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
> > > -Akkor meg ki az?
> > > -Én, a mutét elott...
--------------------------------------------------

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörü, hosszú combú, vékony, nagy mellü,
szöke hosszúhajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a
magáét.
----------------------------
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes
koncertröl egy londoni nightclubból. Jó részegek, persze s ahogy
dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen
a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie
szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.

- Most Te következel ! - szól oda Eltonnak.
Elton sírva fakad!
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!


> > >Felirat irodaház folyosóján, a hirdetotáblán:
> > >Megkérjük azon munkatársainkat, akik reggel egy kicsit késobben
jönnek
> > >be, hogy a folyosó jobb oldalán haladva közlekedjenek, hogy ne
ütközzenek
> > >össze azon munkatársainkkal, akik délután egy kicsit korábban
mennek
> > >el....
> > >Köszönettel: Vezetoség
> > >
> > >
> > >-Mi a hímzés ellentéte?
> > >-A nözés.
> > >
> > >
> > >-Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
> > >-Desszertáció.
> > >
> > >
> > >-Hogy hívják Stallone dublorjét?
> > >-Pótszilveszter.
> > >
> > >
> > >-Miért nem szól a roma autórádió a kanyarban?
> > >-Mert kapaszkodnak a muzsikusok.
> > >
> > >
> > >- Hogy hívják az orosz repülo szarvast?
> > >- Mig-rén.
> > >
> > >
> > >- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül
úszkál?
> > >
> > >
> > >- DéliSHARK!
> > >
> > >
> > >- Mi kell a babázáshoz?
> > >- Bab és víz!
> > >
> > >
> > >- Hogy hívják a rühes macskát?
> > >- Visz-ket.
> > >
> > >
> > >- Melyik a világ legvillamosítottabb országa?
> > >- Románia. Nagy a feszültség, de kicsi az ellenállás.
> > >
> > >
> > >- Milyen a román hifitorony?
> > >- Barnamedve nyakában oláh cigány hegedül.
> > >
> > >
> > >- Hogy dobsz le egy tojást úgy, hogy 6 méter zuhanás után ne
törjön
szét?
> > >- 7 méterrol.
> > >
> > >
> > >- Hogy hívják a békés harcikutyát?
> > >- Bambull.
> > >
> > >
> > >- Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát?
> > >- Kerepes netegyele!
> > >
> > >
> > >- Hogy tanítja úszni a varázsló a pókot?
> > >- Hókusz, pók-ussz!
> > >
> > >
> > >- Mi ez: ReReReReReReReReReReReReReReRe...?
> > >- Két régi Internet-es barát levelezése...
> > >
> > >
> > >- Hogy hívják a Kínai fotóst?
> > >- Tekintsa Vakumba.
> > >
> > >
> > >- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"???
> > >- Harison Ford!
> > >
> > >
> > >- Hogy hívják Mulder lánytestvérét?
> > >- Para Zita...
> > >
> > >
> > >- Miért állatkert a Lánchíd?
> > >- Mert a bejáratnál áll két oroszlán, az elott egy zebra, a zebrán

átmegy
> > >egy Jaguar, a Jaguarból kiszáll egy ürge, az felszed egy pipit,
> > >megcsinálják a disznóságot aztán jöhet a gólya!
> > >
> > >
> > >- Nem kísérne át a másik oldalra? - kérdi az utcasarkon a hetven
év
> > >körüli néni a fiatalembertol.
> > >- Nagyon szívesen! Ott tetszik lakni?
> > >- Nem. Ott állítottam le a motoromat.
> > >
> > >
> > >Az ifjú építészmérnök felesége gombócot készít ebédre. A férfi
nagy
> > >nehezen legyur egyet, majd így szól:
> > >- Drágám, pontosan írd le ennek a gombócnak a receptjét, úgy
érzem,
> > >forradalmasítani fogom a betongyártást!
> > >
> > >
> > >- Melyik a legsárgább madár?
> > >- ???
> > >- A citrom héja.
> > >
> > >
> > >Pistikétol kérdezi a tanító néni:
> > >- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
> > >- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.

> > >- És megbarátkoztál az új apukával?
> > >- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg
teljesen
> > >egyedül kiúsztam!
> > >- És nem volt nehéz ennyit úszni?
> > >- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb

A kutya eltéved a szafarin. bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer
csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. para 1000-rel, hogy most
tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és
mikor
az már közel van, jó hangosan megszólal:

- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne
itt!

A leopárdon meg para indul, ilyedtében felmászik a legközelebbi fára.
leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut.
Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál, és elmeséli

hogy mekkorát linkelt a kutya. Na OK, mondja a leopárd, gyere elkapjuk

ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya
felé, aki ezt észre veszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit

tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a

hátán, ekkor megint elkiáltja magát:

- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán
megjöhetne már.

-------------------------------------------------------------------------------


A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az
autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bunt, fiam?
- Miféle bunt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nôket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka: És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!



--------------------------------------------------------------------------------------------------

Nõvérem mindíg küld szar vicceket, kopipésztelek egy jót:

A világban átlagosan minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai.
Lehet apu,vagy anyu.
Lehet a bátyám Sanyi,
vagy az öcsém, a kis Hu-Chin-Bao.
Szerintem Sanyi az.


Bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.


A múltor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy
vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem oket és elküldtem a
Benetton-nak.
Sosem lehet tudni...


Nagyanyám nagyon kemény asszony volt Három férjet temetett el,
pedig ketto közülük csak szundikált.


Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó
dolog, amiért egész egyszeruen nem lehet a kormányt hibáztatni.


Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.


Nem tudtam, hogy halott. Azt hittem angol.


Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.


Sose vegyél semmit aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.


Férj váratlanul hazamegy, feleségét a barátjával találja az ágyban.
Elokapja a szekrénybol a pisztolyt:
- Te mocsok, most szétlövöm a töködet!
Felesége kérleli: - Drágám, adj neki egy esélyt legalább!!!
-OK. Lengetheted!


- Mondja hölgyem, van már partnere a következo tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szives, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!


Mi a különbség az erotikus és a perverz között?
- ???
- Az erotikus egy tollpihét használ, a perverz meg egy egész csirkét.


Van ket gyönyöru gyerekem - márpedig ötbol ketto nem is rossz arány.


Az anyosom kohajitásnyira lakik tölünk.
Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.


Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettento
példával szolgálj.


Ha elsore nem jársz sikerrel,
akkor az ejtoernyozés nem neked való.

Cigány bemegy a HIFI üzletbe:
- Szeretnék egy mikrofont, erõsítovel!
- Milyen típusút? - kérdi az eladó.
- Mindegy csak jó nagy teljesítményû legyen.
- Ez itt megfelel? Ez a legnagyobb.
- Meg há!
- Kipróbálja?
- Igen, ki.
- Parancsoljon.
- DINNYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉT !!!!

> > > > > > > > 1 éve vettem egy kaméleont.
> > > > > > > > . . . csak tudnám, hol a picsában van!
> > > > > > > >
> > > > > > > > A sokat tapasztalt, kiélt, kiégett, bisex playboy már
> > > > > > > > kerek
> > > fél
> > > >órája
> > > > > > > > eredménytelenül maszturbál a velencei kristálytükör
elõtt.
> > > > > > > > Végül fáradt sóhajjal visszahanyatlik:
> > > > > > > > - Istenem, már magamnak sem kellek!
> > > > > > > >
> > > > > > > > A nögyógyász este belép a kocsmába, és körülnéz:
> > > > > > > > - Végre!... Arcok!
> > > > > > > >
> > > > > > > > Nagyothallo a biróságon.
> > > > > > > > - Biro úr, nem lesz sok az az öt év?
> > > > > > > > - Mondom kötél!
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
> > > > > > > > - Hurka.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Hasszán hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján.
A
> > > > > > > > boltos álmosan nyit ajtót.
> > > > > > > > - Miben segíthetek?
> > > > > > > > - KORÁN van?
> > > > > > > >
> > > > > > > > Bemegy a kocsmába egy szöke nö, egy apáca, egy ügyvéd
és
> > > > > > > > egy
> > > >rabbi.
> > > > > > > > A csapos felnéz:
> > > > > > > > - Mi ez, valami vicc?
> > > > > > > >
> > > > > > > > Szálloda recepciójánál:
> > > > > > > > - Meg tudná mondani durván mennyi lesz a számlám?
> > > > > > > > - Tízezer, vazzeg!

Egy idos zsidó férfi tömve sok pénzzel elvesz egy gyönyöru
fiatal zsidó lányt. Az esküvo után, pontosabban a nászéjszakán kiderül

azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint
hitte és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét. Elmennek a rabbihoz
tanácsot kérni. A rabbi a következoket javasolja:
- Keressetek egy fiatal jó eroben lévo férfit és kérjétek
meg, hogy miközben ti szeretkeztek, o egy törülközovel legyezze
mindkettotök testét. Meglátjátok a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképu fiatal embert aki hajlandó segíteni nekik.
Legyezi is oket a törülközovel becsülettel, az öreg is igyekszik
tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad.
Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt. A rabbi a
következoket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét és most te legyezd öreg oket
törülközovel, míg o az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatal emberrel, aki vállalja is a feladatot.
Most az öreg legyezgeti oket a törülközovel, míg a fiatal próbálja
boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok ido, az asszony falakat
rengeto orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatal
emberhez:
- Látod fiam, így kell azt a törülközot lengetni...

- Kik laknak a falon?
- Festék!

- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...

- Hol alszik a csap?
- Csapágyban.

- Miben hasonlít a hegyipásztor és a sziklamászó?
- Mindketto marhára vigyáz a hegyen.

- Mi lesz a pisai ferde torony sorsa?
- Majd eldol!

Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Elso emelet?
- Nem, Beatrice.

- Miért nincs az ágyban "ü" betu?
- Mert az ágynemütartó.

- Miért veszélyes az udvarba füvet ültetni?
- Mert a gyeplo!

Két medve beszélget:
- Maga nos?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.

- Egybetus rokon, mi az?
- Nagyi.

Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petofi
c) Ezüst

- Mi az, piros és nagyon lassan folyik?
- Csigavér.


Két elem beszélget:
- Tök jó a szerkód!
- Naná, anyám Varta!

> Es igen! Vegre megvan, amire vartunk...a 2002-es Darwin-dij! Vegre
> megvannak a jeloltek! Akik nem tudjak, mi az a Darwin-dij? :
Elismeres
> azok szamara, akik az evben a leghulyebb modon haltak meg. Mint
mindig,
> az iden is eles volt a verseny. Ugy tunik, nehany jelolt egesz
eleteben
> erre a megmerettetesre keszult!
>
> TOP 10:
>
> 1. Szeptemberben Detroitban egy 41 eves ferfi belefulladt a hatvan
centis
> vizbe, amikor fejet egy negyven centimeter szeles csatornaracson
> atpasszirozta. De beszorult, es a kozben megemelkedett csatornaviz...
Ok:
> Beejtette a kocsikulcsat.
>
> 2. Buxton, North Carolina: Egy ferfi meghalt a tengerparton, amikor
egy
ket
> meter mely lyuk -amit a homokba asott, es beleult- beomlott. A parton
levok
> elmondasa szerint a 21 eves Daniel Jones poenbol asta a vermet (vagy
a
szel
> ellen vedelmul), es csutortokon delutan, amikor beomlott, eppen egy
> napozoszekben ult a godor aljan.
> Masfel meter magas -meglazult- homokreteg zuhant ra. Az emberek a
parton a
> kezukkel, és lapatokkal probaltak kiasni a Woodbridge-be (VA) valo
Jones-t,
> de nem talaltak meg. Egy mentocsapatnak specialis felszerelessel
egyutt
> is majdnem egy oraig tartott, mire kiszabaditottak, mikozben 200
ember
> allta korul oket. Jones a korhazban
> meghalt.
>
> 3. Februarban a 24 eves Santiago Alvarado meghalt Lompoc-ban (CA),
amint
> arccal elore bezuhant a teton at egy kerekparboltba, amit eppen ki
akart
> rabolni. A halal akkor kovetkezett be, mikor a hosszu lampa, amit a
szajaba
> tett, hogy a kezeivel szabadon dolgozhasson, foldet ereskor a
> koponyaalapjaba furodott.
>
> 4. A dahlonega-i rendorseg szerint a 20 eves Nick Berrena gyakornokot
> januarban gyakornoktarsa, a 23 eves Jeffrey Hoffman szurta halalra,
mikor
> megprobalta bebizonyitani, hogy nem tud athatolni a kes a
vedomellenyen,
> amit Berrena viselt.
>
> 5. A 26 eves ifj. Sylvester Briddell februarban halt meg Delbyville-
ben
> (DE), amikor megnyert egy fogadast, amit a barataival kotott. Ok azt
> mondtak, nem merne egy negy golyoval toltott revolvert a szajaba
tenni, es
> meghuzni a ravaszt. De...
>
> 6. Februarban, Windsor-ban (Ontario) a 27 eves Daniel Kolta, es a 33
eves
> Randy Taylor egy frontalis utkozesben vesztettek eletuket,
holtversenyben
> megnyerve igy egy "csibefutamot", amin szankoval indultak.
>
> 7. Guthrie-ben (OK), oktoberben Jason Heck megprobalt elpusztitani
egy
> szazlabut egy, 22-es kaliberu pisztolybol leadott lovessel, azonban
a
> lovedek lepattant egy korol, es fejen talalta Antonio Martinezt,
> szetroncsolva a koponyajat.
>
> 8. Elyraban (Ohio), oktoberben Martyn Eskins, mikozben megprobalta a
> pincejeben letakaritani a pokhalokat, ugy dontott, hogy a sepru
mellett
> propangaz-faklyat is hasznal. Leegett hazanak elso, es masodik
emelete.
> Vele egyetemben.
>
> 9. A 47 eves Paul Stiller holttestet az Andover Townshiphoz (NJ)
vezeto
> uton talaltak meg. Felesege Bonnie csodaval hataros modon tulelte a
> balesetet, eletveszelyes serulesei ellenere. Az o elmondasa alapjan
> ismerjuk a tortenteket. Hajnali 2 ora korul, mikozben autokaztak
hazafele,
> a faradt hazaspar meggyujtott egy szal dinamitot -allitolag
horgaszathoz
> kellett- , es megprobaltak kihajitani az ablakon.
> Allitolag heccbol. De az ablak fel volt huzva...
>
> 10. A 46 eves Friedrich Riesfeldt allatkerti gondozo a szekrekedessel
> kuzdo Stefan nevu elefantnak 22 adag hashajtot, tobb mint 35 kg
fuget, es
> aszalt szilvat adott. Amikor a vastagboru mindezt kiadta magabol, a
> gondozot
> egy mazsa urulekbe fojtotta. A nyomozok szerint a balsorsu Friedrich
a
> beteg elefantnak eppen egy olivaolajas beontest akart adni, mikor a
> megkonnyebbulo allat rauritett. Az elefant varatlan szeklete teljes
erovel
> a foldre taszitotta Riesfeldt urat, ahol beverte a fejet egy kobe, es
> elveszitette eszmeletet. Kozben az elefant folotte
> uritette tovabb a beleit - mondta a dobbent paderborni rendorsegi
nyomozo,
> Erik Dern. "Mivel senki nem volt a kozelben, aki segiteni tudott
volna,
> legalabb egy orat fekudt a szarban, mielott egy jaror arra ment,
addigra
> azonban mar megfulladt.
>
> Szép napot!

:DDD

ez tul durva! :DD

Naneeee, ha ez igaz...
Égõ sztori
Kategória: Humoros történetek

Az eset pár éve történt meg velem, de azóta is felettébb emlékezetes maradt. Érettségi utáni nyáron a barátnõmmel mindketten pasi nélkül voltunk, és ezt igencsak rosszul viseltük. Egyik este kicsit bepiálva elhatároztuk, hogy elmegyünk, és még aznap este felszedünk valakit! Tõlünk gyalog kb. 20 percre van egy disco, azt vettük célba... igenám, de útközben egy hatalmas kertes házból üvöltõ zenét hallotunk. Gondoltunk házibuli van, hát benézünk mi is, úgysem tûnik fel senkinek +2 csaj. A kapu nyitva, a kertben medence, elég sokan mindenfelé. Egy egészen helyes srác egybõl odalépett hozzánk, ajálkozott, hogy majd Õ körbevezet minket. Mi gyanútlanul,örülve a kínálkozó lehetõségnek elindultunk Vele a házba. Benn láttunk néhány párt igencsak "felszabadultan", de hát ez elkerülhetetlen egy jó buliban. Néhányan videókamerával járkáltak körbe, és vették az "eseményeket". Újdonsült barátunk egy szobába vitt minket, ahol két srác "játszadozott" egy lánnyal. Mondta, hogy helyezzük magunkat kényelembe, és nézzük a mûsort. Egybõl elkezdett minket simogatni, vetkõzteti, nagyon figyelmesen és gyengéden... piásan,szexre és pasira kiéhezve csak tetszett a dolog. Belekezdtünk a dologokba így hármasban.. Valamivel késõbb, kinyitottam a szememet, körbenéztem a szobában, és egy kamerával szemben találtam magam.... -akkor esett le az egész: nem egy házibuliba, hanem egy amatõr pornófilm készítésébe csöppentünk bele. Mikor ezt a barátnõm tudtára hoztam, gyorsan összeszedelõdszködtünk, és eltûntünk... kifelé menet fejenként 15 000 Ft-ot kaptunk! Azóta is rengeteg pornót tanulmányoztam, de még szerencsére egyiken sem ismertem magamra! A történteket mindenesetre a barátnõmmel azóta se nagyon terjesztettük! ;)

Lagziban
Kategória: Anyós viccek

Lagzi. Julis néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött...
Pista bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti se fogtok napszúrást kapni!

fogadkozás
Kategória: Iskola

Morickát megkérdezik az iskolában - megcsináltad a házi feladatot?
Moricka: - igen, haljon meg az anyám, ha nem!
Hát mire hazamegy látja hogy az anyja holtan fekszik.
Másnap a tanárnõ ismét megkérdi - megcsináltad a házi feladatodat?
Moricka: - igen, haljon meg a növérem, ha nem.
Hazamegy látja hogy a nõvére holtan fekszik.
Harmadnap megint - megcsináltad a házi feladatot?
Moricka: - haljon meg az apám, ha nem!
Félve megy haza Moricka, de megnyugszik látva az apját két bõrönddel.
Kérdezi Moricka - hová mész édesapám?
- Hát fiam, nem bírom tovább, tegnapelõtt édesanyád, tegnap a nõvéred, ma pedig a szomszéd... félõ, nemsokára rám is rám kerül a sor!

Ezt mondtam én is. Te nem. :DDDDD

hörf

Tegnapelött gasszárucip én
Tegnap gasszárucip te
Ma gasszárucip õ

a lényeg: Én Istenem, jó Istenem.

Akció
Kategória: Pikáns

Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az elsõ lánynál eljön az idõ. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hírdetést:Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idõ a másodiknál is. Õ is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet king size!
A harmadik lánynál is itt az idõ. Õ is telefonál:
- British arwaish!
Az anya ezt olvasta mielõtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!

Eladó
Kategória: Munkahely

A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyût szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött.
- Bõr érdekelne.
- Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

Félreértés
Kategória: Anyós viccek

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielõtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsõn.
A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofõr elõl, hogy a ház õrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

Hirdetés
Kategória: Humoros hirdetések

Az alábbi hirdetések hangzottak el a helyi rádióban még 199x-ban:
1. Eladó egy C-64-es számológép két karral és madzagokkal.

2. Szó szerint:
"négyszáznyolcvanhatos számítógép vindóz háromegészegytizeddel eladó"

A nap mondása
Kategória: Morbid

Ha egy cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog!

Fényképész kutyája
Kategória: Állatok

- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- VAKU! VAKU! VAKU!

Lehet, hogy volt, de...:
Lóerõ
Kategória: Egyéb

Pista bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik Pista bát:
- Hány lóerõs a szekér, papa?
- Kettõ, hát a tied?
- 320 - mondja a sofõr és elviharzik.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

Fogorvos
Kategória: Orvosok

- Hé, mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál. - Ez nem a fájós fogam!
- Nyugalom, - mondja az orvos - arra is sor kerül.

És a...
Kategória: Egyéb

Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal:
- Nagyon szép kiskutyája van. Megsimogathatom a szõrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.

ÉN is te nem, jó is te nem! :DDD

És is te nem, jó is te nem.

lool :))

Speed Limit-tel jobban nangzik :DD

ÜBER! :DD

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Két menyét iszik a kocsmában a bárpultnál. Az egyik elkezdi inzultálni a másikat:
- Tegnap az anyáddal háltam!
A másik nem szól semmit, csak belekortyol a sörébe.
- Nagyon jól csinálja!
Az továbbra is csak unott arccal néz maga elé.
- Akkorát élvezett, hogy beleremgtek a falak!
A másik elunja és leteszi a poharat:
- Apa részeg vagy, menj haza!

Egy szép napon Jamaikában elfogy az összes fû. Néhány óra múlva magához tér az elsõ kitisztult raszta néger, egy ideig csodálkozva forgatja a fejét, majd megszólal:
- Emberek, mi ez a rohadt szar zene?!

i too you no good too you no

ezt fordítsátok le...

Hogy hívják az angol nyuszit? -New Sea.

Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a szexrõl beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
- Jó, de mirõl?
- Mondjuk a zenérõl.
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?

A parasztbácsi bemegyen a gazdaboltba:
-Kérek egy zsák korpát a disznyóknak!
-Nincsen korpa, csak gyönyörû haj!

VÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ NEMÁÁÁÁÁÁ PLZ!!!!!! :DDDDD

Két motoros megáll a piros lámpánál:
- Te, hogy jutok el a városligetbe?
- Mi van?
- A VÁROSLIGETBE AKAROK MENNI!
- Jól van, menjél!

Amerikai újgazdag csávó vadiúj Mercijével száuldozik a hegyekben, mikor megpillant egy táblát: LIMIT 50 MILES. Dühös lesz, dehát új a kocsi, a jogsi, a rendõrök kíméletlenek... lelassít. Nemsoká' meglát egy újabb táblát: LIMIT 10 MILES. Majd szétrobban, dehát új kocsi, új a jogsi, a következõ kanyarban meg ott lesznek a rendõrök, hát még lassabban halad tovább. A LIMIT 2 MILES táblánál már elkezd izzadni, de azért-már szinte lépésben-gurul tovább. A LIMIT 1 MILE-nél kiszáll és elkezdi tolni a kocsit. Egyszercsak nagy, díszes táblát pillant meg, rajta a felirat:
"WELCOME TO LIMIT!"

:)