41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
ugot2know #10733 Blikkben olvastam,hogy egy no a Parlament elott levetkozott es be akart menni,mert azt hitte templom! -
#10732
:) -
#10731
hagggggyáál, nembaj, 21. a nyerőszám 
már akkor az a vicc, hogy sokadszor beraktam
-
#10730
![]()
:) -
#10729
akkor sry, nem néztem 
-
#10728
öööö sry de vótmás,söt meg merem kockáztatni,hogy 20 kommenten belül:-p -
#10727
Két szőke nő utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nő odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nő:
- Na? Ki a hülye??!! -
Dave77 #10726 Cherophobia: félelem attól, hogy halálra röhögöd magad. -
Dave77 #10725 Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."
HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."
HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."
HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."
Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tőlem????"
Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..." -
#10724
-
#10723
:DDDD -
#10722
Ha adsz nekem 1000 eurót ígérem a felét visszaadom és lesz 500 euród.Szal magasan a legjobb befektetés vagyok.
-
#10721
A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát.
A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
A nő feledezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.
A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.
-
#10720
nem teljesit??? 
-
#10719
1 Dzsin mindig mindent tud :) -
#10718
Húú ebből írod a szakdogád? 
Én csak kaptam mailben, és beraktam, mert poénnak jó... -
#10717
jajj-jajj. -
#10716
2000-2002-es vicc - a dotcom lufi akkor pukkadt ki - de se a Nortel se a Lucent nem esett olyan mértékben, mint amit a vicc ír. az Alcatel viszont sokkal jobban: 97ről (2000 szeptember) 2 eurora (2002 október) részvényenként. -
#10715
Befektetéselemzés
Ha tavaly vettél volna Nortel Networks részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 59 euród.
Ha tavaly vettél volna Lucent Technologies részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 70 euród.
Ha tavaly vettél volna Alcatel részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 170 euród.
DE: Ha tavaly sört vettél volna 1000 euro értékben, majd mindet megiszod,és ma visszaviszed az üres üvegeket, lenne 380 euród. -
#10714
jó lett volna, ha pár nappal ezelőtt nem lövi le vki más a poént.
gy.k.: vót má! -
#10713
szerintem meg az én viccem volt a legjobb.. a máriás:DDDD -
#10712
áú, könnybe lábadt a szemem bazz -
#10711
Miért éppen Alaszka?
[ má tuttya!
]
-
#10710
"Komoly műtéttel varrták vissza egy 44 éves alaszkai férfi férfiasságát, miután feldühödött barátnője egy vita során levágta, a vécébe hajította és lehúzta azt – írja az AFP hírügynökség rendőrségi forrásokra hivatkozva.
Az eset szombat este történt, miután egy vita során a szakítás lehetősége is felmerült. A veszekedést ennek ellenére látszólag békülés zárta és a pár szeretkezni kezdett, amely során a férfi hagyta, hogy barátnője egy ablakpárkányhoz kötözze a kezeit. Ezután azonban a nő kést fogott, levágta barátja hímtagját és a vécébe dobta, majd lehúzta azt. Ezt követően eloldozta a férfit, bevitte a helyi kórházba, és visszatérve otthonába épp a vért takarította fel a tetthelyen, amikor a rendőrök kiérkeztek – tudta meg a hírügynökség a helyi hatóságok közleményéből.
A rendőrség riasztotta a vízműveket, aminek munkásai felszedték a vécékagylót, és megtalálták a levágott testrészt, amit sietve a kórházba szállítottak, hogy ott visszavarrhassák..
A bosszúálló barátnőt a rendőrség letartóztatta, és testi sértés, otthoni erőszak, valamint a bizonyítékok elrejtése miatt vonja majd felelősségre az illetékes bíróság."
-
#10709
Ez hasit :)))))))))))))))))))) -
akos #10708 Aaaaaaaaaa!!!!!!! -
madmanic #10707 kurvagyengevolt...
bocsi...
-
madmanic #10706 nna mennem kell... megjöttek az ápolók... hozták a muszájdzsekimet, másnéven kényszerzubbonyomat. De kérek kényszersapkát is, kurva hideg van kint... -
madmanic #10705 Jedlik Ányos mondja az anyjának:
-Mama! Feltaláltam a dinamót...
-Tudom Ányos.
-
madmanic #10704 A parasztok vetik a búzát a földeken. Megáll mellettük egy fekete Mercedes, kiszáll belőle egy nagydarab, borostás ember, trombitával a kezében és elkiáltja magát:
-Emberek! Ne vessünk! Mulassunk, dáridózzunk együtt...!
-
madmanic #10703 -Kérek egy szintetizátort.
-Sajnos, uram, a szintetizátorunk elfogyott, de ajánlhatok helyette egy tizát.
-Tizát? Az mi?
-Kérem, az már szinte tizátor.
-
madmanic #10702 Egy szőke hívja a mentőket:
-Jöjjenek gyorsan, a baratnőm mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
-Az első gyereke? -kérdezi az ügyeletes.
-Nem, mondom hogy én a barátnője vagyok, maga barom!
-
madmanic #10701 Szőke először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb..
-Ideges vagy?
-Aham.
-Első alkalom?
-Nem, voltam már ideges.... -
madmanic #10700 Iván és Szergej beszélgetnek.
-Te, képzeld, tegnap vettem a GUM áruházban szex-szappant.-így Szergej.
-Az milyen?
-Megfürdesz vele, odabújsz az asszonyhoz, megérzi az illatát, teljesen begerjed. Egész éjjel ment a műsor.
-Ilyet veszek én is.
El is megy az áruházba, de véletlenül BABA szappant vesz. Másnap találkoznak.
-Na, vettél?
-Vettem.
-Megfürödtél vele?
-Meg.
-Odabújtál az asszonyhoz?
-Oda.
-És mi történt?
-Hááát, szopott negyven grammot, büfizett egyet és elaludt... -
#10699
Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába.
A főpap közölte vele: "Nővér, ez a csend monostora.
Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj."
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt: "Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót."
Mária Katalin így szólt: "Kemény ágy".
"Sajnálattal hallom" - mondta a főpap - "De kerítünk neked egy jobb ágyart".
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
"Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin".
"Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
"Két szót szólhatsz ma." - mondta a főpap.
"Most kilépek" - mondta Mária Katalin nővér.
"Ez a legjobb, amit tehetsz" - mondta a főpap - "Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani."
:DDDD :DDDDD -
#10698
-
#10697
Én egy román vírus vagyok, de sajnos a technikai fejletlenségem miatt nem tudok kárt okozni a számítógépedben.
Kérlek, törölj le egy számodra fontos fájl-t, és küldj tovább!
-
#10696
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :D -
#10695
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
-
madmanic #10694 Etióp gyerekekhez érkezik a télapó.
-Na, gyerekek ettetek rendesen?
-Neeeeeeem!!!
-Nem esztek, nem is kaptok ajándékot!!!
