41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#10773
Ki irta a Himunszt?
- Az elsőt Kölcsey, a másodikat Király Linda -
tudatlanka #10772 Nem semmi!!!!!! 
-
#10771
Karcsi bának hívják? 
-
Szid #10770 Igenottvan -
#10769
-
#10768
Szerintem csak gyenge. Szerintem.
(ha még most sem érted, szólj :) ) -
#10767
bazzeg, milyen vicc ez már? én szeretem a favicceket, de ezt most vagy nem értem, vagy tényleg nagyon xar 
-
#10766
Kiskakas bemegy az RTL Klubba:
- Szia, az apukámmal szeretnék beszélni.
- Itt dolgozik?
- SZERINTED? -
#10765
-
#10764
:D az én fizikatanárom is elsütötte ezt:D
lehet hogy ugyanaz volt a tanár?? -
#10763
"Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán vagy." :) -
#10762
:DDDDd -
#10761
Én rendőrökkel úgy ismerem, hogy:
ua mint az előző...
43: röhögés
105: maflás
-Ezt most miért?
-100 felett rendőrviccek -
#10760
másik változat:
A bolondok viccet mesélnek egymásnak, de mivel mindet ismerik, ezért megszámozzák azokat, és már csak a számokat mondják. Mikor benyit az orvos, ezt hallja:
-23 - hatalmas röhögés
-48 - ováció
-13 - hókon vágják
Kérdezi a doki:
-Miért vágta tarkón a kolegát?
-Elcseszte a poént. -
#10759
Wháhá, fizika tanárunk mondott erről egy viccet :D
A bolondok "viccet mesélnek" és mivel tudják az összeset, csak a sorszámukat mondják és utána mindenki röhög. Egyik bolond mond egy számot, mindenki röhög, majd az egyik megszólal:
Nagyon jó! Ezt még nem is hallottam :D
-
#10758
jóvanna...bammeg, nagy baj ha véletlen leismétlem? ne nézzed a topikot, ha zavar -
#10757
:DDDD -
ugot2know #10756 Mostmár ha ismétlés van,akkor elég csak egy számot mondani,nem kell a viccet lefirkálni újra!Leirod a számot és röhögünk úgy... -
#10755
Semmi baj, csak nem bírtam kihagyni :D -
#10754
jah sry:DDD
csak tecett naon
mégeccer bocs. -
#10753
Hát ez nem a te napod 
#10725
-
#10752
sry -
#10751
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."
HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."
HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."
HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."
Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tőlem????"
Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..." -
#10750
Mindkettő vótmá sry :) Az egyetemistás kb. 3X az esti mesés már vagy 5X -
#10749
Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam... -
cyrus #10748 loli -
#10747
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád" -
#10746
Állítólag megtörtént:
Zh-íráson a tanár észrevette, hogy egy csinos lány úgy puskázik, hogy a miniszoknyája alá, a combfixébe rejtette a puskát. Odalépett hozzá és így szólt:
- Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen!
Aztán benyúlt a lány szoknyája alá, és kivette a puskát.
Erre a lány felállt, és ezt mondta a tanár szemébe:
- Ezt diákként nem tehetném meg, de nőként igen! - és egy akkora pofont adott a profnak, hogy visszhangzott az előadó...
A fegyelmin mind a kettőjüket felmentették - állítólag... -
ugot2know #10745 Egy jarokelo megallit az utcan egy masikat:
- Ne haragudjon...az allomast keresem.
- Nem haragszom. Keresse! -
#10744
A két utolsó nagyon kész! :D -
ugot2know #10743
Felirat kutyás ház kapuján: -Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
****************************************************************
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fõ hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
********************************************************************
A matektanárnõ felír egy példát a táblára. Nagyon csinos, rövid szoknyát
hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.
Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka, mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét - de még jutott a padba is... -
#10742
A pincér odamegy egy asztalhoz, ahol egy középkorú férfi ül:
- Ült itt egy öregúr és egy kisfiú, nem tudja hova lettek?
- Az öregúr meghalt, a kisfiú pedig én vagyok.
-
#10741
- Halló tűzoltoság, jöjjenek gyorsan ég a házam!
- Jó, de hogy jutunk el Önhöz?
- Hogy hogy hogyan, miért nincs már meg az a nagy piros autójuk?
:DDD -
#10740
-
#10739
Stirlic megitatja a macskát benzinnel.
A macska tesz pár lépést, majd összeseik.
Biztos kifogyott belőle a benzin - gondolja Stirlic -
#10738
a róka és a nyuszika mennek az erdőben...
a róka a vízparthoz ért, a nyuszika a villanyszereléshez... -
#10737
azt ismered mikor Punker mondta Myth-nek hogy ne menjen korcsolyázni mert összetöri magát? 
-
#10736
Gondoltam... Ide se írok többet :P 
-
#10735
voltak már és elsőre is gyengék voltak...... -
#10734
TV boltban:
-Van színestévéjük???
-Van.
-Akkor kérek egy zöldet. :)
A hal kivergődik a tóból az autópályára. Arra jár egy nagyobb kocsi amiben 7 villanyszerelő van. Televan a kisbusz, megállnak mert a hal stoppol. Be akar szállni de mondják neki hogy nem fér be max ha áll. Jó elfogadja az ajánlatot a hal... Mennek egyszer megszólal az egyik ember 8.-ik utas a hal áll...