Férfi-nõ
Kategória: Egyéb

Ha egy cica elszökik otthonról, a nõk azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy kutya elszökik otthonról, a nõk azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy férfi elszökik otthonról, a nõk azt gondolják, a férfiak mind disznók.

Mennyi a pontos idõ ?
Kategória: Egyéb

Pistike egy kalapáccsal a kezében beszalad a szobába, és kérdezi a nagypapát!
- Nagypapa, mennyi lehet a pontos idõ ha a kismutató a hármason van, a nagymutató pedig a szõnyegen hever?

Kezdõ macskatulaj
Kategória: Állatok

Akinek még nem volt macskája, és felnõttfejjel szerez egyet, az jó, ha számít bizonyos kellemetlenségekre. Írtam egy jellemzést az én szeretetreméltó, 10 hetes, aranyos, kedves cicámról, aki 1 hete folyamatosan felforgatja a barátnõm és jómagam életét.


A CICA!



Név: Uzsgyi, Nemszabad! Cicanem! Nemcica! Cicaazanyád! Papírzsepik réme

Kor: Örökifjú

Faj: Tigris (cica alfaj)

Foglalkozás: Lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban „véletlenül” nejlonzacskóba kerül,
akkor szabadságharcos is)

Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok)

Harci morál: Felülmúlhatatlan

Energiaforrás: Kimeríthetetlen

Fegyverzet: 20db karom (meg lehet számolni a Gazda karján), éles fogak (Papírzsepi széttépésére
fejlõdött ki az evolúció során)

Fõ ellenség: Papírzsepik, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, Papírzsepik, Gazda, Gazdakeze,
Gazdalába, mindenféle drót, Papírzsepik, cicafarok

Fõ támadási területek: A Papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei

Fordulatszám: Mérhetetlen

Sebesség: 2 szoba/másodperc

Evési sebesség: 1 nanoszekundum/ cicatáp

Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi (1 harapás/óra, ha víz)

Étrend: Papírzsepi, „AmitaGazdaEszik”, Cicatáp

Italrend: „Mit képzeltek rólam, én csak tejecskét iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is
traktáljatok!”

Fõ barát: „Ha olyan hangulatban vagyok, a Gazda (de csak ha ad tejet, meg cicatápot)”

Törzshely: Puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, fõzõedények között, + minden hely, ahova nehéz
bemenni, feljutni, vagy kiszedni onnan

Kényeztethetõség: „Na, nem bánom, simítsatok. De aztán kérek kaját!”

Kedvenc foglalatosság: „Na, még ezt megnézem!”, „Meghalsz, Papírzsepi!”, „Most fáradt vagyok,
alszom, de közben simítsatok!!!”, „Miau, miau, vegyél fel! Ok, megvolt, most már megyek.”

Lakásállapot: Mindenhol Papírzsepi-tetemek

Pozitívum: Aranyos, SZOBATISZTA!!!, ragaszkodó

Negatívum: Lásd fenn.

Hopp, három féle ember létezik: Aki tud számolni, és aki nem 😄

4000

Esti program
Kategória: Számtech

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnõm munkaidõ végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre õ teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Különbség
Kategória: Kérdés-felelet

- Mi a különbség a füves és az alkoholista között?
- A füves 50km/ó-val hajt és eszi a csokiját. Az alkoholista 150km/ó-val hajt és beszél a csokihoz.

Sorakozó
Kategória: Katonák

Tartalékos bevonuláson sorban szólitották az embereket. Az elsõ szólitott Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A fõtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltásal jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következõ dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!

Vacsora
Kategória: Székely

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.
<[email protected] - 2003 július 16>

Ajándék
Egy ügyvéd karácsonykor az ügyfeleinek egy-egy különleges, elefántcsontból faragott biliárdgolyót küld ajándékba.
Az egyik ügyfél köszönõlevele:
"Ez a mostani az elsõ eset, hogy én szorongathatom meg egy ügyvéd golyóját..."

Öngyilkosjelölt
Egy férfi meséli a barátjának:
- Képzeld, ma reggel olyan rosszul éreztem magam, hogy elhatároztam: megölöm magam. be akartam venni ezer szem aszpirint.
- És mi történt?
- Az elsõ kettõ után jobban éreztem magam.

Toldisat is, plíz! (nem az eredetit, hanem a nagyfaszút 😄 )

Ég a napmelegtõl az ojjektum sarka,
Tikkadt hidralika, mittudomén rajta;
Hûs okszigén csillan a tartály mélyében,
Harmincezer litér van a bendõjében.
Vagy háromszázezer? Sándor nem is tudja,
Koncentrál erõssen, homlokát ráncolja;
Jó munkásember-e Árpád? Fogarasi?
A nõvérje, Malvin - kérem kapcsojja ki.

Temetõben kavar az arc, mikor megszólal egy hang:
-Én vagyok a Józsi!!!
Arc megijed, körülnéz, semmi, megy tovább. Megint hallja, hogy
-Én vagyok a Józsi!!!
Megszaporázza a lépteit, mikor megint hallja:
-Én vagyok a Józsi!!!
Hanyatt-homlok kirohan a temetõbõl, mikor megszólal a hang:
-Hogy megijedt! Pedig nem is én vagyok a Józsi!!!

Akkor is ez a legkeményebb!!:
Temetõre zuhant egy utasszállítógép. Kilencszáz halottat találtak, de még ásnak.

ezt ugy is,erem hogy: Na mivan megfagytál??
szerintem sokkal jobb igy de mindegy😊

Csámcsogás
Kategória: Székely

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székrõl A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.

ez szmájli baromira bejön 😊)

csak a gyengébbek kedvéért... 😊

"di" az azt jelenti, hogy kettõ hidrogén
"mono" az azt jelenti, hogy egy oxigén

azaz H2O, ami a víz. Na most olvasd el a hírt!

Majd ha nagyobb leszel megérted 😄

ezt se...

ezt ne értem...

bazz

Gondolom azért a viccek topikba mert ugye di= 2 Hidrogén mono=1 Oxid vagyi H2O 😊

-Elnézést hölgyem meg tudná mondani a pontos idõt?
-Kösz, ma már dugtam....

Ez megfelel?😄

mondjatok csajozós vicceket ha van ilyen;]

-Jean, micsinál a szekrényben? Eszik?
-Nem uram, csak számbaveszem a fehérnemûket

Egy beduin ül a tevéjén a sivatagba a forróság közepén. Egyszercsak látja hogy egy másik tevés beduin 100-zal hajt el mellette, majd megáll. Az elsõ megkérdezi tõle:
-Há hogy bírja ki a tevéd ezt a sebességet?
-Há minné gyorsabban megyünk annál jobban melege van, de annál joban hûti a szembeszél is.
Jólvan gondolja az elsõ, õ is kipróbálja. Megy 150-nel, majd egy idõ után a teve összeesik. Erre a beduin belerúg:
-Há nem megfagytáá!!!

😄DDD

Errõl hallottam, egy csomóan aláírták a betiltását

végig olvastam, elég szar, de ezt mért a VICCEK topikba?

nem is olvastam végig.

Ez valami vitsz?

TILTAKOZZ A DIHIDROGÉN-MONOXID ELLEN!
A LÁTHATATLAN GYILKOS

A dihidrogén-monoxid színtelen, szagtalan, íztelen és minden évben számtalan embert gyilkol meg. Ezen halálozások legtöbbjének oka a DHMO véletlen belélegzése, de a dihidrogén-monoxid veszélyei nem ezzel végzõdnek. Szilárd formájával hosszabb ideig való érintkezés súlyos szövetkárosodást eredményez. A DHMO szervezetbe való bevitelének szimptómái a fokozott izzadás és vizelés, és gyakran felfúvódottsági érzés, tengeribetegség, hányás és a test elektrolitikus egyensúlyának felborulása. Azon személyeknél ahol a függõség kialakult a DHMO elvonás azonnali biztos halált jelent.


A dihidrogén-monoxid:


* ismert "hidrikus sav" néven, és a savas esõk fõ alkotóeleme,
* elõsegíti az "üvegház-effektust",
* súlyos égési sebeket okozhat,
* részt vesz a természetes földterületek eróziójában,
* gyorsítja a korróziót és számos fém rozsdásodását,
* elektromos zavarokat okozhat és csökkentheti a gépjármûvek fékberendezéseinek hatékonyságát,
* megtalálható a rákos betegekbõl kimetszett tumorban.


A FERTÕZÖTTSÉG HATALMAS MÉRETEKET ÖLT!


Kimutatható mennyiségû dihidrogén-monoxid észlelhetõ szinte minden folyóvizünkben, tavainkban és víztározóinkban. A szennyezés globális, és nyomokban még az Antarktisz jégtakarójában is kimutatható. Számos országban dollármilliós károkat okoz emberek és cégek számára.


A nyilvánvaló veszély ellenére a dihidrogén-monoxidot gyakran használják:


* ipari oldó- és hûtõszernek,
* nukleáris erõmûvekben,
* soha le nem bomló mûanyag dobozok gyártásánál,
* tûzoltó eszközök adalékanyagának,
* számos kegyetlen állatkísérletben,
* rágcsálóirtó szerekben. Még a leggondosabb lemosás után is észlelhetõek e kemikália maradványai,
* számos gyorséttermekben árult és "rágcsálnivaló" ételekben adalékanyagként.


Számos cég önti a hulladék DHMO-t a folyókba és óceánokba, és ezek ellen jogilag lehetetlen fellépni mert ez a jelenlegi gyakorlat még mindig legális. A természetes élõvilágra gyakorolt hatás hatalmas, és nem tehetjük meg hogy továbbra is figyelmen kívül hagyjuk!


A BORZALMAT MEG KELL ÁLLÍTANI, MÍG NEM KÉSÕ!


Az Amerikai kormány megtagadta ennek a veszélyes kemikália gyártásának, forgalmazásának vagy használatának betiltását annak "a nemzet gazdasági egészségére gyakorolt fontos hatása" miatt. Valójában a tengerészeti és hadiipari szervezetek DHMO-val végzett kísérleteket folytatnak, és több millió dolláros egységeket terveznek háborús események ideje alatti felhasználására. Több száz katonai kutatóintézet jut hozzá rendszeresen több tonnányi anyaghoz a magasan fejlett földalatti elosztórendszereken keresztül. Több helyen nagy mennyiségeket halmoztak fel belõle "késõbbi felhasználás céljaira"!


MÉG NEM TÚL KÉSÕ!


Cselekedj MOST hogy megelõzzük a további szennyezõdést! Ismerd meg ennek a veszélyes vegyianyagnak további jellemzõit! Amit nem tudsz az OKOZHAT neked - és másoknak - bajt!

http://www.deine-oma.de/pop.swf
nezzétek meg, ha épp nincs tele, akkor jó muri 😊)

EZ NAGYON FÁJT...😄

melyik a legveszedElmesebb állat?
a meGÕTE...

Jóhiszemû
Kategória: Roma

A cigány át akar szökni a zöldhatáron, de a határõr észreveszi, és feltertóztatja.
- Fordulj vissza cigány, itt nem mehetsz át!
- Engeddzsen mán át drága hátárõr úr, a romnyi a lelkemre kötötte, hogy ne merjek vissadzsönni, mer megöl...
- Akkor sem mehetsz át, fordulj vissza! - feleli a határõr.
- Ná jóván, vissámedzsek, de á romnyi megöl, és ezs á mágá lelkin szárád... ...Hát ván mágánák síve...? ...Nyóc purdém ván... ...Legálább á kábátomát lûjje mán át, hogy á romnyi lássá hogy megpróbátám...!
- Nah, jól van cigány, de utána tünés vissza!
- DURR... - átlövi.
- Jááj, hát ne ídzs hátárõr urám! Nem ismeri ázs én romnyimát...
- Miért, hogyan lõjem át?
- Hát, sorozsáttál...
- TA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DAMM...
- Nah, így már jó lesz? - kérdi vigyorogva a határõr a ronggyá lõtt kabátot látva.
- Nem ross... - feleli a cigány. -...de há még á kálápomát is átlûné, ázs lenne ázs igázsi.
- Klikk...
- Nem tudom, cigány... elfogyott a lõszer...!
- Á visonlátásrá, májd kûdök mágánák képeslápot Bécsbûl.

Nénikék
Kategória: Egyéb

Két idõs özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülõdnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
- Mintha valaki járkálna az elõszobában.
- Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik.
Mire az elsõ:
- Még mit nem, én hallottam meg elsõnek!

Agresszív kismalac
Kategória: Állatok

Az aggresszív malacnak leesik, hogy porszívóznia kéne, de nincs porszívója. Elindul a medvéhez, s útközben morfondírozni kezd:
- Ez a medve olyan fösvény, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, meg tovább durálja magát, eltûnõdik:
- Az a medve olyan zsugori állat, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, megint filózni kezd:
- Rohadt smucig medve, egy láda sör, hogy nem adja ide azt a kurva porszívót!
Még öt méter, újabb adag filozófia, majd amikor a medve háza elé ér, bekiabál:
- Tudod mit medve? B....d meg a porszívódat!

" Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie."

nekem ez tetszik😄

"Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni."

Ez a legjobb 😄

Pfff....😄

hogy hivják a gondolkozó szart???
speKULA
😊

Tanítás
Kategória: Közlekedés

A férj autót vezetni tanítja a feleségét:
- Nem lesz semmi baj - mondja -, ha mindig figyelsz a táblákra és jelzésekre, fõleg a lámpánál. Amikor zöldre vált, indulj el, amikor piros, állj meg, és amikor elsápadok, légy szíves, lassíts!

Gépjármû vezetõ oktatók mondták
Kategória: Egyéb

1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Régi, de jó:
Ma reggel az autópályán
Kategória: Közlekedés

Egy BMW 130 km/h a mellettem levõ sávban. A nõ a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy egy meglehetösen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezembõl a borotvám, amelyik kiverte a másik kezembõl a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemrõl, bele a lábam között lévõ forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.

Jaj! Utálom, ha nõk autót vezetnek!

Umba
Kategória: Politika

Brezsnyev látogatóban volt egy afrikai országban. A nép elõtt a felszólaláson mondja:
- A szocializmust hozom az országotokba!
- Um-ba Brezsnyev, um-ba Brezsnyev! - skandálta a tömeg és integetett.
- Minden hatalom a munkás nép kezében lesz!
- Um-ba Brezsnyev, um-ba Brezsnyev! - felelte a tömeg, és ez így ment tovább, röviden: tökéletes volt az atmoszféra.
Este, mikor mentek fürödni, az öltözésnél a helyi király csodálattal figyeli Brezsnyev méltóságát, és azt mondja:
- Ilyen nagy ember, és ilyen kicsi umba!