Viccek

Ne büntess minket CSOCSO!!! 😄DDDD

ez végülis szar poén de elképzeltem ahogy elsüti valaki ezt a volt gimis osztályomban a dani tanárúrnál... tuti behugyoztam volna a röhögéstõl ahogy a többiek is

A matek órán a tanár az osztályhoz:
- A tudásotok kritikán aluli. Ha nem szeditek össze magatokat, az osztály 80%-át meg fogom buktatni.
Egy hang a terembõl:
- Ha, ha, nem is vagyunk annyian.

Petek én, fisomon dorok
Petsz te, fisodon dorsz
Pet õ, fisán dor

😊 nekem is igy tetszett😊))))) fogtam a fejemet én is!!!

ÉV VICCE BAZMEG!!!!!!!!!!!

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

A hét törpe Rómába látogat, mert fogadja oket a pápa. Az audiencia végén Morgó, aki eddig hátul állt, elorefurakszik.
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem.
- Morgó, kedves fiam, mi a kérdésed?
- Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák. - mondja a pápa rövid gondolkodás után. Ekkor néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni.
- Olaszországban azért van néhány törpe apáca?
- Olaszországban sincsenek, válaszol ismét a pápa. - Erre már az összes törpe vihog.
- De a világban valahol csak van néhány törpe apáca?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs. - Ekkor már egyik törpe sem
bir magával:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint!

Temetõre zuhant egy utasszállítógép. Kilencszáz halottat találtak, de még ásnak.

-Hogyan mondod azt másképpen, hogy 11 óra, 59 perc, 59 másodperc van? -Csipp és Dél.

hát ezt ismertem😊))

- Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány.
- Jó, de elõtte küldd el anyukádat! - válaszolja a Télapó.

-Szeretnék egy rézágyút vásárolni!
-Milyen áron?
-Gábor Áron....kb ilyen volt CSOCSO 😄DDDDDD

derosssz...😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Két ovis beszélget: -- Én egy elektromos kisvasutat fogok kérni a Jézuskától, és Te? -- Én egy tampont. -- Az mi? --Nem tudom, csak azt, hogy lehet vele síelni, bungie jumpingolni, teniszezni, úszni és még sok-sok mindent

JAja!!!

Tényleg? ...és minden évben? 😊)

Az enyimé is 😄DD

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

:-DDDD legjobb

:-DDDDDDDDDDDDDDDD ez tök igaz!

:-DDDDDDDDDDD

http://www.tar.hu/mhp/cp_yeah.gif

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, sz.rok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500-ért veszek egy
új fûtõszálat!

- Hogy találod meg a nagy Õ-t?
- Shift+õ

Kérdések és válaszok az elhangzott jegyzokönyvbol.

K: Maga szexuálisan aktív?
V: Nem, én csak ott fekszem.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit
elfelejtett?

K: Hány éves a fia, amelyik magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

K: Tehát mi volt az elso dolog, amit a férje mondott miután felkelt reggel?
V: Azt mondta: "Hol vagyok, Kati?"
K: És ez miért dühítette fel?
V: Mert az én nevem Zsuzsa.

K: Doktor úr, igaz az, hogy ha az ember álmában hal meg, akkor azt nem
tudja meg, amíg ki nem reggeledik?

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csináltak magáról?

K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt az ido alatt?

K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

K: Hogy végzodött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?

K: Tehát azt mondja, hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges, hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenorizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenorizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, Doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált
valahol.

LOL:-DDDD

Én 1percesben kaptam meg

indexes "nagyon elvont viccek" topikban találtam és mivel még nem volt itt bemásoltam.

Belülrõl,vagy kívülrõl láttad?😛

a tuti falfrika az asszem az obudai börtön falára volt felirva:

"Mindenki színesbõrû, különben nem látszanánk."

"Okos pilóta alagútban nem katapultál... "

Okos pilóta nem repül be az alagútba...

Ruszki pofa odamegy, kérdezi, hogy Супєр?, de az infós aszhitte, hogy a manus dicséri õt, a helyet, az akármit. Közbe a pofa csak egy Супєрмаркєт-et keresett (a hansúlyok miatt lehet, hogy nem egészen így irandó)

TSZ elnöknek panaszkodnak a tehenészek, hogy nagyon sok a légy meg a szúnyog sz istállóban.
- Ez szabotázs, munkamegtagadás! Azonnal menjenek vissza dolgozni!
egy idõ múlva mikor ellenõrzésre megy az elnök a tehenészek elkapják, beviszik az istállóba és mesztelenül egy oszlophoz kötözik.
Másnap reggel mennek az istállóba az elnök ott lóg csapzottan. Leszedik, megfürdetik, felöltöztetik és megkérdezik, hogy most mi a véleménye a dologról.
- Emberek igazuk volt , tényleg sok a légy meg a szúnyog az istállóban, de aki elengedte a szopósborjút, az nagyon ráfázik!

loál 😊)

Ceno ezek honnan vannak??????? Ilyet muszály még 😊)

mi? ezzel azt akarod mondani, hogy a látogató elkezdett oroszul beszélni, az infós csávó csak nézett, és aztán orosz mondott még vmit? vagy mi lenne?

Látogató: Супєр!
(...)
Látogató: Да!

Információs pult

Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!


Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.


Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?


Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??


Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé?


Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnõmmel itt a szökõkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökõkút? Infós: Ez itt a vízesés, a szökõkút az épület közepénél található.


Látogató: Hol van a Westel szervíz?
Infós: Ezen a szinten a jobb oldalon abban az irányban.
Látogató: Arra?
Infós: Igen.
Látogató: Jobb oldalon?
Infós: Igen.
Látogató: Ezen a szinten?
Infós: Igen, ezen a szinten, abban az irányban, a jobb oldalon.


Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.


Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?


Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??


Látogató: Hol van a Humanic áruház?
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
Látogató: De van!


Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??


Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy idecsõdítsék az embert!


Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
Infós: A metró...
Látogató: Tényleg, ez biztos??


Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!


Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék...
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.


Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?


Látogató: Merre vannak a kajáldák?
Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?


Látogató: Hol találom a mozit?
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az felett a mozi.
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.


Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
Látogató: És mi lesz kiírva?


Látogató: Hol tudok venni kerti öntözõszivattyúhoz csapfejet?
Infós: Sajnos nálunk sehol.
Látogató: Neeem? Hogyhogy??


Látogató: Merre van a WESTEND Union?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.


Látogató: Hol van a Reno cipobolt?
Infós: Sajnos az nincs itt.
Látogató: Pedig egy ismerõsöm vett cipot itt a Renoban, és õ küldött ide.
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fonicia, meg legalább 30 kisebb cipõbolt.
Látogató: De Reno nincs?
Infós: Nincs.
Látogató: Biztos ez?
Infós: Biztos.
Látogató: Akkor mért mondta az ismerõsöm, hogy jöjjek ide??
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal.
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!


Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!


Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltõkártyát?
Látogató: Hát Ericsont.


Látogató: Hol van a TV-Shop?
Infós: Az nem itt van, hanem a Lehel út 1. szám alatt, a Ferdinánd híd lábánál.
Látogató: Nem, az újságban azt írják, hogy itt van.
Infós: Itt van Önnél az az újság?
Látogató: Itt van, majd meglátja, mindjárt elõ is veszem!
Infós: Tessék csak nézni, a WestEnd-NÉL, nem a WestEnd-BEN, Ferdinánd hídnál, Lehel út 1.
Látogató: Nahát.


Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
Látogató: A gyõriek csinálják.
Infós: ???
Látogató: Az újság írta.
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
Infós: Nálunk nincs.
Látogató: Majd én megkeresem!


Látogató: Szia, te információ vagy?
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!


Látogató: Melyik a fõbejárat?
Infós: Több fobejárat is van, melyikre gondolt?
Látogató: Hát a fõ-fõ bejáratra.
Infós: Három fõbejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
Látogató: Melyik a legnagyobb?
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felõl?
Látogató: Ott van az a forgóajtó?


Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot (az info pulto osztja az ingyenes EH-t)?
Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
Látogató: Rohadjanak meg!


Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
Látogató: Na, lécci!!
Infós: Sajnos nem lehet.
Látogató: Hülye köcsög!


Látogató: (tarfeju, izomagyú, tetovált, szõke barátnõvel, rámutat a Go Westre - elektromos kiasutó mozgáskorlátozottaknak) Kipróbálhatom?
Infós: Sajnos nem lehet, csak mozgáskorlátozottaknak van.
Látogató: Na ide a kulcsot! (beül)
Infós: Nem lehet.
Látogató: Velem ne szarozz te kis köcsög, mert rögtön agyonszúrlak!
Infós: Sajnos Ön nem próbálhatja ki, értse meg.
Látogató: Még visszajövök!


Látogató: Egy bankautomatát keresek.
Infós: A jobb oldalon lesz ezen a szinten.
Látogató: Az nem mûködik.
Infós: Akkor egy szinttel feljebb a jobb oldalon is lesz egy.
Látogató: Egy mûködõ automatát mondjon, nem akarom az egészet körbejárni!


Látogató: Maga nem információ.
Infós: De igen.
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
Látogató: Köszönöm.


Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
Infós: Sebaj, majd legközelebb.


Látogató: Merre van a Rossmann?
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is Rossmann.
Infós: A dm után még tovább kell menni...


Látogató: Elnézést, tisztába tehetném a gyereket itt a pulton? Csak egy perc! ...Kész is, köszönöm!


Látogató: Hol van a Pasha?
Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.
Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet?
Infós: (elõveszi a térképet)
Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az térkép.


Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?
Infós: Sajnos nem.
Látogató: Pedig úgy tûnt.


Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér megy?


Látogató: (idõs bácsi) Így kell ezt csinálni!
Infós: ???
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
Infós: Köszönöm, segíthetek?
Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at megkapja, ugye?


Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a barátnõm, az a kurva, nem jött el.


Látogató: Jaj! Magán is Mango fölsõ van?
Infós: Igen.
Látogató: És maga is leértékelve vette?


Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.


Látogató: (szõke nõ) Van bõrruházat?
Infós: Igen, ...., és a Phyton.
Látogató: Pilon?
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
Látogató: Á, pitok!


Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!

Két skót egy magyar étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Én nem tudom, de egy ásványvíz az 2000 forint!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Két fazon találkozik az utcán, az egyik nagyon le van törve, s mondja a másiknak.
- Te figyelj, nem adnád kölcsön az öltönyödet? Tudod meghalt a nagyapám... és....szóval a temetésére kellene
- Oh, részvétem, persze kölcsönadom, vigyed.
Elteleik két hét újra találkoznak.
-Te figyelj! Már több mint két hete nálad van az öltönyöm. Nem tudnád visszaadni?
-Hát hogyan? A nagyapámon van.

CSALÁDBAN MARAD:

MÓricka dugja a nõvérét.
-Móricka te jobban csinálod mint apu.
-Tudom, anyu is mondta

Király😊

http://jo.zan.hu/poen/flash/sayit.swf

Budapesti javitointezeteinek matematika dolgozat feladatai:

1. Kolompar Dzsenifer a baratnoivel (2 db) minden penteken 36 uveg sort
lop
a kozeli nonstopbol. Kerdes: Hany uveget lopnak osszesen, mire
nyolcadikosok
lesznek? ( A lanyok most kezdtek az elso osztalyt)

2. Egy kis budapesti szorakozohelyen harom ukran prostitualt teljesit
szolgalatot. Ha egy teljes menet (egy ora) ara 15.000 Ft., amibol a
tulajdonos 10.000 Ft -ot leakaszt, akkor mennyit kell a prostiknak
dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaifoldi luxusutazasra,
ami
300.000 Ft. -ba kerul?

3. Olegnek 19 gramm "uncut" (nem higitott) -kokainja van, aminek utcai
ara
15.000Ft./g. Ebbol elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot ertekesit Totyanak. Mi a
maradek cucc napi erteke, ha Oleg maga nem tol belole, hanem tovabb
dilerkedik a koksszal, amit eredetileg a faterja seggeben csempesztek az
orszagba?

4. Sanya es Laca egy ukran autogyujtotol, a kovetkezo teljesitmenybert
kapjak: BMW: 80.000 Ft. -Merci: 100.000 Ft. Toyota: 40.000 Ft. VW:
40.000Ft.
Ha a sracok negy BMW-t es hat Toyotat ujitanak a gyujtonek. Kerdes: Hany
VW
kell meg beszerezniuk, hogy mindketten megkeressek a 300.000 Ft -ot?

5.Laszlonak van egy soretes puskaja ket toltennyel. Egy tolteny 88 db
egyenkent 0,5 g tomegu soretet tartalmaz. Ha Laszlo kisfia Arpi, magahoz
veszi apuka puskajat (jatszotarsai szorakoztatasara) es csupan 1 tolteny
talalja telibe Bela baratjat, melybol 27 soret (szorodas miatt) celt
teveszt. Kerdes: Mennyivel no Bela tomege a soretektol (nem szamitva a
verveszteseget).

6. Cegek adas vetelevel foglalkozo, arab szarmazasu, Ibrahim (32eves)
egy
honap alatt 6 db hetedikes kiscsajt szed fel a Westendbe. Kerdes: Hany
honapig kell a bevandorlasi hivatalnak Ibrahim papirjait tologatniuk,
hogy
a
hetedik evfolyam osszes cicusat (36), meg kulfoldi allampolgarkent
intezhesse el?

7. Gyuszi Vacott uli hateves bortonbunteteset gyilkossagert. A
"munkaert"
5.000.000 Ft.-ot kapott. A baratnoje minden honapban elszor a penzbol
280.000 Ft.-ot. A kerdes: Mennyi ido alatt fogy el Gyuszi penze, ha a
koltekezes valtozatlan utemben folyik. +Kerdes: Mit gondolsz, hany evet
fog
kapni Gyula, ha feltetelesen 1,5 ev mulva kijon a bortonbol es megtudja,
hogy mi lett a penzevel?

8. Egy szomaliai csalad 8 felnottbol es 17 gyermekbol all. A Magyar
allam,
a
kovetkezo tamogatasokban reszesiti szegeny politikai menekulteket.
felnott:
40.000 Ft/ho, gyerek: 25.000 Ft. Ezenkivul kapnak fejenkent 15.000 Ft.
etkezesi, valamint 18.000 Ft lakhatasi tamogatast. A csalad havonta
25.000
Ft-ot kolt autojuk fenntartasara. Kerdes: Meddig kell a csaladnak meg
Magyarorszagon rohadnia ahhoz, hogy hazalatogathassanak es tamogathassak
rokonaikat, melynek osszkoltsege repulout 2.000.000Ft. tamogatas
1.000.000Ft.)

üdv 😊

sasztakkó? 😊))))

Han, én mentem!
ÜDV!!!

Postázod, kirakom, esetleg külön címszó lesz: < batman gyûjtése > címmel