Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...
๏̯͡๏﴿
- Pistike ne hintázz a nagypapán!!
- Pistike ne hintázz a nagypapán, nem azért akasztottuk fel!!!
๏̯͡๏﴿
- Egyik lábamat borotváltam ez bizony érdes.
- A másikat Veet-tel szõrtelenítettem ez bizony sima.
- A harmadikat gyantáztam...
๏̯͡๏﴿
na, én is írok mán egy faviccet:
mit kell atni a hasmenéses vizilónak?
UTAT!
hahhhaaaaahahhahahahahaa hogy én mekkora egy humorzsák vagyok!
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessek parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT VEGYENEK!!!!
[...] Te romboló állat! Te sátán!
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
Megnézem
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
De amúgy van filmidézetes topik is ám!:P
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
Mert ott van a temetõ...
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
Jackie kent egy zsömlét valami sajttal a haverjának, meg egy csajnak. A csaj megjegyzi, hogy debüdös az az izé. A pofa odaszól Jackienek:
-Jackie, ez a sajt már romlott!
-Tudom.
-Akkor miért eszed?
-Az enyém vajas.
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
Ahova akar...
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – > ¯\_(ツ)_/¯
bár ezeken is kurvajól elröhögcsélek.
- ???
- MACIIIIIIII!!!
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
Egy nõ nyit ajtót, akitõl megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nõ és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nõt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most Györggyel?
[...] Te romboló állat! Te sátán!
Reccs! ...
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
-
-
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
Mindig csak ugyanazok a számok jöhetnek ki, ezeknél mindig ugyanaz a jel.Minden menetben átvariálódnak a jelek, de azokhoz a bizonyos számokhoz ugyanazok a jelek kerülnek.Próbáld ki többszámmal a mûveletet MIELÕTT a gömbre nyomnál.Láthatod, hogy kivétel nélkül az összes számra ugyanaz a jel jön ki.
így csak azt kell nézni, hogy oda melyik jelet teszi, és mindig az lesz amire "gondolsz"
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
Valami olyasmi a lényeg, hogy az ábrák folyton vándorolnak.
Nézd meg jobban. Változik a táblán az ábrák helye....
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
10 féle ember létezik: akik ismerik a bináris számokat, és akik nem...
\"Freedom is a scary thing / Not many people really want it Me, I keep my distance / I\'m always leaving. That\'s just my way.\" (Laurie Anderson)
Kategória: Skót viccek
Skót apuka reggel így szól a gyerekhez:
- Kisfiam, ha nem reggelizel, kapsz tíz centet.
A gyerek gondolja, nem baj, majd jól beebédelek. Délben azt mondja az apja:
- Kisfiam, ha nem ebédelsz, kapsz harminc centet.
Jól van, gondolja a gyerek, kibírom vacsoráig, de lesz egy kis zsebpénzem.
Este azt mondja az apja:
- Kisfiam, vagy ideadod a pénzt amit adtam, vagy nem kapsz vacsorát!
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
Minden bátorságát összeszedve odamegy a párocskához és meghívja õket egy
italra. El is fogadják a meghívást, ezen felbátorodva még két körre meghívja
õket. A harmadik kör után a lányok azonban felállnak, és szó nélkül
faképnél hagyják.
- Hülye tyúkok. dörmögi Rezsõ maga elé.
Fél órával késõbb az egyik nõ visszajön, és megköszöni az italokat.
Még mindig dühösen Rezsõ a füle botját sem mozdítja.
- Tudod, - mondja a nõ - a barátnõm kint ül a kocsiban széttett
lábakkal, és kérdezi, nem akarod e megszagolni milyen a puncija?
- Naná! kiáltja Rezsõ lelkesen.
A nõ felemeli az egyik ujját, és Rezsõ orra elé tartja:
- Na ilyen....
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
vigye
ki
Gödöllore
Mé pont Gödöllõre?!?!?!?!? UÁÁÁ!!!!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye
ki
Gödöllore, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
Idos házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezel o tt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek
mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyöru fekete hajú hölgy.
Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt
a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és
rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, o felszállt és az orrom
elott becsapódott
az
ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk
New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szoke. Nem
tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak
a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az
orrom
elott
becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se
busz!...
[...] Te romboló állat! Te sátán!
- Hát minden unokámnak veszek egy Porsche-t - válaszolja -, valamint egy hatalmas kertes házat medencéveel és a kert közepénre állítok egy szobrot Hitlernek.
- Hitlernek???? Hiszne õ azsidóság legnagyobb ellensége!!!
- De hát neki köszönhetem a nyerõ számokat! - mutat a karjára....
Kategória: Kérdés-felelet
- Milyen buli van az intenzív osztályon és a diliházban?
- Az elõbbin eszméletlen, az utóbbin zártkörû.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
-Hé malac meg tudod mondani mennyi az idõ?
-nem
V9ykn8_TZL0
Kategória: Politika
Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.
(Azaz: HELLO ASSHOLE)
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
Kategória: Állatok
Megy a nyuszika az erdõben, egyszer csak a fejére esik egy piros bicikli. Felnéz az égre, nem lát semmit. Megy tovább, megint a fejére esik egy ugyanolyan piros bicikli, mint az elõzõ. Megint felnéz, megint semmi. Megy tovább, megint a fejére esik egy piros bicikli. Felnéz az égre, és látja, hogy ott a bagoly.
- Bagoly, te dobálsz engem piros biciklikkel?
- Igen.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbál a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentõket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyû halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelõttem.
- Lelõtted? Miért?
- Mert az a szemét tönkretette a fél házat!
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
Azt mondják, hogy az ember 2 dolgot nem felejt el életében
Az egyik a biciklizés, a másik.........................aaaaaaa máááásik..........................................................a másik......................................................a másikat elfelejtettem.
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
Kategória: Abszolút viccek
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat követõen ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
Kategória: Munkahely
Az új cégvezetõt utasítja a fõnök, hogy küldjön felszólító levelet Kovácsnak, fizesse meg régóta esedékes tartozását. Az ügybuzgó fiatalember elkészíti a fogalmazványt, s megmutatja a fõnökének.
- Nem, ezt nem lehet elküldeni. Ez a levél túlságosan goromba. Ilyen hangot az üzleti levelezésben nem használunk. Fogalmazza finomabban.
A cégvezetõ átírja a levelet, de a fõnök még mindig elégedetlen.
- Nem szabad így sértegetnünk Kovácsot, mert még elveszítjük, mint vevõt. Írja át még finomabb, udvariasabb hangnemben!
A harmadik változattal már elégedett a fõnök.
- Igen, ez már kellõen finom, és udvarias... Ám mégis át kell írni a helyesírási hibák miatt. A tolvajt ugyanis nem írjuk nagy T-vel, az akassza fel magát viszont három szóba írandó, két s-el, egy z-vel...
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
Kategória: Pikáns
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.
Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
Kategória: Rendõr
A rendõr leállít egy autóst:
- Maga lakott területen száznegyvennel hajtott. Följelentem. Mondja meg a nevét!
- Mihailchewics Kazmanauvskvaskivszku vagyok...
A rendõr zsebrevágja a noteszét:
- Rendben van, most az egyszer elmehet... De még egyszer elõ ne forduljon!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
Kategória: Skót viccek
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
Kategória: Házasság
Két kisgyerek játszik a homokozóban. Beszélgetés közben így szól az egyik:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
Mire a másik:
- Amit anyám mond.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE