Viccek

HATI HATES

Szégyelheti is magát :)

BBBBCCCCDDDDHHHHHHMMMMKKKKKTTTTT!!!!!

Eeeeeõõõõõûûûûûááááá!

Nocsak, nocsak vki Heti hetest nézett :D

Warning!
Attention!
Danger!

Pipricová! POZOR!

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tetõrõl. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: Elkészülni! VIGYÁZZ!

Milyen gyerekem van! Tegnap beszéltem neki a méhekrõl meg a virágokról, õ meg mesélt a hentesrõl, meg a feleségemrõl

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek, de én mindig megtaláltam õket.

BAZMEEEEEG!!!!! :DDDDDDDDFD

Ez a Pizza Hut telefonszáma :)

Errõl a telefonosról jut eszembe egy. Kicsit régi, bocs ha már volt.

- Jó napot kívánok! Ugye ez a 333-33-33?
- Igen, miben segíthetek?
- Kíhívná a mentõket a Rákóczi út 24 szám alá, ugyanis pillanatragasztót használtam, és hozzáragadt az ujjam a telefon hármas gombjához...

telefonbeszélgetés:
- haló, ez a kilenc-hét-kettõ-nyolc-három-három-hat?
- igen-igen-nem-igen-nem-nem-igen.

A szopás, valójában egy hangszer, amit ki be lehet kapcsolni. Ez pedig a saxofon. -> SUCKS OFF ON
hi-hi-hi

Álhír
Egy filmforgatásra kaszkadõröket szállító kisbusz megcsúszott a jeges úton, áttörte a szalagkorlátot és a harminc méter mély szakadékba zuhant. A szakadék alján aztán lángra lobbant és porig égett.
A balesetben senki sem sérült meg, az anyagi kár jelentõs.

szõkék telefonon beszélnek:
-te, nálatok sincs meleg víz?
-de van csak hideg...

Egy nõ albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nõt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt ön elõtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
- Ja, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy! Az a professzor.

Jézus lejön a földre. Odasétál egy csöveshez és mondja neki:
- Ide figyelj te ember, éhes vagyok nem tudnál adni nekem valami ételt?
- Dehogynem! Nesze itt van fél vekni kenyér.
- És valami kis italt?
- Az is van: nesze, itt van fél üveg sör.
- És nincs egy szál cigid?
- Az nincs de van egy JOINTOM.
- Gyere elszívjuk.
Elvonulnak. Elkezdik szívni.....szívni.......
Erre Jézus:
- Na te csöves, most már elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia, Jézus.
Erre a csöves:
- Jó az anyag mi?

::))

Tisztelt Területi Egyeztetõ Bizottság !
===========================


Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztetõ Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

1962 - ben nõsültem. Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnõtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostoha leányomat.

Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.
Apám feleségének, illetõleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.

Idõközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.

Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetõleg a nagybátyámnak?

A rendõrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik teli van kamerákkal és mikrofonokkal.
A tolvaj meglepõdve megkérdi:
"Hú, ez itt a Big Bráder?"
Mire a nyomozó:
"Nem tesó, ez a való világ!"

- Te miért kerültél börtönbe?
- Találtam egy autórendszámot.
- Ne mondd! Egy rendszámért ítéltek el?
- Igen, mert rá volt csavarozva egy BMW is.

- Na mit szól szomszéd, milyen nagy ember lett a fiamból, autó jött érte.
- És hova vitték?
- Elõzetesbe.

NEWSEE-ka!!!

nem az pistike

Pistike????
Az Nyuszika, nem Pistike

Miben különbözik a nö a vaddisznótól?
-A vaddisznó fejét nem kell rányomni a makkra!

Klinikán a váróterem ajtaja kicsapódik.
-Uram magának fia született!
-És...milyen?
-Olyan mint a kullancs!
-Olyan pici?
-Nem beszakadt a feje!

hülye

Eh Ehe Eheh Ehehe Ehehehehhe

HUÁÁIIIÁÁÁ!!! :DDDDDDDD

Ez jó :D

- Milyen a szibériai WC?
- Van két karó. Az egyiken támaszkodsz a
másikkal
távol tartod a farkasokat.

HANGOSAN OLVASSÁTOK! megéri

Elkészült a cigány nyelvû Biblia.
Magyarországon a világon elsõként jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvû fordítása.

Egy két apróbb mondatot kiollóztam az új kiadványból és közreadtam...

... vónultak a zenészek messze földre, vezette õket Lakodalmas Mózes. Elértek nagy folyóhóz, nem vót se híd se palló, még egy kis deszka sé.
Fétek ám mer se nem úsznak se nem akarnak fürödni, a hegedû meg nem állja a vízet. Fogták magukat és monddá nekik a Lakodalmas Lagzi Mózes, ehátení, sutty oszt odalegyíntett a vízre. Ketévát a víz, a sok zenész meg roma áthaladt, száraz lábbal kéltek át a nagy fójón, azóta se vót ijen tcsoda!...

... vót egy embör dikmán a Fehérember födgyén, hítták õtet Lakatos Sámsonnal. Nagy hosszú sötét haja vót néki, asztat mondta neki az asszonya, de dikmá LakSi feküdjünk é be az ágyba. Ugrott ám a csóka, rázta a
csóveszt, dellázta a macát, de nem tudta, hogy a sápadtarcúak megbabonázták a luvnyát, aki míg fáradtan feküdt levágta neki 7öles hajaszálát e.
Tagbaszakadt a csóka, vót ám nagy ünnepelés a fehérek között. de megnõtt a haja és rájuk borította a házukat ...

... vót nagy víz, jött le a hegyekbü! De akkor Kolompár Noé épített nagy hajót, vót pénze a fémhulladék árusításábú. Megpakolta a hajót a sok kis pulyával rokonnal, oszt átvészeték a nagy vízet...

Pistike ül a szakadék szélén és azt mondja magában:
-Boci, boci,boci,boci ...
Elõjön a medve és rémülten mondja Pistikének:
-Pistike gyere el gyorsan onnan mert le fogsz zuhanni!
Pistike:
-Boci boci...
A medve elkezd közelebb menni Pistikéhez és közben mondja:
-Pistike az Isten szerelmére Menj a szakadéktól mert lezuhansz!!!!!!!!!!!
Pistike:
-Boci, boci...
A medve nagy nehezen oda ér és azt mondja:
-Pistike nem érted hogy áááááááááá!!!!! ( a medve leesik a szakadékba!)
Pistike:
-Boci, boci,boci oldalra néz: Maci maci maci maci!!!!!!

""Nincs Isten" - mondta Attila. "Nincs Attila" - mondta Isten..."

Upsz Sorry :)

Áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá

- Hogy hívják a fémbôl készült kutyát? - Bádog.
- Maga is a fülészetre vár? - Mit mondott? - Tessék?
- Mi az: falon van és nem ketyeg ? - Kép.
- Mi az? Zöld színu, és ha rád ugrik a fáról, meghalsz? - Billiárdasztal.
- Miért büdös a pók? - Mert nyolc hónalja van...
"A piros pöttyös az igazi!" /Tisztiorvosi szolgálat jelentése
"Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra!" - Halaszd a jövô hétre.
"Ez a sor sem jött volna létre, ha nincs áram."
"Ha már jó nem lett, legyen nagy!" (Microsoft filozófia)
"nálunk - most - szabadság - van" (Ugye jól mondtam, ôrmester úr...?)
"Nem az a szegény, akinek csak kevese van, hanem az, aki többre
vágyik."
"Nem hiszem, hogy a világpiac elbír ötnél több számítógépet."
"Nem indul ez a gép, asszem lemerült a memóriája."
"Nincs Isten" - mondta Attila. "Nincs Attila" - mondta Isten...
"What do you want to pay for today?" -- Micro$oft
(S)Ave, Cézár!
... az a fontos, hogy mindenki tegye meg, amit megtehet ...
... Hirosima '45 .... Csernobil '86 ...... Windows '95 ...
....Az is döntés, ha döntened kell és úgy döntesz, hogy nem
döntesz... ...és akkor most Ágnes asszony patakját kicseréljük az új
OMO-ra....
...mondták a matrózok, és lehányták a rakományt...
...Nahát...14 napja fogyózom, s mindössze két hetem fogyott el...
...több embernek használ a balszerencse, mint a jószerencse.
100 MHz-el megy a számitógépem. --- Lakott területen?
10000 mérföldes út is az elsô lépéssel kezdôdik.
13+2 emberke, csak ennyien ? Alapítsunk valmi pártot ! :]
A babona olyan, mint a szentjánosbogár. Sötétség kell, hogy világítson
A baj nem jár egyedül: vagy a szocializmussal, vagy a kapitalizmussal
társul.
A balsors felmagasztosítja azt, akit nem sújt le.
A barátainkkal Isten kér tôlünk bocsánatot a rokonainkért.
A barátnôm méretei: 1024x768x256
A barátság felbomlik, az üzlet örökre szól.
A BBC-nél egy emberbôl kettô skizofrén
A becsületesség lehet butaság, de azért a butaság még nem becsület.
A bôvítôeszköz mindenhol muködni fog, kivéve a Te számítógépedben.
A börtönbôl csak az ôrök nem tudnak megszökni.
A buddhisták a megvilágosodást keresik. Vezetôjük a dalai lámpa.
A bundád elsô tulajdonosa meghalt benne!
A csapatmunka lényege : mindig van kit hibáztatni.
A demokrácia azt jelenti, hogy mindenkinek lehetôsége van a híd alatt
aludni.
A dicsfény kihuny, az ujjlenyomat marad!
A dohányzókészletembôl már megint csak a pofámat hoztam el.
A dolgok csak azért javulnak meg, hogy el tudjanak romlani.
A dolgozó népet szondázom...
A DOS egy operációs rendszer a Windows futtatására...
A fa az a koronás fô, aki meg tud hajlani.
A felhasználók nem tudják pontosan, mi kell nekik, de pontosan tudják
mi nem.
A félkaromat oda adnám, hogy egyformán tudjam használni mindkét
kezem!
A gazdag ember is vízzel fôz. Csak ô nem üresen eszi.
A gép elszáll, a vírus megmarad ...
A hadigazdálkodásra való tekintettel kérjük használja a papír mindkét
oldalát!
A hajhullást csak a padló állíthatja meg!
A hardver az, amibe bele lehet rúgni.

Nem szép dolog beteg emberekkel viccelõdni!



Mit mond a DJ az epilepszia-buliban?

Ez az fiúk, rázzátok!

Ez jó! :)

Csávó bemegy a nyóckerbe, hátán nagy felirat : Utálom az összes cigányt!!!
Bemegy az elsõ krimóba, elkezd iszogatni. Nem telik el 2 perc, odalép hozzá egy nagydarab ordas kancigány.
- Mi van a hátadra írva????
- Látod cigány, ez az egyik dolog amit utálok bennetek, hogy nem tudtok olvasni.
- Mit mondtál?????
- Látod cigány, ez a második dolog amit utálok bennetek, hogy süketek vagytok.
- Há' gyere ki játszuk le, fehir pátkány!!!!
Kimennek, a cigó elõránt egy hatalmas kést és elkezd vele hadonászni, mire a csávó:
- Látod cigány, ez a harmadik dolog amit utálok bennetek, hogy kést rántotok ott, ahol lövöldözés lesz...

Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a nõ
ellopja a pénztárcáját és távozik.
A pasas kiáll az erkélyre és az elszaladó protsira mutatva
kiabál:
-Emberek, basszák meg, ki van fizetve!!!

Jaja, meg elképzeltem a nagot is hozzá...

látom te is vizuális tipus vagy.

"HAF-HAF-HAF-HAF-HAF-HAF"

HÁÁÁHÁÁÁHÁÁÁ!!!

-Mit kell az epillepsziással csinálni, ha rohama van?
-Bele kell rakni egy vízzel teli kádba, mellédobálni a szennyest és önteni hozzá mosóport; HAF-HAF-HAF-HAF-HAF-HAF....