41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#10974
Jóó tudom ezek nagyon szarok.. , de gondoltam szenvedjetek ti is... 
-
#10973
-Hogy sürgeti a sűrítettlevegős palack a fiát ??
-Nyomás! -
#10972
továbbfejlesztettük 
-
praksi #10971 "..in the war of 1812, Osama bin Laden declared Jihad on the West Coast, and killed Tupac..."
istenem, ennyire hülye nem lehet valaki, biztos fake :DDDD -
rolika #10970 ez kész :)
sírva röhögök :DDD
10000. szintű indiánok
-
Vlala #10969 ez cool -
Borg #10968 Kár hogy nem is így van :D
-Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
-Apúúúúú.... -
#10967
-
#10966
-
#10965
L.O.L.! -
Inquisitor #10964 Ez nem vicc!
Peter Nguyen amerikai diák dolgozatai ... -
#10963
-Mi a halpucolás másnéven ?
-Hektor -
Benik #10962 fasza közmondás:addig nyújtózkodj amíg az újság papírod ér. 
-
#10961
anyjád kicsit király -
#10960
Indul a görög aludni. -
#10959
-
#10958
király 
-
#10957
"Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élö Kis Pálnét nem keresik."
Ez a mondat visszafelé olvasva is ugyanez... -
#10956
Ezen az ezeréves viccen röhögtünk egész nap:
Hogyan köszön a hülyegyerek a mamájának?
-Szia Apa.
és a folytatás...
Hogyan köszön a hülyegyerek a papájának?
-Szia Anya.
-
Vlala #10955 nem vicc, vannak ilyen hülyékek... -
#10954
:D -
madmanic #10953 Bankban:
- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János
-
Dave77 #10952 Ááááááááá
-
#10951
-
Vlala #10950 Amerikai turista távirata Magyarországról:
"John, ha látnád, ezek olyan gazdagok, ennyi old timert egy országban sem láttam." -
#10949
Japán turista üdvözli oszakai anyját sms-ben:
Jól vagyok, már 1000 fotót csináltam, Budapest szép, de az utak olyan szarok, hogy mindenki traktorral jár. -
Vlala #10948 ez aranyos. Saint-Exupéry elveszett naplójából való? -
#10947
Kis Herceg
Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért. A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva.
A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.
* Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg
* Pill, rögtön - válaszolta a férfi.
* Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.
* A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.
* Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se látott semmit, amire ez a szó illett volna. - Mi az a log? Ismerem a szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok logot. Hol van?
A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé. "Te ugye a javításért jöttél?" - kérdezte, és beletúrt egy paksamétába. - Mindjárt megnézem a listát, szerintem a következő patch már tartalmazni fogja - és elkezdett a körülötte heverő papírok közt kotorászni.
A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált szöveget, és hümmögni kezd felette.
* Mi az a log? - kérdezte megint.
A Programozó nagy levegőt vett:
* Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol. Ezért aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás előtti utolsó bejegyzésből tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít a javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél.
* Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a felhasználó?
* Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a programozó, miközben lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják a programot, azok a programozók. Akik csak használják őket, azok a felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad, mi a log - Te valószínű felhasználó vagy. Milyen programot használsz?
* Nem használok programot. Van egy rózsám, és három vulkánom. Ezek programok? - kérdezte a Kis Herceg.
* Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és elindítasz valami szövegszerkesztőt, levelezőt, vagy ilyesmit. A munkahelyeden, az irodában például.
* Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg.
* OK, akkor otthon, mikor szabadidődben benyomsz egy játékot, az egy program. - magyarázott türelmetlenül a Programozó.
* Szabadidőmben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom a székemet, hogy épp lássam - felelte a Kis Herceg. - De az én bolygóm kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? - kíváncsiskodott tovább.
* Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test. - mondta a programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent össze a felhasználók, mert képtelenek a legalapvetőbb szakkifejezéseket is megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a négyzethálósat, az agyam száll szét ettől is.
* Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem szokott eltérni a tárgytól
* Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti upgrade-ban benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug magasabb prioritású taszk, mint a support. - és visszafordult a munkájához.
Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a bolygót. Út közben azon tűnődött, vajon el tudná-e magyarázni a Programozónak, hogy o nem használ semmilyen programot és mégis normálisan él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi az a log úgy, hogy megértse.
Valószínűleg nem - summázta végül. A felnőttek nagyon-nagyon furcsák
-
#10946
újszülöttnek ... -
#10945
Nekem tegnap mesélték, szal tényleg vótmá
-
#10944
vóóót máááá -
#10943
Ez qrva jó!!44 ![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
-
#10942
-
#10941
:DDDDDDDDDD -
akos #10940
Hogyan készítsük el az unikumos pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1."Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum.
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el -
#10939
:P -
#10938
tuttam hogy valaki megfogja említeni 
-
#10937
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?
-
#10936
TVRhét rúlz! -
#10935
[/b]Ez az egyik vicc:[/b]
Otthon ebédel a család. Kopogtatnak, de nem szólal meg senki. Erre bemegy a csavargó. Nem szólal meg senki. Kiszolgálja magát. Néma csend. Összetör néhány tányért. Egy mukk se. Elkezdi módszeresen kirámolni a lakást. Erre a férj megszólal:
- Na, de ez már mégiscsak sok!
Mire a feleség:
- Megszólaltál beee..., ma te mosogatsz!
Ez meg a példa arra, amikor túlkomplikálnak valamit:
Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy Vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a
dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja
és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya felé...
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Vegül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót bemegy. Köszön, de
senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt es így szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi elkezd enni.
- Van itt a hűtőben egy pár sör,ihatok?- kérdezi miután jól lakott.
Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimeritő testmozgás utan iszik meg egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézenfogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor
végeztek az üzletember odaáll a farmer elé és megkérdezi
- Ne haragudjon, nincs véletlenül vazelinjuk?
Végre a farmer megszólal:
- Inkább elmosom az edényeket.
Vazelin hajtású autó...lol...annyira gagyi:D
