41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#10934
Melyik az a vazelines autós vicc? -
#10933
Éjszaka halk suttogás hallatszik a börtönben:
-Maga mióta van itt?
-Tíz éve.
-Jó itt magának?
-Nem.
-Hajlandó velem megszökni?
-Nem.
-Miért?
-Mert én vagyok a börtönőr! -
#10932
-Pincér! Van még a tegnapi borból?
-Igen uram! Természetesen!
-Akkor hozzon nekem egy korsó sört! -
#10931
Mi a globalizáció?
-Diana hercegnő halála
-Mire alapozza a feltevését?
-Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy
francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor
ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót
whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett,
majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki
Bill Gates taiwani szarját használja...
-
#10930
Ez totál olyan túlmagyarázós, mint vazelines autós vicc. -
#10929
Ez meg marhaság, mert a cigányok közt lehet hogy nincs sok Einstein, de elég rafkósok. -
#10928
Én is a rövidebb változatot ismertem egy régi zsidóvicces könyvből.
Az első jó és egyszerű a másodikban sok a feleleges túlbonyolítás és túlmagyarázás. -
#10927
jiáááH!!! :D:D:D -
#10926
Vizsga. Mindenki szorgalmasan ír. A vizsgáztató felszólítja a tanulókat, hogy tegyék le a tollat és adják be, mert lejárt az idő. Megmozdul az egész osztály, és sorban mindenki leadja az irományát. Mikor kiürül a terem a tanár látja egy diák még dolgozik. De pont mikor szólna feláll és a tanári asztalhoz sétál, hogy leadja a dolgozatot.
-Sajnálom, túl késő. Nem fogadom el a dolgozatát. Ön megbukott.
-Tudja, hogy ki vagyok én?
Tanár kérdőn végigméri, és egy félpercig el is gondolkozik rajta.
-Nem, fogalmam sincs.
-Nagyszerű! Mondja a srác. És egy laza mozdulattal berakta saját dolgozatát a többi közé és kisétált. -
#10925
hm...
ez meg kissé érdekes vélemény -
#10924
Inkább az utóbbi, mert az előző okosnak állítja be a cigányt, és ez irreális. -
#10923
sztem a elözö jobb... -
#10922
ez lenne az eredeti, és szenem jobb is:
Egy fiatal fiú, Bernie vidékre költözött és vett egy szamarat egy idős parasztbácsitól 100 dollárért. A parasztbácsi megígérte, hogy másnap elviszi neki a szamarat. A következő nap el is ment Berniehez és azt mondta:
"Fiam, rossz hírem van. A szamár megdöglött."
Bernie így válaszolt: "Na jó, akkor add viza a pénzem!"
A parasztbácsi vállát vonogatva mondta: "Nem megy. Már elköltöttem."
Erre Bernie: "Rendben, de azért hagyd itt a szamarat!"
A parasztbácsi azt kérdezte: "Mit fogsz csinálni vele?"
"Sorsjegyeket fogok kibocsátani, és kihúzom a nyertest."
"Hülyeség", gondolta a parasztbácsi.
"Nem lehet egy döglött szamarat kisorsolni."
"Persze hogy lehet" - felelte Bernie hetykén.
Egy hónappal később újra találkozott az öreg bácsi Bernie-vel és azt kérdezte: "Na mit csináltál a döglött szamárral?"
- "Kisorsoltam. Eladtam 500 darab sorsjegyet darabonként 2 $-ért és az összes sorsjegy 2 $-os költsége mellett 998 $ nyereséget értem el. A döglött szamár 100 $-os veszteségét természetesen leírtam."
"És nem reklamált senki?" - kíváncsiskodott a parasztbácsi.
"Dehogynem. Az, aki megnyerte a szamarat. Visszaadtam neki a két dollárját." ..... és Bernie felnőtt, és talán ő lett a Worldcom vagy az Enron vezetője. -
Prince007 #10921 
-
#10920
:DDDDD -
Emmegki #10919 [courier]
+------------------------------------------+
|------------------------------------------|
|-------Ha kivagja ezt a kupont,-----------|
|--------vehet egy uj monitort!------------|
|------------------------------------------|
+------------------------------------------+ -
Vlala #10918 ?
Most kíváncsivá tettél. -
#10917
nem egészen így van -
#10916
A bruttósított szűz lány és a kutyaszaros visz mindent :D -
Vlala #10915 A cigánynak megdöglik a lova, gondolkodik, mit csináljon.
Tombolát hirdet, eladja két Ft-ért darabját, "a fődíj egy ló" szlogen jó sokat hoz a konyhára. A sorsolás napján a szerencsést az istállóhoz vezeti, ésmegmutatja neki a döglött állatot.
- Te cigány, ez a ló döglött.
- Igazad van, itt a két forint.
- És a többiek?
- Ők nem nyertek. -
Vlala #10914 A királylányos megvan?
Amikor a királylány férjet keres, sorban jönnek a hercegek, akiknek egy próbát kell kiállni. Eddig egynek sem sikerült, amikor jön a parasztlegény, hogy ő is jelentkezik.
A királylány elvezeti a kertükben lévő, krokodilokkal teli tóig, és belehajítja a gyűrűjét:
- Most vedd ki, és add a kezembe!
A parastlegény kivette, a lány kezébe adta, és boldogan éltek, amíg meg nem haltak. -
Doma #10913 Halja Menjeninnen 
-
#10912
Ááááááááááá!
Ezeket nem kellett volna! -
#10911
Reszemrol ez az egy viszi:
- Hogy hívják az urhajós urkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.
-
Vlala #10910 Be kellene vezetni a bankokban is, amit a benzinkutak vécéjénél:
Ráírni a széfre, hogy "a kulcsot kérje a személyzettől" -
#10909
hátööööö :-p -
#10908
Tudom, hogy sok volt is már, meg régi is, de mindig van új is, és vagy olyan, amit már elfelejtettél, illetve olyan, amit jó feleleveníteni. Ha meg olyan találsz, ami nem tetszik, azt ne olvasd el. :))
- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?
- Gonosztevo.
- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.
- Hogy hívják a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.
- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- Hogy hívják a cigány börtönt?
- Aromazáró!
- Hogy hívják a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.
- Hogy hívják a hortobágyi rendor kutyáját?
- Pulice.
- Hogy hívják a francia autóversenyzot?
- De Phect!
- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.
- Hogy hívják az elso osztályú birkát?
- Juh ász.
- Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfu!!!
- Hogy hívják a borostás papot?
- Szorzetes.
- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.
- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.
- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.
- Hogy hívják a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- Hogy hívják a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.
- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetu.
- Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.
- Hogy hívják a tréfás kávéfozot?
- Mokkamester.
- Hogy hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.
- Hogy hívják a vízisportokat uzo kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.
- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- Jóska.
- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- Agipsy.
- Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.
- Hogy hívják a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.
- Hogy hívják azt a not, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelso.
- Hogy hívják a félelmet eluzo sámánt?
- Nefossámán!!!
- Hogy nevezik az elso osembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.
- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- Hogy hívják az orült sportriportert?
- Crazy Jeno.
- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- Hogy hívják a vallásos szuperhost?
- Á-Men.
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Fraukules.
- Hogy hívják a szoke not a foiskolán?
- Látogató.
- Hogy hívják a beteg sellot?
- Hablehány.
- Hogy hívják az arab mentoorvost?
- Koffein Ampullah.
- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- Hogy hívják az eros wc pucolót?
- Budi Bilder.
- Hogy hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- Hogy hívják spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- Hogy hívják a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.
- Hogy hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- Hogy hívják Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
- Hogy hívják az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- Hogy hívják a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- Hogy hívják a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- Hogy hívják a papok edzojét?
- Tréningatya.
- Hogy hívják a görög kifozdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- Hogy hívják a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
- Hogy hívják az internetezo szerzetest?
- Felhasználó barát.
- Hogy hívják a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- Hogy hívják a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- Hogy hívják a magyar autószerelot?
- Beko Tóni.
- Hogy hívják a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- Hogy hívják a kínai cigányt?
- Lá Lí.
- Hogy hívják a japán autószerelot?
- Cseregumi Hamaroda.
- Hogy hívják az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
- Hogy hívják a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
- Hogy hívják az indián bolondot?
- Golyóstoll.
- Hogy hívják a holland kurvát?
- Van Melle de Hol.
- Hogy hívják a holland impotenst?
- Van de Loog.
- Hogy hívják a holland táncosnot?
- Van Esse, de Myre.
- Hogy hívják a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
- Hogy hívják a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.
- Hogy hívják a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
- Hogy hívják a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.
- Hogy hívják a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.
- Hogy hívják a cseh adóellenort?
- Holacsek.
- Hogy hívják az argentín fürdomestert?
- Baromio Cabinez.
- Hogy hívják arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
- Hogy hívják a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.
- Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
- Varánusz Xavér.
- Hogy hívják Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.
- Hogy hívják Szent István szellemét?
- Vajkrém.
- Hogy hívják a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- Hogy hívják az urhajós urkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.
- Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
- Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.
- Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.
- Hogy hívják a tetovált bálnát?
- Ábráscet.
- Hogy hívják az állapotos not?
- Bruttósított szuzlány.
- Hogy hívják a magyar harcikakast?
- Isztván KOT-KOT-KODÁCS.
-
Vlala #10907 Pistikéhez így szól a tanítónéni:
- Pistike, ilyen csúnyán nem beszélhetsz itt! Honnan tanulsz te ilyeneket?!
- Apukámtól hallottam - mondja a gyerek.
- De hát azt se tudod, mit jelent!
- Dehogynem! Azt jelenti, nem indul az autó!
-
#10906
Mindig előfordult ez a gond, akárhányszor könyvtárba jártam. Megkérdeztem:
-Mennyibe kerül ez a könyv?
-Ez egy könyvtár, nem könyvesbolt.
-Rendben, akkor mi lesz vele ha elvesztem?
-Ki kell fizetnie.
-Rendben, akkor szeretném kikölcsönözni ezt a könyvet. Ó! Hova tűnt? -
#10905
Mi az: fehér a fehérben?
Mész a g*cibe! -
#10904
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#10903
Kőműves sex??????
Mész a p*csába -
#10902
folytatás:
- Apa nem járt iskolába!!
- Ne szemtelenkedj, az apád vagyok!
- Pi pi. -
#10901
Mórickáék vesznek egy hazugságvizsgáló gépet. Ha igazat mondanak azt mondja: "pi", ha hazudnak akkor azt, hogy: "pi pi".
Móricka megy haza az iskolából:
- Képzeld anyu 5-öst kaptam matekból.
- Pi pi.
- Na jó, 4-est.
- Pi pi.
- Na jó, 3-ast.
- Pi pi.
- 2-est.
- Pi pi.
- 1-est.
- Pi.
- Szégyelld magad, Móricka - szólal meg az anyja. - Amikor én ennyi idős voltam, én mindig 5-öst kaptam.
- Pi pi.
- Na jó, 4-est.
- Pi pi.
- Na jó, 3.
- Pi pi.
- 2.
- Pi pi.
- 1.
- Pi.
Erre megszólal az apukája:
- Amikor én iskolába jártam...
- Pi pi... -
#10900
őőő, nem akarlak kritizálni.... úghyogy nem is foglak :DD qrva jók, csak így tovább -
#10899
- Gyerekek, meg tudjátok-e mondani, hogy honnan kapjuk az áramot?
- Az őserdőből - feleli Móricka.
- Honnan veszed? - kérdi a tanárnő.
- Mert ha áramszünet van, az apukám mindig azt mondja, hogy azok a majmok lekapcsolták az áramot -
#10898
Az angol nyelvtanár előadást tart:
- Nos, azt biztosan tudják, hogy az angolban a dupla tagadás helyeslést jelent. Sok nyelvben (a magyar is ilyen) a dupla tagadás ugyanúgy tagadást jelent. Viszont egyetlen olyan nyelv sincsen, ahol a dupla helyeslés tagadást jelentene.
Ekkor hátul megszólal valaki:
- Aha, persze... -
#10897
A kis Lajoskának feladják az iskolában házi feladatnak: Hogyan születik a gyerek? Lajoska még tapasztalatlan, szüleihez fordul segítségért:
- Anyu, hogy születik a gyerek? – kérdezi.
- A gólya hozza.
- Téged is a gólya hozott?
- Hát persze, kisfiam!
Lajoska megkérdezi apukáját is:
- Apu, téged is a gólya hozott?
- Hát persze, kisfiam.
A gyerek, miután végigkérdezte a rokonságot a szülőktől a nagyszülőkig, ezt írta a dolgozatába:
"A mi családunkban emberemlékezet óta nem dugtak…" -
#10896
Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban.
- Nagyon derék - mondja az anyja.
- Hát igen, nem hiába, az én fiam - mondja az apja.
Egy kis idő után kérdi az apa:
- Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?
- Azt, hogy ki fingott... -
#10895
- Az ember Ádámtól és Évátol származik - mondja a tanár.
Móriczka azt mondja óra végén:
- Nekem a papám azt mondta hogy a majmoktól származunk.
- Igen Mórczka, de most nem rólatok van szó.