Viccek

Fiacskám, te olyan hülye vagy, hogy ha kétszer annyi eszed lenne, mint nekem, akkor is te lennél az osztály vezetõ hülyéje!
Már a megközelítésbõl is látszik, hogy ez egy megközelítés.
Ez egy olyan szerkezet, hogy haladás közben mozog.
Már készen vagytok a dolgozatokkal? Mindegy, addig innen senki el nem megy, amíg ezt a Nemzeti Sportot ki nem olvasom!
Ma a dolgozataitok jegyére meneteltem be az osztályba: egy, ketto, egy, ketto, egy ketto!
Ehhez a példához fej nem szükséges, az ellenkezõ véglet is elég.
Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?
Gyerünk, gyerünk, ha Õseink ilyen lassan gondolkodtak volna, most nem golyóstollal kopognék itt türelmetlenül az asztalon, hanem kõbaltával!
Olyan az írásod, mint a pestises disznó végrángásának a grafikonja.
Ébresztõ, magyarok! Még néhány mondat van, és jön a szünet!
A múlt órán hiányoztál, Karcsi fiam, tudsz róla?
Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?
Ne ülj le, fiam, szeretném, ha legalább az egyik testrészedet használnád!
Te most tornászol, fiam, vagy kérdezni akarsz?
Egy kis csöndet szeretnék hallani!
Ezt nem fogalmazom meg szavakkal, csak elmondom.
Nyughass már, kisfiam, úgy integetsz, mintha vonaton utazna a szerelmed!
Ti most álltok, vagy csak elfelejtettetek leülni?
Nagyon örülnék, ha megmondanátok, ki volt az a bácsi, aki felállította az elektrolízis törvényeit. Igen, Faraday, nem pedig Véleux (ejtsd: Velõ).
Gyerekek, én tényleg mindenemet megfeszítve próbálok választ adni a kérdéseitekre, de legtöbbször azt sem értem, hogy mi volt a kérdés.
Mi van írva meleg betûkkel a tengeráramlásra?
A csapadék megtölt egy mélyedést tóval... Nem teremne különben a rizsa.
Hét oldallal elõbb kellett volna lapozni!
Ez a hó felmelegíti a további lehûlést.
33 fokonként 1 fokkal nõ a homérséklet.
Tudsz követni? Koncentrálni kell ám piszkosul, hogy engem követni tudj!
Nem érted, hogy nem értjük, ha nem érted?
Volt olyan növény, amit a zsiráf a hosszú nyakával legelt le.
Figyeltétek? Jót mondott! Kár, hogy én nem hallottam, pedig mellette álltam.
- Mondj egy számot, de én döntöm el, hogy ki az!
- Négy.
- Kovács! Mától te vagy a negyedik a névsorban.
Hát, fiam, ez bizony csak egy fél kettes.
Ha még sokáig szórakozol, gyököt vonok belõled!
Ha 21x-bõl elveszünk 20-at, még mindig marad 41. Igaz?
Ha majd valamelyikotök véletlenül harmadikos lesz...
Csak a mai napra nem tanultál? Miért gondoltad, hogy kimúlok? Én soha!
Nem tudod, mi volt a kérdés? Idejössz tépésre mindjárt!
Róma nem egy margarin!
Ki ne húzd már! Ez a lecke!
Adj már neki egy pofont! Úgy! És most kivasallak titeket verekedés miatt.
Rita! Olyan ijesztõ a bakancsod! Ugye nem taposol rám?
Kuksizz csak bele a könyvedbe azzal a szép hólyagszemeddel!
Akkor most hallgassuk meg a lábasfejûeket ott hátul!
Addig rosszalkodhattok, amíg teleírom a táblát feladatokkal.
Ne fájjon a fogad amiatt, hogy honnan szerzek krétát!
Ezt az anyagrészt felejtsétek el!
Mi van, fiam, begyepesedett az agyad, hogy ennyi zöldséget hordassz össze?
Nocsak! Õsmagyarnak képzeled magad, hogy így megtáltosodtál?
Ti mindig akkor beszéltek, amikor hallgatni kellene! Bezzeg, amikor beszélni kellene, akkor hallgattok! És ezt hívják felelésnek.
Ez az ingyencirkusz még sokba fog kerülni nektek.
Ha azt hiszitek, hogy annyit tudtok, mint én, akkor nagy marhák vagytok!
Ma nem megyünk tovább az anyaggal, mert valami fontos dolgot kell megbeszélnünk!
Vigyázz azzal a puskával, mert még hasbalövöd magad!
(Kiránduláson beülve a diákokkal a kisvendéglõbe😊 Hahó, fiúk, ma mindenkinek a vendége vagyok.
Várj egy kicsit, nem csak egy kezem van!
Beszéltem az igazgatóval, és azt mondta, hogy... üljetek le!
Azonnal lökd ki a rágódat, de ne a kukába, mert beleragad, és ne az ablakon, mert szennyezi a környezetet, inkább hagyd a szádban, majd otthon kidobod.
A 40. oldalon vagyok kinyitva.
Húzzunk közéjük egy egymás felé mutogató nyílt!
Olvasd hangosan, hogy lássuk is!
Édes lányom, négy évre visszamenõleg megnéztem a jegyeidet, és téged semmiféle atrocitás nem ért, hogy ilyen kerge birka módjára viselkedjél!
Akkor nézzük gyorsan a házi feladatokat, mert másodperceim vannak hátra!
Ez egy mérgezõ anyag, régen a fogorvosok érzéstelenítésre használták.
Az este javítottam a dolgozatokat, és csak a felénél vettem észre, hogy valami nem stimmel, mert még csak egyest adtam.
Akit érdekel, menjen el, de ez a házi feladat.
Tedd el azt az elektront, amivel a pad alatt játszol!
- Mit csinálsz kisfiam?
- Csak félbehasítok egy atomot.
Logikai kapu: bemegy a királylány, kijön a béka.
Beragadt az ajtó, a gondnok kívülrõl magyaráz:
- Most tessék kilencven fokkal elfordítani a kilincset!
(Matek Velõ😊 - pozitív, vagy negatív irányba?
Ha esetleg nincs tériszonya, kérem, fáradjon a táblához!
Ez egy prizmatikus romboid, de nevezhetjük téglának is.
Tudja, hogy mûködik a szivacs? Akkor törölje le a táblát!
Akkor alkalmazzuk ezt a módszert, ha N legyet akarunk ütni L csapással.
Fiacskám, ha velem beszélsz, ne járjon a szád!
Megkérhetem, hogy drága testét olybár fárassza, hogy felolvassa ezt a néhány sort?
Tudom, hogy elvettem öt percet a szünetbõl, de legközelebb majd ennyivel tovább tartom az órát.
Na, mindjárt levegõt veszek, aztán folytatom. Ha már habzik a szám, akkor szóljanak!
Azt hittem, hogy esik a hó, de kiderült, hogy csak a leveleiteket fújja a szél.
Ez a tankönyvben így van leírva, és kivételesen igaz is.
Munkavédelem:
- A részegség jól látható: a dolgozó támolyogva jön be, és a gép forgó alkatrészei közé esik.
Jó, beszéljük meg, hogy milyen óra van!
Most már tényleg keresek magamnak egy szimpatikus falat, és nekimegyek!
Ha hangosabban akarsz levegõt venni, akkor írásban kérvényezd!
Kéretik csöndesebben megfulladni a röhögéstõl!
Aki megtanulja, jól jár, mert tudni fogja.
Amit könnyen be lehet látni, azt körülményesen is ki lehet számítani.
Az én óráimon nem az a fontos, ami fontos, hanem amit én fontosnak tartok!
Azért nagy öröm ám olyasmit is mondani, amit megértetek!
Na nem, gyerekek, ez kizárt! Hosszú tömött sorokban tiltakozom!
Ha azt akarod, hogy meghalljalak, jelentkezz hangosabban!
A leghosszabb ideg elér a kislábunk nagyújjáig.
Ha nem lett volna Celsius bácsi, nektek nem kéne most ilyen hülyeségeket tanulnotok!
Tehát a nukleofil szubsztitúció a reakció... most melyik

Ezt már mondtam egyszer

Nem tudom kik találják ki ezeket a történeteket, de az biztos, hogy van fantáziájuk.

Persze, hogy ez is Urban Legend.Biztos megdugnék bárkit, akit nem is látok, pláne egy nõ meg biztos, hagyná megdugatni magát akárkivel(aki ilyen erõvel egy szakadt büdös csöves is lehetne).Meg az aktus elõtt vagy közben biztos nem szólnak egy szót sem amibõl esetleg fel lehetne ismerni a másikat...Ugyan már....

Nekem meg az egyik barátnõm ismerõsével történt.Fifi kutya és a nutella.Fullra úgy adta elõ, hogy ez igaz.Persze én nem tételezek fel róla rosszat, gondolom õt is beetették.

Az a történet is elég átláccó, amikor állítólag egy srácot felvittek egy lakásba, bekötötték a szemét és azt mondták neki, hogy szeretkeznie kell valakivel, de úgy, hogy közben nem szólalhat meg. Miután megtörtént a dolog, levehette a szemérõl a kendõt. Ekkor döbbent rá hogy a saját nõvérét k*rta meg. (akinek ugyan azt adták be mint a srácnak)

jaj...

az az alap történet, hogy egy csaj vmit ken a picsájára, és a kutyájával kinylatatja magát😊
ezt szokták elõadni mindenféle módon, de leginkább úgy, hogy egy ismerõssel történt...tehát hazudik a sok ember aki ezt magáénak mondja😊

És mi történt?

én amikor elõször hallottam régen, én majonézre emlékszem, és éppen szülinap volt, vagy mi, azt a csajt meglepték😊
ezt egyébként az égéseken olvastam anno

nekem oszt társ csaj is mesélte, és ritkán de felhozza😄
õ úgy mondja, hogy igen igen a nõvére barátnõjevél történt....

yoda mester.... roxy?😊

az mondjuk igaz, egy haverom mesélte! :-DDDDDDDDDDDDD

Milyen kutyuli?

De annyi ilyen van már basszus, nem vágják hogy full átlátszó?
Mint a kutyuli meg a kiscsaj esete a nutellával... :-DDDDD

😊))))

-Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag!
-Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdodött, hogy kibasztak a Bábszinházból.......

-------------------------------------------------
Ül a román és a magyar gyerek a határon, megszólal román gyerek:
- Bebebe nekünk sokkal nagyobb az országunk mint a tiétek!
10 perc múlva
- Bebebe milyénk lett Erdély!!
Újabb pár perc
- Több bányánk van mint nektek, bee!!
A magyar gyerek megunja, majd így szól:
- Jól van, én meg megyek enni!!

há biztos be voltak rúgva! 😊

ja, meg a csaj biztos 2 órán keresztûl fûrdött, hogy nem bírta ki. és vajon mivel törölte ki utána, hogy a csajnak volt gusztusa az ürgéhez?

Ez mekkora kamu bazzeg....
AMúgy meséljétek már el, hogy is történt?
"Kiment az erkélyre ami mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, jobbhíján arra végezte el a nagyon sürgetõ dolgot, miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó jeleket. Berohant az erkélyrõl"

Szóval a töksötét erkélyen nem vette észre, hogy szunyogháló van. OKé.
Persze. Töksötét erkély. Esetleg elhiszem.
De hogy ne hallja meg, hogy a szar és az újságpapír fennakad a szúnyoghálón, hát azt már had ne....
Nomeg ittvan a hõálló ezüst és az illatosító TELJESEN MEGYEGYEZÕ ILLATA....

Kamu

Látom nálatok is megy a netezés ezerrel elõadás alatt. Én is visítoztam már óra közben hasonló okok miatt. 😊

Huháhhááááá

Egy barátommal történt meg az eset, bár ez teljesen mindegy. A lényeg a lényeg.
Nagyon szerette volna kicsit közelebbrõl megismerni a lányt és ez egy nyári disco alkalmával meg is esett. Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított és valójában lehetetlennek tarott, mert a csaj öttel jobb volt az átlagosnál. Felhívta magához a lány, hogy koronázzák meg a megismerkedésüket egy õrületes szex-szel. Fel is mentek, tutti kis kéró volt a XII. kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb. A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni, addig a barátom otthon érezte magát, nézelõdött, a könyvek közt, a lemezeket piszkálta és közben rájött az amitõl egy idegen lakásban, fõleg a csajnál, majdnem mindenki tart, az a fránya NAGYDOLOG. Nem hitte el és nem tudta mit tegyen, de az alkohol ami a vérében volt bátrabb volt mint õ és elszánta magát! Kiment az erkélyre ami mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, jobbhíján arra végezte el a nagyon sürgetõ dolgot, miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó jeleket. Berohant az erkélyrõl és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött. Miután megfürdött õ is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló hatalmas, fergeteges éjjszakát töltöttek "bírkózással". Elaludtak. Mikor reggel felébredtek az erkély felé nézõ ágyon, a következõ kép fogadta õket, elõbb a csajt (sajnos) aztán õt: A szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag sz.r és le van fújva hõálló ezüsttel...A többit rátok bízom, de azt ajánlom, ha valami furcsán töritek a fejeteket, elõtte nézzetek körül!:-)))

vicclap.hu

sztem pedig aranyos 😊

Munkahelyi példa statuálás

Az építésvezetõ kilátogat az építkezésre és egy
fiatalembert lát csellengeni a munkások között.
Gondolja, most példát statuálhat az összes munkás elõtt.

Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú elmegy, az egyik munkás megszólal:
- Fõnök, mi volt a baja a pizzafutárral?!

😄DDDDDDDD

Két anyuka beszélget:
- Van 2 gyerekem mindkettonek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista a másik pesszimista, nemtudom melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
-A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki, az optimistának mindegy hogy mit adsz úgyis örülni
fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy
nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit
kapott.
Azt mondja a pesszimista:
-Kaptam számítógépet deminek hiszen véletlenül elromlik aztán megráz
az áram, távirányítós autót is kaptam de minek hiszen elromlik, és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál? Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol ...



nemis jó... :-D

Az öreg paraszt ufót látott. Az újságírók megkérik, hogy saját szavaival mesélje el, mi történt.

- Iccaka vót, kurva sötét - mondja az öreg. - Menek ki a budira, kurva sötét vót. Menek. Kurva sötét vót. Odaérek a budihó, kurva sötét vót. Eccer csak hopp, mia picsa? Oszt megin kurva sötét vót.

Két szõke nõ közül melyik pisil messzebb?
Amelyik lehúzza a bugyiját

en is bedoltem neki

ezt nem kellett volna...

Azért én nem egy "jó" cigányt ismerek. pl a szomszédom. 😊

Mit vonhatunk le következtetésként?! NINCS JÓ CIGÁNY! 😄

-Milyen a jó cigány?
-Hát amelyik a párját ritkítja!

wahaha

Csávó elmegy a doktorhoz:
-Miben segtíthetek?
-Doktor úr megrúgott egy teve!
-Hol?
-HÁT HOL MAGA HÜLYE??!! HÁT A SIVATAGBAN!!!

ááááááááááááá

Igen, az országban minden embernek van egy ismerõse akivel ez megtörtént, akárcsak Fifi kutya, a lány és a nuttellás üveg esete

wáháhá 😊)

Mi lesz akkor ha elsüjjed 1 hajónyi viagra?
Feláll a Titanic.

tudom hogy errõl beszéltél azért modntma el ugyanezt, mert shaba23 mondta, hogy ismerõs a törénet, úgy látsziknem olvasta el késõbbi kommenteket, ezért felvilágosítottam😄

háát sajna nincs mentésem mivel azt hittem az a lap csak megmarad az örökkévalóságnak 😊

errõl beszéltem én is. Ha valakinek van mentése róla plííííz rakja fe valahova!

😄DDD

mondjuk a dehogynem ill akkor bammeg a ku anyádat nem volt benne😄

igaz, hogy van ez, de ezt én "vicc" formájában hallottam😊

ezt a sztorit idézte, de el kéne olvasni kommenteket😊
égések néven volt egy ylen oldal, ott volt vagy 100-200 ilyen szöveg😊

A székely ember meg a fia elmegy fát vágni az erdõbe. Vágják a fát, mire a fiú rosszúl lendíti meg a baltát és levágja az apja lábát. Apa ránéz a fiára és azt mondja:
-Ezt most direkt csináltad fiam?
-Dehogy édesapám! Eszemben sincs! - mondja remegve a fiú, mire az apja:
-Na csak azé'! Mert viccnek kicsit durva lett vóna.

megint lol 😄D