Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
[...] Te romboló állat! Te sátán!
-Ezt meg honnan veszi?
-Hát mikor Joe farkát szoptam, szaros volt...
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
Székely fiatal legény megy hazafelé a munkából. Belép a házba, látja földön az anyját, csupa vér, lógnak a belei...stb. Nagyon megrémül, megy tovább a házban, a konyhában a húgát találja hasonló állapontban, csupa vér meg minden. Már nagyon kétségbe van esve, mikor belép a szobába, ahol a faterja fekszik, vér minden, lóg a bele, de még él. A fiú odasiet hozzá és megkérdezi:
- Édesapám! Mi történt!?
- Hát fiam, bejött egy hatalmas medve és megölte anyádat, meg a húgodat. Engem is megtámadott, de én túléltem.
A fiú apja hasára néz, ahogy lógnak ki a belei, és azt mondja:
- És mondd csak édesapám, nem fáj???
- Csak ha nevetek!
Bazinga!
-Apúú nem szeretem a nagymamát!
-Akkor tedd a tányér szélére.
)sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg)
hátö .. az előző aláírásom sokkal jobb volt :]
hátö .. az előző aláírásom sokkal jobb volt :]
?
Mert a beteg elfelejt remegni.
Strenght and honor Maximus. http://vnet.hu/vagil (MX Maximus\'s site)
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnõm munkaidõ végén behozott nekem
egy kávét,sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra,
szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam
anyakába, erre õ teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük
a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
-Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
-Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szûrõnek.
Az elsõ szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
-Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
-Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
-Nem, épp ellenkezõleg...
-Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz.
Semmi baj, a harmadik szûrõ még vissza van: a Hasznosság.
Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
-Nem igazán.
-Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem biztos, hogy igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem tudta meg soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
Azt mondja neki a doktor:
Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllõre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát ha egy
macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor
egy paradoxon áll elõ, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az
antigrav hajtómû.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a
tintapacákhoz.
Na most ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett ûrhajónk külsõ felét
telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelõ haladási irányban ki
kell lõni tintát, és a fehér ingek egybõl megindulnak a tinta felé
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
-Tessék mondani van mikrofonjuk?
-Hogyne, a legújabb típus. Itt van.
-Azt erõsítõjök van-e hozzá?
-Persze, abból is a legújabb modell, 800 wattos
-Meg hangfal is kõne...
-Persze az is van.
-Ki lehet próbááni?
-Természetesen, parancsoljon!
-Diiiiiinnnnnyéééééééééééééééééét!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
-A harmadik abortusz után...
Bemegy az afroamerikai a kuplerájba és mondja a madamnak:
-Szeretnék elvinni egy tapasztalt lányt, mer valami különlegesre vágyom, de olyat ajánljon aki mindenre hajlandó mer csak akkor fizetek...
-Semmi gond. Itt van Ica õ mindenre kapható..
El is mennek eltelik kb. 5 perc rohan le a csaj kiabálva:
-Ezt nem lehet, ilyen nincs...
Látja ezt a madam, hát elõ keresi a legtapasztaltabb kurvát és fölküldi a négerhez.
Szintén kb 5 perc telik el rohan le ez is kiabálva:
-Ilyen nincs, ezt nem lehet, ez lehetetlen...
Hát gondolja a madam most már felmegy õ és megnézi mit akarhat ez a néger. Felmegy ott fekszik az ágyon a néger, a farka van vagy félméter.
-Kapd be tövig! - mmondja a madamnak.
Hát nagy nehezen, de sikerül.
-Most kapd be a bal herémet! - az meg akkora mint egy medicinlabda.
Nagy nehezen, de ez is sikerül.
-Akkor most a jobb herémet is! - hát az se kisebb.
Ez már borzasztóan nehéz, eltelik vagy 10 perc is, a nõ feje majd szétreped.
-OKÉ, AKKOR MOST FÜTYÜLJ BAZZE!!!!!!!!!!!!!!!
Waiting for me /me. Uplay: tom.solo Steam: tom_solo
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
('.')
(___)o HAHÓ! SZERETNÉD MEGHÚZNI A...
! !
() ()(')
('.')/ /
(_.:/ /
!(_)_)
Az egyik gyerek nézi a porno újságot. Amikor bejön két Másik tanár nem az aki kísért minket hanem egy más városból való. Ekkor haverom direkt azt mondja:
-Hû de jó pinája van ennek a csajnak!!! -és megkérdezi a tanároktól-
-Még tetszik nézni ezt az újságot?
A tánorok elvették és nézni kezdték közben mondják:
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ !!!!! Láttam jobbat is .
a másik mutat az egyik képre:
-Na ezt kipróbálom Ilyet se láttam még.
Erre magunkban alig tudjuk vissza tartani a nevetést :-DDDD)))))))
hátö .. az előző aláírásom sokkal jobb volt :]
Kin CSecse Kin CSüng CSak Oda Ne Tekintsünk.
ÉS a haladót?
Ki Van A Likam IS.
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
Bele egy kádba, vizet, kmosóprt, szennyest rá, és kaf-kaf-kaf-kaf-kaf-kaf-kaf-kaf-kaf
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
Hajrá Dózsa György!
-Egyel több szeme van a póknak a sarokban.
-És milyen az orosz?
-Egyel több szekrény van a szobában.
-Az enyem 20 millaba kerult.
-Az enyime is.
-Ha akarnam 25 ert el tudnam adni.
-En meg 27 ert, ha szeretnem, igy a cigany.
-Miert, hisz neked is ugyanannyiba kerult a hazad mint nekem.
-Igazad van testvir, de nekem nem ciganyok laknanak a szomszedomba!
Ha mindent el lehetne gondolatokban intézni, tele lennének az utcák terhes nőkkel és halott emberekkel!
A nagyok csak azért tünnek hatalmasnak, mert mi térdelünk.
A nagyok csak azért tünnek hatalmasnak, mert mi térdelünk.
-Aaanyú! Mi az ott a szomszéd Pistike lábai között, ami nekem nincs????
-Az egy fütyülõ, kislányom.
A kislány elmegy, 10 perc múlva visszajön.
-Anyúú, de hát hiába fújom, nem fütyül!!
Móricka megkérdezi anyukájától:
-Anyuuu, mi van a lábad között?
-Az kisfiam egy sündisznó.
-És nem szúrja a pinádat?!
Bazinga!
:-DDDDDD
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
A nagyok csak azért tünnek hatalmasnak, mert mi térdelünk.
- ?
- Rá kell szórni a koszos ruhákat meg a mosóport.
Bazinga!
Waiting for me /me. Uplay: tom.solo Steam: tom_solo
지금은 소녀시대 앞으로도 소녀시대 영원히 소녀시대 SONE