Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#3571
HAHA EZ NAGYON JÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!
#3570
ááááááááááááá
#3569
😊)))))))))))))))))))))))))))))))))))
#3568
Mesterséges megtermékenyítõ iroda hírdeti magát. A kopott irodában gyönyörû nõt fogad egy gyanús külsejû férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szót a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nõ megissza és azonnal lalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na majd adok én neked Alain Delont!
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szót a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nõ megissza és azonnal lalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na majd adok én neked Alain Delont!
#3567
2 ördög beszélget.
- Te a tököm kivan ezekkel a programozókkal.
- Miért?
- Tegnap egy új ember került hozzánk a pokolba, kb a fél személyzetet kiírtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III.
- Te a tököm kivan ezekkel a programozókkal.
- Miért?
- Tegnap egy új ember került hozzánk a pokolba, kb a fél személyzetet kiírtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III.
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
#3566
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elõtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelõbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erõsebb nyugtató!
Következõ nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erõsebb nyugtatót ad neki. Következõ nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelõbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelõ meg kapott egy fegyelmit.
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elõtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelõbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erõsebb nyugtató!
Következõ nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erõsebb nyugtatót ad neki. Következõ nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelõbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelõ meg kapott egy fegyelmit.
#3565
áhhhh....
#3564
Egyik meleg dugja a másikat hátulról, amúgy rendesen.
A másik úgy vonaglik, hogy minden löketre hátraveti a két könyökét és a fejét.
Kérdi hátul az egyik:- Mivan? Wazze. Ilyen jó?
Másik:- A faszt. Begyurted a trikóm!
A másik úgy vonaglik, hogy minden löketre hátraveti a két könyökét és a fejét.
Kérdi hátul az egyik:- Mivan? Wazze. Ilyen jó?
Másik:- A faszt. Begyurted a trikóm!
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
#3563
kösz! ^o^
Have no fear of perfection - you\'ll never reach it.
#3562
Olvass vissza hármat 😉
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#3561
Have no fear of perfection - you\'ll never reach it.
#3560
- Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
- Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipõmet.
nekem ez, ha már itt tartunk
- Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipõmet.
nekem ez, ha már itt tartunk
#3559
"- Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez mûködik a bátyámmal. "
Nekem ez a kedvencem 😛
Nekem ez a kedvencem 😛
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#3558
"- Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?"
hahahahahahahahahaha 😄DDDDDD
hahahahahahahahahaha 😄DDDDDD
#3557
ez tök aranyos:
Kedves Isten! - Gyerekek levelei
- Hittanórán mesélték,hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
- A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
- Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
- Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
- Elmentem egy esküvõre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
- Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egybõl megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
- Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
- Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
- Hogyhogy az utóbbi idõben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
- Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
- A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. (A barátod (nem mondom meg ki vagyok))
- Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
- Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
- Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.
- Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez mûködik a bátyámmal.
- Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.
- A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
- Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
- Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
- Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipõmet.
Kedves Isten! - Gyerekek levelei
- Hittanórán mesélték,hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
- A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
- Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
- Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
- Elmentem egy esküvõre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
- Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egybõl megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
- Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
- Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
- Hogyhogy az utóbbi idõben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
- Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
- A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. (A barátod (nem mondom meg ki vagyok))
- Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
- Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
- Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.
- Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez mûködik a bátyámmal.
- Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.
- A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
- Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
- Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
- Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipõmet.
#3556
A Második Nagyon LOL!
#3555
Ez nagyon találó vicc! 😊)
---------------------------------------------------------
Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tõle a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselõ. - Mit csinál például, ha ebédelni hívja õket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.
---
A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul!
---------------------------------------------------------
Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tõle a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselõ. - Mit csinál például, ha ebédelni hívja õket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.
---
A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul!
#3554
Ezek jók:
Sétál a karatézó karalábé az utcán.
Arra megy a paradicsom, és a karalábé jól megveri.
Nyöszörögve megkérdezi a paradicsom:
-Ki vagy te?
-Karatézó Karalábé.-hangzik a válasz-
Megy tovább a Karatézó Karalábé. Találkozok a répával és azt is jól elveri. Kérdezi a répa:
-Te ki vagy?
-Karatézó Karalábé.
Egy picit késõbb azon veszi észre magát a Karalábé, hogy a földön van. Megkérdezi:
-Hát te kivagy, hogy így megvertél?
-Krump Lee!
Hogy hívják a sült nyulat?
Tepsifüles.
2 koma megy az utcán. Találnak egy kalapot.
-Te, ez nem a Lajkó kalapja?
-ÁÁÁÁÁÁ, nem lehet mert az tagnap elvesztette.
Részlet a Kató néni kabaréból:
-Régen a munka jele sarló kalapács volt.
Ma micsoda Kató néni? (levélben kérdezték)
-Hát Angyalkám, nem istudom... De megvan, szerintem ma
a fagyi és a galamb. Azért mert, aki nem nyal az repülhet!!
Józsi bácsi és Pista bácsi beszélget.
Józsi b.:-Képzeld hogy jártam tegnap komám!
Pista b.:-Na mondja komám.
Józsi b.:-Beleejtettem egy 1000-est a pocsojába! Utána gondótam egyet és dobtam egy másik 1000-est a pocsojába.
Pista b.:-De minek komám?
Józsi b.:-Hát hogy-hogy minek? Hát azé mert több pénzért csak érdemesebb belemászni a pocsojába.
Sétál a karatézó karalábé az utcán.
Arra megy a paradicsom, és a karalábé jól megveri.
Nyöszörögve megkérdezi a paradicsom:
-Ki vagy te?
-Karatézó Karalábé.-hangzik a válasz-
Megy tovább a Karatézó Karalábé. Találkozok a répával és azt is jól elveri. Kérdezi a répa:
-Te ki vagy?
-Karatézó Karalábé.
Egy picit késõbb azon veszi észre magát a Karalábé, hogy a földön van. Megkérdezi:
-Hát te kivagy, hogy így megvertél?
-Krump Lee!
Hogy hívják a sült nyulat?
Tepsifüles.
2 koma megy az utcán. Találnak egy kalapot.
-Te, ez nem a Lajkó kalapja?
-ÁÁÁÁÁÁ, nem lehet mert az tagnap elvesztette.
Részlet a Kató néni kabaréból:
-Régen a munka jele sarló kalapács volt.
Ma micsoda Kató néni? (levélben kérdezték)
-Hát Angyalkám, nem istudom... De megvan, szerintem ma
a fagyi és a galamb. Azért mert, aki nem nyal az repülhet!!
Józsi bácsi és Pista bácsi beszélget.
Józsi b.:-Képzeld hogy jártam tegnap komám!
Pista b.:-Na mondja komám.
Józsi b.:-Beleejtettem egy 1000-est a pocsojába! Utána gondótam egyet és dobtam egy másik 1000-est a pocsojába.
Pista b.:-De minek komám?
Józsi b.:-Hát hogy-hogy minek? Hát azé mert több pénzért csak érdemesebb belemászni a pocsojába.
#3553
A mennyország az, ahol az angolok a rendõrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretõk és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol, ahol a németek a rendõrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretõk és az egészet az olaszok szervezik.
A pokol, ahol a németek a rendõrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretõk és az egészet az olaszok szervezik.
#3552
BOTMAN & RUBIN 
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#3551
ÁÁÁááá! Ez nagyon ott van! 😄DDDD
gamertag: kenobita
#3550
Betmen! Have no fear of perfection - you\'ll never reach it.
#3549
Batman, te láma! 😄
#3548
-Mit mond Betmen Robinnak, mielött beszállnak a betmobilba?
-Robin! szálljunk be a betmobilba!
-Robin! szálljunk be a betmobilba!
Have no fear of perfection - you\'ll never reach it.
#3547
szépek 😊))
Have no fear of perfection - you\'ll never reach it.
#3546
- Anyuuu, amirõl tudjuk, hogy hol van, az elveszett?
- Nem, kislányom.
- Akkor a retikülöd sem veszett el, amit a Dunába ejtettem...l
- Nem, kislányom.
- Akkor a retikülöd sem veszett el, amit a Dunába ejtettem...l
#3545
😄DDDDDDDDDDDD
๏̯͡๏﴿
#3544
hú de utálom a szerencsédleszhatízembernektovábbküldöd leveleket!!!!!!!
#3543
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#3542
Hogyan rázd le a telefonon nyomuló biztosítási/befektetési ügynököket?
1. Tégy úgy, mintha nem beszélnél magyarul.
2 Mondd azt: "Tartsa, kérem", majd kiabálj egy nemlétezõ személynek: "Ha kihúzod azt a kést, el fogsz vérezni!"
3. Kezdj el sírni, ha a pénzrõl esik szó.
4. Kérdezd meg, a biztosítás mindegyik személyiségedre érvényes lesz?
5. Mondd neki azt, megkötöd a biztosítást, ha kitalálja, milyen alsógatya van rajtad.
6. Ismételj meg mindent, amit mond.
7. Ahogy bemutatkozik, mondd neki: "Maguk még élnek? Pedig a bombának már fel kellett volna robbannia."
8. Játszd el, hogy egy szextelefont hívott fel.
9. Mondd: "Nem, õt most nem. Az utolsó alkalommal is majdnem elkapott a rendõrség."
10. Tedd le a telefon!
1. Tégy úgy, mintha nem beszélnél magyarul.
2 Mondd azt: "Tartsa, kérem", majd kiabálj egy nemlétezõ személynek: "Ha kihúzod azt a kést, el fogsz vérezni!"
3. Kezdj el sírni, ha a pénzrõl esik szó.
4. Kérdezd meg, a biztosítás mindegyik személyiségedre érvényes lesz?
5. Mondd neki azt, megkötöd a biztosítást, ha kitalálja, milyen alsógatya van rajtad.
6. Ismételj meg mindent, amit mond.
7. Ahogy bemutatkozik, mondd neki: "Maguk még élnek? Pedig a bombának már fel kellett volna robbannia."
8. Játszd el, hogy egy szextelefont hívott fel.
9. Mondd: "Nem, õt most nem. Az utolsó alkalommal is majdnem elkapott a rendõrség."
10. Tedd le a telefon!
#3541
Az összes lánclevélküldözgetõnek :
SZÉTKÚRUNK!!!!!
Küldd ezt tovább 10 barátodnak és akkor nem kúrunk szét, különben
SZÉTKÚRUNK!!!! Irene Smith nem küldte továb - SZÉTKÚRTUK! Bob
Thornbridge csak 6 embernek küldte tovább - SZÉTKÚRTUK! Arnold
Schwarzenegger továbbküldte 10 embernek - NEM KÚRTUK SZÉT!
SZÉTKÚRUNK!!!!!
Küldd ezt tovább 10 barátodnak és akkor nem kúrunk szét, különben
SZÉTKÚRUNK!!!! Irene Smith nem küldte továb - SZÉTKÚRTUK! Bob
Thornbridge csak 6 embernek küldte tovább - SZÉTKÚRTUK! Arnold
Schwarzenegger továbbküldte 10 embernek - NEM KÚRTUK SZÉT!
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#3540
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#3539
vazze, azt hittem ilyen csak az amcsiknál van, DE NEEEEEEM 
#3538
Ott van, hogy Nyíregyháza. 😊
Repatarurgyán
#3537
ÁJJÁÁHHIIIHIIII 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#3536
bazzeg én abban az utcában lakom, már ha Bp-rõl van szó itt
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#3535
És ebben mi a vicc?
#3534
Be kéne mán tiltani a sok erõszakos videójátékot, mert rossz hatással vannak az emberekre:
"Láncfûrésszel és baltával verekedtek
november 13. 23:58
Súlyos, illetve életveszélyes sérülésekkel szállították kórházba azt a két
férfit, akik láncfûrésszel és baltával verekedtek össze csütörtökön este
Nyíregyházán. A verekedés elõtt a középkorú férfiak egyike láncfûrészével
elkezdte szétvagdosni a másik kocsiját a Viola utcai házuk elõtt. Az autó
tulajdonosa erre baltával támadt rá, és fejen ütötte. A láncfûrészesnek még
volt annyi ereje, hogy a szerszámmal súlyos sebet ejtsen ellenfelén. A
láncfûrészes férfit életveszélyes, a baltás súlyos sérüléseket szenvedett. A
rendõrök vizsgálják az esetet, de a verekedõk egyike sincs kihallgatható
állapotban. "
"Láncfûrésszel és baltával verekedtek
november 13. 23:58
Súlyos, illetve életveszélyes sérülésekkel szállították kórházba azt a két
férfit, akik láncfûrésszel és baltával verekedtek össze csütörtökön este
Nyíregyházán. A verekedés elõtt a középkorú férfiak egyike láncfûrészével
elkezdte szétvagdosni a másik kocsiját a Viola utcai házuk elõtt. Az autó
tulajdonosa erre baltával támadt rá, és fejen ütötte. A láncfûrészesnek még
volt annyi ereje, hogy a szerszámmal súlyos sebet ejtsen ellenfelén. A
láncfûrészes férfit életveszélyes, a baltás súlyos sérüléseket szenvedett. A
rendõrök vizsgálják az esetet, de a verekedõk egyike sincs kihallgatható
állapotban. "
\"Freedom is a scary thing / Not many people really want it Me, I keep my distance / I\'m always leaving. That\'s just my way.\" (Laurie Anderson)
#3533
- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!
- JUJ!!! És? Fájt?
- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!
- JUJ!!! És? Fájt?
- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!
Strenght and honor Maximus. http://vnet.hu/vagil (MX Maximus\'s site)
#3532
😊))
#3531
De ha már kannibál:
Mit csinál a kannibál evés után?
Bekap egy cukormentes Norbit.
Mit csinál a kannibál evés után?
Bekap egy cukormentes Norbit.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#3530
Az úgy van pontosabban, hogy két kannibál beszélget a hegy tetején, és azt mongja az egyik, hogy "hé jön föl a húgod".
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#3529
N°1!
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#3528
Most kaptam egy nõi ismerõsömtõl...
> KÉRVÉNY
>
>
> Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
> Indokaim a következõk:
> - Nagy mélységekben dolgozom
> - Bármely helyzetben elõször a fejemet dugom be
> - Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs
> - Nedves környezetben kell dolgoznom
> - Túlórát nem fizetnek
> - Sötét, és szellõzés nélküli környezetben dolgozom
> - Magas hõmérsékleten dolgozom
> - Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve.
>
>
> Tisztelt Hímvesszõ!
> Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük,
> sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt
elutasítottuk:
> - Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
> - Kis erõkifejtés után elszenderedik
> - Nem követi mindig a felsõvezetés utasításait
> - Nem marad meg a kijelõlt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
> - Nincs kezdeményezõkészsége, és állandóan nógatni, motíválni kell,
hogy
> munkába álljon
> - Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja
> - Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint például a védõruha
viselete
> - Képtelen két egymás utáni mûszakban dolgozni
> - Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte
volna
> - És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanus
> zsákkal járkál.
> KÉRVÉNY
>
>
> Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
> Indokaim a következõk:
> - Nagy mélységekben dolgozom
> - Bármely helyzetben elõször a fejemet dugom be
> - Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs
> - Nedves környezetben kell dolgoznom
> - Túlórát nem fizetnek
> - Sötét, és szellõzés nélküli környezetben dolgozom
> - Magas hõmérsékleten dolgozom
> - Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve.
>
>
> Tisztelt Hímvesszõ!
> Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük,
> sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt
elutasítottuk:
> - Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
> - Kis erõkifejtés után elszenderedik
> - Nem követi mindig a felsõvezetés utasításait
> - Nem marad meg a kijelõlt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
> - Nincs kezdeményezõkészsége, és állandóan nógatni, motíválni kell,
hogy
> munkába álljon
> - Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja
> - Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint például a védõruha
viselete
> - Képtelen két egymás utáni mûszakban dolgozni
> - Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte
volna
> - És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanus
> zsákkal járkál.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#3527
Ez tényleg jó😄
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
#3526
mármint a matrózos....ez a nyulas ez teljes gáz...
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#3525
ÁÁÁÁÁÁ vazze! ez rohadt jó vicc!! 😊)))))))))))
#3524
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan,
arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az
állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zwump! - és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megbaszhatod!
Medve magát leporolva:
- Eloször felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az
állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zwump! - és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megbaszhatod!
Medve magát leporolva:
- Eloször felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
#3523
szerintem jó volt 😊
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#3522
Miért zárták börtönbe a kisnyulacskát?
???
Mert nem tudták, hogy tálib-e, vagy tutálib-e?
Most ez jobb?
Amúgy csomó legalább ilyen durva vicc volt szvsz...
???
Mert nem tudták, hogy tálib-e, vagy tutálib-e?
Most ez jobb?
Amúgy csomó legalább ilyen durva vicc volt szvsz...
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!