Viccek

Ezt most találtam!😊)

A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Õ nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát. Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni.
Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az étteremben már az elõétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az elõételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következõ fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belõle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett.
Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erõsen gondolkozott, mit tehetne, mielõtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülrõl is megmutatná, hogy mi rejtõzik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étterembõl. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el.
- Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.
- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a nõi jobbra. Így hát szétváltak. Hõsünk felkapta az elsõ mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelõdött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a a barátnõje tud 15 méterrõl is szájról olvasni) odaszólt az eladónak:
- Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnõn.)
- Ah. OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, õ pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van.

Most gondolkodj el egy pillanatig azon, hogy Te vajon mit tennél hasonló szituációban.

elsõ: pfffff 😄DDDDDD

Kovács korházba kerül. Egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve tapasztalja, hogy az éjszaka folyamán több beteget tolnak ki lepedõvel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a fõorvosnál:
- Fõorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az.


- Mit eszik a robot?
- Gépsonkát.


Manhattan, bár egy toronyház tetején, két negyvenes férfi iszogat egymás melletti bárszékeken. Már az ötödik whiskynél tartanak, mire az egyik odaszól a másiknak:
- Ezt öt whisky után bárki megcsinálja - majd kiugrik az ablakon, háromszor körberepüli a toronyházat, és visszaül a székre. A másik pasas is megissza a whiskyt, gondolja hogy õ sem mákostészta, õ is kiugrik, leesik, szörnyethal. A csapos megjegyzi magában:
- Ritka genyó ez a Superman, ha részeg.

- Mit mond egy szõke apa, amikor meglátja, hogy ikrei születtek? ...?
- Hát a másik kitõl van?!

- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhezõ, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövidcsövû vadászpuska?

Én elõvettem a szótárat, és írtam. Mellesleg nem hiszem, hogy bármikor is ott lenne az az s. Na, mindegy vissza a pojénokhoz!

Aha... tényleg egy db "c" kimaradt az s hangból 😊 De az a második "s" nem felesleges, lehet így is írni. ráadásul így nehezebb is kimondani. 😄
De ne nyissunk errõl nyelvészeti vitát.

Faxom:
Landwirtschaftsausstellung

És nem tudod rendesen leírni? 😊
Landwirtschaftsausstellung : Mezõgazdasági kiállítás
(tehát kimaradt egy c, és van egy fölös s)

Mezõgazdasági

ja biztos 😊

amúgy milyen kiállítás?

ehem... Landwirtshaftsausstellung...

bocsesz, de ez a kedvenc viccem, és így a legszebb... 😊

heh ma olvastam egy párat!

Ígéret szép szó de a Landschaft-ausstellung mégszebb.

Hogy készít a szõke lekvárt?
-- ? ??
Kinyomja a buktából..

HUHAHÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!

Ne, itt egy szakállas:

Miért nevezi a cigány Jacobs-nak a fiát?
Mert Jacobs, a Roma!!!

hellp míí elolvastam az összeset amit még nem láttam 😄DDD

plíz help fuldoklok és nem látok a könnyektõl 😄DD

ROTFL 😄DDD

Pl így? 😄

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon
> látható shalom felirat nem üdvözlés. Eredetileg Hegyeshalom volt csak
> kiégtek a körték.

háááááááá

A falusi gazdaember elmegy a városba, és vesz egy tehénfejõgépet. Mikor hazamegy gondolja, hogy felprobálja a farkára. Már kezdi megunni de nem tudja kikapcsolni és levenni. Igy hát felhívja a szakit.
- Jó napot! Mondja, hogy kell kikapcsolni a fejõgépet?
- Semmi gond, 10 liter után automatikusan megáll.

Ez durva 😄

- Tudod miért van a farkadra ráírva hogy tesco?
- Mert a legkisebb is számít!

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

Gyerek az apjához:
- Apu, hogy mondják a pápát angolul?
- Goodbye!

A skót kétségbeesetten kiabál a feleségének:
-Mary, a legelõnkön egy idegen tehén legel!
Az asszony ráförmed:
-Mire vársz John? Eredj, és fejd meg!

nálunk a leggyakrabban alkalmazottmódszer a pillanat adom,és mellérakni vagy 2 órára

a többiek nevében is köszönöm

Csak hogy a pasiknak is jó napja legyen. 😛

- Miért nincs egyszerre szép és okos nõ a világon?
- ???
- Mert az már férfi lenne.

3 tagú család együtt fürdik...anyuka, apuka es a kislány. A kislány megkérdezi apukájától:
- Apu, nekem mikor lesz olyanom a lábam közt, mint neked?
- ...majd,ha anyád kiment.

----------------------
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
- ...ooo God, it's wonderfuuuuul...
- ...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
- ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
- ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

EEÜÜÖÖÖÁÁÁ ennyi meleg viccet...
De van pár jó😄

Na még egyet:

Elsüllyed egy hajó az óceán közepén. Csak egy tengerész és egy pap éli túl. Kiúsznak egy szigetre, ami tele van kannibálokkal. Kikötözik õket, majd feltesznek a tengerésznek egy kérdést:
-Mond fehér ember, mit akarsz? Halál vagy unga-bunga?
Gondolkozik a tengerész, majd úgy gondolja, hogy az unga-bunga mégis csak jobb lehet mint a halál. Azt választja.
Kiderül, hogy ezek mind homokosok, hát jól megdugják a tengerészt, majd elengedik. Majd mennek a paphoz:
-Halál vagy unga-bunga?
-Óóóóó!!! Akkor inkább jöjjön a könyörtelen halál!!!
-Jó! De elõtte egy kis unga-bunga!

Azaz

vazze, a szekrény tetején!!! 😊)) áááááááá

áááááááááááááá ez jó 😊))))))))

tipikusan az a fajta vicc ami napokig kísért, mert bárhol eszembe jut elkezdek röhögni. 😊

Ezen marha sokat röhögtem:

Robin Hood a halálos ágyán magához hívatta Little John-t, és megmondta neki, hogy az az utolsó kívánsága, hogy még egyszer lõhessen az íjával és ott temessék el, ahol a nyílvesszõ leesik. - Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére...

Faszi bekerül a börtönbe. A cellatrása aki egy 120 izomagy, azt mondja neki:
-Most papást-mamást fogunk játszani! Ki akarsz lenni?
-Há-háát inkább apuci...
-JÓ, AKKOR MOST APUCI LESZOPJA ANYUCIT!!!!

Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy tud egy olyan fogást, amibõl nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkõzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edzõ arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az õ versenyzõjét hirdetik ki gyõztesnek. Az öltözõben kérdezi, hogy mi történt?
-Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom elõtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erõt ad, ha az ember tökönharapja magát!

Egy ember bekerül a börtönbe. Egyedül van a fürdõben, mikor elkapja egy 120 kilós buzi.
-Most megduglak! Választhatsz, vazelinnel vagy anélkül?
-Hát... inkább vazelinnel.
-Vazelin! Gyere te is!

eheheehe 😊)))

Durva vicc. Senki ne vegye magára.

Mi az, sarkon áll és szeret?
Kurva anyád.

Nem...😊

Ájszkrím, ezeket te írod? 😄DD

ez lol 😄DDDD

hát ez jó.

Mi a különbség a kobra, a vidra meg a hidra között?
???
Hát kobra meg a vidra felmennek a hidra, de a hidra nem megy föl a kobra meg a vidra!!!!

ááááááááááááá

Huhahááááá!!!!

Ez jóóóóóó

Narkós mielõtt belövi magát, összeírja egy papírra, hogy adott szituációra, mi a helyes reakció.
Belõvi.
10 perc mulva csengetnek. Kitámolyog az ajtóhoz, papírt elõveszi.
- Ki az... kérdõjel.
- Mi... vesszõ a barátaid pont

ezt ismerem :-)

Az öreg az orvosnál:
- Doktor Úr! Az Én problémám az, hogy minden reggel 5-kor szarok!
- Uram ez teljesen normális...-mondja megnyugtatólag a Doki.
- Igen?! De ÉN 8-kor kelek!!!!