Viccek

Napfogyatkozás

A dél-ausztrál 5DN nevû rádióba betelefonált egy nõi hallgató, és sérelmezte, hogy a decemberi napfogyatkozást egy munkanapon rendezték meg. Véleménye szerint az idegenforgalmi hivatal embereinek legközelebb jobban kellene figyelnie, és egy olyan napot kiválasztani, amikor az emberek többsége nem dolgozik.
(New Scientist)

nem román, hanem Római. 😊)

Emilben kaptam.

Jah, nekem is a román doki tetszik legjobban, meg a Moszkvai szöveg:

"You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday"

😄DDDDDD

Ezek honnan??? 😄 Móka nagyon. 😄

"In the office of a Roman doctor: Specialist in women! and other diseases."

LOLOLOLOL 😄DDDD

Pojén! 😊 Ami elszomorító, hogy ezek nem kitalált szövegek:

A lesson in English usage

Fractured English

In a Tokyo Hotel: Is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person to do such thing is please not to read notice.

In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During hat time we regret that you will be unbearable.

In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when lit up.

In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.

In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk.

In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.

In a Yugoslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.

In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid.

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.

In an Austrian hotel catering to skiers: Not to perambulate the corridors in the hours of repo! See in the boots of ascension.

On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for.

On the menu of a Polish hotel: Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.

Outside a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs.

In a Bangkok dry cleaners: Drop your trousers here for best results.

Outside a Paris dress shop: Dresses for street walking.

In a Rhodes tailor shop: Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.

A sign posted in Germany's Black forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.

In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.

In an advertisement by a Hong Kong dentist: Teeth extracted by the latest Methodists.

In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time!

In a Swiss mountain inn: Special today -- no ice cream.

In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man.

In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions.

On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.

In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar.

In a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.

In the office of a Roman doctor: Specialist in women! and other diseases.

In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water served here.

In a Tokyo shop: Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run.

From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself.

From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.

Two signs from a Mallorcan shop entrance: English well talking. - Here speeching American.

Kisebbségi koma hajótörést szenved, nagy nehezen kiúszik egy pici, lakatlan szigetre. Pár nap múlva látja ám, hogy közeledik egy nagy teherhajó. Vidáman ugrálni kezd, s integet a hajó felé. A hajó a sziget mellé ér, hõsünk pedig felkiált a korlátnak könyöklõ matróznak:
- Húzzál má' ki bazd meg!
A matróz csak néz rá, vonogatja a vállát, majd a hajó tovasiklik.
Egy hét múlva ismét jön a hajó, roma integet, hajó odaér:
- Húzzál má' ki bazd meg!
A matróz csak bámul le, a hajó el...
Következõ héten szintén ez az eset, roma felkiabál:
- Du ju szpik inglis?
A matróz végre bólint:
- Yes, i do!
- Hát akkor húzzál má' ki bazd meg!

Szívesen megnéztem volna a menyasszony fejét amikor kibontották a borítékokat! 😄DDDD

😄DDDDD

Ne kötekedj a nõvéreddel, ha baseball ütõ van nála.
- Joel, 12 éves
😄DD

- George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
- Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhetõ városért
- II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim

ezek a legjobbak 😄D

hát ez lol 😄

A võlegény gonosz bosszúja

Különleges formáját választotta bosszúvágya kielégítésének egy megcsalt võlegény. Lakodalmának csúcspontján, a meleg hangulatú rokoni pohárköszöntõk után õ is felállt, hogy szóljon az összegyûlt több mint 300 fõs vendégsereghez.
Meghatottan megköszönte mindenkinek, hogy eljött az esküvõre, megköszönte a szép ajándékokat, majd a menyasszony szüleihez fordulva, külön köszönetet mondott nekik, hogy pénzüket nem sajnálva fél vagyonukat ráköltötték az esküvõre. Nemkülönben megdicsérte egyik legjobb barátját, milyen sokat tett ezért a feledhetetlen estéért. Ezután megkérte az ünneplõ tömeget, hogy mindenki nyúljon a széke alá, és szedje le az ülõke alá erõsített levélkét. A násznép kíváncsian nyitotta ki borítékot, és nagy döbbenettel szemlélte a benne rejlõ fotókat, amelyen a menyasszony félreérthetetlen pózokban élvezte az életet az imént említett baráttal. Míg a felháborodott násznép a fotók iruló-piruló szereplõit szidalmazta, a friss férj továbbállt a rendezvényrõl. Másnap elsõ dolga volt, hogy felbontsa házasságot, és megveregesse saját vállát, mert még esküvõ elõtt felderíttette egy magánnyomozóval a csalfa menyasszony és a hû barát titkos kapcsolatát.




vicclap.hu


Ez nagyon durva...

A világ legrövidebb könyvei, új kiadás:

- A ghánai szoláriumszerelõk jegyzéke
- Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
- Paudits Béla: A konditermek világa
- David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
- Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
- Zámbó Dzsimi: Kaland a kiskakassal
- Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
- Medgyessy Péter: Karizma
- Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
- Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája
- Knézy Jenõ: Magyar köszöntés-tár
- Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
- Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
- Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
- Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
- Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
- Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára
- Sas József: Ez tényleg humoros!
- Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
- Anettka: Hogy lehet egy nõ egyszerre szép és okos?
- Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- A Knézy Jenõ-fan club telefonkönyve.
- Ózd világörökség listája
- Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
- Dobó Kata: Önzetlen, õszinte szerelem
- A magyar optimizmus ezer éve...
- Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
- Knézy Jenõ: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
- Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró
- George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
- Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhetõ városért
- II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Híres busmanok az IT-businessben
- Ábel Anita: Az Értelem
- Zalatnay Cini: Látom a köldököm
- Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
- Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
- Darth Vader: Strepsils.

Életbölcsességek gyerekektõl:

Sose viccelj egy tanárral, akinek vörös a füle és dülledt a szeme.
- Andrew, 9 éves

Mindig viselj sapkát, ha a sirályokat eteted.
- Rocky, 9 éves

Aludj ruhástól, így másnap reggel nem kell felöltöznöd.
- Stephanie, 8 éves

Sose kérj semmit, ami 5 dollárnál többe kerül, ha a szüleid éppen adóbevallást írnak.
- Carrol, 9 éves

Sose hallgasd ki a mamád, ha babát vár.
- Nicholas, 11 éves

Sose lakj jól, mert nem marad hely az édességnek.
- Kelly, 10 éves

Amikor a papád mérges, és azt kérdi: "hát hülyének nézek én ki?", sose válaszolj neki.
- Heather, 16 éves

Sose mondd meg anyukádnak, hogy a fogyókúrája nem vált be.
- Michael, 14 éves

Ne kötekedj a nõvéreddel, ha baseball ütõ van nála.
- Joel, 12 éves

Ha rossz jegyet kapsz a suliban, akkor mutasd meg az anyukádnak, amikor épp telefonál.
- Alyesha, 13 éves

Sose próbálj megkeresztelni egy macskát.
- Laura, 13 éves

Biciklizés közben sose köpj ki elõre.
- Scott, 11 éves

Ne viccelõdj a rendõrséggel.
- Sam, 10 éves

Sose mondd el az öcsédnek, hogy nem azt akarod csinálni, amit anyu mondott neked.
- Hank, 12 éves

Ne vedd rá az öcsédet, hogy fesse ki az autótokat.
- Phillip, 13 éves

Két helyen látnak mindig szívesen: a templomban és a nagyi házában.
- Joanne, 11 éves

Ha valami igazán drága dolgot szeretnél, kérd a nagyiéktól.
- Matthew, 12 éves

loál 😄

- Szeretkeznek-e a halottak?
- ???
- Nem lehet tudni. De az hogy szaporodnak, az biztos.

Én is csak látásból 😛

Ezen nevettem egy jó ideig!

válaszoljatok rá nyugodtan! 😊

Sivatagban megy 1 arab hapsi! Ismeritek?

ThX

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

rula! 😄D

Az asszony a szeretõjével tölti a napot, mig a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött.
A férje váratlanul hazaér,mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé.
A kissrác azt mondja: -Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja: -Igen, az van.
Fiú: -Van egy baseball labdám.
Férfi: -Az jó.
Fiú: -Meg akarod venni?
Férfi: -Nem, kösz.
Fiú: -Apám odakint van
Férfi: -OK. Mennyibe kerül?
Fiú: -$250.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek.
Fiú: -Sötét van
Férfi: -Igen, sötét.
Fiú: -Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: -Mennyibe kerül?
Fiú: -$750.
Férfi: -Rendben.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak: -Fogd a kesztyüd.Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
A fiú azt válaszolja: -Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi: -Mennyiért adtad el?
A fiú válasza: -$1000

Az apja felháborodottan mondja: -Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak. Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja: -De sötét van itt.
A pap válasza: -Ne kezd megint ezt a szart...

A baleset oka

Néhány jól sikerült válasz a biztosítók baleseti kárbejelentõjérõl, a
"Baleset oka" rovatban:
(Valós esetek)

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem
egy fának, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre
jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy
nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielõtt
elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a
vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy
telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy
keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat,
így nem vettem észre a másik autót.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett
és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása
balesetet okozott.

13. Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton,
ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és
így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem
egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik
autóba.

16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd
eltûnt.

17. Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a
kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a
másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát
elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az
autóm motorháztetõjérõl.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy
szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késõbb talált
meg néhány kóbor macska.

23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az
útjából, amikor nekem ütközött.

no comment

Pistike odamegy az édesapjához :
- Apu ! Isten férfi vagy nõ ?
- Isten férfi is meg nõ is !
- És apu , Isten fekete vagy fehér ?
- De hát édes fiam , Isten fekete is meg fehér is !
- Még annyit mondjál meg apu : Isten heteroszexuális vagy
homoszexuális ?
- Hát hogy lehet ilyen butaságot kérdezni ? Isten heteroszexuális meg homoszexuális is !
Pistike elmosolyodik , öklével csap egyet a levegõbe , majd elégedetten felkiált :
- Tudtam ! JACKO az Isten !

ehehe sose nõsülök meg asszem 😊)

áááááááááááááááááááá

lol 😊

Egy autószerelõ épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A
szívsebész a szervizvezetõre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelõ
átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz, aki épp a
motort szerelte.
A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szívét,
kiveszem a billentyûket (angolul valve=szelep is), megjavítom, beteszem
az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy
lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket
akaszt az alapjában véve ugyanolyan munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a
szerelõnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

😊
50 cm és 3 kg 😛

60 cm és 1300 g??? Ez igen érdekes csecsemõ lehet... 😄DD

(Igen, tudom, hogy jól meg tudom ragadni a lényeget. 😊 )

NA EZEK Az IGAZÁN LOL-ok:

Johnt megkérdezi a fia:
-Apa mit jelent az hogy elméletileg és gyakorlatilag?
-Na figyelj!-mondja John és odaviszi a fiút elõször az anyósához.
-Mama, mit szólna hozzá, ha jönne 1 2 méteres néger és 5000$ ajánlana fel egy éjszakáért?
-Fiam, az én koromban minek válogasson az ember.
-ÉS te drágám, te mit tennél?-fordul a feleségéhez.
-Tudod hogy szeretlek, de a gyereknek új cipõ kell tehát belemennék
-És te lányom? -fordul a nagy lányhoz.
-Még négerrel nem volt dolgom, naná hogy belemennék!
-Na látod fiam: elméletileg ugye, van 15000$ unk és gyakorlatilag 3 ribanccal élünk együtt!


2 éves tengeren túli szolgálat után hazajön a katona és látja a feleségét egy csecsemõvel.
-Meyik szemét barátom volt az? Talán Jack?
-Nem, ugyan hova gondolsz?- tiltakozik az asszony.
-Akkor az a rohadt Tom?
-Dehogy! Arra nem is számítottál hogy nekem is lehetnek barátaim?


Pistike igeragozást tanul az iskolában.
-Én elmegyek, te elmész, õ elmegy. Hogy fojtatnád Pistike?
-Mindenkinek jól sikerült a gruppenszex.


Ki az egyetlen férfi aki nem élhet nõ nélkül?
Nõgyógyász.


Mi a nõ?
1 elfekvõ vagyon amely élvezi a fennálló tõke befolyó kamatát.


Mi lesz az új Tv mûsor címe?
Szex-akták, az igazság odabenn van.


Matekórán kérdezi a tanárnõ a diákokat:
-3 veréb ül a fán és ha lelövik az 1-et mennyi marad?
Pistike jelentkezik:
-Egy se mert elrepülnek.
-Ez így matematikailag nem helyes de a logikáját értékelem!
-Tanárnõ én is kérdezhetek valamit? 3 nõ fagyit eszik az utcán. Az elsõ nyalja a második harapja a harmadik pedig szopja. Melyik a férjes?
-Hát szerintem aki szopja.
-Sajnos nem helyes, mert az amelyiken gyûrû van, de a logikáját értékelem.


-Doktor úr! Nekem csecsemõ méretú a péniszem!
-Miért mekkora?
-60cm és 1300gramm.

Ez régi, de nagyon brutál! 😄

Tisztelt Szerkesztõség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyilása". A megoldás 4 betû, most nem írnám le. Ez egyszerûen gusztustalan!!!Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitûek nevében ! ....

A szerkesztõség válasza:

" Tisztelt XY püspök Úr !
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztõségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné ("pina"), másik az Érsek Úré, kinek a megoldása a "segg" volt.........."

Hát ez tényleg ott van...

Arra is kíváncsi lennék aki ezt kitalálta!😊

pf lool

nice 😄DDDDDDDDDDD loool

ez a kedvenc vitszem:-DDDD annyira bszurd:-DD

HAHA! Azonnal elválok az asszonytól!