41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#11294
ja ja ezt hallottam én is -
cyrus #11293 én pontosabban azt hallottam hogy börtönben halálraítélteken kísérleteztek (ezért hiszem el nehezen, hisz ilyet nagyon nem csinálgatnak, mert emberi jogokba ütközik) hogy a csávóval közölték hogy kivégzik, ugy hogy felvágják az ereit, majd csávó fejére csuklya, keze hátra, és egy műanyag pengét végighúztak rajta, majd langyos vizet folyattak a kezére, és a faszi kivérzéses tünetekkel halt meg pár percen belül....
én ezt elhinném hogyha normálisan alátámasztanák érvekkel, de így csak urbanlegend szintű :D -
#11292
Jaja én is hallottam ilyet. Vannak amolyan nagy "mesterek", h erősen gondol arra, hogy ég pl a keze, megjelennek rajta az égési sérülést gyógyító hegek meg váladék meg ilyenek. -
#11291
A szőke nőknek a szemeit a vákuum tartja a helyén, tehát ha fejbelövik, elvileg a nyomáskülönbség kiegyenlítődéséből következő hangot kellett hallania! -
#11290
... és tudja, hogy van agya -
cyrus #11289 mert igy van :D -
#11288
sztem kamu:) -
#11287
"valamikor nemtudom hol olvastam..." :DDDDDDDDDDD
egyébként ja -
#11286
anyád :D -
cyrus #11285 ez egyébként komoly is lehetne...
valamikor nemtudom hol olvastam kísérletekről az emberi pszichéval kapcsolatban, hogy ezek a képzetek oylan erősek is lehetnek, hogy az ember teljesen elhiszi hogy fejbelőtte valaki és ebbe hal bele. -
#11284
Fejlövés!
Linda Barett,23 éves San Diegoi lakos elment meglátogatni a vőlegénye szüleit és útközben beugrott a szuperbe venni néhány dolgot. Egy ember arra figyelt fel, hogy már régóta ül a kocsijában zárt ablakokkal és hogy a szemei be vannak csukva. Aggódot a nőért,hogy mi lehet vele. Mikor odaért a kocsihoz, látta hogy most nyitva van a szeme, de nagyon furcsán néz Megkérdezte a nőt,hogy jól érzi-emagát, mire a nő azt válaszolta hogy hátulról valaki fejbelőtte és már több mint egy órája fogja a kezében az agyát.A férfi rögtön mentőt hívott, akik feltörték a kocsit mert a nő nem volt hajlandó elvenni a kezét a fejéről, hogy kinyissa az ajtót. Mire sikerült feltörni a kocsit, a nő feje mögött egy darab kenyértésztát találtak. A nagy meleg miatt egy doboz Pilsbury kidurrant és úgy hangzott mintha egy lövés lett volna és kis darab a tesztábol a feje hátsó feléhez ragadt. Mikor a kezét hátra nyújtotta, megnézni mi az,érezte a tésztát és azt gondolta,hogy az agya az. Az elején majdnem elájult, de gyorsan magához tért és próbálta az agyát tartani több mint egy órán keresztül, míg valaki észre nem veszi és segítségére nem jön. Igen, Linda szőke....
:-) -
#11283
danke -
Vlala #11282 félreértések elkerülése végett -
#11281
én kérek elnézést 
a F.E.V mit jelent? -
Vlala #11280 F.E.V. ezt is viccnek szántam :-) -
#11279
ráadásul nem is negatív célzatú 
-
#11278
tudom, hogy mit jelent/mire írják...ahhoz már én is elég régen járok ide, csak vélemény volt :) -
Vlala #11277 a "vótmá" egy SG Fórum >> Általános eszemcsere >> VICCEK - beli szakkifejezés, tulajdonképpen annyit jelent, hogy vicc. -
#11276
nekem ez is új volt, jót is röhögtem rajta, majdnem túl hangosan...de a kaméleonos is ütött, azt sem ismertem, szóval ez a vótmá főleg azoknak releváns, akik az sg-vel kelnek és azzal fekszenek :) -
Vlala #11275 erről az a vótmá jut eszembe, hogy
Találtam egy könyvet a levitációról, alig tudtam letenni. -
Vlala #11274 tuti, bár kémiailag bele lehetne kötni. (ha állat lennék, és nem tudnám, hogy ez egy vicc. :-) )
-
#11273
:)))) -
#11272
Egy éve vettem egy kaméleont.
. . . csak tudnám, hol a picsában van! -
#11271
ráadásul elég ha azt mondod, hogy olvassuk el az weboldalad és akkor nem kell becopyzni az összeset... -
#11270
sok lesz... 
-
#11269
A nő vegyelemzése
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
* felülete általában színes mázzal van bevonva;
* azonnal forr és ok nélkül fagy;
* megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
* rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
* ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
* erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
* könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
* nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
* könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
* vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
* az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
* Leginkább, mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
* kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
* nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek:
* színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
* színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
* nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
* illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
-
#11268
Miért jó nőnek lenni?
1.Megvagyok sör nélkül egy hétig is
2.Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
3.Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
4.Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
5.Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
6.Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
7.Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
8.Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
9.Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset,
10.Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
11.Egy zoknit csak egy napig hordok
12.A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
13.Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje
14.Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával
15.Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
16.Tudom azt mondani, hogy bocsánat
17.Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
18.Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz
19.Nem leszek egy hét szexmentességtől depressziós
20.Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok
21.Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van
22.Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n
23.Mindig hivatkozhatok fejfájásra
24.Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes
25.Nem leszek süket, ha megkérnek valamire
26.Ha stoppolok, egyből felvesznek
27.A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival
28.Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold
29.Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam
30.Nem ciki, ha én vagyok a kisebb
31.Elsőként hagyhatom el a süllyedő hajót
32.Egy kis sírással elkerülhetem a közlekedési bírságot. -
#11267
Lerázó dumák nőknek
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hű, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk, amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz? -
#11266
Hogyan lehet boldoggá tenni egy nőt???
Csak ilyennek kell lenni:
* Barát
* Társ
* Szerető
* Testvér
* Apa
* Mester
* Tanár
* Szakács
* Ezermester
* Autószerelő
* Lakberendező
* Stiliszta
* Villanyszerelő
* Szexológus
* Nőgyógyász
* Pszichológus
* Pszichiáter
* Terapeuta
* Vakmerő
* Szimpatikus
* Izmos
* Gyengéd
* Figyelmes
* Lovagias
* Okos
* Fantáziadús
* Kreatív
* Edés
* Erős
* Megértő
* Toleráns
* Bölcs
* Ambiciózus
* Tehetséges
* Bátor
* Határozott
* Megbízható
* Tiszteletreméltó
* Szenvedélyes
* És mindenekelőtt........... nagyon gazdag.
De mindenképpen ügyelni kell rá, hogy:
1. ne legyünk féltékenyek, de érdektelenek sem
2. jól kijöjjünk a családjával, de ne töltsünk több időt velük, mint Vele.
3. engedjünk teret neki, de mutassunk érdeklődést az iránt, merre jár.
És nagyon fontos: Ne felejtsük el a jeles dátumokat: születésnap, házassági évforduló, ünnepek, menstruáció, az első csók, a kedvenc nagynéni és a testvérek születésnapja, a nagyszülők és a legjobb barátnő születésnapja.
Sajnos, még ha betűről betűre követjük is ezeket az utasításokat, nem 100%-osan garantált a Nő boldogsága, mert úgy érezheti, hogy megfojtja a tökéletes élet, és meglép az első szerencsétlennel, akivel találkozik. -
#11265
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett. A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját! -
#11264
Német nyelv
A német nyelvet igazán könnyű elsajátítani...
Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja. Az első órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni: - Der, des, dem, den, die... És utána... csak így tovább. Pofonegyszerű!
Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerű példát. Először is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják őket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék őket az időjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával fedett ketrecben.
Egy szép napon a hottentották elfogtak egy gyilkost (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki ráadásul hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottelmutter, a gyilkosa pedig a Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
El is fogta öt a rendőrség, és becsukták egy kenguru-ketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött. Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant is a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje főnökével:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket? - kérdezi a főnök
- A Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártunk?
- Hát -válaszolja kicsit nehézkesen-,
a Hottentotterstottertrottelmutterattentäter-t.
- Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t!
A német nyelv igazán egyszerű...
-
#11263
Felmondó levél
Tisztelt Mr. Baker!
Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről, amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógép-hálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmagyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt, amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb, amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem, használjon helyesírás-ellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj ki***ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd! Nagyszerű és dicső napot Önnek.
Andrew
Állítólag valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott. -
#11262
ehe ehe :D -
#11261
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!! NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM!!!! -
#11260
vááá :DD -
akos #11259 Az ajándék
Egy fiatalember ajándekot szeretett volna venni a kedvese
születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt,
hosszas fontolgatas után ugy döntött, hogy egy pár kesztyű
lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese huga elkisérte őt a Nordstrom áruházba és megvették
a kesztyűt A hug bugyit vett magának. Csomagolás közben
azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a hugé
lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nelkül lezárta a csomagot es elküldte
kedvesének a következő kiserőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem
szoktál ilyet viselni, mikor estenként találkozunk. Ha a hugod
nem lett volna velem, a hosszú gombosat valasztottam volna,
de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat
nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit
az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos.
Felprobáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne.
Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert
nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják mielőtt még
találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni
mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszérüleg kicsit
nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az
elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad lesz.
Szeretettel ....
U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon
egy kis szőr." -
#11258
pornókazetta... -
#11257
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#11256
Pistike: Micike! Te láttad már a patyomkint?
Micike: Sajnos még nem...
Pistike: Várj! Akkor mingyárt elővetyem... -
#11255
