41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#11374
Szerintem be kéne vezetni a jó és rossz(negatív) horoszkópot, mert egy mezei horoszkóp a büdös életbe nem ír olyat, h munkanélküli leszel vagy ökörséget fogsz csinálni.. stb.. Ha lenne rossz horoszkóp is legalább lehetne mondani, hogy: "Tudtam! Megírta a horoszkóp, h kirúgnak, mert kúrom a főnök lányát.. a kurva annyát annak is.. ". És akkor lehetne "jóslat" -ról beszélni.. Ne csak pozitív horoszkóp legyen!
Mondom én, aki összesen 3 "jóslatot" hallott.. azt is felolvasták.. :D -
#11373
Ez tényleg őszinte.. :D :D D:D :D -
#11372
Őszinte horoszkóp.:)
Vízöntő : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.
Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.
Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...
Bika : Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.
Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.
Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...
Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.
Szűz : Aug. 23. - Szep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy,nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekbol jó politikusok és kerítők lesznek.
Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.
Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.
Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.
Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...
A horoszkóp ismeretlen szerző műve
-
#11371
EZ teccik.. :D -
#11370
Végre valaki értékeli :D
Jah, kemény :DDD -
#11369
"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is ...
... csak más-más hangsúllyal.
-
Vlala #11368 aztakutyamindenit... ezen lepadlóztam! -
#11367
-
#11366
No problem!:D -
Szid #11365 spermája... -
#11364
elképzeltem ezt vizuálisan ahogy korda ledöbbent fejjel veszi tudomásul h lebuzizzák :DDDDDDDDDDD -
#11363
eheheh -
#11362
:DDDDDDDDD -
#11361
JÁJJ :DD -
#11360
áááááááááááá -
#11359
Két ősmagyar beszélget:
-Te, én sehogysem tudom kielégíteni az asszonyt!
-Nyald ki!
-Az segít!
-Az pináját! -
#11358
ezt te sem gondoltad komolyan... 
-
#11357
ezaz :) -
#11356
:DDD -
Prince007 #11355 
-
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#11354
-
#11353
A magyar nemzeti tizenegy:
Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják) .
Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála „Nincs kegyelem!”), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a „Passz”-szát), Stohl András (kedvére száguldozhat) .
Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthäus, Tibi bácsi elintézi!). -
#11352
Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon... -
#11351
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi
szeretne: szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap
reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony
harangja segített ritmust tartani.
" - Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost. " -
#11350
Az idő pénz, gondolta a pincér, és hozzáadta a dátumot is a számlához. -
#11349
Mi az a biliárd asztal ?
- Ezer millió asztal. -
#11348
Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük
szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj,
mini ruhában. Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni.
Egyszer csak felkiált: - APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???
Erre az apja: - Fiam, nem fogod be a po...
Be sem tudja fejezni, a no vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
- Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul!
Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke! Azzal lehúzza a blúzt a
válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné. Utaznak tovább,egyszer
csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:
- APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ???
- A rosseb a mocskos köl...
Megveto pillantás a notol, s megint nem marad el az oktatás:
- Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert
megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni!Azzal lehúzza a kombinét
is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó, bár nem sokat
takar a kellemes testrészbol.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd minden
eddiginél hangosabban felkiált:
- APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???
- %$< +§ß#! Fogd má be a ku...
A nő tekintete minden eddiginél becsmérlobb, és már kezdi is.
- Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni
kell, különben sérül a kis lelke. Mondja, és már húzza is fel a szoknyát
derékig, s elovillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia
kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.
Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek
felüvölt:
- APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???
Az apa ránéz a nore, aki már várakozva figyeli, majd elbődül:
- AZ APÁD FASZA KISFIAM, DE MEGMUTATOM A NÉNINEK CSAK, HOGY A KIS LELKED
MEG NE SÉRÜLJÖN!!! -
#11347
A rendőr leállít egy autót:
- Maga lakott területen száznegyvennel hajtott. Följelentem. Mondja meg a nevét!
- Mihail Kazmanauvskvas vagyok...
A rendőr zsebre vágja a noteszét:
- Rendben van, elmehet! De még egyszer elő ne forduljon! -
#11346
Két rendőr rendszeresen vonaton utazik. Éppen egy közutat kereszteznek, mikor megszólal az egyik:
- Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak.
- Miért? - kérdezi a másik.
- Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva. -
#11345
Erre gondolsz?:)
![]()
-
#11344
van egy ilyen banner is, valahol már láttam :) -
#11343
Remélem Dj Skyline nem haragszik meg érte, de bemásolom az aláírását. Nagyon jó.:))))
"Firefoxot használjanak csak a gyávák. Az IE az igazi férfiak öngészője!
Veszély, kaland, nyitottság! Ez kell a hardcore usernek." -
#11342
Küldd tovább levél.:)
H. Orsolya 15 éves, túl van három abortuszon,jelenleg heroinistaként dolgozik a déli-pályaudvaron. Fizetésébol alig jut neki ennivalóra, szinte kizárólag ondóval táplálkozik. Az
egészségtelen étrend miatt be van vérezve a szemgolyója, ezért minden álláshírdetésre való jelentkezését rendre visszautasítják. Élete így haszontalan, o pedig egy felesleges ember a
társadalomban.
S. Tibor 43 éves jól kereso, független, megözvegyült férfi. Ingyen és bérmentve vette a vállára azt a nehéz feladatot, hogy H. Orsolyát benzinmotoros láncfurésszel feldarabolja, sósavban feloldott tetmének maradékát katolikus szertartás szerint a lakóhelyéhez közeli erdoben eltemeti. Sajnos egy láncfurész ma már nem olcsó mulatság, ezért kérlek küldd tovább ezt e levelet ismeroseidnek, így
levelenként 70 fillért juttatsz a Kistestu Sorozatgyilkosokért Alapítvány számlájára, ha pedig a pénz összegyulik,Tibor megkapja az alapítványtól a láncfurészt. Köszönjük!
G. Károly már a 26. életévében jár, és még mindig nem volt szexuális kapcsolata, tehát még szuz. Kérlek küldd tovább ezt a levelet ismeroseidnek, s bár ezzel nem segítesz ezen a szerencsétlen pöcsön, legalább ok is megtudják: ilyen is van.
Cs. Géza kutyája tegnap a 13. kerület Pannónia út 23/b, IV. emelet 12.- es ajtó elé rottyantott. A hanyag gazda nem hajlandó a kutyapiszkot feltakarítani, ezért küldd tovább ezt a levelet minden
ismerosödnek, hátha valamelyik a közelben lakik és szabadidejében felmossa a szart.
Múlt héten egy nyugdíjas járókeretes nénike nem küldte tovább a levelet, így megszakította ezt a Panamából kiinduló 1996 óta tartó láncot. Úgymegvertük, hogy beszart Ezt jó ha tudod.
Tegnap egy fiatal gimnazista fiú továbbküldte a levelet 23 barátjának, aztán hazaindult az iskola számítógéptermébol. Mire a bejárati ajtóig eljutott, 41 iskolatársa részesítette orális
szexben.
G. Jánosné hanyagul csak egy ismerosének küldte tovább a levelet, hogy nézze meg milyen poénos. Még aznap este (egy 23 cm-es bekapcsolt állapotban lévo vibrátorral a szájában) beleszorult az
éjjeliszekrénybe és nemsokkal késobb éhenhalt.
Ha továbbküldöd a levelet, egyszeruen elmondhatatlan, hogy milyen nagy szerencse fog érni holnap délután 13-17 óra között a 3-as Metró vonalán.
Ha viszont nem küldöd tovább, jól megszívod a héten valamelyik nap az tuti!
-
#11341
Akkor egy UP-nak jó volt...:)
Itt egy másik.:)
Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul
hazaér,mire az asszony a szeretõjet betuszkolja a szekrénybe a kisfiú
mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
-OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - valászolja a fiú.
- Mennyiért adtad el? ? kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több mint amennyibe
ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj ? mondja
az apja felháborodva. Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a
gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
A pap válasza:
- Ne kezd megint ezt a szart... -
#11340
régi, szal vótmá! és nagyon szaaaaaaaar!! :D Mennyél az ilyenekkel a legszarabb vicc topigba -
#11339
Ket szegedi kisgyerek játszik:
- Hol a labda?
- Mögötted.
- Dehogy öttem mög!
Bocsi, ha már volt.:) -
#11338
?!? -
#11337
te kis hízelgős :D -
cyrus #11336 első jó vicced :DDDD
bár ez is elég szar, de ma erre vagyok ráállva :DDDD -
#11335
- Miért folyik fehér lé a konnektorból?
- ???
- Mert elment az áram.
