Viccek

De most ebbe mi a trükk? Mert ha az ember utána számol, akkor tényleg igaz a szöveg. De mindannyian tudjuk h nem igaz! Most akkor mivan? Összezavarodtam!

ehhehe..ezek jók 😄DD

Bazzeg! Ez LoL!

Gyalog galopp után szabadon 😛, de ötletes

SOLDIER #1: We have found Saddam. May we burn him?
BATTALION: Burn him! Burn! Burn him! Burn him!
BREMER: How do you know he is Saddam?
SOLDIER #2: He looks like him.
BATTALION: Right! Yeah! Yeah!
BREMER: Bring him forward.
SADDAM: I'm not Saddam. I'm not Saddam.
BREMER: Uh, but you are dressed as him.
SADDAM: They dressed me up like this.
BATTALION: Augh, we didn't! We didn't...
SADDAM: And this isn't my beard. It's a false one.
BREMER: Well?
SOLDIER #1: Well, we did do the beard.
BREMER: The nose?
SOLDIER #1: And the hat, but he is Saddam!
SOLDIER #2: Yeah!
BATTALION: We burn him! Right! Yeaaah! Yeaah!
BREMER: Did you dress him up like this?
SOLDIER #1: No!
SOLDIER #2 and 3: No. No.
SOLDIER #2: No.
SOLDIER #1: No.
SOLDIERS #2 and #3: No.
SOLDIER #1: Yes.
SOLDIER #2: Yes.
SOLDIER #1: Yes. Yeah, a bit.
SOLDIER #3: A bit.
SOLDIERS #1 and #2: A bit.
SOLDIER #3: A bit.
SOLDIER #1: The DNA matches.
BREMER: What makes you think he is Saddam?
SOLDIER #3: Well, he dropped nerve gas on me.
BREMER: Nerve gas?
SOLDIER #3: I got better.
SOLDIER #2: Burn him anyway!
SOLDIER #1: Burn!
BATTALION: Burn him! Burn! Burn him!...
BREMER: Quiet! Quiet! Quiet! Quiet! There are ways of telling whether he is Saddam.
SOLDIER #1: Are there?
SOLDIER #2: Ah?
SOLDIER #1: What are they?
BATTALION: Tell us! Tell us!...
BREMER: Tell me. What do you do with dictators?
SOLDIER #2: Burn!
SOLDIER #1: Burn!
BATTALION: Burn! Burn them up! Burn!...
BREMER: And what do you burn apart from dictators?
SOLDIER #1: More dictators!
SOLDIER #3: Shh!
SOLDIER #2: Wood!
BREMER: So, why do dicators burn?

SOLDIER #3: B--... 'cause they're made of... wood?
BREMER: Good! Heh heh.
BATTALION: Oh, yeah. Oh.
BREMER: So, how do we tell whether he is made of wood?
SOLDIER #1: Build a bridge out of him.
BREMER: Ah, but can you not also make bridges out of stone?
SOLDIER #1: Oh, yeah.
BREMER: Does wood sink in water?
SOLDIER #1: No. No.
SOLDIER #2: No, it floats! It floats!
SOLDIER #1: Throw him into the oasis!
BATTALION: The oasis! Throw him into the oasis!
BREMER: What also floats in water?
SOLDIER #1: Bread!
SOLDIER #2: Apples!
SOLDIER #3: Uh, very small rocks!
SOLDIER #1: Cider!
SOLDIER #2: Uh, gra-- gravy!
SOLDIER #1: Cherries!
SOLDIER #2: Mud!
SOLDIER #3: Uh, churches! Churches!
SOLDIER #2: Lead! Lead!
BUSH: A duck!
BATTALION: Oooh.
BREMER: Exactly. So, logically...
SOLDIER #1: If... he... weighs... the same as a duck,... he's made of wood.
BREMER: And therefore?
SOLDIER #2: Saddam!
SOLDIER #1: Saddam!
BATTALION: Saddam! Saddam!...
SOLDIER #4: Here is a duck. Use this duck.

BREMER: Very good. We shall use my largest scales.
BATTALION: Ohh! Ohh! Burn Saddam! Burn him! Burn him! Burn him! Burn him! Burn him! Burn him! Burn him! Burn him! Ahh! Ahh...
BREMER: Right. Remove the supports!



BATTALION: Saddam! Saddam! Saddam!
SADDAM: It's a fair cop.

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak hát, egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

szintúgy, csak én arra figyeltem fel, bátyám min röhög annyira... aztán rájöttem😄

Én elõször úgy láttam ilyet, hogy hajnalban, karikás szemmel ültem a gép elõtt, fejhallgatóval a fejemen, full hangerõvel... 😊

Én elõször a melóhelyen láttam, hang nélkül, de úgy is majdnem felordítottam

😄DDD tudtam, hogy vmi ilyesmi lesz le is vettem hangot meg háttérbe raktam brovszert😄DD

😊)))))))))

AZT A KÚRVA!!!!

😄😄😄

- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássam a Führert.
- Miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljam a Führert.
- Miért olyan nagy az orrod?
- PSZT!


A cigány bemegy a könyvesboltba. Megkérdi az skinhead eladót:
- Petõfi Sándor összes költeménye van?
- Nincs
- Arany János?
- Az sincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit irt?
- NÉPET!


- Mi van az intenzív osztályon a telefon fölé kiírva ?
- A hosszú sípszó elõtt hagyjon üzenetet !

Két barátnõ beszélget
- Megcsal a férjem
- A rohadt annyát!
- Ráadásul itthonrol viszi a cotont
- A rohadt annyát!
- Én meg kiszurtam az összes cotont
- A rohadt anyádat!

na ne viccelj

Tegnap akkora bunyó volt!!!

Köszi 😊

ez LOLO 😄DDD

Ez nagyon jo! Igaz vannak gyenge reszei, de egeszeben mestermü!

Föleg a terkepes reszen fetrengtem a röhögestöl! :-)

szerintem nem értette igazán, csak a meghökkent fejeket értékelte úgy, hogy ez biztos nagyon jó vicc..pedig annyira nem is 😊

korán kezdte érdekelni a téma

öcsém gyerekkori kedvenc vicce, amit minden nagyobb társaság elõtt fontosnak tartott elmesélni (kb. 6 és 9 éves kora között), persze minden kedves jelenlévõ megrökönyödésére:

-Mikor van az egérnek magömlése?
-??
-Amikor kirágja a gabonazsákot!

-Milyen pózban lehet kurva ron ronda gyereket csinálni?
-???
-Kérdezd meg anyádat....

Egyik szõke nõ felhívja a másikat:

- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg.

Élt egyszer egy szerelmes pár, aki nagyon hitt a spiritualizmusban és a reinkarnációban. Megígérték egymásnak, hogy ha valamelyikük meghal, akkor a másik megpróbál kapcsolatba lépni vele a másvilágon, pontosan 30 nappal a halála után.

Sajnos, néhány héttel késõbb, a fiatal férfi meghalt autóbalesetben. A lány, az eskühõz híven megpróbált kapcsolatba lépni vele a szellemvilágban, pontosan 30 nappal késõbb.A szeánszon a lány szólítani kezdte a barátját,

"John, John, Márta vagyok. Hallasz engem?" Erre egy szellemhang válaszolt neki, "Igen Márta, John vagyok, hallak téged."

Márta könnyekkel teli szemmel megkérdezte, "Oh, John, milyen az a hely, ahol vagy?"

"Gyönyörû. Azúrkék az ég, enyhe szellõ fújdogál, majdnem mindig süt a nap", mondta a hang.

"És mit csináltok egész nap?" kérdezte Márta.

"Hát, Márta... napfelkelte elõtt felkelünk, eszünk egy kis reggelit, és utána egész ebédig szeretkezünk. Ebéd után, szundítunk kettõig, utána pedig szeretkezünk kb. ötig. Vacsora után megint nekiesünk, amíg el nem alszunk, úgy 11 óra körül.

Márta egy kicsit meglepõdve kérdezi, "Tényleg ilyen lenne a Mennyország?!?!"


"Mennyország? Milyen mennyország? Én nyúl vagyok Arizonában."

Honnan tudod, tapasztalatból? 😄

Akkor már csak egy stét alagutat mutatna, aminek fény van a végén. 😄

100%-ig? 😄

Végigvittem 😄

Egy manusz talál egy döglött lovat az utcán, azonnal értersíti a rendõrséget:
-Halló, rendõrség.
-J-j-jó n-n-napot!T-t-találtam e-egy d-d-d-dö-döglött l-l-lovat a p-p-p...
-A Petõfi hídnál?
-N-n-n...
-Na ne szórakozzon kérem! - és lecsapja a telefont.
A manusz újra telefonál, végülis nem maradhat ott a ló...
-Tessék, rendõrség.
-T-t-t-találtam e-egy d-d-dö-döglött l-l-lovat a p-p-p...
-A Petõfi hídnál, vagy hol? Ne szórakozzon kérem, ez segélyhívó szám! - és lecsapja a telefont a rendõr.
Két óra múlva újra telefonál a beszédhibás fickó.
-J-j-jónapot, m-m-megint é-én v-vagyok. T-t-t-találtam e-egy l-l-lovat a p-p-p...
-A Petõfi hídnál? Bökje már ki jóember!
-N-n-nem b-b-bazmeg, d-de odah-h-hu-húztam!

barom😊)))))))9

Köszönöm Precision hogy válaszát elhelyezte az SG Fórumán, ezzel méltó helyre emeli munkámat:

THANK YOU, THANK YOU PRECISION,
THANK YOU, THANKIN' YOUUUUU...

😊

LoL

ppffF😊))

😊))))))))))

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!

LoáL (tm)
Ez kegyetlen jó!

- Helló! Mikrohullámú sütõtök van?
- Józsi! Hívd gyorsan a diliházat! Valaki mikrohullámú sütõtököt akar venni!

Ej, én megharcolok a múzsákkal, hogy szórakoztassak, de itt kutyába se vesznek. Már csak azt nem tudom, hogy a szerzõ volt gyenge, vagy csak a közönség éretlen... 😊

Slágerrádijó:

Pingvinbálon:
-Hé, te, nem láttad a bátyámat?
-Hogy nézett ki?
-Szerinted?!?

Rokkó, a finom úriember.

(mos talátam ki...)

ezjó!

Tudom, hogy volt már néhány Toldi átírás, de éjjelente mindig rám jön az ihlet, írtam egyet, fogadjátok szeretettel:

Toldi egyperces - Korunk szellemében, és nibelungizált alexandrinban, egy hangyányi költõi szabadsággal fûszerezve.

Ég a nap hevétõl a kopár sík szarja,
Ritka nagy bögölyök legelésznek rajta.
Toldi Miklós csendben heverészik ottan,
Fentrõl egy madárszar homlokára koppan.
Szaga így is elrettent már minden fehérnépet,
S lerontja a róla kialakult macho képet.
Pedig Miklós testét a nõk mindig lesték,
S asszonyi fart látván õ sosem volt rest még.
A sok alsószoknyát rögvest megemelé,
Sudár petrencével tövig hatolt belé.
De nem akadt senki sem horogra máma,
Csupán körülötte legelészõ nyája.
Miután a Miklós bennük kedvét lelte,
Megfáradt birkáit tovább terelte.
Ám ekkor hirtelen, hej, mi csoda történt!
Paripák patái kavartak nagy örvényt.
Nagy csapat koválygott lassan arrafelé,
Vezérük merészen ugrott Toldi elé.
- Hé öcsém, te paraszt, válaszolj már nékem,
Nem lelem Budát ezen a ********* térképen!
- Na tudod ki a paraszt - felelt Toldi ekkor,
- Mellesleg a lovad a lábamon dekkol.
- Hogy beszélsz te balga! - szólalt meg a lovag.
- Ilyen hangon hozzám egy ember sem szólhat.
- Bár mit lehet tudni, anyád tán majom volt.
- Apád meg egy marha, hogy neki udvarolt.
Node Miklós ezt már tovább nem tûrhette,
Kedvenc malomkövét hamar ölbevette.
Repült a nehéz kõ, nagy ívben merészen,
Nyomában pár lovag lapos forma lészen.
Ez a dobás tisztes tekintélyt parancsolt,
Néhány lovas már-már elismerõn tapsolt.
De azért a többség bõsz haragra gerjedt,
Szilaj kiáltással Toldi mellett termett.
Körbevették gyorsan, verési szándékkal,
Megsorozták néhány kemény balhoroggal.
Ám az ököl ritkán találkozott testtel,
Lábmunkában tán még nem volt ilyen mester.
Gyors egyenesekkel tartotta mind távol,
Ki közelebb lépett, mert volt olyan bátor.
Végül egy mélyütés csak padlóra küldte,
Herevédõ híján ezt nehezen tûrte.
Hiába volt mindig keménytökû legény,
Ilyen derék ütés még nem vágta herén.
Úgy dõlt el mint egy zsák telve finomliszttel,
Tüzes fájdalomtól lángoló altesttel.
Egy nyikkanás nem sok, annyi sem telt tõle,
Hangtalanul szállt el a lélek belõle.
Mert ahogy Sámsonnak hajkoronájában,
Volt az õ ereje a két golyójában.
Toldi Miklós többé nem hág már birkára,
Töketlenül léphet át a másvilágra.
S e szép kis mesének egy a tanúlsága,
Herevédõ nélkül ne köss bele másba.
- VÉGE -

Kéretik figyelembe venni, hogy a mûvemet a hajnal szülte, szerény közremûködésemmel. Az elgépelésekért nem vállalok felelõsséget. 😊