41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#11494
:))))) -
#11493
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idos pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak buneid alól, Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?" -
Vlala #11492 én már megtanultam, hogy nem szabad SG közben enni... -
Szofi #11491 én pont ettem -
#11490
-
#11489
A süni és a vakont jó barátok, de már rég nem találkoztak. Egy forró nyári délelőtt a vakond felbukkan egy nudista strandon, éppen egy - legfeljebb fazonra igazított - hölgy combjai között.
- Áááá, szia süni!
- De régen találkoztunk, mi van veled?
- Te aztán jól bírod a napsütést!
- Süni! Válaszolj már!!
- Mi az, már nem vagyunk haverok??!!!!
- Sü-niiiiiiiiiiii!
(A vakond kicsit közelebb húzódik barátjához, és óvatosan megszimatolja)
- Úristen, süni, meghaltál??!!!
-
netrunner #11488 (ha volt már akkor bocs)
két buzi fürdik a kádban:
-kimegyek wc-re, mindjárt jövök de addig el ne menj!
mire visszajön látja, hogy csupa g*ci a kád.
-naaaa, mondtam hogy nem menj el!
-miért már fingani sem szabad? -
#11487
én spec már ismertem -
Szid #11486 
-
#11485
-
#11484
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a
Székelyföldig.
Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér
megbeszélésre hívja a székely vezért Áront.
- Nem félsz? kérdi a kínai.
- Há mér félnék? kérdi hetykén Áron.
Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren.
-Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a
fejét majd
hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait? -
#11483
-
#11482
:D -
#11481
A középkorú férfi kapuzárás előtt elhatározza, hogy vesz egy meggypiros Porsche-t.
Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt
akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok! -
#11480
- Hogy hívják a sivatagi anyóst?
- Tevén banya!
-
#11479
ááááá!
Ez nagyon nagy!:DDD -
#11478
Lófarkas kislány hasonló tulajdonsággal rendelkezo fiú ismeretségét keresi.
-
#11477
[apro]vótmá -
#11476
ezjó :) -
#11475
> Utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért. A
> bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak
> szétszórva. A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.
>
> - Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg.
>
> - Pill, rögtön - válaszolta a férfi.
>
> - Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire
> kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.
>
> - A Programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát
> keresek a logban - felelte az ember.
>
> - Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se
> látott semmit, amire ez a szó illett volna. - Mi az a log? Ismerem a
> szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok
> logot. Hol van?
>
> A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé.
>
> - Te ugye a javításért jöttél? - kérdezte, és beletúrt egy
> paksamétába. - Mindjárt megnézem a listát, szerintem a következő patch
> már tartalmazni fogja. - És elkezdett a körülötte heverő papírok közt
> kotorászni.
>
> A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik
> halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált
> szöveget, és hümmögni kezd felette.
>
> - Mi az a log? - kérdezte megint.
>
> A Programozó nagy levegőt vett:
>
> - Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a
> hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol.
> Ezért aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás előtti
> utolsó bejegyzésből tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít
> a javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél.
>
> - Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a
> felhasználó?
>
> - Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a Programozó, miközben
> lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják
> a programot, azok a programozók. Akik csak használják őket, azok a
> felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad, mi a
> log
> - Te valószínűleg felhasználó vagy. Milyen programot használsz?
>
> - Nem használok programot. Van egy rózsám és három vulkánom. Ezek
> programok? - kérdezte a Kis Herceg.
>
> - Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és
> elindítasz valami szövegszerkesztőt, levelezőt, vagy ilyesmit. A
> munkahelyeden, az irodában például.
>
> - Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a
> bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg.
>
> - OK, akkor otthon, mikor szabadidődben benyomsz egy játékot, az egy
> program - magyarázott türelmetlenül a Programozó.
>
> - Szabadidőmben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom a
> székemet, hogy épp lássam - felelte a Kis Herceg. - De az én bolygóm
> kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? -
> kíváncsiskodott tovább.
>
> - Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test -
> mondta a Programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent
> össze a felhasználók, mert képtelenek a legalapvetőbb
> szakkifejezéseket is megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a
> négyzethálósat, az agyam száll szét ettől is.
>
> - Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem
> szokott eltérni a tárgytól.
>
> - Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én
> olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti
> upgrade-ban benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug
> magasabb prioritású taszk, mint a support - és visszafordult a
> munkájához.
>
> Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a
> bolygót. Út közben azon tűnődött, vajon el tudná-e magyarázni a
> Programozónak, hogy ő nem használ semmilyen programot és mégis
> normálisan él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi
> az a log úgy, hogy megértse. Valószínűleg nem - summázta végül. A
> felnőttek nagyon-nagyon furcsák tudnak lenni. -
#11474
:DDDDDD -
Szofi #11473 : ))
NINCS GOND!
ÉTTED!?!!!
-
#11472
-
Szid #11471 
-
#11470
mostanába a vicceimet mindig ilyen felakadt szemekkel fogadják... EZZEL MOST MI A GOND????? -
Szofi #11469
-
#11468
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a
szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsónemüt.
* Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
* Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belole fehérnemű
vásárlására - mondja az asszony.
* Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja
a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot:
itt is hiányzik az alsónemű.
* Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
* Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
* Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve,
hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
* Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
* Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre
méltatlankodik a feleség.
* Tessék - mondja a férj - itt egy fésű, legalább fésüld meg egy kicsit...
-
#11467
:DDDDDDD -
#11466
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#11465
CCcc :D -
Vlala #11464 :-DDDDD -
#11463
Szálloda recepciójánál:
- Elnézést, úgy durván meg tudná mondani, mennyi lesz a számlám?
- Huszonhétezer bazdmeg. -
#11462
Hogy hívják a ministránsokat?
Oltári segédmunkások. -
#11461
Két buzi utazik a repülőn. Egyikőjük azt mondja:
-Te, vágjunk le most itt egy partit.
-Megbolondultál, Itt a repülőn? Nézd mennyien vannak!
-Igen, látom, de senki sem figyelne ránk, hidd el! Figyeld csak: Hé, emberek, kinek van egy ceruzája?
Az utasok nem is reagálnak, olvasnak, tévéznek, beszélgetnek.
-Látod, senki sem figyel. Na rajta....
A gép leszáll, a stewardess kíséri ki a gépből az utasokat. Egyszercsak meglát egy bácsikát, akinek le van hányva a zakója. Azt mondja a stewardess:
-Bácsi, miért nem kért egy zacskót, hogy abba hányjon?!
-Nem mertem, mert valaki csak egy ceruzát kért, aztán úgy s*ggbe k*rták, csak úgy füstölt!
-
#11460
VÁÁ:D -
#11459
:DD -
Vlala #11458 "Tudja, hol jelentkezzen"
Erről egy szintén régi poén jut eszembe:
"Házi feladat: Tervezz és készíts időgépet!
Beadási határidő: tegnapelőtt" -
#11457
régi,de jóak!
APRÓHIRDETÉSEK
Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Én egy negyvenhárom éves szép arcú, kissé molett, de aranyszívű kozmetikusnő vagyok. Keresem azt a jóképű, hatvan feletti, vékony, magas, intelligens, híres színészt, aki a Darvas Iván.
Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartózkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki leszopna.
Védd a fákat a kipusztulástól! Egyél hódot!
Csernobili samponreklám: - Olga egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...
Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: előre haladott cukorbetegség.
Parafenomén kerestetik. Tudja, hol jelentkezzen.
Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám.
Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.
-
Szofi #11456 A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs! -
Vlala #11455 Egy vicc '82-ből:
Hajótörést szenved egy francia, egy orosz és egy magyar.
A víz egy szigetre veti őket, de pechjükre kannibálok fogságába esnek. A kannibál törzsfőnök elmondja nekik, hogy miután kivégzik őket, a húsukat megeszik, a csontjaikból enyvet főznek, a bőrükből tamtamdob készül, a többit a kutyáknak adják.
Ezt mindhárom hajótörött tudomásul veszi, ha nehezen is. A kannibálok egy utolsó kívánságot még teljesítenek nekik.
Először a francia jön, kiszemel magának két szép kannibál-lányt, és elvonul velük. A pásztoróra után a franciát kivégzik, és ahogy elmondták, felhasználják.
Az orosz kívánsága természetesen egy üveg vodka, miután ezt megissza, már nem is számít neki, hogy a francia sorsára jut.
A magyaron a sor, a kannibálok legnagyobb meglepetésére két százasszeget kér.
Megadják neki.
A magyar elkezdi magát szurkálni a szegekkel:
- Nesze nektek tamtamdob!