Viccek

(copypaste..)
A viccet NEM a politikai vonzata, hanem a humoros tartalma miatt írom, mindnekori politikai hovatartozásomtól függetlenül

Kérek mindenkit, inkább nevessen rajta, ne kössön bele 😊

1.) Mi történt az MSZP-SZDSZ kormányzat uralma alatt, 1994 és 1998 között? Ne kerteljünk, mondjuk ki nyíltan a tényeket:
- Elszaporodtak a cápatámadások az ausztrál partok
mentén!
- Sorozatos földrengések pusztítottak Los Angelesben és Japánban!
- Emberek millióinak életét keserítette meg a Windows 95 bevezetése!
- A tálibok átvették a hatalmat Afganisztánban!
- Folyamatosan nott az ózonlyuk a Déli-sark fölött!
- Meghalt Lady Diana és Kalkuttai Teréz Anya!

Ezt tudta felmutatni a balliberális koalíció.

2.) Ezzel szemben mi történt a Fidesz-kormány négy évében, 1998 és 2002 között? Lássuk csak:
- A kormány kiharcolta az évszázad egyetlen teljes napfogyatkozását!
- Beköszöntött az ezredforduló! (Kétszer is...)
- Nem volt szökoár Magyarországon, mi több, a környezo államokban sem!
- A kilencven fölötti nok átlagos kábítószer-fogyasztása alig emelkedett!
- Bevezették az eurót!
- Átlag 38 %-kal nott az életszínvonal Bolíviában és az Indonéz szigetvilágban!
- Töretlen gazdasági növekedés Kuala Lumpurban!

Vagy egy egyszerû utolsó mondat:
-Te ölted meg?

És a cigányé?
De csúnya kopaszs fejed van!

Nem, a mitfárer (veleutazó ) utolsó szava:
...illetve...!

Csak ennyi!

Mi a mitfárel utolsó szava?

Jobbra illetve balra.

Egyébként bocsi! Nem tudom hogy írják a rally versenyzõ mellet ülõ fickó magyar megfelelõjét helyesen.

LoL, Rambo és Jack Nicholson a legjobb szerintem 😄DD

Komoly!

ez nagyon jó!! 😄DDD

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNO: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszeruségbol.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelott...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelodo váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekbol és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlodtek, amely felruházza oket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esoben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

Jay Leno és Conan O'Brien ( NBC )

A Nature Biotechnology legutóbbi számában volt, hogy tudósok emberi DNS-t ültettek kecskébe.

Ez valami új?

Szerintem magányos pásztorok évek óta csinálják.



Ezt...

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az elso lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a leheto legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendo sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tozsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidos ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövonk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen lenyugözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
...a legnagyobb mellut választotta.

Egyetemen

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt. A kérdés így hangzott:
"Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhet? meg egy felhokarcoló magassága!" Az egyik hallgató a következot válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhokarcoló tetejérol lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhokarcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetosen feldühítette, így a diákot megbuktatta. Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetosége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kello fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az ido, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
"Nos, az elso ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhokarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi ido alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. A másik lehetoség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhokarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a teton megmérve a gravitációs erot, a 'T = 2 pi * négyzetgyök (1/g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Ha esetleg a felhokarcolón van tuzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszeru szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a teton mérheto nyomás különbözetébol is megállapítható a felhokarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a felhokarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alácsapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig o az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus...

Megtörtént eset:
Két részeg fiatal sétál az utcán, velük szemben két rendor közeledik. Erre megszólal az egyik srác:
- Hehe, az egyik ír, a másik olvas...
- Nagyon vicces fiatalember, személyi igazolványokat kérem ellenorzésre.
Odaadják a személyit, erre az egyik rendor a másiknak:
- Te írd, majd én diktálom.

Crem, waze, nagyon nem vagy normális 😄😄😄😄😄😄😄😄

vedd meg a Darwin díjasok könyvét, ezek is abból vannak van benne pár ezer történet......

Kicsit agyament egyetemi tanár mindig szívatta a lányokat órán a következoképpen:
- Kérek egy szuzlányt a táblához, oldja meg nekem ezt a példát.
Senki sem jelentkezett. Erre a tanár:
- Nahát, nem gondoltam volna, hogy itt ilyen ribancok vannak.
A csajok megsértodtek, és kitalálták maguk között, hogyha ismét beszól nekik a tanár, kivonulnak a terembol. Csakhogy ez a tanár fülébe jutott.
A következo órán így szólt:
- Hallottam, hogy most érkezett meg a Ferihegyre egy csupa nagyfarkúakból álló kosárlabdacsapat...

Ezt a Slágerrádióban hallottam 1x és naggggggyyyon kííráááály!

Ez már 1X vólt itt.....😊

Hallottatok-e arrol az ovonorol, aki segitett az egyik gyereknek felhuzni a csizmajat?
A gyerek nagyon kinlodott, hat odament neki segiteni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiu labara felrancigalta a csizmat, am alighogy letorolte a homlokarol a verejteket, a kissrac azt mondta:
-Ovoneni, forditva van a labamon a csizma.
A no latta am, hogy a gyereknek igaza van, hat gyorsan lehuzta rola, es ismet nagy kinlodasok kozepette, mostmar oldalhelyesen felcibalta a kissrac labara, de igy is nagyon nehezen sikerult. Ekkor a kisfiu megintcsak megszolalt:
- Ez nem is az en csizmam...
A no egyre idegesebb lett, orult tempoban lerantja a gyerek labarol a csizmat, kozben az folytatta a mondatot:
- ...hanem a batyame, csak mar o kinotte, es ma reggel ram adta az anyukam.
Az ovono mar lilat latott, de uralkodott magan. Ismet raadta a kisfiu labara a labbelit, pedig meg mindig nagyon sok tuszkolast igenyelt a muvelet. Minden rendben levonek nezett ki, amikor a csaj megkerdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyudet?
- Azt beletettem a csizmam orraba...
A targyalas a jovo heten kezdodik...

Az év 12 halálesete

Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végzodött buneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztobb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belso sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.

2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idos hölgy következo nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.

3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésbol vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székérol. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró késobb valószínuleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.

4. A 17 éves David Danilt barátnoje ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövu vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátno) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".

5. Javier Halos (27) végzetét a fobérloje okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlo már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.

6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendor lotte le, amikor a szerencsétlen no egy kiképzo lotérre tévedt. Amikor a no észrevette, hogy az utcán néhány rendor halad lassan, hirtelen elougrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendorök - azt gondolván, hogy egy elougró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésbol 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendor szerint a no "nagyon valódinak" tunt.

7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevu bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.

8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.

9. John Joe Winter ormester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevu robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelo oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tunt el.

10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülogép sugárhajtómuvet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erosen tiltakozott a hatalmas hang és a tuzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómu helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtómuvet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.

11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" címu filmbol merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetotáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.

12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.

Különös módon szabadult meg gyógyíthatatlan agytumorjától egy amerikai férfi. Bár a mutét minden kétséget kizáróan sikeres volt, a doktorok mégsem javasolják senkinek. Steve Huey, miután orvosai közölték vele, hogy mindössze két hónapja van hátra az is iszonyú kínok között , úgy döntött, hogy önkezével vet véget életének. Fogta revolverét, majd szobájában halántékon lotte magát. Barátai a földön fekve, egy vértócsa kellos közepén leltek rá, és kihívták a mentoket, mert Huey még életjeleket produkált. A kórházban Huey felépült, és a gyilkos kór is távozott belole, méghozzá a golyóval együtt. A lövedék ugyanis elkerülte az életfontosságú részeket, és úgy hatolt át a koponya egy részén, hogy csak a daganatot roncsolta szét. Az orvosok szerint erre nagyon kevés esélye volt mindössze 254 millió az egyhez. Hueynek olyan óriási szerencséje volt, hogy azóta is o vásárolja meg az összes rokona számára a lottószelvényeket.

A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elott tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot, miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella Díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének.

1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780.000 dollárt ítélt az esküdtszék, mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.

2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74.000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!

3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból, amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott, nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összeköto ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hétig. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500.000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.

4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas) 14.500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint várta, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lotte.

5. Egy Philadelphiai éttermet 113.500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Mr. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.

6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elso fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrol a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12.000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.

7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elso útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetoülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetoülést. Az esküdtszék 1.750.000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezek után a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tolük lakókocsit.

Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta ot összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentoket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdobe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentoket. Ugyanaz a két mentos jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögogörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat és a férfi csontj! át törte.

Ááááááááá, ez nem jó!
Elég volt addig olvasnom, hogy megissza az ürge az italt, rögtön tudtam, hogy mérgezett. :-D

Egy férfi ül a kedvenc kocsmájában a bárpultnál. Már órák óta fogatja a poharát. Nagyon el lehet keseredve, hiszen csak mered maga elé, idõnként egy-két könnycsepp gördül le az arcán. Az egyik vendég poénkodni akar, ezért odalép hozzá, és megissza a hosszú ideje érintetlen italt. Erre a bús képû férfi kétségbeesetten ránéz, és sírva fakad. A másik megszeppen:
-Ne haragudj haver, rendelek neked egy másikat!
-Nem az ital zavar – mondja síros hangon a másik. – Ez életem legszörnyûbb napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a fõnököm kirúgott. Mikor megyek az épületbõl kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendõrség azt mondja, nem tud tenni semmit. Beülök egy taxiba, hogy hazamenjek, mikor kiszállok belõle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam a sofõr meg lelépett a pénzemmel. Megyek haza, otthon találom a feleségem az ágyban egy másik férfival. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod elõlem a mérgezett italomat!

Felirat az Orosz Föderáció Fõügyészségének ajtaján: "Aki nincs velünk, az nálunk van."

nyugodtan, de most komoly! attól majdnem fölépbresztettem a jól mélyen alvó hugcámat!

ez a csúcs

LOL, ez nagyon jó!!

erõltetett....

Fordítások....Csak erõs idegzetûeknek!

- What can there (Vadkender)

- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)

- One Kate Lee bumm (Van két libám)

- All cut race (Alkatrész)

- Hot show race (Hátsórész)

- Kitchen get neck (Kicsengetnek)

- New see one up road? (Nyuszi van apród?)

- Me of us one? (Mi a fasz van?)

- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)

- Hut are row Zoe saw (Határozószó)

- Sun cow (Szánkó)

- Sir one a you come on (Szor van a lyukamon)

- This no all (Disznóól)

- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)

- Beer luck! (Bírlak!)

- Soul a new! (Szól anyu!)

- Tap ate a. (Tapéta.)

- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)

- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)

Ezt bóknak veszem.

ahh! köszi! ez kb annyira volt fárasztó, mint a "két repülõgépes" vicc...ehh

Kétértelmû. Igen kislányom "él ilyen". És él ijen = Alien (angolul kimondva)

ezt nem vágtam...

-Anyu, él olyan élõlény a világon, aminek van egy szája, és abból kijön még egy száj?
-Igen kislányom, Él ijen!

Nagyon SZEFO-s?

Idézetek a nagyoktól...

Azok után, amiket a lapokban írtak a szexuális életemrõ, néhány lányt bizonyosan kellemetlen meglepetések fognak érni... (Michael Hutchence, ex-INXS)

Nevetséges volna, ha én ezekre a kritikákra - miszerint én egy tehetségtelen seggfej vagyok -reagálnék. Gondolják, hogy George Michael dolgozott volna annyi ideig együtt velem, ha ez igaz lenne? (Andrew Ridgley, Wham!)

Kapcsolatban állok a szellemekkel; most épp egy öreg bádogossal Mezopotámiából. Akkor keresett kapcsolatot velem, mikor a házam körül egy bádogosmunkával foglalatoskodtam. (David Was)

A legnagyobb kívánságom? Szívesen röplabdáznék Anglia színeiben. (Betty Boo)

Egykor pár órára összezárattam magam a gitárral. Hát ne tudjátok meg, mit szenvedtem... (Gloria Estefan)

Egyszer találkoztam Billy Idol szüleivel. Komikus volt! El nem tudtam képzelni addig, hogy ennek a fickónak apja és anyja is van... (Phil Collins)

Valami nagyszerû történt velem a múltkor. Egyszer csak jött az utcán egy fagylaltoskocsi, én meg odamentem és vettem egy fagyit. Csak úgy ; óriási érzés volt! Képzeljétek: egyszerûen odamentem az utcán és vettem! Ez az igazi élet! (Jon Bon Jovi)

Michael utolsó szépségoperációja óta az emberek csak akkor tudnak megkülönböztetni bennünket, ha énekelni kezdek. (Janet Jackson)

Én még soha életemben nem tudtam pontosan eltalálni azt a kis sárga vacak labdát! (Martina Navratilova)

Képzeljétek; ott ünnepelnek a nézok, majd' egész Pittsburgh eljött a koncertre, én meg ott állok és azt mondom: Helló emberek, helló Detroit! Szóval nem azok vagytok? Micsoda blamázs... Pont olyan szitu volt, mint mikor valaki kijön a Wembley színpadán, s teli torokkal üvölti: Jó estét, Tokió! Pfuu.... (Paul McCartney)

Egy bizonyos nõtípus kedvel engem Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nõkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni. (Woody Allen)

,,Itt mindenki hülye, csak én vagyok helikopter?!" (Petróczki Edit)

"A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelõ büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál" - Britney Spears

"A hazugságnak három fajtája létezik: hazugság, szemérmetlen hazugság és a statisztika." Mark Twain

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (Rockefeller)

Mindenki hazudik, de ez úgyse számít, mivel senki sem figyel. (Lieberman)

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkrét)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbalint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békasmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta
Eugene Nutty = Diósjenõ
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfû
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus (kis helyesírási hibával)

Jó nagy baromság, de élethû!😛

beleolvastam, nagyon komoly!!!

már le is töltöttem 😊))

Pedig hány ilyen hülye van!

ehehe

szerintem ha ténlyeg ilyen lenne a csávó, akkor annyira hülye lenne, hogy még a számítógépet sem tudná bekapcsolni. 😊))

Ez üt mindent! 😄

A Párduc bosszúja (verekedõsregény)



"Janinak hívnak. Régi álmom, hogy könyvet írjak magamról. Most, hogy a Duna Plazaban internetezni tudok, most meg tudom valósítani ezt és írhatok itt egy folytatásos karatés kalandregényt magamról. A folytatásos akciós karatés regény címe: A párduc bosszúja. A történetet az életembõl merítettem. Igyekszek kerülni a csúnya szavakat benne." (Az író nyilatkozata a regényrõl az Index fórumán)


Általában arra ébredek, hogy a mobil csörög, vagy pisálnom kell, de ma kivételesen a két függöny közötti fényes csík ébresztett. A mellettem elterülõ macámra pillantottam. Csendesen néztem ahogy kinyúlva feküdt mellettem, és az együttöltött felejthetetlen éjszakára gondoltam. Végülis birom ezt az Évit. Ez a spiné keveset pazarol villanykoporsóra, bezzeg a többi macám állandóan szolizni járt. Reggelente mindig viszket a seggem.

Nem tudom, hogy a flótírlepedõ teszi-e, de minden reggel öt percet vakaródzok. A NIKE szabadidõruhám hangjára hasonlító vakaródzásomra az Évi megmoccan. Nem akarok jobban hangoskodni, így lábújjhegyen közelítem meg a vécét. A tükörbe, majd az aranyórámra nézek. 7 óra, megyek bekeverem a reggeli badypudingot. Az íze olyan mint a liszté, de hatása jó. A Kovi is ezt szedi és õ már öt kilót felszedett tõle. Az Évi nyolcra megy kozmetikushoz, nekem fél nyolcra az Ecserin kell lennem. Nem sokat szarozok. Megszagolom a tegnapi alsógatyám, ma még elmegy. Felkapom a göncöm és ledzsalok a fekete BMW-mhez, amirõl a nevemet kaptam. Egy használt németbõl hozott fekete BMW-m van, nagyon szeretem és a bigéknél is nagyon bejön.

Beppattanok a kocsiba és irány az Ecseri. Kemény lesz a mai napom, ezt már elõre tudom, hiszen nindzsaszerûen megérzek mindent elõre. Ezert is hívnak a haverok csak úgy: Párduc.


Kiló tízzel fordultam rá az Ecserire. Párduc a király. Rettentõen fékeztem a buszmegállóban, ahol Kisköcsög várt rám és a BMW-mre. Kisköcsög mellett két tízfilléres spiné virított. Betty és Kata azon mérte a górét, hogy mejiküknek magasabb a cipõje. Betty gyõzött 15 centivel, de Katán több rugónyi cucc vol, nem vallott szégyent a kurva teleszkóp. Kisköcsög átlag 50 kiló, de nincs még olyan faszán hesszelõ spanom, mint õ. A nevét a bátyjáról kapta, õ Nagyköcsög volt.
Megmondom én a frankót: Kisköcsögnek nincs mellszõrzete. Sajnálom is szegényt. Spanyolból hoztam neki ragasztható mellszõr csomókat, de zavarta. Szúrta. Pedig ha még egy kartonnyit hozok, akkor totál Csita a csávó. Lehúztam az ablakot és igazságosztósan néztem mindenkire. Szeretek igazságosztósan nézni.

- Na pattanj Kisköcsög, brékó van! - mondta lazán Párduc (én).

Kisköcsög már bent is volt Párduc tuningolt, alul-és felülfelnis sötétfekete BMW-jébén, azaz az én BMW-ben.
Nagyon vadul csikorogva indultunk útnak a BMW-mben, látszott az én kemény mindnre elszánt, igazságos arcomon, és kisköcsög pattanásos pofáján, hogy király vagyok és hogy kisköcsög örül, hogy a spanja lehet egy ilyen király csávónak.

1.









Ez egy agyament baromság 20 oldalon keresztûl, mégis, ha valaki nem ismeri és érdekli akkor feltöltöm, vagy becopy-zom ide.😊