Viccek

A villamosos nem a Fábrival történt? 😄

Akkor sry!😊

"Te kis fingós, ott még van egy forint!"

Ez mekkora lehetett..😊)

már volt 😊

"Ez az mama, ha nem éri el, loje le!"

ÁÁÁÁÁHÁÁÁÁHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!! 😄

Áááááá!

> >
> >
> >
> > Lepusztult, neandervölgyi jellegu muegyetemista száll
> > fel a 7-es buszra. A sofor nagyon meno akart lenni,
> > és kiszol a tolóajtón, jo hangosan:
> > "Mi ujság az oserdoben, öreg!"
> > A válasz gyors es meglepo:
> > "Anyád nem üzent semmit!"
> >
> > Haverom hazafele jött a busszal, es egy alacsony
> > növésu nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar
> > szállni. De mivel pici volt nyujtózkodnia kellett, es
> > a nagy akarásnak púzas lett a vege. Erre egy csavo
> > aki szinten végignezte a musort, odaszólt:
> > "Ez az mama, ha nem éri el, loje le!"
> >
> >
> > Öreg nénike bottal felszáll a villamosra és elindul
> > ülohelyet keresni, de minduntalan megbotlik, mert a
> > bot vége folyton megcsúszik a padlón. Egy lepusztult
> > állagú csöves, kello kényelemben üldögélve székén, jó
> > szándékkal megszólal:
> > "Gumit kellett volna a bot végére tenni és akkor nem
> > csúszkálna!"
> > Mire a nénike felcsattan:
> > "Apád faszára kellett volna gumit húzni, akkor most
> > volna ülohelyem!"
> >
> >
> >
> > Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres
> > valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset
> > kanyarodik és az apró nagy része kiszorodik. A lány
> > hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje,
> > miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény,
> > rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem
> > nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az
> > elfojtott röhögéstol, de mindenki moderálta magát és
> > rezzenestelen arccal bámult maga
> > elé vagy ki az ablakon. Nem igy egy szakadt
> > hajléktalan, aki imigyen szolt:
> > "Te kis fingós, ott még van egy forint!"
> >
> > -------------------------------------------------------
> >
> >
> >
> > 47-es villamos lassan vánszorog a Szabadság hídon,
részben a muszaki
> > állapota, részben a néha villamos sínekre tévedt autók
miatt. A
> villamoson
> > utazik a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek
unatkozik és
> > allandóan
> > kihajol az ablakon és nézelodik. Az apuka egy ideig csak
csendesen szól
> rá
> > a
> > gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégeli a
dolgot és
> > ráförmed
> > a kisfiúra:
> > - Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az
ablakon, hogy
> > meg is
> > tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
> > Mire a kisfiú ártatlan arccal:
> > - Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a
mosdókagylóba,
> > mégis
> > mindig oda pisilsz...
> > Apuka a gyerekével a következo megállónál hirtelen
leszállt...
> >
> >
>
>

Csak "story", nem vicc:

"Sztankay István édesapja görög katolikus pap volt. Ez a származás nem volt épp elõnyös az ötvenes években, amikor István felvételizett a Színmûvészeti Fõiskolára. Amikor megkérdezték tõle, mi az apja foglalkozása, Sztankay fineszesen csak annyit válaszolt: PÁSZTOR. Nem tudta azonban átverni a felvételiztetõket, mert visszakérdeztek és végül be kellett vallania, hogy az édesapja LELKIpásztor."

B@szki!😄DD

ááááááááááááááááá

Jozsi bacsi, honnan van maganak mindig annyi penze?
- Ne arulja el senkinek, de zsidokat bujtatok a pincemben.
- Na de a haborunak lassan 60 eve vege!
- En tudom.

Mega LoL!😊))

áááááááááááááááá

(Találtam ...)

Mit csinál a cigány, ha meghalt a felesége?
- Leveszi a nyakáról a kezét...

--------

A kanibálok cigányt akarnak vacsorázni. Forgatják a nyárson. Odamegy a fõkanibál és megkérdezi:
- "Miért forgatják ilyen gyorsan? Így nem fog rendesen átsülni."
Erre a válasz:"
- Forgattuk lassabban, csak lopta a krumplit!".

-------

A magyar és a cigány egy repülõgépen utaznak. Ejtõernyõvel kiugrik a cigány. Megy-megy. Egyszer csak elzúg mellette a magyar, mert nem nyílik ki az ejtõernyõje. A cigány erre leveszi az ejtõernyõjét és megszólal:
- Dikkmá verseny!!!

-------

Nyuszika a rókához:
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerüen lerókázzalak?

-------

A nyuszi szólongatja a patak partján a medvét::
- Gyere át medve, akarok mondani valami fontosat!
- Nem megyek, málnát eszem.
- Gyere át medve!
A medve átcammog a túlsó partra.
- Mit akarsz mondani nyuszi?
- Nézd csak milyen nagy málnás van odaát!

------

Megy a nyuszi, a maci, a farkas és a medve. Egyszer csak beleesnek egy nagy gödörbe. Mivel nem tudnak sehogy sem kimászni, elhatározzák, hogy éhen ne haljanak, megeszik a legyengébbiket. Erre a nyuszi befeszít, és azt mondja:
- Senki se bántsa a medvét !!!

-------

Nyuszika elmegy a rekettyésbe vizelni, és közben rázendít kedvenc dalára:
- Kispatak, kispatak...
Amikor a túloldalról jön egy másik dallam a medvétõl:
- Zúg a Volga, zúg a Volga ...

Amit a BKVellenöröknek kell hallania olykor

ELTE, második évfolyam, történész-régész szakos úr:
- Ahogy elnézem magát, képes lenne meggyújtani, miután ösi viking szertartás szerint leöntöm magam fókazsírral, aztán ráfekszem a gyüjtöjegyekböl rögtönzött máglyára!

Szöszi gimnazista fruska:
- Tizenkét halmozottan hátrányos gyerekem van, három közülük össze is van növe, maga meg büntetni akar, csak mert nincs érvényesítö matrica a diákomon?

Öntudatos huszonéves:
- Lejárt a bérletem. Egy napja. És akkor mi van?! A Szaddam Husszein egy tömeggyilkos, aztán még se diktálja be a lakcímét!

Müvelt középosztálybeli:
- Olvasta Dantétól a Poklot? Na, abban az ellenörök egy huzatos pincefolyosón lógnak a karszalagjuknál fogva, miközben egy kénköszagú ördög tíz centiröl azt üvöltözi a fülükbe, hogy jegyeket, bérleteket kérem ellenörzésre!

A politikus alkat:
- Meg akar büntetni, mikor mondom, hogy Miskolcra megyek? Hát maga sose hallott Kelet-Magyarország felzárkóztatásáról?!

A büntetés után:
- Érdekes, hogy magán karszalag van, eddig még soha sem láttam ilyesmit amöbákon!
- Amikor e mellett döntött a Pályaválasztásin, mi volt a másik lehetöség? Az öngyilkosság?
- Hogyan küzdi le az elvonási tüneteket, ha teszem azt, áramszünet van?
- Mit szólna, ha természetben fizetnék? Hamvasztómester vagyok a Kerepesiben.
- Eddig nem hittem el, hogy léteznek zombik. De azért köszönhetett volna!

A cigány nõ elmegy az orvoshoz. Azt mondja neki az orvos:
- Kéne öntõl vizelet, vér és székletminta.
- Nem lenne elég, ha itt hagynám a bugyimat?

-Cigány, hol a lovad?
-Há má ípp kezte mégszokni, hó'  ném észík, erre ném migdöglöt???

háháháhá ez rohadt jó!

fényesre😊

Te mit tennél ??? - De oszintén !!!

Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésbol áll, de ez a kérdés
nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se elhamarkodottan,
se
pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielott válaszolnál! Adj oszinte
választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat.

Egy képzeletbeli helyzetrol van szó, mely helyzetben döntést kell
hoznod.
Tartsd szem elott, hogy spontán, de oszinte választ kell adnod!!! (A
szöveget lassan görgesd lefelé, ez fontos a teszt szempontjából)






Floridában vagy....






pontosabban mondva Miamiban...






egy orkán utáni szökoár okozta káosz kellos közepén találod magad...






hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz...






és Te a CNN fotoriportere vagy






és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellos közepén vagy.






A helyzet az abszolut reménytelenség határát súrolja.






A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni ...






körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda...






A természet nagy erovel tombol, feltartoztathatatlanul...






és mindent magával ragad.






Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármüvet
vezet...






kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne
sodorják ot magukkal ...






Közelebb mész...






valahogyan fontosnak tunik az a férfi...






és akkor felismered: G.W. Bush!!






És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd ot --
végérvényesen...






Két lehetoséged van:






Vagy megmented ot, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készítheted
el!!!!






Azaz:
Vagy mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért
Pulitzer-díjjal
tüntetnek ki!!!!






Egy olyan fotért, amely a világ egyik legfontosabb emeberének halálát
ábrázolja...






És most a kérdés (válaszolj oszintén):


















matt vagy fényes papírra???

Egy kozepkoru no rancfelvarrast szavaz meg maganak a szuletesnapjara.
Ugyan 5000 dollart fizet a mutetert, de ugy erzi, hogy megerte, nagyon
szep, fiatalos lett.
Tesztelni akarja az eredmenyt, elmegy tehat a varosba setalni.
(Gondolom, ugy egy honap multan :-D )
Megall egy ujsagos standnal, es vasarlas kozben megkerdezi az eladot:
- Remelem, nem erti felre a kerdest, de hany evesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jott a valasz.
- Pontosan 47 eves eves vagyok - valaszolja a no boldog mosollyal.
Kicsivel kesobb bemegy egy McDonaldsba, es ugyanezt a kerdest teszi
fel a penztaros lanynak.
- Ugy 29-re saccolom - valaszolja az.
- Nem, nem, en 47 eves vagyok.
Egyre jobban erzi magat a boreben.
Bemegy a bankba penzt kivenni, es nem tudja megallni, a tisztviselot
is megkerdezi.
- Mit gondol, hany eves vagyok?
- Talan harminc lehet - valaszolja.
Buszken valaszol a no:
- 47 vagyok, de nagyon kedves ontol.
A buszmegalloban egy oregurral egyutt varakoznak a buszra.
A bacsinak is felteszi az ominozus kerdest. Az a kovetkezot feleli:
- Holgyem, en 78 eves vagyok, es nagyon megromlott a latasom mar.
Azonban, amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologbol teljesen
pontosan meg tudtam allapitani, hogy hany eves egy no.
Szemtelensegnek fog hangzani, de az kell hozza, hogy megengedje nekem,
hogy megfogjam a mellet. Abbol teljesen pontosan meg tudom allapitani,
hogy hany eves on.
A no korulnez, az utca tok ures, o meg nagyon kivancsi, azt mondja hat:
- Az ordog vigye, miert ne?!
Az oregur mindket kezet becsusztatja a no bluza ala, es tapogatni
kezdi lassan, ovatosan.Par perc mulva a no nem gyozi turelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idos vagyok?
- Persze holgyem, on pontosan 47 eves.
- Hihetelen!! Honnan a csudabol tudja? - kerdezi a csaj elkepedve.
- Maga mogott alltam a McDonaldsban...

Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek.
Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább elõtte szívjuk el ezt a
dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idõ, a
halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, késõre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp
tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit
még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idõ, megkérdi a
Halál:
- Minek is jöttem?
- Foggalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idõ.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hõsünk ajtaján, aki hogy, hogynem,
ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.

Egy nõ az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de
mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladóno"nek. - Nos,
hölgyem, van hátul a raktárban egy különleges békám, mindössze 50
dollárért. - Nem túl sok az az 50$ egy békáért? - Szerintem ez a béka
megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon
végezni.
A nõ megdöbben, de mivel a férjének ez az egyik kedvence, õ pedig
nem rajong érte, úgy gondolja, ez egy jó befektetés lesz. Megveszi,
hazaviszi,este átadja a férjének és elmagyarázza a béka különleges értékét.
A
férj kétkedõ, de megígéri, hogy tesz egy próbát vele. Az éjszaka közepén
arra ébred, hogy a konyhából edények zaja hallatszik. Kitámolyog, látja,
hogy a béka és a férfi lábasokat szed elõ és szakácskönyvet lapoz. - Mi a
fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi. Erre a férj: - Ha ezt a békát meg
tudom tanítani fõzni, Te ki vagy rúgva!!!

vannak benne igazságok.... 😊

Elég laza 😊

Ezt most találtam:

-=-

Tárgy: nõkrõl, esetleg nekik is


Na ezt érdemes elolvasni. Nõnek és férfinak egyaránt. A végén megtudjátok miért. :-P


Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a férfi oldal.
Ezek a MI szabályaink!

Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallatok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások nem mûködnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerû. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipõd van.

1. Formában vagyok. A kerek egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják? Olyan, mint a kempingezés.

Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod ? Nevettesd meg õket!

Küldd el annyi nõnek, amennyinek csak tudod ? Tanítsd õket!

Jancsi megerõszakolja Juliskát, ezért Juliska feljelenti Jancsit. Az ügyben illetékes nyomozó kihallgatja az egyetlen szemtanút Józsi bácsit.
- Há az úgy vót, hogy a Jancsi ledöntötte a Juliskát oszt elõvette a nagy farkát oszt adott vele a Juliskának.
- Józsi bácsi ezt így nem mondhatja el a tárgyaláson, mondja inkább így: Jancsi elõvette a hímvesszõjét, Juliska szeméremajkai közé helyezte, majd nemileg közösültek.
Elérkezik a tárgyalás napja, Józsi bácsit szólítják.
- Há az úgy vót, hogy a Jancsi elõvette a vesszõ nagy faszát, bekúrta a Juliska szemérmetlenül nagy picsájába, oszt némileg közösültek, de szerintem basztak...

JAJ

A Meleget meg a Dohányost Szt. Péter visszazavarja az életbe, mivel amig le nem szoknak a szenvedélyülrõl nem hajlandó beengedni õket a Mennyekbe, ahova minden egyéb szempontból megfelelnének. Búsan ballagnak hát visszafelé a skacok, amidõn egy útmenti apró tárgyra mutatva felkiált a Dohányos: - Nézd már egy doboz cigi!! , amire a Meleg - Nehogy lehajolj érte, mert mindketten elkárhozunk!!

Hatalmas termetû kigyúrt fickó odamegy az áruházban az információs pulthoz.
-M-m-merre vv-vv-van a cip-c-cipõosztály?
Az információs pali egy szót sem szól.
-S-sük-süket maga? H-hol va-van a cipõosz-osztály?
Néma csend.
-El-elmész t-t-te a pi-pi-pi-p*csába!
Azzal elcsattog nagy dühösen. A következõ pali a sorban odalép a pulthoz.
-Miért nem válaszolt neki? Azért van itt, vagy nem?
Mire a pultos:
-N-na mé-m-mégis m-mit g-g-gondol?

😊
sorry, minél tovább maradok fent annál lassabban kapcsolok

Ez volt kint a fõlapon, ebben a sorrendben 😊

???

Neked az édes..., mert nem courier-t használtál

    O
   / \
  H   H