Viccek

mondd el azt is😊

ezt én Szergejjel és krumplival ismertem + KGB

Egy idos ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos
kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának
bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki
börtönben ült.
Az öreg ember leült és megírta neki problémáját.
Kedves Bubba,
sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a
paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez
számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád
helyettem.
Csókol: Apád.

Pár nappal késobb levelet kapott a fiától:
Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba


A következo nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és
feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az
öregtol és elmentek.

Az öreg még az nap kapott egy újabb levelet a fiától.

Kedves Apa,
a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, ültesd
el paradicsomokat.
Bubba.

Gihi 😄

Ja, és itt van a polcon még egy LC3 is! Kb. 25cm vastag porral lefedve. 😊

Most látom, hogy Apple-d van 😊

Jeeeee, kocka apple egér powa!!! 😊)

Hohó! Én akkor már LC2-est is láttam, nekünk az volt! 😊

add át a fõnöködnek az elismerésem!

LOL úgy láccik, a spanyoloknál mindig megszívja valaki. 😄

Marketing cumik......


McDonald:
A McDonald konszern nemrég csodöt mondott Japánban az egyik reklám kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halálszimbóluma.
Coca-Cola:
A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hutok vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.
Electrolux:
Egy svéd nyelvrol angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucksmore?)
Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.
Chevrolet:
A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "nova",azaz 'nem jár, nem muködik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevu modell spanyol piacon való bevezetése elott megfeledkezett a név ellenoriztetésérol. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"
Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenorizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti.
Japán autógyártó:
Ezen cégszámára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".
Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló" -nak hívnak.
Colgate:
Colgate Franciaországban egy"Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.
Pepsi:
A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott oseit".(KO)

Õsidõkbõl, 90'elején amikor még +4 és a commondore 16 -volt a menõ, az apám akkori munkahelyén láttam meg az elsõ PCt! Volt ott egy jó nõ, gondoltam menõzõk nála egy kicsit, hogy milyen nagy agy vagyok: " Hát nem hihetetlen, hogy mennyire fejlett a technológia, hogy ebben a kicsi dobozban elfér"

A csaj: "A billentyûzetre gondolsz?"

...eheheh....hát na, én akkor még a commondore -hoz voltam szokva 😉

Ez a történet egy volt kollégámmal történt meg…

Behivatta az óvónõ, egy kötetlen beszélgetésre, ami a középsõ csoportos kislányával kapcsolatos…
Feltettek egy kérdést az ovis csoportnak: "Mennyire szeretik a szüleitek egymást ?"
A kis Zsófi a következõ történetet adta elõ:

Este mikor már azt hiszik, hogy alszok,(de csak úgy teszek) megnéztem, mennyire szereti apukám az anyukámat!
…Apukám bele tette anyukám szájába a fütyijét, de látszott, hogy nagyon fáj neki, mert idõvel rátette anya fejére mind a két kezét és el akarta tolni. DE ! Anya nem engedte, csak akkor, amikor apa "HÖRGÖTT" a fájdalomtól!!!
Aztán apa elfeküdt az ágyon, de nem bántotta anyut, mert nagyon SZERETI!: ))))



Ui: Mikor ezt elmesélte több órán át nem tudtunk dolgozni…

A fiatal házaspár überel mindent!😊

LoL!

Bolt:
két meglehetõseen imbolygó fazon:
"ööööö monitor, ....rammal...mennyi?"
nézek rá bután. folytatja:
"meeeeeg 40 gigás winchester, VAGY MITTUDOMÉN."

Na itt bevillant Szalacsi képe, és végem volt.
A szervízben meg dõltek a röhögéstõl.

Fiatal kiscsaj (16-18 között), papírrol olvassa:
..és Pentijum 4, 1,6 GHZ ezt nem tudom, meg 512 kábé csácse.
(512 Kb Cache)

Fiatal házaspár:
- ...és akkor az AMD az nem Pentium.
-Nem. Más cég.
- de miben más.
(laikusnak a f*om se magyaráz.)
-gyakorlatilag semmiben, olyan mint a benzin meg a dízel.
ugyanazt csinálja csak picit máshogy.
- és akkor melyik a dízel?
- az mindegy, ez csak egy hasonlat volt.
felháborodva: - NEM MINDEGY!

ehehe

lol

Volt munkahelyemen megtörtént:

Bejön a PC vboltba a nõ
"-Jónapot, 2 gombos egérhez keresek egéralátétet.
Fõnökömnek több se kellett:
-Sajnos nálunk csak 3 gomboshoz való van
-Jó köszönöm szépen, viszlát!
-Fönök miután kiment: Azt a 100 forintot megérte ez a poén :-DDDDDDD"

régi, de annyi itt a csecsemõ 😄

Egy lány bemegy a közértbe, vesz egy kiló kenyeret, fél kiló sonkát és egy
500 grammos margarint, majd sorba áll a pénztárnál. A pénztáros fiú belenéz
a kosarába, majd megszólal:
- Neked ugye nincs barátod?
- Nincs! - válaszol a lány - De honnét jöttél rá?
A fiú beüti a pénztárba a termékeket, majd megszólal:
- Abból hogy kurva ronda vagy.

huu..vazz, nem gyenge gyüjtemény, vidám életed lehet.

Urban Legend! Én még kislánnyal ismertem 😛

Az licitálók kb 80%-át 2-án utasították el a következõvel:
Cancelled
Explanation:Bidders must now be pre-approved.
De lehet, hogy csak nem fért ki mindenki a listára 😄

Ezt a szívást😄😄😄

200ezer dollár felett is járt a gyerek!

Current bid: US $510.00

Time left: 23 hours 44 mins
10-day listing
Ends Feb-05-04 22:24:05 PST
Add to Calendar
History: 2 bids (US $500.00 starting bid)

- No:
"Jónapot kívánok" - eddig határozottan -"szeretnék kérni" - elbizonytalanodik, majd turkál a táskájában, egy percig keresgél végül elohúz egy papírt és olvassa: - "100 vagy 133kbytos-t."
"Tessék?"
"Egy 100 v. 133Kbyte-ost."
"De mit?"
"Azt nem tudom mi ez de az biztos, hogy ebbe való!!!" - és rámutat egy házra.

- Kleron-celeron

- "Jónapot kívánok! X.Y.vagyok. Egy videókártyát tettetek be a gépembe nem tudom mennyire emlékszel rám."
"Ez alapján semennyire" (A TÖKÖM TELE VAN AZ ILYEN IDIÓTÁKKAL)..."mikor is volt ez?"
"Karácsony elott."
"Akkor pláne."
"A Ferkó fiammal voltunk bent" (ki a f...m az a Ferkó?).
"Akkor sem."
És ez a hívás április 28-án történt.

- Egy Ember a legnagyobb odafigyeléssel kikötötte a bringáját az ajtómhoz. Aztán meg nem tudott bejönni.

- Visszahoznak egy gépet, hogy tönkrement...
..letörölték az indítófájlokat.

- Cd vásárlás:
E: "És 1870 a Philips de az csak 10-esével van..."
V: "Jó akkor kérek 5 philipset"

- Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont. 630Ft volt kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e. Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikrol? De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyrol vesz fel. Közben csörgött a telefonja és felvette: "Halló tessék Kádár fotörzs."
Aztán már nem néztem hülyének...

- Boot szelektor

- A barom a második alaplapot hozza vissza 3 napon belül (mindig másnap), hogy nem jó. Aztán másodszor elbeszélgettem vele, hogy miért nem jó.
"Mert nem bootol."
"Honnan nem bootol?"
"Sehonnan." - rákötök egy winyót, bebootol.
"Akkor cd-rol nem bootolt."
Rákötök egy cd-t és beteszek egy win98-at. Szó nélkül bootol.
"Akkor is ez mind mindegy mert arról a cd-rol akkor sem bootolt amit adtak hozzá, úgyhogy cseréljük ki, mert ez így nem muködik tökéletesen!" (végig habzik a szája...az a "határozott öltönyös" típus. Mr "elmélyítem a hangom és uralkodok mindenkin".
"Kérem vegye elo a leírást és olvassa el itt mit írnak a cd-rol..." (folyamatosan fennhangon olvas angolul)
"olvasni én is tudok" - közbeszóltam, mert felolvasást tartott). "Kérem csak mutasson rá a "boot" szócskára."
Na erre már nem tudott. Elnézés kért...aztán közölte amúgy nagyon meg van elégedve a lappal, és máskor is ide jön vásárolni. Nem én voltam aki fennhangon lehülyézte az embert, hanem a sorban a következo...

- Plugándpláj - szép lassú magyaros kiejtéssel.

Eladói tapasztalatok

- Spéker=speaker
- Intergenet=internet
- És ez mostan a játékokat gyorsítcsa fel?
- Meg-e tudod-e nézni?
- Meg szeretném érdeklodném...
- Patricionálni
- Ez már hogy a bruttós ár?
- Ahogy írom: NÓTEBUK
- Telefon:
Szia!X.Y. vagyok. Biztos emlélszel rám: Nálad vettük a monitort, a winyót, meg a ramokat...

- Bejön: "Használt alkatrészt is beszámítotok ha újat veszek?"
"Persze. Mire gondoltál?"
"Egy AMD-re, egy 1800+-osra..."
"De amit be akarsz hozni az mi lenne?"
"Egy K6-2 266MHz."
"Azt tudod, hogy akkor alaplapot is kell cseréled..."
"Huhh erre nem számítottam."
- Jónapot kivánok! Érdeklodni szeherehetnék..

- Telefon:
"Jónapot kívánok! Szertenék érdeklodni, hogy a szórólapon szereplo árak...szóval ezek a végleges árak?"
"Ezt hogy érti?"
"Hát hogy ezek a végleges árak vagy a nettós a szórólapon? Mert nincs ide írva, hogy +áfa."
"Milyen Szórólapon?"
"Itt kaptam..."
"Hol?"
"Az újpesti boltban."
"Á, akkor biztos az árlistára gondol... "
"Igen. Akkor az. Ezek nettó árak?"
"Hát a bal oldali oszlop a nettó a jobb pedig a bruttó."
"Az nem lehet! Ezek nem egyeznek meg!"
"Mik?"
"Az oszlopok."
"Persze, mert a bal a nettó, a jobb meg a bruttó."
"Aha. Értem. Köszönöm."

- És mondanál valamit a géprol?
Persze:600MHz-es processzor...
JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

Media Markt-ban (garantáltan megtörtént) egy félmillió forintos huto elott:
Eladó: "Ez egy ilyen-olyan szuper huto egyéb extrákkal, pl: megfordítható ajtó..."
No kérdez felháborodottan: "És miért jó nekem ha kívül van a tojástartó?"

- Telefonban:
Vevo: "Mennyi ennek-annak az ára?"
Eladó: "xxx+áfa"
Vevo: "És az mennyi?"
Eladó: "Hát meg kell szorzni 1.25-tel..."
Vevo: "4 egész mennyivel?"

- SD-RAM=AZ A SZOKVÁNYOS

- El-e indul?

- Hatalmas sor (foleg fiatalok), kiáll egy ember és megfog egy lesarkazott procit:
"Ez ugye Minidisc?"
Az egész sor torkaszakadtából röhögött.

- Keleron

- Bejön egy egész család, a két szülo és két gyerek:
"Az ház ami a múltkor volt az még van?"
"Elfogyott sajnos, de van másmilyen..."
"És az Win98 kompatibilis?"

- ...és ez a kooperáció mennyibe kerül?(konfiguráció)

- Kompatilis (kompatibilis)

- Föl van gyorsítva a bios (?)

- És azóta van újabb konkuráció? (konfiguráció)

- Bejött egy paraszt és mondta, hogy adjak neki egy átalakítót, ami a 40 eres ide kábelt átalakítja az fdd kábellé...mert vett egy cd romot, és neki csak ott van hely.
Mondtam neki hogy ilyen nincs.
"De van."
És onnantól én voltam a hülye 😊

- Szeretném megkérdezni, hogy van-e nálatok maxtor 80Gb-os 7200 winchester 8mb keccsel?

- Videókártyákról beszélgetünk:
"És ez a kártya mennyire tudja a 3d-t?"

- El-e tudnák hozni?

- "Milyen cd-tek van?"
"Fuji."
"Fuji az nem kell, az gagyi. Azt dobd ki."
...és vitt papírtokos princot (prinkó).

- Az árba bele lehet-e karkulálni?
Ugyanez: "Nem tudom a játékokban mennyire otthon-e van..."

Ü: "50e-ért (!) 19" monitort"
E: "Belinea..."
Ü: "Jó de az nem minoségi. Azt nem kérem..."

- "Márkás audiókábel van-e?"
(mosolygok) "Nincs."
"És nem is szokott jönni?"
"Nem nagyon."
"Köszönöm, viszlát..." - és kiment.

Nyári hoség, kora délután, sorban állnak az ügyfelek a tömött bankfiókban. A sor közepén egy elgyötört asszony topog, körülötte száguldozik 4-5 éves kisfia, felborítva a fém szemeteseket, felbosszantva mindenkit.

A no megunja fiacskája ámokfutását, elkapja a karját, és megfenyegeti, hogy ha nem higgad le, otthon alaposan megbünteti. A fiú összehúzza a szemöldökét, és elkezd kiabálni: Ha nem engedsz el, megmondom a nagymamának, hogy láttalak, amikor puszilgattad apa fütyijét! A bankfiókban csönd támad, a legyek zümmögését is hallani, még a pénztárosok is megállnak egy pillanatra.

Tessék!

Elég röhejes ez is...


DSL- és kábelnet-szolgáltatók árharca az Egyesült Államokban
2004. február 4. 13:25, Szerda - Gellér Zoltán

Amerika második legnagyobb telefontársasága, az SBC Communications tegnap jelentette be nagy sávszélességû DSL szolgáltatásának ismételt árcsökkenését. Reményeik szerint a vonzóbb árfekvés növeli versenyképességüket a kábeles internet-szolgáltatókkal szemben.

Az SBC új akciójában nagyobb sávszélességet ígér alacsonyabb árak mellett. A minimum 384, maximum 1500 kbit/s-os letöltési sebességû szolgáltatásért havi 34,95 dollárt (7400 forint), míg a minimum 1,5, maximum 3 megabit/s-os letöltési sebességet nyújtó csomagért pedig 44,95 dollárt (9500 forint) kérnek. Az akció elõtt ugyanezen csomagokért 64,95 és 99,95 dolláros (13 700 illetve 21 000 forint) havidíjat számoltak fel.

Az SBC képviselõje úgy nyilatkozott, hogy a vállalat még nem döntötte el, milyen áron adják e csomagokat az egy éves kedvezmény lejártával. A nagy sávszélességû kapcsolatok árcsökkentésével szemben az SBC növelte az olcsóbb, de kisebb sávszélességû DSL csomagjainak árát. A maximum 384 kbit/s-os csomag egy éves akciós árát 26,95 dollárról (5700 forint) 29,95 dollárra (6300 forint) emelte. Ennek ellentételezéseképpen mindazon felhasználók számára, akik az SBC helyi, távolsági, illetve Cingular fantázianevû drótnélküli szolgáltatására is elõfizettek, továbbra is 26,95 dolláros a havidíj.

Az SBC drasztikus árcsökkentése jól mutatja a Bell társaság leányvállalatai közt folyó rendkívül éles árversenyt: ezen helyi telefontársaság-óriások és a kábelnet-szolgáltatók közti harc mérlege az utóbbiak számára látszik billenni. A kábelnetes szolgáltatók uralják az otthoni szélessávú hozzáférések piacát, hiszen 2003 harmadik negyedévében az amerikai háztartások 64 százalékában voltak jelen, és csupán 36 százalékos részesedéssel jeleskedtek a DSL-szolgáltatók.

A Comcast, Cox Communications és a Time Warner Cable kábeltársaság tavaly nyáron vezette be a 3 megabites csomagot, és a 45-50 dolláros (9500-10 500 forint) havidíjak mellett nemet mondtak az árcsökkentésre, valamint arra is, hogy felvegyék a harcot a DSL-szolgáltatókkal.

Emberkét felhívja valaki éjfél után fél kettõkor, felveszi:
-Hallo! Mit akar?
-Semmit.
-Akkor miért hív hajnali 2-kor?
-Ilyenkor olcsóbb...

- Mi a szellemes favicc?
- ???
- Szellem áll a fa mögött...

"pillanat ragyasztó"
lol

😄😄😄😄😄😄😄😄😄

-mit eszel?
-pillnat ragyasztót
-mi?
-hhmmmm

😛

-Mondj egy faviccet!
-Reccs...

VICCET MÁR BAZZEG

Húhát nem tudom, nem volt róla hír! 😄

Tudjátok mivan a sánta nõ két lába között?
?
Külömbség!

De honnan tudod, hogy nincsen már 8 gyereke amit titkol?

Naja, ez találó volt. Az legtöbb amerikai általában sík hülye mindenhez. Be tud vásárolni, el tudja végezni a munkáját, de ha valami ezen területeken kívûl esik, az már fekete folt nekik.

Mert az is, csak nincsnek gyerekei! Rá is ráférne "egy" operáció.

kezdunk "amerikanizalodni"

kezdunk "amerikanizalodni"

Na igen...

Ráadásúl olyan melle van a képen, mint egy 8 gyerekes bantu néger nõnek...

ez a probléma más téren is megfigyelhetõ. sajnos teljesen alapvetõ dolgok terén is.

ez is szánalmas

amilyen tanar olyan diak...

vagy

amijen tanar ojan diak