41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#11814
Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.
Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud...
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla..
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség...
Van aki füvezik, van aki fázik...
Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek... -
#11813
Egyik este egy házaspár az ágyban fekszik, amikor a férj észrevesz egy új könyvet az éjjeliszekrényen. A címe: Mi az, amire 20 millió nő vágyik?
A férfi felkapja a könyvet és lapozgatni kezdi.
- Hát te, mit csinálsz? - kérdezi a feleség.
- Csak megnézem, helyesen írták-e a nevemet! -
#11812
Egy fazon bemegy a jóshoz, és megkérdi, megtudná mondani, hogy a menyországban vajon lehet e teniszezni?
A jós nézi a gömböt, majd azt mondja: van egy jó, és egy rossz hírem.
-Mi a jó? kérdi a manus
-Lehet teniszezni. mondja a jós.
-A rossz, hogy már délután meccse lesz.. -
#11811
hihetetlen! :D -
#11810
jaja!:DD -
#11809
Mondhatni "fejbelőtte" magát :D -
#11808
ez kurva nagy!!
akár darwyn dijat is kaphatna! -
#11807
Na erre kössetek csomót!
Az Amerikai Bunügyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez.
Az 1997-es estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diegoban történt rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit. Itt az eset:
1996. március 23-án az orvosi szakérto megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérol ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben a 9.
emelet magasságában életét egy az ablakon kilott puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elköveto nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el.
Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát e miatt a háló miatt.
Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte.
Attól, hogy Opust lelotték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett, még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá. De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértot GYILKOSSÁG kivizsgálására, késztette.
A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idos ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét.
Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.
Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntetheto. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öregember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tunik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és elokerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta amint az idos házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelozoen. Mint kiderült, az idos hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetozési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját.
Így az ügy ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tunt ki, mint Roland Opus gyilkosa.
Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértodött fiú (név szerint Roland
Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejérol, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lonek ki.
Az orvosi szakért ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet. -
#11806
őőőő
izé
őőő -
Vlala #11805 ez NAGYON jóóó!!! :-DDDD -
Vlala #11804 Hogy kezdődnek a cigány viccek?
Körülnézéssel. -
#11803
hogyne tudánm4!!!! -
#11802
Akkor tudod, hogy ezek akár igazak is lehetnek :) -
#11801
sjanos nem csak a mi hanem minden fiatlasag ilyen az en koromban is voltak ilyenek a batyamek koraban is voltak ilyenek es az unokaink koraban is leszenekilyenek
de a lenyeg hogy mindig van aki jol szorakozik rajta:)
tobbek kozott en is:) -
#11800
Ték. Egyszer most odafigyeltem rá :) -
#11799
nekem mondod??
beépültem!
-
#11798
Im-net fórum 
-
#11797
te ezt honnan veszed?
-
#11796
Simán nem...
Bizony, ilyen a mai fiatalság. -
#11795
nemtom -
#11794
bassz...
Remélem ezek a kérdések kamuk. -
#11793
"Nem, a lányok nem végeznek ..."
:DDDD -
#11792
Szexuális tanacsadás
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút,
és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
Amelyikbe neked jólesik.
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
"Anyu, szeretnék melltartót."
Feltünőn csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én
csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a
bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis
sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy
piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az
iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még
viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a
sor, a jövoben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál
bugyit.
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem
mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a
krízisen.
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
Ebben a sorrendben?
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is
tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban
a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a
magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de
a gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam.
Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a
szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet.
Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat
vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A
lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán?
Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk
erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg
vagyok?
Maximum elmebeteg.
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom
van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint
nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
....még hónaljszorzetem sincs...
Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes
....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert
izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
FÜRÖDJ VAZZE!!!!
....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány
szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.
-
ricky #11791 Egy férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr! Álmomban mindig jön egy manó, és azt mondja: "Na most pisilünk!" Erre én bepisilek. Segítsen kérem.
Mire a doktor:
- Hát uram, erre nagyon egyszerű a megoldás. Ha jön megint a manó, mondja azt, hogy nem pisilünk.
A férfi boldogan megy haza, örül. Este lefekszik. Álmában megint jön a manó és mielőtt mondana valamit megszólal a férfi:
- Most nem pisilünk.
Mire a manó:
- Nemám, most kakilunk!!! -
#11790
-
#11789
A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
- Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
- De hisz ez nem is disznó!
- És ki mondta, hogy hozzád beszélek?
-
#11788
Vótmá' rovatunk mai szösszenete:
Laalee 2001. szept. 12. 15:20 | Privát | Galéria | Válasz | #24
Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...
-
G_ArchAngel #11787 >
> Egy filozófia professzor az előadását úgy kezdte, hogy fogott egy
> konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel. Rákérdezett,
> hogy tele van-e az üveg.
>
> - Igen! - volt a válasz.
>
>
>
> Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte
> beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek
> közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
>
>
>
> A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal, és azt kezdte
> beletölteni az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést
> kitöltött.
>
>
>
> És most - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a Ti életetek!
>
> A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a
> gyerekeid). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes
> maradna.
>
> A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak; mint a munkád a
> házad, az autód.
>
> A homok az összes többi apróságok.
> Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a
> köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idődet és
> energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a
> dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében. Játssz a
> gyerekeiddel; szakíts időt orvosi ellenőrzésre; vidd el a párodat
> táncolni! Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz időd.
> Ezért először a kövekre figyelj - azokra a dolgokra, amik igazán
> számítanak. A többi csak homok!
>
>
>
> Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e az üveg.
> Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van. Erre a diák elővett
> egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte a konzerv-üvegbe. A sört
> a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta
> erre a diák:
>
>
>
> Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti
> példából jól látszik: Egy sör azért mindig belefér!!!
-
#11786
:DDDDDDD -
freegirl #11785 
-
#11784
ezek jóak -
#11783
:DD -
#11782
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: 'Legyen világosság!' - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
Alkoholista az, aki annyit iszik mint mi, csak ellenszenves.
Mindenki hazudik, de nem számít, mert senki sem figyel.
Ha az ember bőrét egy centis csikokra vágnák, és az egyenlitő mellett kiteritenék, nagyon hülyén nézne ki....
Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
A kivétel erősíti a vakbelet.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó. -
#11781
"A rikítóra lakkozott példányok
általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért
úszik a vizen, hiszen vas..."
Ez üt :) -
#11780
Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz,
reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink működésével
legyünk
tisztában. Most némi műszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott,
barkácsoló kedvű férfitársaimat szeretném megismertetni a "nő" nevű
eszköz
leírásával.
Követelmények:
Hardware-követelmények
A nő rendszerbe állítása megköveteli:
- az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára
- a megfelelő műszert stb. a számára.
A nő magas szintű használatához szükséges a nyelv, mint eszköz
(részünkről).
Software-követelmények
- a nő kategóriájától függően megkívánja a magas szintű jártasságot a
programozásban
- a nőnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani
Általános leírás
A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy
lába
van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe
ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő
bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor
bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok
általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért
úszik a vizen, hiszen vas... Egyébként e bemetszések léte
gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs.
Sőt, ha szükséges a nő rögzítése,
ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.
- A nő 1 (bél)csatornás.
- MOS, de ha megkérik, vasal is.
- Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi
egység. E
központi egység bonyolultsága változó, általában
fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites
processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok
gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1
bit
memória) igényesebb külsejűek.
- A nőnek két füle van, tehát szállítható.
- A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft",
az "5000Ft" és
a "10000Ft" karaktersorozatok felismerésére.
- A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek
el.
A felső részén az input, az alsó részén az output
eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos
input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack)
Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például:
akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb
érdekes
dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud
port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor
problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert
találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has
közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes
lezárása előtt kiszívják a levegőt.
- A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve,
állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait
akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai
megjelenésének,
és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell
majd reggelit készíteni.
Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe,működésébe. Legyetek bátrak, használjátok egészséggel! -
Szid #11779 Marhajóóóó -
#11778
ebből annyi igaz, hogy hátramenetbe kapcsolták, hogy nagyobb legyen a fékezőerő.... ha jóltom, de már úgyis mind1.. Caprio-nak annyi... -
#11777
megérdemli a picsa :))))))))))))))))))))) -
#11776
Ismerkedes a discoban:
L: Van autód?
F: Igen!
L: Az jó! És milyen színű?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettő!
L: Hűha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!! -
Fityfirity #11775 Egy fiatal fiú vett egy szamarat egy idős parasztembertől 100 euróért. A
parasztember megígérte, hogy másnap elviszi neki a szamarat. A következő nap el
is ment a fiúhoz, és azt mondta neki: "Rossz hírem van. Az állat elpusztult."
A fiú így válaszolt: "Akkor kérem vissza a pénzem!"
A parasztember azt felelte: "Már elköltöttem."
Erre a fiú: "Hagyja itt a szamarat!"
A parasztember csodálkozva kérdezte: "Mit fogsz csinálni vele?"
"Sorsjegyeket fogok kibocsátani, és kihúzom a nyertest."
"Nem lehet egy döglött szamarat kisorsolni" - mondta az öreg.
"Mi az hogy? Nagyon is!" - felelte a fiú hetykén.
Egy hónappal később újra találkozott az öreg a fiúval, és azt kérdezte tőle: "Na, mit
csináltál a döglött szamárral?"
"Kisorsoltam. Eladtam 500 darab sorsjegyet darabonként 2 euróért, és az összes
sorsjegy 2 eurós költsége mellett 998 euró nyereséget értem el. A döglött szamár
100 eurós veszteségét természetesen leírtam."
"Nem reklamált senki?" - kíváncsiskodott a parasztember.
"Dehogynem. Az, aki megnyerte a szamarat. Visszaadtam neki a két euróját."
És a fiú felnőtt: vajon mi lett belőle?