41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#11934
Igazad van, nem vicces, de eléggé elgondolkodtató! 
-
#11933
A harmadik egyáltalán nem vicces! Buzi cig*****!!!
Új verzió:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat, egész nap lustálkodott, tücsök-lányokkal volt, verte a faszát... Eljött a tél, hideg szelek fújtak, csapkodtak a mínuszok, meg is döglött mind a kettő! -
#11932
-
akos #11931 AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthesenek újra az előző rendszer szelei". Több politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen tipusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatták az "egyenlő közteherviselés" szellemében. Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni...
Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen műve !
(Ez nem annyira vicces...) -
akos #11930 Éttermi menedzsment
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala.
A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat.
A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította,
hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat.
Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re,
ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána
kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot
megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom. -
#11929
Én egy hasonlót ismerek ami szerintem jobb:
Katona rohan az őrmesterhez mondja neki:
-Uram!jelentem az első század a párnát bassza!
-A párnát??
-Igen uram!
Később megint rohan oda a katona:
-Uram!Már a második száézad is bassza a párnát
-A párnát??
-Igen uram!
Másnap gyülekeznek az alakulótéren,megszólal az őrmester:
-Aki tegnap baszta a párnát,lépjen előre!
Mindenki előrelép egyvalaki marad hátul.Megszólal az őrmester:
-Közlegény,magát hogy hívják?
-Párna György,uram! -
#11928
:DDD -
#11927
Hogy hivjak a szensavas uborkat?
Traubi.
-
Audrey #11926 > "A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a
> birtokában
> lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében
> elműködött!"
>
> "Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
>
> "Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál amit akar, majd
> szoknyáját
> felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A
szabálysértés
> ténye több méter hosszan csordogált."
>
> Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: "Levittem az alagsorba és meg
homoszexuáltam,
> amit éreztem iránta."
>
> "Ezennel a feljelentésnek helyt adok és bevallom, én követtem el Pistával
> azt a homok szexuális dolgot."
>
> " A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel
> támadt rá, hasba szúrta. Úgy akart véget vetni ennek az áldatlan
> állapotnak,
> csak felcsúszott kicsit a kés."
>
> "Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye
> miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla
> sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét
> módszer nélküli módszerével elkövette."
>
> "A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
> cselekedete
> az volt, hogy nem vert meg."
>
> "A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
>
> "Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó
> a
> szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az
> eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
>
> "A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben
> hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
>
> "Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. Én
> elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
>
> "Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."
>
> Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: "Hátulról megnyomták az asszonyt
> Paksnál."
>
> "És akkor bejött az irodába két női hölgy."
>
> "A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált.
> Valójában szaros gatya."
>
> "Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém
> fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény
> abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való
> közösülésre.
> Kérem a lóbálást súlyosítóként figyelembe venni."
>
> "A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol
> megruházták
> őket."
>
> "Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített
> kispuskával
> A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte magát és a
> helyszínen meghalt."
>
> "Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára
> emlékeztet."
>
> "A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a kocsmába.
> Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles
> bablevest,
> majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali fehérbort.
> (Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a
> feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte magát. A
> hulla azonnal meghalt."
>
> "A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen
> megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése,
> de
> otthon majd lesz."
>
> "Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozott
> volt előtte."
>
> "Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni
> erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka
> kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a
> helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
>
> "A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos
> irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."
>
> Szembesítésen hangzottak el:
> "Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."
> "Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes."
>
> "Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A
> kár nem haladta meg a hasznot."
>
> Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli, hogy
> feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db Pianyér
> tip. rádiósmagnóját, valamint 1 kg. kv-t."
>
> "Először beszéltem B. Jakabnéval, aki egyrészt azt mondta, hogy június
> 12-én
> délelőtt 10 óra körül egy fehér Trabant állt meg a kislánya mellett a
> hidasi
> buszmegállóban, elővette a hímvesszőjét és mondta a lánynak, hogy nézze
> meg,
> majd fogja meg, trágár kifejezéseket használt." -
tudatlanka #11925 Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!! -
#11924
Most mé volt szar vicc? Ennél sokkal szarabb viccek is vannak itt! -
#11923
Jaja! -
#11922
Na akkor mondd el! :D -
cyrus #11921 sry ghost, ez kurvanagy vicc, csak előadva az igazi, így annyira nem jön le :D -
#11920
Te inkább IDE írogass plz. abban a topikban te leszel a legjobb. -
#11919
Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni. -
#11918
:))))) -
#11917
Az orvos fejcsoválva mondja a taxisnak:
- Az ön pulzusa bizony nagyon lassan ver, akig éri el az ötvenet.
- Na ja, hiszen lakott területen vagyok. -
Vlala #11916 Vótmá?
Juliskának megjön az első havija, nem tudja mire vélni.
- Jancsi, nézz már be a szoknyám alá, mi az?
- Juliska, nagy baj van. Leszakadt a fütyid! -
#11915
:DDD -
#11914
:DDD -
#11913
Esti mese közben a kislány megkérdi a mamáját:
-Anyu, a mesék mindig úgy kezdődnek, hogy "egyszer volt hol nem volt"?
-Nem kicsim, néha úgy, hogy "Drágám, ma este egy kicsit tovább bent kell maradnom az irodában..." -
#11912
Két homoszexuális férfi teniszezik. Az egyik észreveszi, hogy a másiknak merevedése van, erre odaszól neki:
-Hé! Neked áll a farkad!
-Csodálkozol? Olyan seggül játszol! -
#11911
Emberünk elszegődik egy hajóra.
Fedélzetmester rögtönzött oktatást tart:
- Ez itt a fővitorla, az ott az orrvitorla, ott lent van a fdélköz, amott meg a tatt.
- Eddig oké, de a fedélzet közepé, az a hordó... az mi?
- Az a kielégítő hordó.
- És az hogy működik?
- Csak bedugod, vársz, és nagyon jó lesz.
- Zsír... és mikor lehet használni?
- Kedd és péntek kivételével bármikor.
- Kedden és pénteken miért nem?
- Mert akkor Te vagy a hordóban... -
#11910
Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát. Megmondaná
milyen parfümöt használ?
- Latros-t - valaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös... -
#11909
A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős minőségi ellenőrzési vizsgálatot követelt. Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék és festésminőséget állapított meg. A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról, Orient Hajógyár a másik oldalról"... -
#11908
de ha megfelelsz is, akkor is ő csak egy mittómén utazást állnak, majdnam a számmást neked kell a duplájáért állnod, illetve kötelező valami előadásokon részt venni, meg ilyenek -
#11907
ez nálunk minden napos -
#11906
amugy megtortent eset es nem massal hanem velem hogy telefonon mobilon felhivtak hogy en vagyok e ez meg ez a szam es nyertem 50e forintot de az kell hogy legyen egy felesegem vagy menyasszonyom + legyek idosseb mint 18 eves
kerdeztem kettot erre azt mondtak hogy megse nyertem mert megsem felelek meg a dolognak es letettek
hat szep:)
-
#11905
:DDDDD -
#11904
"Kaptam egy ilyen sms-t:Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Megegy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol""
Ez nagyon jó :D szarrá röhögtem magam rajta :D
a másik sztori eléggé szar lehetett. Belegondoltam, anyám sem tud ékezettel írni...
-
#11903
lol
-
Vlala #11902 ezek súlyosak... Van most egy ilyen csalás, hogy nem fogadott hívásként megjelenik egy telefonszám a mobilodon, és ha visszahívod, akkor derül ki, hogy 5 peres egységekben számláz, percenként 50 fontot (nem forintot!) -
#11901
"Kaptam egy ilyen sms-t:Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Megegy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol"
"Hát fasza buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa. Én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni." -
MasterJay #11900 A tehén bonyolúlt állat.
De én megfejtem. -
Fityfirity #11899 Egy polgármester meghívta vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézte,
milyen nagy lábon él a házigazda, és megkérdezte tőle, hogyan sikerült így
meggazdagodnia.
- Látod azt a hidat? - mutatott a távoli építményre. - Öt százalékot vágtam zsebre.
A vendég hazament, majd hat hónap múlva visszahívta új házába a másik
polgármestert, aki elképedve kérdezte meg barátját, mi a titka a hirtelen
meggazdagodásának.
- Látod azt a hidat? - mutatott ki az ablakon a vendéglátó.
- Miféle hidat? - kérdezte a vendég.
- Száz százalék!
-
#11898
Sorry, nem olvastam vissza. -
#11897
3-szor is..... -
#11896
vótmá #11776 -
#11895
Ismerkedés a diszkóban...
L: Van autód?
F: Igen!
L: Az jó! És milyen színű?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettő!
L: Hűha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!