41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#11974
bocs ha má volt! :)
Az ősember odafordul az ősasszonyhoz:
- Most pedig kefélünk!
- Neeeem.
- Miért nem?
- Mert nincs kedvem.
Az ősember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával jól fejbe vágja az asszonyt.
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem!!!
- Fáj a fejem... -
#11973
;] -
Vlala #11972 Végre újra Adris vicc :-) -
#11971
van néhány jó közte :) -
#11970
hát ez üt...de van benne egy két szellemes -
#11969
háááát van akinek... -
#11968
de attól még jó poén :D -
#11967
Japánban a gésáknak is fehérre van sminkelve az arca... és a 2 L-es flakkon is marhaság... -
gabko #11966 Tegnap ülök a Balaton partján.Egyszer csak arra jön a magyar
válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
- Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
- Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket.Hát nem ott van a Queen
együttes gitárosa?Meg is kérdem tőle:
- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum.Éppen egy kenyeret akart
felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő
kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy
el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy
éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Na ez volt az én napom a strandon. -
#11965
Zöldhajú nő az állatkereskedésben:
-Jónapot egy harcikutyát szeretnék venni!
Erre az eladő odarak a pultra egy kis töpszli kutyát.
-Tessék.
-Ez harcikutya?
-Akkor ezt figyelje:Harcikutya!A függöny!
A kutya szétcincálja a függönyt.
-Harcikutya!A Szekrény!
A kutya szétcincálja a szekrényt.
-Ezt nevezem!Megveszem!
Hazamegy a szőkenő és ott várja a barátja:
-Nézd milyen harcikutyát vettem!
-Eeez harcikutya?!Harcikutya a tököm!! -
#11964
Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó. -
#11963
Elvált férj találkozik volt feleségével. Felveszi a macsó stílust:
- Hallom új pasid van. Aztán tetszik neki az a használt p...d?
- Persze, különösen amikor túljut a használt részen! -
#11962
Van egyférfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de előtte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután felviszi a nőt, és így szól:
- Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy dupla szaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj:
- B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!!
-
#11961
ahh:D ez durva:D -
#11960
Pistike kérdi az anyukáját:
- Mami, mi az a vérfertőzés?
- Csönd kisfiam, nyomd tovább! -
#11959
-
#11958
Ez teccik :DDD -
#11957
Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindeki BONCMESTER!!! -
#11956
ahhhhh:DDDD -
#11955
ehhj :DDDD -
#11954
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menő punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi: Mi van tata, még soha nem
csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: Dehogynem fiam, egyszer
berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem
vagy-e a fiam.
EZ MÉG MINDIG NAGYOT ÜT!!!!
-
DePreSsZYo #11953 A csiki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem. Egy szó mint száz, nem megy!
Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betűkkel:
"EGY CICI KÉT CICI
HÁROM FORINT EGY DECI"
És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma. Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:
"EGY PICSA KÉT CSECS
HÁROM LEJ EGY FRECCS" -
#11952
Azért te se panaszkodhatsz! -
#11951
jajj ez veszett szar
-
#11950
Srác fut a Kossuth tér felől és kiabál:
Menstruációóóó, menstruációóóó...
Valaki odaszól neki:
Talán demonstráció, nem?
Az mindegy, csak a vér folyjon... -
DePreSsZYo #11949 ezigen -
#11948
már ismertem :) -
#11947
de
-
#11946
nem jó? -
#11945
-
#11944
Mért nem csinál a Windows vírusokat?
.. mert a 40 megás vírus furcsa lenne. -
#11943
nah egy komolyabbat -
#11942
jó mii -
#11941
Két róka beszélget mondja az egyik jössz baszni erre mondja a másik hogy igen csak kéne szerezni kottont. -
#11940
ez már durva:D -
#11939
* McDonalds: A McDonald koszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám-kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szinonimája.
* Coca-Cola: Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el..
* Electrolux: Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucks more...)
* Amerikai mosóporgyártó: A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.
* Chevrolet: A "Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint "no va", azaz ’nem jár, nem muködik’..
* American Motor Corporation: Az amerikai autógyártó a "Matador" nevu modell spanyol piacon való bevezetése elott megfeledkezett a név ellenoriztetéséről. A Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"..
* Ford: Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi spanyol exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudott eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil
piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelent..
* Japán autógyártó: Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis - gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".
* Mitsubishi: Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.
* Colgate: Colgate Franciaországban egy "Cue" nevű fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.
* Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead" , azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit" -
#11938
LOL -
#11937
Az építkezésen a fonok mar 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te...Géza...mi a fenét keresel???
- Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát. 40 munkás elkezdi keresni a
ládát, majd három óra
múlva Géza megszólal:
- Na mindegy... Hagyjatok fiuk.... majd leülök erre a gerendára.
----------------------
A 20 éves Jákob először viszi haza bemutatni új transzvesztita barátnőjét a
családnak.
A család egy össznépi vacsorát szervez odahaza a tiszteletükre. Zajlik a
vacsora nagy csendben, egyszer csak Kohn apuka odaszól a fiához hangosan:
-És mondd Jákob, hogy hívják a kedves kis barátnődet?
-Lacinak.
Na erre az egész családi pereputty szájában megáll a falat, összenéznek.
Mire Kohn apuka: -Hát nem egy tipikus zsidó név, az biztos! -
#11936
Kislány megy az anyjához:
- Anyúú!!
- Igen kislányom!?
- Dugnak a kutyák!
- Ne nézz oda.
- DE FÁJ! -
#11935
Hát szerintem ez mérföldekkel jobb.