41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Szid #12014 HAHAHA -
#12013
:DDD -
#12012
fizika vizsga
Diák fizika vizsgára megy be.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik É-ÉK
irányból ÉK-re. Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj. A lehúzott
ablakon egy 200 mm *1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a
levego. A fülke térfogata 5.5 köbméter, az ajtó résnyire van
nyitva, ami 5cm. Mennyi ido alatt cserélodik ki a fülkében a
levego 90 % -a?
Diák : Ööööö.... Kivágják. Odakint elmeséli a
többieknek, hogy mi történt bennt.
Bemegy a következo delikvens.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és
nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2 : Leveszem a pulóverem.
Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diák2 : Leveszem az ingem is.
Tanár : Ne orjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 %
páratartalom.
Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?! Diák2 :
NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM
NYITOM KI AZ ABLAKOT !
-
#12011
Tokmindegy, nem minden vicc realis, nehannyal lejjebb beszelo pogacsak voltak, nos, annyira a golflabda is megallhat a vizen :))) -
#12010
Bár nem vagyok otthon a témában, de Jézud apja nem József (vagy csak mákja volt - bár úgy lenne pojénos, ha Istenről beszélnénk...).
Bár nem vagyok otthon a témában, de a golflabda fennmarad a víz tetején (egyszer beleesik, egyszer ráesik?)? -
#12009
Jáááááááááááj! 
[gondoltahogyezleszapoén] -
Vlala #12008 lehidaltam tőle... a kollégáknak majd kimagyarázom magam :-) -
#12007
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esocsatornába,
onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni? -
Nekem tetszik, érdekes a JavaScript kódja 
-
#12005
hm -
gabko #12004 Két pogácsa beszélget a körtefa ágon...
- Képzeld felvételiztem az egyetemre!
* Na és felvettek?!
- Hülyeeee vagy?! Egy pogácsát?! -
#12003
-
gabko #12002 A Kurva sétál az erdőben... egyszer csak meglátja hogy egy nagy barnamedve szalad felé...
Erre a Kurva: Segííítséég meeeedveee! Medveee! Macccciiii! Maciikááám! -
#12001
ehe-ehe :) -
#12000
Melyik a leggyávább zöldség?
a Paradicsom -
#11999
Akkor mondok egy viccet:) -
#11998
Még 3 kell 12000-ig... -
#11997
Nekem is xarul jött be -
#11996
Az kisebbségi törvény kiadása után a főnök megy be a 4 alkalmazottjához és közli velük, hogy sajnos meg kell válniuk egy embertől. Erre megszólal a roma:
-Én cigány vagyok, ha engem kirúgnak fellebezni fogok!
Megszólal a nő:
-Én nő vagyok, ha engem rúgnak ki, akkor diszkrimináció miatt feljelentem magukat!
Megszólal az idős:
-Ha a korom miatt engem rúgnak ki, be fogom perelni az egész társaságot!
Ezután mindenki ránéz a fiatal, fehér férfira, aki körül néz, majd azt mondja:
-No akkor azt hiszem én vagyok buzi! -
#11995
Apa oktatja a fiát:
-Egyszer már muszáj megtudnod: a Mikulás, a Jézuska, és a Húsvéti nyuszi is mindig én voltam.
-Ezt már régóta tudom, apu, csak a gólya volt a szomszéd Géza bácsi... -
#11994
Igen? Nekem nem csinált semmit... :( -
#11993
FireFox alatt káccol :C -
#11992
jahh, a nőknek miért nagyobb?
illetve rezgősebb
azaz monitorképernyőrezgetősebb :DD -
#11991
Mivelhogy semmi értelme. :D -
Vlala #11990 megbolondult tőle a monitorom :-) -
#11989
nekem nem -
#11988
#11978 ez nem teccik senikinek? 
-
#11987
Ja, meg ez se. :-D -
#11986
Ezzel az a baj h nem vicc :D -
#11985
A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi
piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A
piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A
halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott
ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a
forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal
és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról.
Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több
pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a
kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és
nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló
vonóhálós flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait,
közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy
saját
halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba,
Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is
fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már
milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba
vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távoli faluba
költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság
idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a
barátaival zenélgetni kicsit. -
#11984
A nő olyan, mint egy demóprogram : korlátozott a
használati ideje, le vannak tiltva a jobb funkciói és állandóan azért cseszeget, hogy regisztráltasd
na mára befejezem:)
-
#11983
ehh, erre inkább csak ennyit írok..:DD -
#11982
Szőke nő esete az oroszlánnal
Az állatkertben elszabadult egy oroszlán, három nőt üldözésbe vesz egy szőkét, egy barnát és egy feketét. Menekülnek az oroszlán elől s, hogy időt nyerjenek a fekete fel vesz egy követ és fejbevágja vele az oroszlánt. Az oroszlán megint utoléri őket, a barna nő felvesz egy marék homokot, és az oroszlán szemébe dobja. Végre találnak egy fát, a barna és a fekete nő felmásznak rá, a szőke leül a tövébe, és elkezdi reszelni a körmét. Kiabálnak neki a fáról, hogy GYERE FEL, mire a szőke megszólal: - Én nem bántottam
-
#11981
nem tök mind1? -
#11980
Én Erzsinénivel ismerem.:DDD -
#11979
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- "Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?"
"Alzheimer, Mari néni, Alzheimer..." -
#11978
:)) -
#11977
:DD -
Vlala #11976 Lefekvés előtt:
- Drágám, itt a gyógyszered.
- Milyen gyógyszerem?
- A fejfájás elleni gyógyszered, amit kértél.
- Nem kértem semmit! Nem is fáj a fejem!
- Akkor kefélünk?
-
#11975
:DDDDD