Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
- Hatósági személy megvesztegetésének kísérletével vádolnak.
- Téged? - kérdi az aggódó papa.
- Igen. Kockacukrot adtam egy rendõrkutyának.
\"... népszavazás döntsön a nép szavazásból történõ kihagyásáról ...\"
- Mondja, látta a Laokoon-csoportot?
- Nem tudom, én a Neckermann-nal utazom ...
\"... népszavazás döntsön a nép szavazásból történõ kihagyásáról ...\"
- Ha még egyszer a pattanásos arcodat piszkálod, beírok egy egyest puskázásért!
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
- Te! Az anyád béna?
- Igen, tolószékben van.
- Akkor azért hagyta magát...
de morbid...hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
- Mert azt írták benne, hogy lsd. a 21-edik oldalon.
\"... népszavazás döntsön a nép szavazásból történõ kihagyásáról ...\"
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan - feleli az. - De azt hiszem, az, aki a koporsóban fekszik.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
A harmadik szomszédunk a hetvenes években jön haza
Szombathelyrõl motorral.
De a motor útközben lerobbant, és már este volt.
Bekopogtat a fickó az egyik ház ablakán:
Egy néni nyitotta ki az ablakot.
- Tessék mondani, van ebben a faluban MECHANIKUS ?
- Neeem kéremszépen. Itt csak katolikusok vannak.
Szédült Simon mondta a vásáron a cukrásznak: Ide a sütikkel vagy átkúrom a fejed a palánkon !
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
megelégedve uj robogó önnek. Nem csak ön plusz család is örül jót uj
robogóval. Hogy vásárolta robogó jelentése Ön biztos legyen tényben hogy
robogo gyartasa legjobb magas minöséggel van ami maximum világnak
technikája ma. Figyelemmel kér elolvasni ez a használati utmutató. <...> A
robogo hogy müködik sikeresen hosszu idöt tartani be kell minden irott
használati utmutató benne. Ha nem tart be rossz lesz következmény <...> A
robogo kell bele tennie benzin és olaj de nem kever benzin és olaj mert
robogonak van négy ciklus és nem kettö ciklus. Ezért nem kever benzinnel
olaj. Csak olomot nem tartalmazo benzin jo robogo hajtásra és csak 95
szamos benzin octane jo. Ha olom vagy olaj motorban benne megy nem
érvényesül garancia akkor <...> Ha nem papirban elöirott garazs javitja
vagy nem papirban elöirott idöben és kilométerben javitja robogo nem
érvényesül garancia akkor szintén. Ha nem olyan moddal van hasznalva robogo
ami normal uzemben hajtasban szokas lenni nem érvényesül garancia akkor
szintén. <...> Fontos figyelemmel lenni robogo csöcsebessége 30 ora
kilometerre de maximum lehet 40 ora kilometerre. Ha gyorsabb hajtas mint
maximum csöcssebesség különös figyelmmel sokáig hajtás gyorsabb mint
maximum csöcssebesség lehet robogo karosodasa. Ez fajtaju karosodas lehet
igénybe vesz cseréje motor hajtja robogo. <...> Soha szabadja nagyobb
terhelese robogonak 120 kg. Nagyobb terhelese karosodik rugo robogonak
benne a kerékvilla. <...> Motor fajta: 4 ciklussal való Otto belsöleg égett
motor. Összes löketnek térfogatja: 49.5 cm3 Összes terhelésnek maximumja:
120 kg. Maximum csöcssebesség: 40 km. Tartos moddal csöcsebesség: 30 km.
<...>"
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
- ... Ja, nem, csak elbambultam egy kicsit.
Véletlenek nincsenek, csak walaki annak nevezte el őket véletlenül.
- Na és, ha nagy fejem van? Nincs abban semmi!
Véletlenek nincsenek, csak walaki annak nevezte el őket véletlenül.
Szerintem igen„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a fõnöke lesz.” - Emerson
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
Hát, ez nem volt túl jó...
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
-Te Gazsi, fogadjunk hogy, nem tudsz átugrani a vonat elõtt amikor 1 méterre van tõled.
- Én átugrok! - feleli Gazsi.
Jön a vonat, 1 méterre van Gazsitól és ugrik. Mikor elmegy a vonat megszólal a Józsi.
- Hú de gyors vagy, te Gazsi. Az egyik lábad itt a másik meg ott.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot...
- ...and this is the Spanish Inquisition hiding behind the coal shed. - Oh! I didn\'t expect the Spanish Inquisition. - Nobody expects the Spanish Inquisition!
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
-Béküljünk ki!
-Nem
-Béküljünk ki!
-Nem!
-Béküljünk má' ki!
-Kapd be a faszom!
-Tudtam, hogy kibékülünk!
Das Schlimmste ist, wenn das Bier alle ist!
- És mondd Jákob, hogy hívják a kedves kis barátnõd?
- Lacinak.
Erre az egész család szájában megáll a falat. Összenéznek, mire Kohn apuka:
- Hát nem egy echte zsidó név, az biztos!
A hiedelmeid teremtik a valóságodat. - Seth
๏̯͡๏﴿
_
Találkozik 3 nõ: 1 svéd, 1 norvég meg 1 magyar. Beszélgetnek a családjukról, és elhatározzák, hogy hazamennek, és ráveszik a férlyüket egy kis házimunkára.
Mikor legközelebb találkoznak mesélik egymásnak:
-Hazamentem, nem csináltam semmit. Az elsõ nap nem láttam semmit, a második nao sem láttam semmit, a haramdiknap láttam, hogy a férlyem mosogat és takarít.
A második is ugyanezt mondja.
A norvég is ezt mondja:
-Hazamentem, nem csináltam semmit. Az elsõ nap nem láttam semmit, a második nao sem láttam semmit, a haramdiknap láttam, hogy a férlyem fõz és takarít.
A megyar ezt mondja:
-Elsõ nap nem láttam semmit, a második nap sem láttam semmit, a harmadik nap már láttam egy kicsit a jobb szememre.
-Korpás a lába!
Das Schlimmste ist, wenn das Bier alle ist!
Ide mit kéne írni?
- Hová mész?
Férj:
- Ausztráliába.
Feleség:
- Miért?
Férj:
- Mert olvastam, hogy ahányszor szeretkezek egy ausztrál nõvel, kapok a kormánytól 20 fontot.
A felesége is pakolni kezd, a férje megkérdezi:
- És te, hová?
Feleség:
- Megyek veled.
Férje kérdezi, miért?
Feleség:
- Látni akarom, hogy hogy élsz 20 fonton egy évig!
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
Hogyan biztosítsunk egy egészséges õrültségi szintet:
1. Ebédidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy
hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy
lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült
krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövo
posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfozobe 3 hétig. Ha már mindenki
kigyógyul a koffeinfüggoségbol, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be,
hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja
szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemuek.
11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg hogy a versek miért
nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel
hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz
majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy
Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertbol, kezdjél a parkoló felé
rohanni és
ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz
gazdasági helyzet miatt egyiktöktol meg kell válnunk.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
- Anya, anya, unatkozom!
- Rajzolj egy tehenet!
Rajzol egy kört, bele egy pontot:
- Anya, anya, kész van! Unatkozom!
- Rajzolj egy tyúkot!
Rajzol egy háromszöget, bele egy pöttyöt:
- Anya, anya, kész van! Unatkozom!
- Rajzolj egy rókát!
- Anya, anya, de azt nem tudok!!
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
Miért is kaptad ezt?
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
ollie: Ezt nem Galy írta, hanem Jonytól kaptam még vasárnap privátban...
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"