Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Ide mit kéne írni?
shit happens
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
Ja, és persze ráírta a levélre a lakcímét, és így jutott vissza hozzá...
\"Az internet tiszta gáz lett, amióta felfedezte magának a média, a pénzvilág, meg a sok idióta user. Ameddig a kockák voltak többségben nem volt semmi gond.\" - shenmuedc
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte.
-De akkor hogyan halt meg.
-Én lõttem le.
-De mért?
-Mert a végén összedõl a ház.
akkora paraszt vagy, hogy a vattacukrot is kolbásszal eszed.
akkora paraszt vagy, hogy emlékezetbõl rakod össze a traktort.
akkora paraszt vagy, hogy a diszkóba is traktorral jársz.
(mellesleg ezek a www.vicclap.hu-n találh atók a beszólások menüpont alat... nekem csak ennyi jutott most az eszembe.)
Ide mit kéne írni?
shit happens
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
- Mit szeretnél lányom?
- Ha reggel kinézek az ablakomon, a szemközti dombot borítsák levágott végtagok!
A király nagyon meglepõdik, de hát nincs mit tennie. Másnap a lány kinéz az ablakon, és látja, hogy teljesült a kívánsága, de érszre vesz egy apró mozgó pontot is. Megy az apjához:
- Apám, mi az a mozgó valami ott a dombon?
- A meglepetés!
Lemennek, és látja a lány, hogy egy végtagok nélkül agonizáló katona az.
-Mi ez, kérdi?
A király belerúg a torzóba:
- Kezdheti!
Mire a katona:
- Happy birthday to you....
[...] Te romboló állat! Te sátán!
Nem paraszt, csak messze lakik az elágazástól.
shit happens
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
- Nekem azt mondta az isten, hogy én vagyok a legokosabb bagoly a világon!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...
A rókának jólmenõ boltja van az erdõben. Egyik nap a nyuszikát oktatja, aki a segédje. Pont a medve jön be vásárolni.
- Na figyelj nyuszika és tanulj.
Szervusz medve! Mit szeretnél?
- Egy fûnyírót.
- Jó, akkor egy fûnyíró és egy zsák.
- De nekem csak egy fûnyíró kell!
- De gondolkozz medve! Hát mibe rakod a levágott füvet?!
- Ja tényleg! Kössz róka!
Másnap a nyuszika vezeti a boltot, mivel a róka elutazott. Most a farkas jön be vásárolni.
- Szervusz farkas! Mit szeretnél?
- Õõõ.. Izé. 10 szárnyasbetétet!
- Jó, akkor 10 szárnyasbetét és egy fûnyíró.
-De hát én csak betétet kértem, minek nekem fûnyíró!?
- Figyelj farkas, ha már egyszer el van b@szva a hétvégéd, legalább a füvet lenyírhatnád!
Az erdõben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tõle:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a faszodat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirol kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy.
"Olyan paraszt vagy, hogy neked elõre köszön a szántóföld."
"Olyan paraszt vagy, hogy a spájzba a szalonnával tetriszezel..."
"Olyan paraszt vagy, hogy szüleid nem járókába raktak, hanem elkerítettek a libákkal együtt."
"Olyan paraszt vagy, hogy ebédnél desszert helyet szalonnát öszöl."
"Olyan paraszt vagy, hogy iskolába nem tollat és ceruzát vittél, hanem kapát és gereblyét."
"Olyan paraszt vagy, hogy elsõ szavad nem az volt, hogy apa, hanem kapa."
"Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendõr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti... "
"Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is disznóólat építettél a legóból."
-Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, itthagylak !! Egymillióig számolok.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
Ide mit kéne írni?
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
(Dolph Lundgren)
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
Ha mindent el lehetne gondolatokban intézni, tele lennének az utcák terhes nőkkel és halott emberekkel!
"The trees move. Do you not see it?"
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
Ha mindent el lehetne gondolatokban intézni, tele lennének az utcák terhes nőkkel és halott emberekkel!
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
지금은 소녀시대 앞으로도 소녀시대 영원히 소녀시대 SONE
Ha mindent el lehetne gondolatokban intézni, tele lennének az utcák terhes nőkkel és halott emberekkel!
Ha mindent el lehetne gondolatokban intézni, tele lennének az utcák terhes nőkkel és halott emberekkel!
23 éves, magas, szõke hajú, kisportolt testalkatú fiatalember vagyok. Van 1 kastélyom, 2 lakásom, 3 kocsim és 1 jachtom. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam...
:Ð
shit happens
-Mi a mojza?
-Apjó pityi kenyéjdajabka.
😄
1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezésérõl.
2. Nyílt és egyszerû forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértõk képesek.
3. Türelemmel és megfelelõ gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az õt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erõforrások lehetõ legnagyobb részét a felhasznaló(k)nak adja.
6. Mûködésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani és legfeljebb egyes részeket frissíteni.
7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nõ:
1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tûnõ szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentõbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetõs és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külsõ nem minden.
6. A használati idõ elõrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igenybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addíg elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
- Na, cigány hol a búza?
Válasz:
- Fõnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az õrület. Hát megették a búzát!
Fõnök:
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltûnjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
Cigány:
- Mondtam fõnök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van. Azt is megették!
Fõnök:
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az erõs!!!
Cigány:
- Fõnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszeru!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülo!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Ide mit kéne írni?
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson