41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#12174
Az úr teázik, belép az inas.
- Uram, a Temze kilépett a medréből.
- Köszönöm, Jean, elmehet.
Tíz perc múlva:
- Uram, a Temze elárasztotta az alacsonyan fekvő földeket.
- Köszönöm, Jean, elmehet.
Tíz perc múlva az inas kitárja az ajtót:
- Uram, a Temze. -
#12173
-
#12172
ez ütött:D én még nem ismertem -
#12171
:FDDDDDDDDDDDDD -
#12170
Az iskolaév elsö napján egy amerikai középiskolában a tanárnö új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdödik az óra:
"Lássuk, ki tud többet Amerika történelméböl."
Mondja a tanárnö. "Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'"
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
" Patrick Henry 1775 Philadelphiában."
"Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlö, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll: "Abraham Lincoln 1863 Washington."
A tanárnö végigméri az osztályt és így szól:
"Szégyellem magam miattatok,Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti!"
Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!"
"Ki volt az?" kérdi a tanárnö. Suzuki jelentkezik és mondja:
"McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén."
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!"
A tanárnö kiabál: "Ki volt az!"
Suzuki azonnal válaszol: "idösb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991."
Az egyik diák feláll és unottan odaveti: "Szopjál le!"
A tanárnö hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?"
Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda."
Még egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!"
Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj."
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnö elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
"Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!"
Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003
régi vicc de igen ütös! -
#12169
A vámpír megy a buszon,hátán egy koporsó. Egy ember nagyon nézi,erre megszólal:
-Mi van,nem láttál még ételhordót? -
#12168
:-> -
#12167
ez nagyonjóó:D -
#12166
Jimmy vicc?
Vigyázz, le ne lődd a poént. ;) -
#12165
Kezetlen lábatlan kisgyerek nagy lelkesedéssel nyitja fel a karácsonyi ajándékot, majd szomorúan felsóhajt: Ajh.. Már megin' sapka.. -
#12164
- Apu-Apu! Kérek csokit!
- Kisfiam, te is tudod, hogy ott van fent a szekrény tetején..
- De Apu! Nekem nincs se kezem se lábam...
- Nincs láb, nincs csoki!! -
#12163
És ha tudnátok hogy ez nem vicc hanem tényleg megtörtént. :)))))
persze nem egy kocsmában.. :)) -
#12162
:DDD -
#12161
Ez lesz a kedvenc :D -
#12160
ez nagyon jo!!!!! -
#12159
Jimmy vers
Szép csendes éjszakára virrad meg a hajnal,
Imi fiú bajlódik a kócos hosszú hajjal.
Megszólal a kakas, három-négyszer rikkan,
Imi mondja: Lelövöm úgy, hogy meg se nyikkan.
Elő a berettát, be a teli tárat,
Kilő az ablakon egyet, kettőt, hármat.
Imre király dühös, kilő még vagy kettőt.
Eltalál most ízibe egy rozzant bádogteknőt.
Felesége mondja: mit csinálsz te állat?
S felveszi a földről a ledobott tárat.
Édes uram, mondja Edit, hát ez téged heccel?
Ez a szomszédunkban lakó tollas ingyen vekker?
Anyukám, hadd lőjek csak egyet még egyszer,
Mondja habzó szájjal és remegő testtel.
Ne lőj többet király, mára már elég volt!
De e felség makacs, s emelkedik a Colt.
Agyon lövöm magam, ha nem lőhetek egyet,
Mire így az asszony: Ha hülye vagy, hát tedd meg!
Ránéz a nejére, nem várt ilyen választ,
Elhűlt képpel így szól: Ezt mondtad? Ez bágyaszt.
Remegő ujjával meghúzza a ravaszt,
Emígy kellett volna meglőnöm a kakast.
Mivel Imre király nem volt fejszámoló,
Nem sejtette, a csőben maradt még egy golyó.
Megindult az agya, de már késő, késő,
Fúródik az ólom, mint falba a véső.
Felrikolt az asszony, mint az éhes sirály,
Magasságos isten, mit csináltál király?
Agya arcára hull, mint egy véres lepel,
Mintha azt mondaná, isten veled Csepel.
A kakas kérdőn rikkant. Máma már nem lőnek?
Csak nem mentem agyára a koronás főnek?
Felvijjog a mentő, megbolydul az utca,
Még van egy kis remény, tán van még benne szufla.
Megszólal a mentős. A kórház még távol,
Mire odaérünk, ez már nem oktávol.
Itt a mese vége, ez igaz történet,
Még jó, hogy az eset nem velem történt meg!
A tanulság: egyforma királynak, főpapnak
Sose nézd a fejed részegen lőlapnak!!! -
#12158
:DD -
#12157
ez N°1! -
#12156
most volt negyedszer... -
Cepheus #12155 Medve felkel téli álmábol, és hihetetlenül kanos.
Gondolja, az első állatot elkapja akivel találkozik.
A barlang előtt össze is fut a sündisznóval, felemeli,
de a süni összegömbölyidik.
- Süni, hol a p*nád??
- Jaj, nekem nincs p*nám!!!
- Mivel mondtad, mivel mondtad?!?! -
FairCO #12154 A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek
egy
kocsmába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert,
a Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a
Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti nem isztok sört, akkor én sem kérek.... -
#12153
Egyik férfi a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségemnek születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod:-Ez a kupon egy óra szexre jogosít az Ön álltal kívánt módon.
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na hogy sikerült az ajándék? - kérdezi a haver
- Ne is mond! Odaadtam neki, s amikor elovasta ugrált örörmében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant és visszakíáltott:
"Egy óra múlva itt vagyok" -
#12152
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért? -
#12151
Béla és Józsi beszélgetnek az új asszonyról:
- Szép?
- Nem, azt nem mondhatnám...
- Okos?
- Nem túlzottan...
- Legalább gazdag?
- Egy árva vasa sincs...
- Hát akkor minek vetted el?
- Mert a haverok mind mondták, hogy jó az ágyban... -
#12150
Azt mondja az újdonsült férj a barátainak:
- Gyerekek, a feleségem egyszerűen gyönyörű. Úgy imádok akár csak ránézni is. Majd meglátjátok ti is.
Épp jön be az asszony, olyan kancsal, hogy ha sír, a könnyei a hátát mossák, a füle eláll, a fogai, összevissza, a haja mint a drótkefe.
A haverok csak néznek döbbenten, mire a férj:
- Ja, ha ti nem szeretitek Picassot... -
#12149
George Bush felhívja Gerhard Schrödert.
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett! Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze! - mondja Schröder. - Nem jelenthet gondot...
- Az óvszereket azonban az amerikai nemzeti színekben - piros, kék és fehér - kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúak legyenek és legalább 6 cm átmérővel rendelkezzenek! - mondja Bush.
- Ez minden?... Intézkedni fogok! – válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel! Megoldható?
- Természetesen! - mondja az óvszergyáros. – Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek, legalább 30 cm hosszúak legyenek és az átmérőjük 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen - mondja Schröder. - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: MADE IN GERMANY Size: SMALL. -
gabko #12148 nincs több vicc... elfogyott az összes -
#12147
hol vannak a viccek? -
#12146
nagyon jóak -
Vlala #12145 koráll - zafír :-) -
#12144
A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál. Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.
A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
- Hát minek?
- Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!
-
#12143
jaja, ez kurva jó :) -
Vlala #12142 Ezzel kapcsolatban a szovjet kérdőív jutr az eszembe:
Ki a példaképed?
...............................
Miért pont Lenin?
...............................
...............................
............................... -
#12141
A munka jelképei
A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül.
-
#12140
Vicc az "átkosból":
Osztályfőnöki óráján a tanár ún. szabad foglalkozáson kérdezgeti diákjait:
- Na, gyerekek, gondolkozzatok! Miért is szeretjük a Szovjetuniót?
- Mert felszabadított bennünket.
- Helyes! És miért nem szeretjük az Egyesült Államokat?
- Mert nem szabadított fel bennünket. -
#12139
#12130, #12131, #12132,
:DDDDD
mind3 vicc kurva jó :)) -
#12138
Utolsó nagyon büntet :D -
#12137
LOL az utolsó odab.sz:D -
#12136
na bumm :) -
G_ArchAngel #12135 > Nagy dolog
> Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a
> család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idõ után fészkelõdni kezdett,
> hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta , nem kell
> egyedül is menni fog. Hû de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen
> egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott
> az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval :"Anya, kész vagyok,
> jöhetsz kitörölni!"
>
>
> Kis kíváncsi
> A nõvérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdõszobába, ahol
> az apja zuhanyzott. Kijött, elképedt arccal, és közölte, hogy"apának
> farka nõtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem:"Mekkora?"
>
>
> Mese felnõtteknek
> Tömött buszon utazunk kétéves kislányommal. A gyerek nyûgös, így
> megígérem neki, hogy mesélek. "Jóóó!" sikítozik, és felcsillan a
> szeme, "azt mondd, amelyikben a kurtafarkú malac kúr!"
>
>
> Szörny Rt.
> Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat.
> Átöltöztem egy régi melegítõalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a
> fürdõszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy
ideig
> hallgattam, majd törölközõt csavartam a fejemre, berontottam a
> szobájukba, és leordítottam Õket. Útban visszafelé még hallottam,
> ahogy a hároméves megkérdezi nõvérét:"Te Réka, ez meg ki volt?"
>
>
> Vetít a gyerek
> Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa
> a legügyesebb, sokszor legyõz minket, lányokat. Egyszer az oviban az
óvónéni
> megkérdezte a lányomat mit szoktak otthon csinálni.
> Tündi válasza:"Apa hazajön, és jól megver minket."
>
>
> Úgy, mint otthon
> Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a
> türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a
> mennyországba kerülni?" Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd
> ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni,
> mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy
> több füled lesz, mint fogad"
>
>
> A gyerek kövérít
> Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal
> elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is,
> hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a
> tükörben forgolódom, majd megjegyezte:
> - Nagyon kövér vagy, Anya.
> Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van
> a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: "és a
> popsidban mi van?"
>
>
> Playboy nyuszi lettem
> Éppen tusoltam , amikor a négyéves kisfiam bejött a fürdõszobába, és
> fogkrémmel bajuszt és szakállt rajzolt magának Olyan cuki lett, hogy
> még vízesen kiugrottam a tus alól, hogy digitális gépemmel egy képet
> készítsek róla. A fotót feltöltöttem a netre, szétküldtem a
> barátoknak, rokonoknak. Vártam a dicsérõ maileket. Elõször a férjem
> írt: "Szívem, nézd meg jobban
a
> fotót..." Megnéztem. Majd elsülyedtem: a kép hátterében, a
> fürdõszobai gardrób tükrében ott vagyok én is egy szál digitális
> fényképezõgépbe öltözve.