41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#12134
"tanító nem"? -
#12133
:DDDD
mind jó :DD -
#12132
Öcsike lélekszakadva zúdul be a zöldséges asszonyhoz, előkapja a céduláját, és hadarva olvasni kezdi:
- Két kiló krumpli, fél kiló vöröshagyma, egy fej káposzta, egy kiló alma, és vigyázz, mert a vén kurva az ujjával nyomja le a mérleget...!
-
#12131
Mórickát felszólítja a tanító nem.
- Mondj egy következtető típusú összetett mondatot.
Móricka azonnal elkezdi:
- Nagymamám a kezében egy Népszabadsággal hátrament az udvar végébe, tehát szarni fog.
- Ejnye, Móricka, miből következtetsz te erre?
- Abból, hogy olvasni nem tud.
-
#12130
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.
-
#12129
Nekem ez a vicc még óvodából dereng :D -
#12128
:DDDD -
#12127
:DDDD -
#12126
:DDDDDDDDDDD -
#12125
A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni. szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a farkát, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy f@sz.
Na, ez nem szűz, gondolja a királyfi, és be gy a középső királylányhoz. annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez f@sz. - mondja a királyfi.
- Eeeeez f@sz? A sárkányé, AAZ f@sz! -
#12124
[
-Sajnálom, hogy csúfoltalak, Kígyó, amiért nincs lábad. Megbocsátasz?
-Persze.
-Akkor kezet rá!
] -
#12123
Nyuszika sétál az erdőben és szotyizik. Találkozika kígyóval:
-Szia Kígyó! Kérsz egymarék szotyit? -Nyuszika, most direkt bunkózol???
-
#12122
Csávó bemegy az orvoshoz és mondja neki:
- Doktor úr, ha itt megnyomom fáj, ha itt megnyomom fáj, ha itt megnyomom akkor is fáj. Mi a bajom?
- Eltört az ujja. -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#12121
szerintem ez a létező leges legősibb vicc :D -
#12120
Van egy két súlyos köztük :) -
#12119
Bocs ha má voltak :)
Mi a baleseti sebész költői neve?
Emberöltő!
Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
Apródonként
Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
Egy ravasz húzással.
Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
Elég könnyen!
Mit csinál két iraki a mérleghintán?
Bosszantják az orvlövészeket.
Miért csukták le a narkós papot?
Szertartásért.
Egybetűs rokon, mi az?
Nagy-i.
Miért nincs az ágyban "ü" betű?
Mert az ágynemütartó.
Hogy hívják a szénsavas uborkát?
Traubi.
Hogy hívják Pinokkio csaját???
Fabula...
Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
Mert mindig csak a mamára gondol...
Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
Mert visszatartja a bizonyítékot.
Mi a rossz emésztés jele?
Fingom sincs.
Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
Mert megprobált belépni az internetre.
Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
Na ez a hét is hamar elment.....
Miért van ózonlyuk?
Mert lelőtték a nagy varázslót.
Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
Takonypóc!!!
Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
Kilencmásodperc alatt 4 gumit cserélnek
Mit söpörnek a hangárban?
Airport.
-
#12118
Három denevér ül a fán. Elrepül az egyik, visszajön véresen, s megkérdezi:
– Láttátok azt a marhacsordát? – Igen!
– Én ki is szívtam a vérüket.
Elrepül a másik is, ő még véresebben jön vissza. Megkérdi:
– Láttátok azt a birkanyájat? – Igen!
– De én is ki szívtam a vérüket!
Elrepül a harmadik. Visszajön kis idő múlva csurom véresen, megkérdi:
– Láttátok azt a kéményt?
– Igen!
– Hát én nem! -
Vlala #12117 ennyi esze van, amennyi látszik. Mé nem abba tett szilikont? -
#12116
„A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál."
- Britney Spears
-
#12115
Király :)
-
Vlala #12114 ÁÁÁÁ ez brutális! -
#12113
Rettenetesen csúnya nőnek a férje már nem tudja nézni tovább, ad a nőnek 300.000 forintot, hogy csináltasson magával már valamit. A nő elmegy a plasztikai sebészhez, az ránéz:
- Asszonyom, maga olyan ronda, hogy még 3 millió forintért se tudnék mit csináni. Tudja mit, adok egy jó tanácsot! Vegyen egy gázálarcot és hordja azt.
A nő elgondlkozik, majd hazafelé vesz egy gázálarcot, kipróbálja. Jön haza a férje, felveszi a gázálarcot és eléáll:
- Na!??
- Mit na? Adok neked 300.000 forintot, és ezért csak a szempilláidat szedetted ki???? -
#12112
Patikában Pistike:
- Csókolom, kérek három csomag óvszert különböző méretekben.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön
érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van szüksége - oktatja ki a
patikus.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem
apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni
megy és nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége. -
#12111
ez nagyon jó :DD -
#12110
Hülye ez kurva jó:DD -
#12109
áéááááááááááá 
-
Vlala #12108 ÁÁÁÁÁ ez nagyon ütős! -
#12107
Ez deszar... -
#12106
ezdexar:
Két lökött beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.
:))) -
#12105
Meg 450Mhz ! -
chungey #12104 Milyen tankokról meg 60-as évekről beszéltek? A "60-as időket" a telefonszámra értette szerintem, mikor csak előfizus telók voltak :) -
#12103
+ nuku térerő -
#12102
NO1 vicc! -
#12101
:O -
G_ArchAngel #12100 Kemény..
Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja
váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle.
- Szarvasra.
- Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra.
- Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor mókusra.
- Sajnos azok is kihaltak.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két
cigányt, akik egy kuka mellett dugnak. Csőre tölti a fegyverét, majd
azonnal leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
- Hé, maga, mit csinál, megőrült?
- De hát...azt hittem ez szabályos.
- Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!
-
#12099
:DD hehe ez jó :) -
#12098
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
baszakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz! -
#12097
KÉRVÉNY:
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Túlórát nem fizetnek
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
- Magas hőmérsékleten dolgozom
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük,
sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt
elutasítottuk:
- Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
- Kis erőkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felsővezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motíválni
kell, hogy munkába álljon
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha
viselete
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte volna
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanus zsákkal járkál. -
#12096
60-as években max T-54-55-ös lehetett. -
#12095
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD