Viccek

Mitõl zakatol a vonat kereke?

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Mibõl is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Na mármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég
csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De mibõl áll egy vagon?
Van egy felsõ (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felsõ rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendõ az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekbõl. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerekbõl is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendõ egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerek felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékbõl, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletbõl a Pí=3, 14, ami nem^zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megint csak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! Ésahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na attól szól a vonat kereke!

A legrövidebb könyvek 2:

- Staller Ilona: Szolid smink
- Pataki Attila: Természetes hajápolás
- Balázs Fecó: Elég egy mosoly - Fogtechnika haladóknak
- Steve Wonder: Filmesztétika
- A mongol-argentin határvillongások krónikája
- A Zámbó család és a szépségipar
- Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim
- Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok
- Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig
- A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai
- Ákos: A szerénységrõl
- Cher: Természetes testrészeim
- A Vatikán nagy tavai
- Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései felejthetetlen
számlaadásaira
- A kabuli internet cafék névsora
- Az ír antialkoholisták névjegyzéke
- Stohl András: Lassan, de biztosan
- Anettka: Beszéd- és értelemgyakorlatok
- Tárgyilagos bulvárlapok
- Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak, avagy
mindent a jó humorról
- Csernobili telefonkönyv
- Higiénia Romániában
- 101 indiai specialitás marhahúsból
- Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek
- Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen
- Szaddam Husszein: Béke
- Torgyán József: A tömörség kifejezõereje parlamenti hozzászólásaim
tükrében
- Regi amerikai népszokások
- A sertésvér felhasználásának módozatai különféle zsidó ételekben
- Giordano Bruno : A katolikus egyház által jóváhagyott kutatásaim
eredménye
- Néró császár: Rekonstrukció és városfejlesztés
- Verebes István: Egészséges lélegzés
- Sikertelen ejtõernyõs ugrásaim
- Eszkimó fürdõruha-modellek
- Arnold Schwarzenegger szinonima szótara
- Császár Elõd: Én és a KRESZ
- Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon
- A rendszergazdák humora
- A kuvaiti emír munkakönyve
- A nagy antarktiszi homokvihar
- A legnagyobb jégverések a Szahara területén
- Michael Jackson: A férfias megjelenés titkai
- Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextõl!
- Danny de Vito: Élet 180 cm felett
- Gheorghe Funar - Beszéljünk magyarul!
- Jasszer Arafat: Kendõzetlenül
- A ghánai szoláriumszerelõk jegyzéke
- Paudits Béla: A konditermek világa
- David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
- Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
- Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
- Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
- Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
- Fekete Laszló: Összegyûjtött írások, 1958-2002.
- József Attila: Kiegyensúlyozott, gondtalan gyermekkorom
- Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- Esmeralda: Az öt Oscar-díj titka
- Dobó Kata: Önzetlen, õszinte szerelem
- Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító
táblázata
- Habsburg György: Répa, retek, mogyoró
- George Bush: országok, amiket felismerek a térképen
- II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Híres busmanok az IT-businessben
- Ábel Anita: Az Értelem
- Zalatnay Cini: Látom a köldököm
- Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
- Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
- "Amire még a hírnév kedvéért sem volnék hajlandó" sorozat eddig
megjelent kötetei:
1.) Torgyán József
2.) Fábry Sándor
3.) Anettka
4.) Pataki Attila
5.) Boros-Bochkor
6.) Liptay Claudia
7.) Tornyi Barnabás
- Uhrin Benedek: Grammyközelben
- Ganxta Zoli: Szerelmes versek
- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
- Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
- József Attila: Öregkori bölcseletek
- Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
- Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
- Jumurdzsák: A térlátás örömei
- Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok
- Bill Gates: Szegényen, de büszkén
- Richard Claydermann: Hardcore és lázadás
- Sindbad: Miért jó otthon ülni
- Deák Bill Gyula: A pogó
- Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
- Robinson Crusoe: A gruppenszexrõl
- Uhrin Benedek: Eminem remix
- Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
- Columbo: Nincs több kérdésem
- Stevie Wonder: Némafilm-gyujteményem
- Ferenc Ferdinánd: Szarajevói barangolásaim

Hat igen amcsiban jogod van orarol vecere menned, es sokan ki is hasznaljak hogy minden nap mennek csak egyet setalni es 20 perc mulva visszamennek. Nem magyarorszagon volt ez, hanem amcsiban, szal ezen nem kell csodalkozni...

lol

?bármire is gondolsz KÖSZÖNÖM

nekem a tied is teccik 😊

gratulálok...

Bár nekem a userlogód is teccik szal én nem vagyok mérvadó....😊))))

Nekem tecccik 😊))

Szülõszobán :
-Gratulálok, lánya született !
-Az lehetetlen, akkor most hogyan fejezzük be a viccet?

megint vicces vagyok😊)

na én is vmi jó viccet akkor már,h a ti is így alkottok:

két majom ül a fán, megszólal az egyik:
-mak
erre a másik:
-mak mak
😄 hát ez kurvajószarvolt😊))

igen😄

ez óra alattra vonatkozik elvileg.. ezért furcsállom az indokot...
de le van szarva tulajdonképpen..😛

drága a papír .)

cikkben nem mondják az,t hogy óra alatt mennek ki, vagy szünetben😄

Nemtom ezen mit kell felháborodni..... Én 5 éve járok gimibe, ez alatt kb 3szor voltam kinn budin óra alatt...
Bár eredetileg én ezt a cikket ugy olvastam hogy nem kisiskolásoknak szól, hanem gimiseknek, és a lógást akarják megakadályozni vele... bár nemtom hogy van az hogy kimegyek hugyozni oszt hazamegyek 😊

Fábry a VIP "együttes" feloszlásáról:



Nem vagyunk könnyû helyzetben. Szívemben napok óta valami kimondhatatlan hiány, valami félelmetes ûr lakozik. Kihunyt egy üstökös a könnyûzene egén. Megszûnik az utolsó humorforrás a Dáridóban. Nem lesz többé az a néhány perc, mikor fel lehet tankolni a hûtõbõl. Megszûnt a VIP.
Két napig ki sem tudtam mozdulni a bérleménybõl a sokktól. Mi jöhet még?
Delhusa Gjon visszavonul?
Mi lehetett a baj? Beleszerettetek egy másik fiúcsapatba? A koreográfus bedobta a törülközõt? Allergiás lett a bõrötök a szõrtelenítõ krémekre? Véletlenül beleolvastatok egy Ady-kötetbe és rátok tört a depresszió? Berezeltetek, hogy meg kell újítani az ORI-vizsgát? Aggódott a mamátok, hogy megfáztok a kigombolt ingekben? Felhasználtátok a dalokban a szeretlek, sírok és a baby összes lehetséges kombinációját? Vagy nem volt több program a szintetizátoron?
Nem tudjuk... A tragédia villámként sújtott le ránk. Hogy fogjuk kiválasztani a megmaradt húsz angyalhajú, nemi identitáshiányos szoláriumszökevény csapatból, hogy ki lesz az új kedvenc? Ki mondja meg eztán, hogy szeressen a baby? Ki tölti ki a Story magazinban és a Popcorn maszturbálós oldalain keletkezett ûrt?
Örök rejtély, ami történt. A VIP nincs többé.
Adózzunk emléküknek egyperces néma playback-tapssal!

Vécézési limit egy általános iskolában
2004.02.18. 21:43


Vécézési limitet vezettek be egy New Jersey béli általános iskolában.

Az igazgatónõ legújabb rendelkezése szerint mindössze havi tizenöt alkalommal járhatnak kisebb-nagyobb dolguk elvégzésére a nebulók. Amennyiben valamelyik diák túllépi a meghatározott keretet, kizárják az iskolából. Az iskolavezetõ úgy véli, ezen intézkedésével önuralomra és felelõsségre tudja tanítani a kisiskolás gyermekeket. A rendelkezés bevezetése ellen azonban azonnal fellázadtak a szülõk és a diákok, és alkotmányos jogokra hivatkozva feljelentést tettek az igazgatónõ ellen.

(Daily News)

Szülõszobán :
-Gratulálok, fia született !
-izgága ????
-Mint a Kullancs
-Igen??
-Igen

ez legalább még nem volt

Pfff

Szülõszobán :
-Gratulálok, fia született !
-És, milyen ?
-Mint a Kullancs
-Olyan izgága ????
-Igen.

ehhh.. szóri nem látám....

szerintem meg 1237x

Már vagy 1000X vót.

Szülõszobán :
-Gratulálok, fia született !
-És, milyen ?
-Mint a Kullancs
-Olyan izgága ????
-Nem. Beszakadt a feje.

a postolós nagyon jó 😊 annnnnyi ilyet láttam már...

Ez nagyon ott van!!!!

Conversation with support at a certain controller manufacturer:

"I can't answer that, please call your dealer."
"I am the dealer."
"Then call your distributor"
"He said for me to call you"
"Then have the customer call us"
"AAAAAGH!" <click>

A lesson in Posting:

How many group posters does it take to change a light bulb?

1 to change the light bulb and to post that the light bulb has
been changed

14 to share similar experiences of changing light bulbs and
how the light bulb could have been changed differently

7 to caution about the dangers of changing light bulbs

27 to point out spelling/grammar errors in posts about
changing light bulbs

53 to flame the spell checkers

41 to correct spelling/grammar flames

6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb" ...

another 6 to condemn those 6 as anal-retentive

2 industry professionals to inform the group that the proper
term is "lamp"

15 know-it-alls who claim *they* were in the industry, and
that "light bulb" is perfectly correct

156 to email the participant's ISPs complaining that they are
in violation of their "acceptable use policy"

109 to post that this group is not about light bulbs and to
please take this discussion to a lightbulb group

203 to demand that cross posting to hardware forum, off-topic
forum, and lightbulb group about changing light bulbs be
stopped

111 to defend the posting to this group saying that we all use
light bulbs and therefore the posts *are* relevant to this group

306 to debate which method of changing light bulbs is
superior, where to buy the best light bulbs, what brand of
light bulbs work best for this technique and what brands are
faulty

27 to post URL's where one can see examples of different light
bulbs

14 to post that the URL's were posted incorrectly and then
post the corrected URL's

3 to post about links they found from the URL's that are
relevant to this group which makes light bulbs relevant to
this group

33 to link all posts to date, quote them in their entirety
including all headers and signatures, and add "Me too"

12 to post to the group that they will no longer post because
they cannot handle the light bulb controversy

19 to quote the "Me too's" to say "Me three"

4 to suggest that posters request the light bulb FAQ

44 to ask what is a "FAQ"

4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"

143 to say "do a Google search on light bulbs before posting
questions about light bulbs"

1 forum lurker to respond to the original post 6 months from
now and start it all over again....

To realize the value of one year, ask the student who has
failed a class.
To realize the value of one month, ask the mother who has
given birth to a premature baby.
To realize the value of one week, ask the editor of a weekly.
To realize the value of one day, ask a daily wage laborer.
To realize the value of one hour, ask the man waiting for his
girlfriend.
To realize the value of one minute, ask the person who has
just missed his flight.
To realize the value of one second, ask the person who has
survived an accident.
To realize the value of one millisecond, ask the person who
has just won silver in the Olympics.
To realize the value of one nanosecond, ask a hardware
engineer.

And if you still don't realize the value of time, you must be
a software engineer.

És hogy jegyezted meg?

Új zsidó kisgyerek érkezik a koncentrációs táborba.
Hitler odemegy hozzá és megkérdezi a gyereket (akin rajta van a 6ágú csillag)hogy ki õ?
A fiú büszkén mondja: Sherif!

Állatbarát disznó ölõ kés csak most csak itt csak önöknek csak ingyen!

A helyzet definíciós struktúrája olyannyira kombinált, hogy akülönbözõ precedenseknél a molekulák már nem dominálnak az elegyekben ionokkal,mivel a kritikus nyomás és hõmérséklet hatására a vegyület nem képes betölteni a rendelkezésre álló teret,így haszontalanná válik.

Ezt a haverommal találtuk ki amikor berugtunk HÁT NEM JÓ?

USA vicc rulez 😄😄😄

hehe, ezek jók 😄D

Az ötéves Évikét megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Tudod, már van négy babám és nem szeretnék még egyet.

A tanító néni a rendõr gyerekéhez:
- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi idõre van szüksége 18 kilométer megtételéhez? Miért nem csináltad meg ezt a leckét?
- A papám segíteni próbált, de még úton van.

Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És, hogy vette be?
- Ahogy mondta: lefekvés elõtt egy órával.

A Szovjetúnióban kihirdetik a politikai viccpályázat eredményét. Elsõ díj: húsz év...

Két régi barát találkozik:
- Hallom, megnõsültél. Gratulálok!
- Igazán köszönöm.
- És milyen az anyósod? Kijösz vele?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elõsegíti.
- És a sógornõd?
- Hú, ne is tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihatatlen, viszont az üzletmenetet õ segíti elõre a legjobban.
- Ha már itt tartunk, milyen üzletetek is van?
- Szellemvasút.

Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja:
- Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.

A búvár telefonon beszélget a feleségével, mikor hirtelen megszólal:
- Leteszem drágám, mert mindjárt lemerülök!

Az iskolai elõadáson odahajol az egyik szülõ a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja?
- Nem, az anyja!

A következõ országok amelyeket az USA megtámad?
1. SVÉDORSZÁG, mert az ABBA híresebb, mint ELVIS;
2. SZLOVÉNIA, mert az amcsik 80%-a nem tudja hol van;
3 SZLOVÁKIA, mert összekeverik SZLOVÉNIÁVAL;
4 NÉMETORSZÁG, a hecc kedvért;
5 MAGYARORSZÁG, hogy bebizonyítsák, hogy az F-18 jobb, mint a GRIPPEN.

- Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
- Töri a nápolyit.

A Való Világon felnõtt generáció:
- Gyere Juliska, játsszunk papás-mamást!
- Hát jól van, Jancsika, de ne üss nagyot!

- Mi az?
A férfiak állva, a nõk ülve csinálnak, a kutyák pedig felemelik hozzá az egyik lábukat?
- A KÉZFOGÁS!

- Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
- A Beatles már szétesett.

Taxiból száll ki a rendõr és kérdezi:
- Mennyibe került ez a furikázás?
- 1000 forint.
A rendõr kivesz egy ötszázast és a taxisnak nyújtja:
- Itt van 500.
- De uram, ez csak a fele!
- Tán azt akarod, hogy a te részed is én fizessem?

😄DDDD

A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot. Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy nagy tûzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát ez nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tûzgömböt, amely át megy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tûzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam? - kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit! - válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG!!!

Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendõr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!

- Ki az akinek 7 ujja és 10 gyereke van?
- ???
- Favágó aki nem tud vigyázni.

hopsz,akkor én is benéztem

nagymamaaa, hullaszag van! Nagymamaaa! NAGYMAMAAA!!!444

-Apu! Mit jelent az hogy nem esik messze az alma a fájától?
-Mit csináltál már megint büdös kölök?

-Nagymama! Olyan rosszul néz ki, mi a baj?
-Hagyd el fiam! Hegeszt ettem...

4904 válasz a 4900-ra!!!

jóvanna😄

a kezdõ szó igencsak hangsulyos!

A fiú odamegy egy lányhoz a discóban:
- Kijössz beszélgetni?
- De hát esik az esõ.
- Nem baj, térdelhetsz a cipõmre!


A gyógyszertárba benyit egy középkorú nõ:
- Gyorsan ölõ mérget kérnék!
- Milyen állatnak lesz asszonyom?
- Nem is tudom. Egy 180 centi magas és 70kg-os egérnek lesz.


- Na, és van riasztó az autóban?
- Persze. A mûszaki állapota.

4903-4-5 gigalol,a srác beírja,hogy hülyeséget írt vki,erre 3an is leugatjátok,hogy vki ezt írta be?ez a hónap poénja