41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#12254
Bázze 
-
#12253
Rendőr sétálgat magában, és közben gondolkozik:
- Hülye vagyok én?
- ÁÁÁÁÁÁÁÁ, nem vagyok hülye...
Megy tovább...
- De hülye vagyok én??
- Á, nem vagyok hülye....
Megint megy tovább...
- Hülye vagyok én?
- Á, nem vagyok hülye! Ezt lekopogom... kopp-kopp...
- Ki az?
- Én. Én? Ja! De hülye vagyok!! -
Nex #12252 Öreg néni haldoklik. Lejön hozzá három jótündér.
- Öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz, eljöttünk és hoztunk neked egy ajándékot: kívánhatsz egyet.
- Hát. . . akkor legyenek szívesek. . . - kezdte az öreg néni, de mielõtt befejezte volna a mondatot, meghalt.
Így keletkeztek a szívbetegek... -
#12251
Eltéved a rendőr az erdőben. Találkozik a jótündérrel.
- Ó rendőr te olyan szerencsétlen vagy, kívánj valamit.
- Jó estét kívánok. -
#12250
Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számláit, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendőr, ő is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számláit meg
izé, és nagyon sajnáljuk.
A rendőr is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipőben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre odamegy hozzá a rendőr és elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad sírunk, bammeg! -
Nex #12249 Vovocska megkérdezte anyukáját:
- Anyu, hogyan jöttem a világra?
A gyepesagyú anyja ezt válaszolta:
- Nos, kisfiam, apáddal elővettünk egy poharat, ő beleköpött, majd én is, és azt követően a poharat a napra tettük, majd egy bizonyos idő után megszülettél.
A következő nap Vovocska bement az iskolába, meglátta az osztálytársnőjét, Tányát, és megkérte:
- Tánya, köpjél bele ebbe a pohárba.
- Ugyan minek?
- Kérlek, tedd meg!
Tánya megtette, majd Vovocska is. Hazavitte a poharat, odaállította az ablakba, és szorgosan figyelte. Éjszaka a pohárba belemászott egy cserebogár. Vovocska reggel odafutott az anyjához és sírva kérlelte:
- Anyu, fojtsd meg az unokádat! Én nem tudok kezet emelni a fiamra. -
#12248
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.
-
Nex #12247 Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér... -
#12246
havonta-kéthavonta bemásolja valaki, de jó -
#12245
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogyha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják,s az megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens. -
#12244
Kedves Timi!
Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehulés" ideje
alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled. De ez csak a sérült kisfiú
mondatta velem.
Mégis, nem én akartalak eloször megkeresni. Azt képzeltem, hogy majd te
csúszol, mászol elottem, hogy fogadjalak vissza. A büszkeségem akarta ezt.
Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok.
Nem számít, ki teszi meg az elso lépést. Itt az ido, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja:
"Nincs még egy olyan no mint te, Timi."
Minden noben, akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ok nem te. Még csak nem is közelítenek. Két héttel ezelott
találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bárban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni,
elszántságomat.
Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat. Tényleg tökéletes. Feszes
cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nem igaz? De ahogy ott ültem a kanapén
miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész. Mire jó
egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott tole az ágyban? Hát ebben az esetben, igen. De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett
tole? Jobb szíve van mint az én kevésbé vonzó Timimnek? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelott. Talán kezd benoni a fejem lágya!
Késobb, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe "Miért érzem én
magam olyan kiszáradtnak és üresnek?" Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen szexvágya
vagy bármi más.
Valami hiányzott. Mit a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott. Nem volt a
régi, mert nem voltál ott Timi! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled. Timi megorülök nélküled!
Minden, amit teszek rád emlékeztet.
Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly
találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lasagne-t. Azt mondta, hogy no nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem
igazán
értettem, de nem is fontos ez most. Szóval, megittunk egy pár üveg
bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Igazi fasztarisznya volt. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi no,
aki nem
parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán hirtelen kiszúrta a döntheto tükröt a nagyid régi
sminkes asztalán. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert
eszembe jutott, hogy "Timi miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi tükör, de egyszer sem használtuk
erre."
Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky
még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas idoben. Sok jó tanáccsal
ellátott veled, és úgy általában a nokkel kapcsolatban. Szeretne minket újra összehozni, Timi, tényleg. Ott iszogattunk a fürdokádban, és
jobb idokrol beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan,
mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszer csak kiderül, hogy Vicky igazán szereti a análszexet. Eszembe jutott
mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tuzre kettonk között. De látod még akkor is, amikor éppen
a kishúgod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok! Így igaz, Timi. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy újra kezdhetnénk?
Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal. Szerintem menne!
Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudasd velem!
Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?
Bélád
-
#12243
bazzmeg :DDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
Nex #12242 Ezt nem ismertem. Tetszik :D
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak támadnál fel!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam! -
#12241
Vakondka a nagy föld alatti fúrás alatt úgy dönt kicsit feljön a szabadba pihenni. Verőfényes napsütés van, csóró nem lát ugye semmit. Mit sem sejt, hogy éppen egy nudista strandon köt ki PONT egy nő két lába között.Szagol-szagol; s kérdi: Süni; te vag az? 
Nincs válasz.
-Süni; te vagy az?
Most Sincs válasz.
-Szagol-szagol-szagol-szagol..
-Süni!!
ÉÉLSZ MÉG?!
-
Nex #12240 Mi az alföld? - kérdezi a tanárnő.
- Sajnos nem tudom - feleli a gyerek.
- Nórika, segíts Csabának!
- Az alföld nagy kiterjedésű síkság.
- Hallod, Csaba? Ez egy pontos meghatározás.
Tehát mi az alföld?
- Az alföld egy pontos meghatározás. -
#12239
vááááháá 
-
Nex #12238 - Mi 8 hobbit?
- ???
- Egy hobbájt. -
#12237
Kiegészítés:
Elektronika:
Számítsa ki a feszültség ingadozást amikor a Sithek az erőt használva villámot szórnak a kezükből. Elemezze oszciloskópon, majd ábrázolja grafikonon
-
Nex #12236 kösz -
#12235
ez nagyon kira :DDDD -
Nex #12234 Fizikai feladvány
Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel. A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.
a) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?
b) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat? -
#12233
Már mindneki tudja, hogy az érettséginek nagy reform kell. Íme 1 star wars szak érettségije:
idegennyelv: szavalja el a Nemzeti dalt wookie nyelven
matematika: Egy cirkáló miután belép a légkörbe (g=15), 20 másodperces zuhanás után kettétörik. A pilóta nem tud cirkálót vezetni. Számítsa ki a sikeres landolás valószínűségét.
fizika: számítsa ki a sérült csatahajó gravitáció növekedését, különös tekintettel ha jedik is harcoltak a hajón és nem tudják vezetni után
politika etimológia: mutassa be a köztársaság előnyét és hátrányát a diktarúrával szemben
történelem: jellemezze a Jeditanács hierarhiáját, és említse meg a kritukus évek eseményeit
irodalom: írjon 15 oldalas értekezést milyen belső vívódások hatására állt át Anakin a sötét oldalra
biológia: írja le miként köthetők össze az idegek axonjai robotikus művégtag elektromos vezetékeivel, ábrázolja a szinapszis folyamatá
hasonlítsa össze a világos és a sötét oldalat, majd foglaljon állást valamelyik mellett (rossz választás esetén áramütés)
állítson elő midicloriant
részletezze a fénykard mechanizmusát, bizonyítsa be hogy a fénysugarak képesek egymás irányváltoztatására rugalmatlan ütközés során
Bizonyítsa be az erő létezését. 2eshez min 5perces bemutató
Van rá 20 percük, jedi időlassítás engedélyezett.
-
Nex #12232 3 motorversenző 1 Amerikai 1 Japán és 1 Orosz balesetet szenved. A korházban vizsgálatot tartanak. Bemenek az amerikaihoz,
hát maga,hogy került ide??
- Menni Yamaha. Menni kettőszáz. Jönni fa.
BUMMM!!!
Bemennek a Japánhoz, maga,hogy került ide??
- Menni Honda. Menni kettőszáz. Jönni szalagkorlát. BUMMM!!!
Bemennek az Oroszhoz, no maga, hogy került ide??
- Menni Simpson. Menni negyven. Többiek lehagyni kettőszáz. Azt hinni állni. Leszálni. BUMMM!!!!! -
ricky #12231 Én úgy ismerem, hogy reggel még nem volt itt. -
#12230
:DD -
#12229
régi, de jó :) -
#12228
Amerikai túrista beül egy taxiba, varosnéző körutat kér.
-Ez mi?
-Ez a Citadella. 50 évig épült.
-Á, nálunk 10 év alatt épül egy ilyen. És az mi?
-Az a Lánchíd, 4 évig épült.
-Nálunk 2 hét alatt csinálnak egy ilyen hidat.
Taxisnak elege lesz, mire a Parlamenthez érnek.
- És ez micsoda?
- Fogalmam sincs, tegnap még nem volt itt... -
Nex #12227 - Mi a katonai operációs renszer?
- CommanDos.
-
#12226
:D -
Nex #12225 A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen... -
#12224
Hat visszaolvastam nehany oldalt de nem talaltam, szoval itt van:
Ficko bemegy a cirkuszigazgatohoz, hogy van egy nagyszerü szama. Leugrik egy 5 meter magas trambulinrol a puszta betonra. Semmi halo vagy vizes medence.
Az igazgato megnezi a szamot es tetszik neki, ezert az esti müsorba be is rakja. Mikor a ficko leugrik a betonra, majd felall, leporolja magat es meghajlik, a tömeg tombol a gyönyörüsegtöl.
Ez igy megy minden este. A nep imadja a fickot, döl a le, europai turne meg minden. Egy fel ev mulva egyik delelött bemegy a ficko az igazgatohoz es mondja, hogy abbahagyja. Nem akarja többe csinalni a szamot.
- De miert? - kerdezi az igazgato. - Hiszen akkora sikered van es mindenki imad es döl a penz. Akkor mondd, miert?
- Mert fáj, bazeg! -
Nex #12223 Ilyenkor kezdek felébredni -
#12222
no problem, csak igy éjfél környékén már egy kicsit fárasztó 
-
Nex #12221 Szobatársam sajátja. Bocs de nem lehetett kihagyni. -
#12220
ezt a faszságot
-
Nex #12219 ![]()
-
#12218
#12195-re ment -
#12217
"Szeretet az, ami megnevettet, amikor fáradt vagy."
Teri - 4 éves
Ez nagyon édes.
-
Nex #12216 A Kék Duna keringő kottája = Dunapartitúra. -
#12215
Szőke nő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!
