Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
-Állj! Katolikus vagy, vagy protestáns?????
mire a rabbi:
-hehe!!! Én vagyok akkor most a legboldogabb zsidó, egész Belfastban, ugyanis rabbi vagyok, tehát zsidó!
mire a hang:
-..én meg a legboldogabb palesztín!
Piroska: - nagymama miért ilyen nagy a szemed
Farkas: - Azért hogy jobban lássam a fürert.
Piroska: - Nagymama, miért ilyen nagy a füled?
Farkas: - Hogy jobban halljam a fürer szavát.
Piroska: -Nagymama, miért ilyen nagy az orrod?
Farkas: -Pssssszt
Az élet a legjobb méreg! Tuti ki fog nyírni!!!
Zsidó vásárol karácsonykor:
-Abból a gyönyörû halból kérek fél kilót.
-A sonkából ?
-Nem a nevét kérdeztem !!!
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
na mivan mi ? nevem sanyi, a kirá\' sannyí ! te kizs buta™ & te ostoba™
Ha mindent el lehetne gondolatokban intézni, tele lennének az utcák terhes nőkkel és halott emberekkel!
Ez nagyon jó.
repcsi, tornyok, halál a zsidókra.
Szédült Simon mondta a vásáron a cukrásznak: Ide a sütikkel vagy átkúrom a fejed a palánkon !
- Neked ugye nincs barátod?
- Nincs, de mib?l jöttél rá?
- Hát, mert kurva ronda vagy!
gamertag: kenobita
gamertag: kenobita
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen
gamertag: kenobita
..sorry
gamertag: kenobita
gamertag: kenobita
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
> Ahogy már mindenki tudja, a két iker torony New-York ban "repülõbalesetet
> szenvedett". A Q 33 járat ment nekik elsönek. Csináld a következõt:
> 1. Nyiss egy "Word"-ot, írd bele nagy betûkkel: Q33 NY (ami az elsõ
> járatnak a neve; amelyk elõször ütközött)
> 2. A betü méretet tedd nagyobbra,... mondjuk 72-re.
> 3. A betü típust tedd Wingdings-re.
> 4. Nézd + az eredményt... Erõs, nem?
Ha mindent el lehetne gondolatokban intézni, tele lennének az utcák terhes nőkkel és halott emberekkel!
\"Say goodbye to your nails!\" ottto.gportal.hu
- 45 kg
- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc
- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nohöz?
- Szexuális zaklatás.
- Mi az, amikor egy no beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként.
- Honnan tudod megmondani, ha a feleséged halott?
- A szex ugyanolyan, de a mosatlan csak gyulik, gyulik...
- Honnan tudod megmondani, ha a férjed halott?
- A szex ugyanolyan, de most nálad van a távirányító.
- Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
- Egy hosszú éles kés.
- Mi a hasonlóság a férfi és a parketta között?
- Ha elsore jól fekteted le, utána egy életen át taposhatod.
- Miért akarnak a férfiak szuz not feleségül venni?
- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják oket.
- Miért nehéz a noknek érzo, törodo, és jóképu férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
- Hogyan válogatják ki a férfiak a mosnivalót?
- Koszos
- Koszos, de elviselheto
- Mi a különbség az új férj, és az új kutya között?
- A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz.
- Mi veszi rá a férfiakat arra, hogy egy olyan not kergessenek, akit
nincs szándékukban feleségül venni?
- Ugyanaz az érzés, ami a kutyákat, amikor olyan autót kergetnek, amit sohanem fognak vezetni.
- Melyik a legmenobb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdíto van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenobb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
-Nem. Ez az enyém.
hát asszem ez elég sz*r lett
- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
- De hova megy bátyám?!
- Keresek egy másik ügyvédet. Az elõbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán.
Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, birom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Ooo, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt nem bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
- Beszorultunk, beszorultunk?
- Nem b@zdmeg, hidat szállítok!
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
- Beszorultunk, beszorultunk?
- Nem b@zdmeg, hidat szállítok!
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
- Mit parancsolnak?
- Egy kis erotikára vágyunk!
- Mennyi pénzük van?
- 1000 Ft
- Ennyiért szopják le magukat!
Eltelik fél óra, megint jönnek a rendõrök. Kisablak nyílik, fõnök szól:
- Hát maguk mit akarnak már megint?
- Jöttünk fizetni.
néni kérdezgeti õket:
-Pistike! Mit csináltál a nyáron?
-Homokvárat építettem.
-Jól van. Betûzd el azt, hogy homok!
-H.O.M.O.K
-Ügyes vagy! 5-ös! Te Lacika?
-Én is homokvárat építettem.
-Betûzd el azt, hogy vár!
-V.Á.R
-5-ös! És te Kolompár Gazsika?
-Én semmit sem csináltam, mer a többiek nem játtszanak
velem, merhogy cigány vagyok.
-Nahát! Tudod, hogy hívják ezt, kisfiam?
-???
-Etnikai diszkrimináció. Betûzd el szépen....
-Te rabby, mit csinálsz azokkal
a morzsadarabkákkal?
-Elküldöm a pékhez, és küldenek
helyette egy kenyeret.
-És rabby, mit csinász azokkal
a viaszdarabkákkal?
-Elküldöm a gyertyagyárba, és
küldenek helyette egy gyertyát.
-Na és rabby, mit csinász azokkal
a fitymadarabkákal, amiket levágsz?
-Elküldöm az APEHbe, és küldenek
helyette egy ilyen faszt!
Kõmûves Kelemen, miután befalazta feleségét, SMS-t küld a gyerekeinek:
-Gyertek gyerekek, anyátok már vár!
\"- Gondolj egy számra, bármelyikre. - Ööö... öt! - Rossz. Na látod?!\"
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kantinban.
- Te nagyfater mit csinaljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly.
Csávó elferdíti, kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendojét.
- Na öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem fiam, vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele.
A srác kivágja, elorántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejérol a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz nagyfater?
- Még nem fiam. Menj ki az ajtó mellet van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyodat.
- Csak a csövét, vagy a markolatát?
- Hát az egészet, jól nyomd bele.
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
Kitölti a kérdõívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Ember összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdõívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra,
majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében.
Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik.
Miután odébbállt, az egészségügyi nõvér kérdõn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a buzi köcsög, mire való a lyuk a seggén!
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
Öt jó húzás, és milliók ütik a markod...
- Kik maguk??
- Emberek..
- És mit csinálnak?
- Embert..
(válasz 5009re)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
De kár, hogy én nem voltam kolis!
Ue. a gyerek, ue a tanár, csávókám valamit rajzol, közben szövegel.
Tanár: Maradjon csöndben, és tanuljon, fiam!
Gyerek: Az úgy jó, ha csöndben rajzolok?
Tanár: Csöndben csak rejszolni lehet!
Fetrengés...
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
\"Say goodbye to your nails!\" ottto.gportal.hu
- Mi folyik itt? Embert ölnek?
- Nem! Épp ellenkezõleg!
-Morfondírozok.
-NA GYORSAN aGGYa ide azt a morfondírt!!!444
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)